2008/10/19 16：01
うつ病 東京都 色情
日蓮宗東光山護国寺鹿児島別院公式サイト 〒899-4201 霧島市霧島田口２２８８ 霧島国立公園 霧島神宮近く
東京祈祷所 〒１９６－００１２ 東京都昭島市つつじが丘３－４－７ 青梅線昭島駅近く ℡０４２－８４３－６１０１
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祈祷 祈祷師 水子供養 除霊 浮気封じ 奇跡 日本一の祈祷師
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注 個人の秘密は固く厳守されます。
お祓い 離婚相談 鹿児島市 東京都 八王子市 所沢市 稲城市 入間市 飯能市 狭山市 清瀬市 東久留米市
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Qもう駄目です。すっかり生きる事に疲れています。自殺の名所で有名な霧島の樹海掲示板で山内先生の事は知りました。最近まで自殺願望と厭世気分で辛い日々を生活しています。私は大学を卒業後、小学校で教師をしていました。勤めて２・３年目辺りから今にして思えばもううつ病だったように思いますが当時はストレスが強くて心身ともしんどいだけだ甘えるなと自分を戒めていました。職場は４０代５０代の先生方ばかりで唯一の２０代だった自分は、若い女の先生ははずれだと保護者に言われないように（実際未熟でしたし、担任は１年間変更できないのだから親としては当然だと思います）と毎朝５時半に起き、７時～２２時まで食事もろくにとらず働き、日付がかわってから帰るなど土日も出勤し、教材研究を繰り返し、疲れていても休み時間は５分でもゆとりがあれば子どもたちと可能な限り遊ぶようにし、毎日の子どもの様子を日記につけてわずかな変化を見つけては声をかけて努力してきました。プライベートで友人に遊びに誘われても休みの日は外出する気力もなくなり、教師として未熟な自分は遊ぶ資格なんてないと、頭に入らなくても教材研究や教育書を読まなければいけない、いざこざが子ども達の中にあるからそれのアドバイスや働きかけを今のうちにできるだけ考えないといけない、体力を回復しなければならない等の強迫観念に襲われるようになり、職場に行く以外は外出できなくなりました。お腹が空いてぐるぐる音を立てていても食事がとれず、体重が落ち栄養失調にもなりました。扁桃腺が弱く高熱もよく出たり微熱もずっと続くのが普通で、でも休むとクラスの授業が遅れるし人員不足な中、６時間も色々配慮を必要とする子どももいるのに代わりに入って頂くのも心苦しく普段から迷惑をかけているのだからと絶対休めませんでした。風邪を放置して悪化、動けなくなり肺炎で２度入院もしました。どんなに自分が頑張っても、物を作り上げるような仕事とは違うので、目に見えて子どもがかわったりよくなることはありません。色んな子がいます。色んな家庭の事情を持って集まっています。毎日何かしらのトラブルは絶えません。一生懸命考えて動いても終わりがありません。情けない気持ちでいっぱいでした。振り返れば自分はそれまで絵に描いたような人生で失敗はなく、何をやってもそれなりにこなせて、努力すれば何でも手に入っていたように思います。県立鶴丸高校から大学へと順風満帆の人生でした。しかし頑張っても頑張っても終わりのない教師の仕事が辛くて仕方なくなりました。子どもが遊んでいる姿や木の新芽を見ていたら知らない間に涙が出ていたり、実家に住んでいますが親とも会話が出来なくなり、一人部屋で泣き、最後には自分はもうだめな人間で居てはいけないと霧島の樹海で死ぬ事を考えるだけの日が数ヶ月続きました。抑うつ症の自覚も流石にでてきましたが、カウンセリングというものは患者を否定せず、肯定しては患者の言葉をオウム返しするものだというイメージがありましたので受ける気がせず、精神科に薬だけもらいに通院していました。お医者さんは診断書を書いてあげるからすぐ休職するようにと言って下さいましたが、途中で担任がかわることで子どもや保護者にどう思われるか、また復帰したとして同僚の先生方に今まで通りに接してもらえなくなるんじゃないか、また成人して結婚もしてないのにただ家にいる人間を自分自身軽蔑していたのもあって休職はできませんでした。お薬を飲むようになって酷い落ち込みや泣くなどの症状はなくなってきましたが感動の起伏がなくなり、唯一の趣味で生きがいであった油絵が全く描けなくなりました。絵が描けないのは自分にとっては生きている価値が無いに等しい程のショックで、数ヶ月後に薬をやめてしまいました。やっぱりその後は同じ状態の繰り返しのようになり、とうとう１年後に退職してしまいました。公務員の資格を失ったのです。今は、教師の時のような毎日のプレッシャーがなくなり、絵画教室のアルバイトをして過ごしています。当時程ではないのですが、きちんと職についていない自分が許せない思いと、どの職業についても性格的に自分をギリギリまで追い込む癖があるのでまたうつになるだろうと言う恐怖心があります。結婚も恋愛もする気力がありません。食欲物欲性欲すら無いのです。山形屋デパートに買い物に行っても何も欲しいものが見つからず友人と会うのも辛いです。自分のためにお金を使う事に抵抗があり、極力どこにも行きたくなく、もし自分が死んだ時に迷惑をかけている両親に使ってもらえれば…と貯金（使ってこなかった給料）もほとんど手をつけていません。たまに会う友人がパニック障害でうつらしく、自分の病状をこと細かに話してきます。私はあまり自分の病気のことを人に知られたくなくて言いませんし、平然を装っていますが、その友人の話を聞いて数日は引きずられてうつうつとして酷く落ち込みます。また平然を装うのにいっぱいいっぱいでその友人に優しく接してあげられない自分が嫌になります。このまま年を重ねて自己嫌悪に苛まれて生きていくのかと思うとどうにも悲しくてたまらなくなります。元気になって活き活きとなれるならもう一度通院してみようと言う気になってきました。しかし、１番ひどい時の毎日死にたい程ではありません。ただ何事にも臆病になってうつうつとして全てから逃げているだけなのかもしれません。もううつではなく性格の改善の問題なのでしょうか。通院の再開は必要でしょうか。山内先生長々と失礼しました。以前通院している時はほとんど泣いてばかりで話せなかった事なので（今も泣きながらですが文章だと書けるのでよかったです）ここまで読んで頂けて嬉しいです。有難うございました。私の希望としては山内先生の心の浮き浮きするお経をお願いしたいのです。私のうつは病気では無くて性格から来ているものと思っています。いかがでしょうか？東京の松沢病院に入院する事も考えています。山内先生のアドバイスをお願いします。
