ぴゅあ

今回の私の、超！ヘビーメタル級の落ち込みの原因。
『私は人を許すことが出来ない人間』
私はこれで、落ち込んでる・・・

発端は、約束を果たさず、私に責任をなすりつけた人に、私は完全にキレてしまった事。
その人は、約束を果たさない、責任転嫁する、周りに私の悪口を言いふらす・・・
今回が初めてじゃない、一体、何回目？？？１０回？２０回？数え切れないわ！

１度２度なら笑って許せるけど、今回で私は我慢の限界を超えてしまった・・・（＞＜）
今まで、我慢して、目をつぶっていた事が、いっぺんに吹き出てしまって、自分でも抑えられない！！

今まで周りが、どう言おうと（まだ、信用できる！あちらも私を信用してくれてるし、信用しても大丈夫！）と思ってた・・・しかし！！！！！またもや、見事に裏切られてしまった・・・

その人が、２日ほど前「ごめ〜〜ん！そんなつもりなかったんや・・・悪気はないから！途中で（マズイかな？）とは思ったんやけどな。」とニヤニヤしながら謝りにきた。（６日もたってるのにっ！！）
その顔見ていつものように「いいよ！大丈夫や！」とは言えなかった・・・。
言いたいこと、山ほどあったけど、黙ってその場を離れる事で精一杯だった・・・。口を開けば、何を言い出すかわからなかったし、限界を超えた私には、その人の顔を見るのも、声を聞くのも、もはやできない状況・・・。
できれば、一緒の空間にいるのも嫌！！

その人が行ってしまった後、私は、震えが止まらなくなってしまった。
こんな事は、生まれて初めてで、その時、名前を書こうとしたのだけれど、手が震えて書けない。
旦那が慌てて飛んで来て、その場に座らせてくれたけど、体中震えて呼吸を落ち着かせる事で精一杯だった・・・。

こんな状況になって自分であらためて（今まで私はずっと、ずっと我慢してたんだなぁ・・・）って事がわかった。
そっか〜じゃぁ〜もう我慢はしない！！とは言えない状況になってしまってるので、旦那は「もうしばらく辛抱しろ！」って言うだけ。
我慢の限界に来てるのに、まだ我慢なの？？
確かに・・私１人が波風立てずに、じっと黙っていれば、何事も問題は起こらないかも・・・でも、でも！あの人の事は許せない！！！！！
許したくない！！できれば、どっかへ行ってしまってほしい！

もうひとまわり、大きな心を持った人に私がなれれば・・・ニッコリ許せて、今までのように笑い合えればいいのだろうけど・・・
ダメだ・・・できない！！！顔を思い出すだけで、今までの理不尽な出来事の数々を思い出すだけで、ムカムカとして、吐き気までする・・・
そして、許せない自分に対しても嫌気がさしてくる・・・

私は、人を許すことすら出来ない人間なのか？？そんな私は、きっと他の人からも許してもらえないだろうな・・・でもやっぱり許せない！！！
そんな思いが、頭の中を巡りめぐって、ドンドン自己嫌悪になってしまうのです・・・。
まだ、悶々とする日が続くのかなぁ・・？？