日々のできごと

　最近人間関係で悩まされている。組織の中で動く際には不可欠なのだろうか？？

　大学生になって、高校までとは異なり、クラスでの付き合い等もさほど重要ではなくなり、付き合いたい人物とだけつるむということが可能になっていた。。だが、組織の中ではそうはいかない。。

　組織が大きくなればなるほど、みんなの考え方が違えば、それぞれの関わる姿勢ややる気、能力差が大きくなる。。

　そこを解決する手段は何か。。単に問題を愚痴っているだけでは解決には至らない。問題の解法を提案し、実践しなくてはならない。。

　できない、やる気のない人物になにかをやらせることほど困難なことはないだろう。。逃げないためには、とにかく対応して、説明して気長に付き合っていくしかないのでは、と頭でわかってはいるものの、実践するのは実に困難で、根気の要ることである。。

　よって逃げ出したくなる。。

　でも、あたしはそんな中で逃げない人物になりたい。。

　あたし自身はそんな時、人間関係で悩むとき、みんなが少しずつ大人になって相手を思いやれたら･･･と嘆く。。

　でも、とにかくあたし自身がそれをコトバや態度で示し、ちょっとずつ伝えていくしか手段はないのだと思う。。

　全体が見えるようになったこと、上の人、偉い人を絶対視することがすべてじゃないと気づいたこと。あたしは成長したと思う。。

　みんな、現段階ではその成長過程にあるのだからと、自分に言い聞かせ、とにかくがんばれ、あたし!!

　わたしは今、彼を必要としている。

　彼と言っても彼はわたしの恋人ではない。しいて言うならば友達以上恋人未満の関係と言えるだろう。

　彼との出会いはかれこれもう半年以上前。知り合ってすぐ週末にちょくちょく遊びに行くようになり、徐々にあたしの中での存在が大きくなっていた。そして去年の暮れに告白を受けていたにも関わらず、未だにきちんと返事はできていない。

　長い間、あたしの中ではいろんな気持ちが入り乱れていた。あたしは彼と出会う２ヶ月ぐらい前にそれまで付き合っていた人と別れていた。でもあたしはその別れに納得してなかったし、吹っ切れずにずっと引きずっていた。。ときどき見かける彼の背中に、いつも気持ちをかき乱されていた。

　そんな中で受けた彼の告白。知り合って４ヶ月後のことだった。。
前の恋を引きずり続け、情緒不安定になっていたあたしを支えてくれていたのは彼だった。彼はあたしにとってなくてはならない存在になっていた。

　でもそれに気がついたのはごく最近。答えを出さずに、それでも彼とたまに会う関係を続け、負担をかけていたあたしへの罰かもしれない。

　彼の気持ちは今あたしから離れかけている。それに気づいて焦るあたし。なんておろかなのだろう。離れかけている彼の気持ちをつなぎとめる自信はない。ここ何回か会った際にあたしは何度も言いかけた。「あたしもあなたが好きです」と。でも、言い出せずに今に至る。。

　先週末から、彼からの連絡は途絶えたまま。どうしていいのか分からずあたしも呆然としている。

　家族愛のような、彼からの愛は、「無償で永遠のもの」だとあたしは勘違いをしてた。彼に守られ、心地よさを感じていたはずなのに、あたしは気付いていなかった。

　こんな風にあたしを愛してくれる人はそうそういないはず。なんだか自分への情けなさ、悲しさに入り乱れた複雑な気持ちの夜を迎えている。

　今日はなかなかハードな一日

　昨夜遅くまでメッセンジャーとメールで友達と話してたから、当然朝も起きたの遅い。９時には起きたのに、なんだかダラダラしすぎてちゃんと行動し始めたのは10時半ゴロ。。夜中にボーっとして書いた、今日提出のインターン志望書理由に納得がいかず、書き直し。家出たのは気づいたらお昼過ぎてた。

　ガッコウ行ったら友達と遭遇。「何してんの？」って思わずあたしは言ったケド、彼らから見たらあたしが何してんのって感じだっただろう。。しかも返ってきたコトバは「花のガクシンみたでー☆」ガクシンに毎月載っている美人さん『花のキャンパス』のことだろう。。あたしは急いでたけど一応彼らに訂正入れて、そのまま図書館へ。インターン志望理由書の清書をしながら耳では英語のリスニング。そう、この後TOEFLのテストだったから。。

　書きあがらないうちに早くも時間。またまた移動して今度は英語漬け。。２時間…集中切れながらもなんとか終える。何度やってもReadingはすべて読み終わらないってのがまたイタイ。。微妙にできた感がいつもよりあったのが救い。。

　図書館で清書の続きを書き上げ、今度は提出のためコンソへ。自転車こぎ始めて気づく。意外に寒い。。でも我慢してとにかく急ぐ。締め切り時間が迫っていた。。

　志望書の提出と一緒にあったのが面接。あたしは別のコースでコンソのインターンを去年すでに経験していたから、面接には緊張もしてなかったし、特になんの準備もしていなかった。

順調に受付は進み、面接もあたしの番。。

　とりあえず優しそうな若い先生(面接官)だったから、一安心。。ところが、この後あたしは相手のペースにはめられ、撃沈することになる。。
　
　最初に聞かれたのは基本。名前、大学。その後志望理由など。最初につまずいたのは「インターンってどんなものかイメージついてる？？」との質問。あたしはこれまで２度もインターン経験してたし、そんなん分かってるよ。って思いながらも言葉はなかなかでない。「実際の職場で業務を勉強させてもらうもの…ですかね。。」あいまいな回答しかでなかった。。

　もっとあせった質問は「学内で得たものは？？」と聞かれたこと。今考えれば授業やゼミから専門性の知識も得てるし、もっといろいろ言えたはずなのに、あたしの口からは「人とのつながりの大切さ」なんて平凡な、学内じゃなくても得られるような事柄しかでてこなかった。。
　焦る。。余裕綽綽だったあたしはかなり焦った。もはやこの面接はあたしのペースじゃなくなっていた。。さらにはインターンシップの面接だというののに、「インターンシップとバイトの責任の重さ」について「バイトのほうが責任が重い」なんて言ってしまっていた。このセリフはインターンというものを悟ったあたしのセリフ。経験のことは話さずにやろうと思っていたのが裏目にでた。。

　撃沈。。第一志望は大手企業だし、無理だなと、終わった瞬間に悟る。。。

　帰り道。もう終わったことだと、今さっき終わった面接の失敗を吹っ切るかのように買い物の没頭。でも、頭の片隅には悔しさが残り続けた。。