A護国寺鹿児島別院。山内日豊です。予約して下さい。http://www.gokokuji.com/soudan.form.htm
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Q自分はもう駄目な人間のようです。自殺したいです。三浦和義の死が他人事に思えません。現在、鬱再発のため休職中です。（ぼちぼち２ヶ月目に突入しました）最後の復帰から１年と１１ヶ月目にして休む事となりました。とは言え、自分がこのような状況になるのは、一年前には決定していたようです。ここでいう状況とは、鬱で休職する事のみで無く会社側からした自分の評価や、身の回りの惨状も含めた状況です。前回の復帰から１年間は、それこそもがき苦しんでいる状態でその状況から抜け出した後は、自分を見つめなおす事の多い時期でした。そして休職期間に入り、精神病の薬に騙されつつ次の復帰に向けて努力する日々が続きましたが…もう無理です。ここ数日間、薬を切らして素面になった自分が気付いた事と言えば、「自分の人生は既に終わっている」という事実でした。仮に復帰できたとしても、社内に自分の居場所は無い。会社を辞めるにしても、現在の給与水準を維持できる次の職場は存在しない。極度のストレスと躁状態の時期に相当な額の浪費をし、その借金の額は返済不能の状況に達している。障害者である父は、介護無しでは厳しい状況に陥りつつある。そして、腐りきっている私は、自分の父が何故在職中に死亡してくれなかったのかと考える始末です。父には、高額の保険金が掛かっていたのに、下手に長生きしているおかげで余計な出費まで強いる状況に陥っている。。。肉親に対してこのような感情を、ここ数年間持ちつづけてきたことそれ自体が人間失格です。それでもなお、愚劣な思考は止む事がありません。同じ過ちを繰り返さない為に、私は会社に籍を残しているうちに死んでしまうのが良いと考え始めました。通常、躁鬱と診断されている場合、保険に新規加入することはできないのですが、会社で入っている保険は、その辺りの項目が不問になっている。先日、まとまった量の郵便物が会社から送付され、そのなかにには高額とは言わないまでも「自分の命の値段」が明記されている書類が…。借金＋葬儀代を引いてもあまりは有る。このまま自分が生きつづけて、親に掛かる負担を考えればこれは放っては置けない。。。このような事を考えながら、本格的に死と向き合うようになりました。ところが…。自分が犬死した所で、自分に対して不利益になる行為（かなりオブラートを包んでおりますが・・・）を犯し、ここまで私を追い詰めてくれた面々は、鼻で笑って終わるでしょう。自分がその面々に対し、怨念を込めて自殺したとしても、本当に彼らを３代末まで呪い、貶める事ができるという保証は無い。かと言って、一人づつ順番に殺していったとしても、最初の一人を殺した段階で刑務所行きになってしまうでしょう。。。会社の暴露本を書いたとしても、それが世間に出るどころか、原稿を出版社が買ってくれるとも限らない。あらゆる意味で、私は終わっている。。。その事に気づいた今。自分の人生に残された選択肢が無いのです。真っ暗なトンネルの中にいます。どうしたらよいのか、アドバイスを求めます。
A護国寺鹿児島別院。山内日豊です。予約して下さい。http://www.gokokuji.com/soudan.form.htm
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Qこんにちわ。私の薬は（アナフラニール錠10mg・レキソタン錠２・アモキサンカプセル10mgを朝昼晩に三錠ずつです）現在までに約２０回以上のカウンセリングを受けました。それを通して、私には対人恐怖症、視線恐怖症そして、境界型人格障害の可能性があることが分かってきました。何をするにもやる気が起きず近所の人々の目が気になり、窓から離れた暗い部屋の中でただただ時間をつぶしている状況がみじめなのにそれを自分ではどう変えていけばいいのか分かりません。洗濯物をたたんだり、お皿洗いなどは、嫌々ながらですが、母の負担を減らすために、そして、少しでも意味のある時間にしたいという思いでやっております。ですが、カウンセラーの方には「物理的に距離を置いてしまうことは簡単ですが、同じ家に住みながら自立してみて欲しいです」と言われました。具体的にどうすればいいのかとお聞きすると「洗濯物をたたむのもお皿洗いをするのも家族全員分するのではなく自分の分だけをする」などでした。これはほんの一部についての話ですが、やはり私にはそれを実行にうつし続けていく自信がありません。母にもそうすることは出来ないと感じます。そこで先生にお聞きしたいのですが、家族（私の場合母親ですが・・・）との距離をとる為に精神科に入院するという方法はよくないことでしょうか？山内先生の意見に従いたいと思っています。よろしくご指導下さい。
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Qはじめまして。円満な結婚生活を希望して警察に相談に行きましたが、最後はやはり自分の覚悟が大切だと思いました。私は離婚への決心が固まりつつあります。私も離婚予備軍と言いますか去年の夏からひきずっています。離婚は私から言い出しました。理由はたくさんあるのですが、一番許せなかったのが、携帯への電話なのです。当時は仕事をしてたんですが仕事中はマナーモードにしてたんです。夫はたいした用でもないのに私の携帯に電話する。仕事中なので出れないことも多い。なのに何度も何度も電話をかけてきて着信履歴が２０・３０ってことがあったんです。伝言メモには、「何で電話に出んのか！バカ」と怒鳴り声が入ってる…。それで喧嘩になります。出れないわけを言ってもダメ。私が電話に出なかったのが頭にきたんでしょう、「何で電話に出んのか！男でもいるのか」と夫が会社に来て喧嘩になって会社をクビになったこと２回…。会社や友達との飲み会に行ってもストーカーまがいのような電話はあります。音量を大にしててもバックとかに入れてると聞こえないことって多いんですよね。いちいち携帯をチェックするわけにはいかず気がついたらやっぱり着信履歴が１分おきにバーッと。それも毎回です。私と連絡取れないと私の三鷹市の実家や友達に電話してみたり。最後には夫からの電話とわかるとわざと出なくなりました。こういうことはやめてくれと言っても不理屈なことを言って聞く耳持ってくれません。「出てけ」と言われて家からほうりだされたので歩いてたら自転車で追いかけられて蹴飛ばされて転んでひざをすりむいたんです。立ち上がってはひかれてを３回繰り返して「殺されたいのか。何考えてんだ」と言われました。頭を縁石で軽く打ってたこともあって友達に病院に連れて行ってもらったんですが、もう今は顔を見るのも嫌で同じ家にいるのも苦痛。吐き気まで催す始末です。そのときの傷あとがケロイド状態で８ケ月もたつのに痛いんですよ。傷あとを見るたびに涙が出ます。言葉の暴力もひどくて心はボロボロです。幸い子供がいなかったのでそれだけが幸運でした。電話での山内先生のアドバイスをお願いします。
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Q突然のメールでお許し下さい。総合的に勘案して霊的障害だと確信しています。水子の障りだと確信しています。水子供養が気になっているのです。二霊の水子があります。厚木市の精神科に通院中ですが現在、うつ病と診断され、自宅療養中です。四六時中布団に寝たままです。外出するのは恐怖です。現在は、アモキサン25mgとレキソタン2を毎食後に1錠ずつ、ルジオミール25mg×3錠とデパス0.5mg1錠、レンドルミン0.25mgを就寝前に、ワイパックス0.5mgを頓服で1日2回まで飲んでいます。この量は多すぎないでしょうか。調子が全く出ないかと思うと、妙に元気で動き回れたりします。そんな時は、やろうと思えばできるんじゃないか、ふだん動けないとか言うのは怠けてるんだろう、それを擬態うつ病・境界型うつ病っていうんじないの？という気持ちがふつふつと湧いてきて、動けないとか言わずに無理してでも動いてみた方がいいんじゃないか、と思うことがあります。単なる甘えではないかとも思います。それとも、体調がいい時には動いても構わないのでしょうか？なんだかまとまりがなくなりましたが、どうか宜しくお願い致します。山内先生の加持祈祷で私の乱れた精神状態（自殺願望）を是非改善して下さい。
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Q平凡でいいのです。普通の生き方をしたいのです。人間として当たり前に普通にして生きたいのです。後ろ指を差されながらの生き方は駄目です。私は以前、川越市で一人暮らしをしていて精神的に限界が来た経験がありました。両親も少し心配しているようでした。でも、「お前の好きなようにしろ」と父にいわれ、一人暮らしをはじめました。それから１ヶ月位は、それほど仕事もきつくなく、苦痛もありませんでした。週末、福生市の実家へ帰って、休養を存分に味わうことも出来ました。そこまでは良かったのですが…就職して２ヶ月ほど過ぎて仕事にもだいぶ慣れてきた頃、難しい仕事を任されました。周りの人間も私に対する人当たりがきつくなり、安易な質問には「単にそういわれても分からない」と跳ね返されるようになり、人間関係は悪くなっていきました。また、人間関係について、他人が出来ることを自分が出来ないことに気づき始め、「自分の能力が無いんだ」と自分を責めるようになりました。このころから、疲労が蓄積して、週末に実家へ帰る楽しみも失せ、自分の部屋に引き込もりがちになりました。さらに、「リーダーが、自分を監視していて、自分を攻撃する準備をしている」という考えが頭に浮かんでそれが離れないようになり、リーダーの目も気になるようになりました。それから1ヶ月ほどたつと、朝、会社へ行こうとすると体がさらにだるくなり、欠勤が目立つようになって来ました。仕事も、手に負えなくなり、休んだほうがいい、体優先と思うようになりました。遂には月末、週５日中、４日欠勤が２週続きました。さらには、会社を休んでも寮でじっとしていられなくなり、では実家の地域生活支援センターへ行こうとすると、「休みの日に電車に乗っている」という罪悪感から、移動時間がかなり苦痛に感じて、かえって疲労が溜まり、悪循環になりました。このころから、自分でも異変に気づくようになりました。この状況を、精神科のソーシャルワーカーを通じて主治医に伝えたところ、「このままでは入院になる恐れがある。やめたほうがいい。」と、退職を勧告されました。もう、力が尽いてしまった私は、それを素直に受け入れ、退職しました。主治医から、「障害年金をもらいながら、気楽に障害者雇用で働いたほうがいい」といわれました。地域生活支援センターのスタッフも同意見でした。しかし、両親は、そんなのダメだといいます。格好が悪い、精神病患者・狂人のレッテルを貼られるからダメだと。現在の私は、喜怒哀楽の変化が激しくなっているのを自覚しています。長々となってしまいましたが、私は、働いたことで病気が悪化したのでしょうか？世間が出来ることが出来ないのは、怠けなんでしょうか？障害年金を勧められていますが、一般雇用で働けないことで、審査が通るのでしょうか？山内先生のアドバイスをお電話でお願いします。
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Q山内先生のアドバイスと加持祈祷をお願いします。夫の実家は埼玉県川口市飯塚なのですが、創価学会員の母親が東京都内の公明党系の弁護士事務所に法律相談に行ったようです。私は心がくたくたです。どのように心の整理をしたらいいのか解かりません。禁断の果実をかじってしまいました。不倫をしてしまいました。身体の関係を半年、その後メールでのやりとりを含めて一年ちょっとありました。不倫をやめた理由は、自分からではなく夫に「離婚しよう」と言われたからです。夫はかなり最初の方から私の不倫相手に送ったメールをＰＣを操作して自分のアドレスに転送出来るようにしてたそうです。（これはショックでした。。。）なので私が不倫相手とキスしたりエッチしたり抱き合ったりしたのはメールからすべて知ってたみたいです。なぜ一年も私に知ってる事実を言わなかったのかは“メールでは身体の関係があるのはわからなかった。しかし普段の様子で身体の関係はあるだろうとおもっていたが、まさか私がそんな事をするとは想像できなかった。また夫は自分の所に戻させようと食事にいったり、一緒にゴルフをはじめたり、旅行をしたり色々ためしてたといいました。あ～そうだったのかと私はなんで気が付かなかったのかと後悔してます。私は子供も２人いますし家庭を壊したくないので離婚はしたくない、もう一度やり直させて欲しいと謝りました。離婚を言い渡されてから約一ヶ月、夫と話し合いをしました。なぜ半年以上も身体の関係をもてたのか？なぜその後メールをしつこく続けたのか？なぜ途中で止めなかったのか？そのとき家でどうして普通に生活できてたのか？夫の頭の中は混乱し続け苦しんでいました。特に私の場合はメールと言うたくさんの証拠があるのでそれを何度も読み返し苦しんで、また私のやってきた事実に腹を立てどうすることもできないようです。特に半年以上も身体の関係をもったことがどうしても許せないといいます。自分だけの妻ではなくなった・・・夫はいいます。今回私が反省するのは、ばれないと思い夫を裏切ってしまった事実。家族という大切なものがありながらやめれなかった意識の希薄さ。不倫相手とのボーダーラインが全く無かった事実。（子供も巻き込み、大勢の中の一人として家に連れてきたり、本来なら夫に話す日常を彼にメールし、メールの内容はとにかくことごとく夫にはすまない事をしました）夫からもけじめがない。だらしない。自制心がない。また夫婦の間にある信頼関係が頭になかった。僕の事を大切じゃなかったんだ！と言われました。夫は「Ｔちゃん（私の名前）は僕の生きがいだった」「今でも世界中で一番好きだ」と言ってました。わたしの気持ちは「えっそんなに私の事がすきだったの？」でした。もちろん夫から嫌われてるとは思ってませんでしたがそこまで言うほど私を大切にしてたの？ これが私の本音でした。（夫）なぜ不倫をしつづけたの？（私）もちろん私の自分の立場を考えずその場の楽しさしか考えてなかった。でも本当はこうも思ってます。５年間のなかで私もあなたに裏切られた事がいくつかあります。新婚時代＝私の静止も聞かず女友達と一泊旅行に行ったこと。この結婚は「無料奉仕」だと何回も言った事（新婚当時約一年間）夫も３年程前テレクラで知りあった人妻と期間は短いが不倫をした事（これを言うと“あなたの方が期間は長いしひどすぎる”といいます）飲み屋の女性と関係をもつ（これはその都度お金を払ってるし関係も一回だけで同じ人とは続けない）あと私の不倫中に「自分だけ我慢するのは馬鹿らしい」と飲み屋の女性とあてつけのように遊び身体の関係ももってました（これも私の程度に比べたらたいしたことないしあなたもやってたでしょ？といいます。帰りがいつも遅い 帰っても仕事で疲れて不機嫌。そのた色々（もちろん私も完璧ではなく夫も私の嫌な所はたくさんあるそうです。以上の事は夫も反省して後日きちんと謝るといってくれてこれと私の不倫とは一緒にしないで！といいます夫は今まで誘惑もあったけどＴちゃんの事が頭に浮かんで絶対にできなかった（１回（素人相手）はありますが程度が違うので問題にしてません。もしそんな事になるとこんな事したらヤバイ。あと感覚で出来ない。そうです（普通はそうだと思います）私は不倫を約一年以上続けた事はとてもわるかったと反省してます。もう二度と（あたりまえ）裏切る事はしません。でも夫は内容があまりにもひどい事と自分を馬鹿にしてる（軽くみてる）のが許せずに離婚しかないと思ってます。でも夫も少しは自分の取った行動を理解してほしい。この事を言うと「こんな事は直接の原因じゃない」と怒りますがそうなんだけど・・でもね・・・と言いたくなる自分がいます。なんだか文章がはっきりしてないかもしれません。でもどうしたらいいか・・何でもいいです。このままでは裁判所での離婚になりそうです。夫の話によると浮気相手への慰謝料請求（金額は五百万円）も視野に入れているそうです。私は夫と復縁したいのです。山内先生の加持祈祷でなんとか夫婦円満と男女和合の術を夫にかけて下さい。助けて下さい。お願いします。
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Q母は実は水子供養をしていません。最近はそのことをしばしば口にするようになりました。私たち姉妹を出産する前に結婚後なのですが流産しているのです。医師は精神病と云う判断はしていません。私は母のうつ病的な症状は霊的障害であると思えて仕方が無いのです。今までは私は本来占いとか姓名判断とか祈祷師とか心霊写真とかについては信用しないタイプの人間でした。少し軽蔑していました。言い過ぎたらごめんなさい。ところが一昨年うつ病の事で山内先生の祈祷をお願いした事のある看護師さんが山内先生の超能力パワーに驚いたとの事でした。その体験談を人づてに聞いて山内先生への相談を決意しました。私は愛知県名古屋市に住む母のことでご相談したいことがあります。母の原因不明の病気の事です。私は結婚し、東京都渋谷区桜丘に住んでいます。母の様子がおかしくなったのは3ヶ月ほど前からでした。急に夕飯が作れなくなり「自分はだめな人間だ」といった自分を責める言葉を言うようになる。家族は疲れているのだと判断し、早めに寝室で休ませました。ところが、翌日からも興奮状態が続き、自分を責める言葉を言い続けていました。まるで人殺しでもしてしまったかのような形相でした。「どうしよう、どうしよう、私がなんもかんもめちゃくちゃにしてしまった」などと言い続け、ご飯も食べず、寝ず、お風呂も入らず、昼夜問わず歩き回り、どこかへ行こうとするのです。長年のかかりつけの内科の先生にみていただき、点滴とハルシオン0.125とメレリル25を処方して頂き帰りました。この時点で、他人の意見はまったく耳に入らない様子でした。母は訪問ヘルパーの仕事をしていたのですが、「利用者さんがみんな死んでしまった。私が殺した。どうしよう。呪いが恐い」「私がみんなだめにしてしまった。わかる？信じてくれないの？」などと一方的にしゃべり続け、泣いて、うろうろし続けました。私が母の上司に話をし、母にわかりやすいように変更したシフトや利用者さんの状態など書いてもらったものや、休暇届、上司の方の手紙などを持って帰り、それに目を通させ、何度も説明をすると少しだけ納得し、安心したようでした。このような状態が昼夜問わず１週間ほど続き、内科の先生と父との間で精神科への入院も話し合われました。父も祖父、祖母も母の面倒をよく見、責めたりもせず話を聞き、本当によくやっていたと思いますが、心身ともに家族が一番疲れていた時期だと思います。ヘルパーの仕事のことが少し頭から離れると今度は「おじいちゃんたちが死んでしまう！」などといって夜中に起きだしたり、祖父と祖母の顔を見ては布団に戻りまた起きだすといったことを繰り返していました。しかし、少しずつ、自分のことについて話しはじめたりもしてきました。「自分がおかしなことを言っている」「家族の言っていることを悪いほうへ悪いほうへ捉えてしまっていた」「自分が悪いことをしたから警察に捕まえられると思っていた」かかりつけの先生のところに行く時も「このまま鉄格子の強制入院させられて戻ってこれないと思っていた」とか。その一方で、電話やインターホンの音におびえ「誰かきた！早く逃げないと・・・」と不安な表情をしていました。家族が優しく接すると「みんな良い人ばっかりやのにごめんね、ごめんね、私はこんなところにいる資格がない」お風呂に入る資格もない、ご飯を食べる資格もないというのです。私や妹が帰ってご飯を作ると「残したら罰があたる」と無理やり食べるがすぐに動作がとまってしまい、「みんなごめんな。ありがとう。ごめんなさい」と謝り続けていました。それから10日程たつと興奮状態はおさまったものの、自分を責める言葉や不眠は治りません。私や妹と一緒に、髪を洗ったり、花に水をやったり、いっしょにご飯を作ったりはできるようになってはきました。少しずつですが。茶碗を洗ったりできるようになる。今はハルシオンを眠前に内服し、１週間に１度かかりつけの内科の先生のカウンセリング？というかお話をしに行っています。主治医というだけではなくプライベートでも親交のある先生なので、家族全員その先生のことはとても尊敬し、信頼しています。今では電話にも出ることができるし、お客様の対応も短時間ならできます。食事や洗濯、掃除など、身の回りのことはなんとかできます。しかしとても時間がかかり、決断ができず、自信がない様子です。なにかをしている最中でも電池が切れてしまったかのようにぼーっと動きがとまります。一日中時間があるのに私は何をやっているんだろうと自分を責めています。薬を飲んでも数時間しか眠れず、眠ったような眠ってないような状態が続いています。家族が風邪をひいたり、なにかちょっとでも問題があるととても心配で頭から離れません。かといって自分で考えては動けません。自分の中でもこのままではいけないと思うが体が動かないといいます。今まで自分がちゃんとできているつもりになっていたのに、本当はなんにもできてなかった。みんなのほうが立派にしている。私が帰ってもなんにもいいもの食べさせてあげられなかった、どこにも連れていってあげなかったと悔やんでいます。とりあえず混乱状態からは抜け出し、家族の協力のもとなんとか日常生活を送ることはできています。自分でいうのもおかしいですが、家族全員協力的で責めたりすることなく、今はゆっくりしたらいいよという姿勢で接しています。ヘルパーの仕事もお休みしています。父も自営業なので仕事の時間は都合がつき、できるだけ様子を見に帰ってきたり、夜は必ず家にいるようにしています。父には本当に頭のさがる思いです。しかし、このままでよくなっていくのだろうかという不安でいっぱいです。私は一緒に暮らしてはいないので毎日ではありませんが、父や祖父、祖母のことを思うと家族全員疲れてしまわないだろうかと・・・父は最近眠れないといって飲めない酒を飲んでから布団に入っています。明るくてしっかり者だった母が暗い部屋の隅で膝を抱えてうつむいている姿を見た時涙がとまりませんでした。迷路のような暗闇から抜け出すことができずに一番苦しんでいるのは母です。悲しくて悲しくてとてもつらいのに涙が出ないといいます。みんながよくしてくれてとても嬉しいのに笑顔がでないといいます。後から父から聞いた話ですが、ヘルパーの仕事がどんどん忙しくなったり、そのほか家族のことなどでいろいろな役割を一手に引き受けていたようです。頼まれると断れない性格とある程度できてしまう能力が重なっていろんなことを抱え込んでしまったのでしょう。明るく社交的な性格からも、みなから頼りにされていました。なんとかして母の笑顔をもう一度見たいと家族全員が望んでいます。主治医の先生のことも信頼はしていますが、本当に睡眠薬だけでいいのか・・・？他に有効な方法はないのか・・・？家族とのコミュニケーションや温かく見守る姿勢が大切なのはとてもよくわかります。しかし、私たちの対応がだめなのか？みんなよくしているのに・・・と私までも悲観的な気持ちになってきます。もっと早くに母の気持ちに気づいてあげていたら・・・親孝行しているつもりでいた・・・私はばかだ・・・そんな気持ちになってしまうのです。今のままの方法を続けたほうがいいのでしょうか？それとも精神科を受診したほうがいいのでしょうか？家族の中では何度も話し合いをしているのですが主治医の先生に気兼ねして病院を変えることができないでいます。そこで山内先生に相談です。祈願と云うのでしょうか或いは祈祷と云うのでしょうか。山内先生の霊能力にこの際頼りたいと存じます。
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Qよろしくお願いします。山内先生は私のようなケースでしたらどのような解決方法が最適と判断されますか？勿論離婚成立を解決の結論としてお考え頂きたいのです。頭の弱い弁護士に相談したり裁判所を通じてだと如何に時間とお金の無駄かつくづく痛いほど思い知らされました。現在の私は外国人の夫との離婚を考え別居しました。といっても、私がキレて追い出した形です。私の持ち家だし、夫はこれまで生活費など家に一切入れたことはありません。子供は1歳になったばかりです。離婚したい理由は1.夫婦間に信頼関係がない。2.夫による一方的な私への経済的負担をこれ以上負いたくない。3.夫の暴言にこれ以上耐えられない。と言うものでした。誰の目から見ても明白な離婚理由になるものはないので、知人に尋ねまくり、相談にのってくれそうな弁護士さんを探していました。何人かに相談したところ、2.は夫婦は稼ぎがあるほうが扶養する義務があるので離婚理由にならないと言われました。1.が起因する夫がビザ目的で結婚し、永住権目当てで私を妊娠させたのでは？と言う点と3.に値する家庭をかえりみないと言うところぐらいではないかといわれました。夫とは協議離婚をしようにも、話し合いになりません。私はもう夫との同居は我慢できないので、大使館にも問い合わせて離婚のことを調べていました。夫の国では離婚は全て裁判離婚です。調べている間に×イチであるといっていた夫の話におかしい事に気がつき、大使館で確認しようとしたものの個人的なことはガードが堅く駄目。そうする間に見つけてしまいました。夫が隠していた国での離婚裁判の判決書。私が夫と付き合う前、夫は私に来日前に離婚したと言っていました。前妻との間に二人子供はいるが下の子は自分の子供でなく、離婚裁判の時には前妻の父にひどいことを言われた･･･と涙ながらのピロートークもありました。だから私は気の毒に思い夫にあまり前妻のことを聞きませんでした。上の子のことをたまに聞くことはありましたが,夫は関心もなさそうでしたし送金等している様子も全くありませんでした。だから私は前妻は下の子の父親である間男と再婚しているのだと思っていました。夫はやたら結婚したがり,借金持ちのくせに家族や子供を欲しがったので、前妻が幸せになっているので自分も再婚して幸せになりたいのだろうと思っていました。ところが夫は私が妊娠してから離婚裁判を起こし離婚が成立したのは子供が生まれた後。夫は私には役所が怠慢できちんとした必要書類を送ってこないので何度も問い合わせないといけないなどと憤慨していました。入籍前に夫がやたらと子供の父親と認めてもらえないのではと気にするので胎児認知までしたんです。こんな嘘だって夫が愛情ある、心やさしい夫でさえあれば、一生ばれなかったかもしれません。でも離婚したくて調べていいるうちにそんな事実を発見。夫は私が大使館とかで調べているのを知り、確認したらばれるから先手を打ったつもりなのか、八王子市の実家に電話を入れ「今まで黙っていたけど本当のことを聞いて欲しい」と母や弟に私には結婚していることを最初に伝えたのに、離婚を待つから結婚してくれと言った。子供を欲しいと言ったから作った･･･等等延々と訴えていました。私の離婚の意思がいっそう固まったのは言うまでもありません。しかし,夫婦間の言った言わないでは離婚理由にならないから、裁判離婚をして勝つために興信所を依頼して浮気の尻尾でもつかめなどといわれました。そんなものが出ればこっちだってバンバンザイ。でも浮気している様子はとりあえずありませんし、興信所の見積は1日10万以上。駄目モトで何百万も使えません。その旨を弁護士に伝えると、「こちらの方針を検討しないのなら降りる」と逆ぎれされてしまいました。まぁ、ソリの合わない人だったのでそれは構わないんですがこの人と話していた2週間ばかり、何の進捗もなかったので無駄になった時間が腹ただしいです。将来を見据えてあまり経済的に浪費が出来ませんので是非山内先生のアドバイスに心から従いたいのです。
A護国寺鹿児島別院。山内日豊です。予約して下さい。http://www.gokokuji.com/soudan.form.htm
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Qご指導下さい。現在は、通院はしていますが、普通のアルバイトも行い、健常者と同じように働き、生活しています。でも自分を抹殺したいなどの自殺願望が多々あります。中央大学を卒業後は福岡市中央区で派遣社員として働いていましたが現在は山口県の実家に帰って生活しています。３年前から国立大学の精神科に通院しています。病名は統合失調症であると最近告知してもらえました。（今では自分自身そうなのだと思えるようになりました。）精神科に通院し始めたきっかけは、当時、精神的にも肉体的にも無理をして仕事をしていたのですが、ある仕事の失敗で追い詰められて、不安とストレスに拍車がかかり夜眠れなくなったからです。（当初は市販の安定剤を服用していたのですがそれでも眠れなくなりました。依存症でした）またストレスで感情をコントロールすることができない状態だったと思います。（初診の時は薬をくれと先生を怒鳴りつけていました。）その後、頭痛も起こるようになり、治まらなくなりました。ただ、薬を飲めば頭痛も不眠の症状も治まったので、すぐに治ると確信していました。仕事の方も自分にあっていなかっただけと思い、他の仕事もすぐ見つかると考え、理由をあいまいにしたまま退職してしまいました。精神科に通院していることを隠したかったからです。本当に浅はかなことをしたと思います。妄想の第一歩はここからでした。いい加減な退職の仕方ですから、勤務先はよく思っていないだろうと考え、退職後、その勤務先が私に嫌がらせをしているのではないかという妄想に取り付かれました。医師にもそれは話しましたが、当然のことながらそんなことはないと一蹴されました。でも妄想は続きました。今考えると、本当に偶然の出来事や勘違いは往々にして起こるのだと感じています。退職後は通院と服薬を続けましたが、何事にも興味や意欲がわかず、生活がだらしなくなったのか昼夜が逆転し、性欲もなくなりました。薬の副作用だったのか病気の症状かわかりませんが、今はそうではありません。（今は別の薬を服用しています。）反省すべき点は、頭痛がなく睡眠できている自分は正常であるという認識でしたので（病名はなんとなく聞く気持ちになりませんでした。）、勝手に通院と服薬をやめることをたびたび繰り返したことです。その都度、頭痛が再発し、病院のお世話になることをしました。統合失調症は病識をあまり感じないと言われていますが、私も同様だったのでしょう。その証拠に、前の会社に対する妄想だけは頭痛や不眠に関係なく続きました。（つい最近になってようやくその妄想から逃れることができたように感じてきています。）他にも焦燥感にさいなまれ自殺したくなったこともあります。以下のような体験もしました。元上司が何らかの機械（テレパシーを感じるような体験でした。）を使って私に話しかけてくる。そのテレパシーと会話もしました。その会話で空笑いもありました。また道を歩いていると他人が目線を使って、自分の歩いて行く方向を示しているような気がして、それに従って行動したりもしました。徹夜をしろと命令されていると感じ、徹夜を実行し、翌朝目覚めると自分の精神年齢が幼児に戻ったり、理性の殻が剥がれ落ちて性欲がむき出しになったという体験もしました。気持ちが高ぶって両親や精神科医の先生の前で、訳もなく号泣したこともありました。病院の待合室で気持ちが高ぶり焦燥感にさいなまれ耐えられなく苦しくなったこともありました。前置きが長くなりましたが、自分の体が、自分の意思とは関係なく勝手に動くという体験をしたことがあります。テレパシー以下を含めこの体験は半年ほど前の一時期に集中して起きた出来事ですが、先ほどの元上司が電波を使って、私の体を操っているという感覚です。それは電車に乗るとき突然起こりました。自分の目的地とは反対の電車に乗れと命令されました。電車に乗ったら、許しがあるまで電車から降りるなと命令されました。そんな中で、電車の中で週刊誌の吊り広告を次々見るように首が自分の意思と関係なく勝手に動き出します。命令された目的地までそれは延々と続きました。目的地に着いたら、今度はごみ拾いです。タバコの吸殻が落ちているところに首が勝手に動きます。拾えと命令されていると感じていますから、吸殻を拾うのは自分の意思で動きます。ただ、次から次へと吸殻のところに首が勝手に動きます。吸殻以外のところに首が動き、他に目に入るものがあると訳もなく馬鹿笑いしていました。周囲から見たら狂人に見えたに違いありません。しかしそのときでも意識は正常だったと思います。延々4時間くらい吸殻を拾ったと思います。テレパシーで動かされ命令されていると感じていました。吸殻以外のごみ拾いもしました。ちなみに自分の体が勝手に動く体験は、深夜何の理由もなく目を覚まさせられ、テレパシーと会話したことが何度かあったのですが、その時も、１回だけ体が勝手に動きました。こういう体験も統合失調症特有の症状なのでしょうか、お教え下さい。山内先生のご指導が人生の最後のチャンスと考えております。
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Qはじめまして。家族全員で行きながら地獄をさ迷い続けているみたいです。母の事についてお尋ねしたくてメールさせていただきました。母は仏教系の新興宗教の熱烈な信者です。私は２５歳になる娘です。家族は５９歳の父と兄の4人で同居しています。母は約10年前に突然幻聴や妄想の症状が現れました。具体的な内容は、・仏様神様がこういう行動をしろといっている、といってそのとおりに行動する。私たち家族にも一緒に座って神の声を聞くように、また神の言うとおりに行動しろと強制する。・天井裏に警察と興信所の盗聴器が仕掛けてあって、保健所と市役所の人が監視している。だから家の中で声を出してしゃべってはいけない。日常生活は筆談です。・父が母の知人と浮気をしている(まったくの事実無根です)。などというものでした。この他にも家事を全くしなくなる、入浴や洗顔などの日常的な生活習慣を放棄するといった行動が見られました。 この時は父が一人で公立の総合病院の精神科に相談に行き、そこで薬を処方され、それを何とかなだめすかしてというかごまかして飲ませているうちに、症状は約一ヶ月で治まりました。当時私は浪人中で、具体的にどんな病名だったのかなどは父から全く聞かされていませんでした。それから７年間は全く何の症状もなく、普通に生活していました。もちろん通院や服薬もしていませんでした。ところが一昨年に上記のような症状が再び、まったく突然に現れました。一日目はビデオのタイマーや留守番電話に何か仕掛けてあるといって、懐中電灯で照らしたりしていました。その日はそれだけで終わったのですが、次の日からは上記のような被害妄想が現れ、しかも昼夜逆転の不眠を伴って急激に悪くなりました。症状が現れて三日目に父が伯母の助けを借りて、10年前の精神科の先生が開いているクリニックへ母を連れて行って受診し、そこで薬を処方されました。しかし母は薬はおろか、食事も全くとらず、近所をうろつきまわって「空襲警報」「天皇陛下万歳」奇声・叫び声をあげる、暴力的になるという症状が現れ、結局その翌日に近くの精神科の専門病院に入院しました。主治医の先生から聞かされた病名は「心因反応」でした。ただ私は「精神分裂病」だと認識しています。最初は薬を全く飲まずに暴れまくって、拘束されたりもしていましたが、約二ヶ月の入院生活で症状はほぼ治まり、数回の自宅への帰宅を経て退院しました。それからももちろん通院と服薬は続けていましたが、経過が良好な事もあり、薬の量も徐々に減り、通院の間隔も次第に広くなり、先生も「薬やめても大丈夫かも」とおっしゃるぐらい良くなっていました。家事も普通にこなしていました。ところが昨年末に再び少し様子が変になりました。朝６時ごろ起き出して、食堂でただボーっと一時間も突っ立っていたらしいのです。私はその日仕事だったため、父に後をまかせて出勤しました(父は一昨年に定年退職して、今は自宅にいます）。その日帰ってから様子を聞いたのですが、とにかくボーっとしていた、もちろん家事はしなかったという事です。それから寝るまで私がそばで見ていたのですが、・やはりボーっとしていて、表情に変化が乏しくなる。・物のおき場所をやたら気にして、飾ってある人形や額の置き場所を何度も変える。・「何考えてるの？」と聞いても笑ってごまかす。というような様子が見られました。その日は病院から不眠時に飲むようにと渡されていた薬を飲ませて寝かせました。この時点で私と父はとにかく明日病院に連れて行こうと話し合っていました。それが次の日になってみると、何事もなかったかのように普通に行動しているのです。もちろん書いたような症状は全く見当たりません。どうやら、薬を飲まなかったのが原因らしいと分かりました。様子が変になる前の日に母は「体がしびれる」といって近所の整形外科に行き、ビタミン剤をもらって帰ってきました。それと精神科の薬を一緒に飲んで、何か副作用が出るのではと怖くなって飲まなかったらしいのです。それからは、私か父が薬を飲んだ事を必ず確認するようにしています。また不眠時に飲む薬もできるだけ毎日飲むように勧めています。それから今日までは今まで書いたような症状は全く現れていません。ちなみに病院は次の診察予定日まで待とうということになって、まだ行っていません。山内先生にお尋ねしたいのは、 薬を一回飲み忘れただけで、こんなに劇的に症状が現れるものなのでしょうか。今後、私たち家族が注意すべき点があれば教えていただければと思います。 本人に病名や症状がひどかった時のことを言ってもいいものかどうか。本人は10年前の事も、また一昨年の入院前の症状が最もひどかった時のことも憶えていません。10年前に関しては、更年期で体がひどくしんどかった、一昨年もそれがぶり返したのだろうと思っています。病名も告げていません。今はとにかく病院には行かなきゃいけないと思っているようです。退院してから病名や入院前の様子について母から聞かれた事はありますが、なんとなくうやむやにごまかしていました。それからは聞かれた事はありませんが、万が一聞かれた時にどう対応すればいいのかと悩んでいます。一昨年の入院時、主治医の先生には、10年前は私の慶応大学受験が、今回は兄が結婚を控えており、その準備などでストレスがかかった事が原因だろうと言われました。確かに私たち子供が家から出て行きそうな気配になると発症するようです。しかし、私も今後転勤や結婚などで家を離れる、しかも遠方に行く可能性もあると思います。そのような時の対処の仕方などで気をつける点がもしあれば教えていただけたらと思います。ちなみに服用している薬の内容は以下の通りです。就寝前セロクエル100ｍｇ三日おきに１錠不眠時レンドルミン0.25ｍｇを半分病院は二ヶ月に一回です。私はここのサイトで多くの方々が書込みしておられるように水子供養と精神障害の因果関係をどうしても考えない訳には行きません。母は３７歳のときに経済的理由から堕胎しています。実は経済的理由からでは無くて全く年齢的な判断からです。高齢出産を避けたかったようなのです。母の精神状態が悪化したときに母の信仰する宗教団体の人達がたくさん自宅に来られて父に向かって信仰心が足らないとかお布施が足らないとか大変だったそうです。父が新興宗教団体に入信すれば母の病気は治るとも云われたそうです。私は宗教はよく解りませんが水子供養の必要性については先生の解説通りだと解釈致しております。是非、山内先生との対面相談をお願い申し上げます。
A護国寺鹿児島別院。山内日豊です。予約して下さい。http://www.gokokuji.com/soudan.form.htm
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Qはじめまして。母の精神状態が悪化したときに母の信仰する宗教団体の人達がたくさん自宅に来られて気弱な父に向かって信仰心が足らないとかお布施が足らないとか大変だったそうです。父が新興宗教団体に入信すれば母の病気は治るとも云われたそうです。私は宗教はよく解りませんが、そんな事は信じてよいのでしょうか。
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Q私の病気は家の因縁からでしょうか？今から約三年前に自宅(マンションの中古住宅)を購入してから病気がちになりました。大学卒業後これまで大した病気をしたことがなく、仕事にもやり甲斐(管理職への昇進)を感じていたのですが、三年ほど前から様々な身体症状（主に婦人病、生理痛、喘息、喉のつまり、胸痛、腹痛、頭痛、首痛など）がたびたび発生し、その都度産婦人科を手始めにして各病院で診察を受けましたが全く異常無しとのことでそのまま生活してきました。血液検査等でも異常反応は無かったのです。ところが、1年程前から仕事が辛く感じられるようになり、さらに２ヶ月前に仕事上のトラブルでかなり興奮した際にひどい頭痛とめまいが生じ、その後頭がぼんやりとし、意欲や集中力や思考力が低下し、全身の倦怠感、ふらつきを感じるようになりました。ひどい時には起き上がることも出来ないことも有りました。大学病院でＣＴ検査などで異常がなくうつ病ではないかとのことで現在、近くの精神科の病院に一度行き薬を処方されました。なにしろ初めてのことなので、わからないことばかりです。現在の薬の処方はデジレル25mgを2回とソラナックス1／２錠を2回一日に飲んでいます。多少改善しているようですがこの治療で良いのでしょうか？今週から直属の上司に相談して会社に休みをもらっていますがどのくらい休めば良いのか心配です。自宅を購入する前は前記のような症状は全く無かったのです。今の家では睡眠が取れない状態でストレスが重なるばかりです。電話相談でお願い出来ますか？
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