つれづれ

　うーん。。。久し振りのブログだなあ。；；今日は、私の決意をしたためておこうと思って、書く事にしました。いつもは、忙しかったり、睡魔に襲われたり、けいみんさんと電話していたり、しんどかったり。。。等など、たわいの無い事で書くのが面倒だったりするのだけれど。
自分とけいみんさんのために、本気で絵に取り組みます。毎日、途中でも、１枚（パソコンでも、アナログでも）絵を描く事に決めた。それが、結果的に世間に通用しなかったとしても、何もしないでいるより、よっぽど前向きで建設的だよね。サイトに貼っていって、上達して行く過程をみなさまに見ていただいて、感想をいただけるようにもしたい。一応、ラナンキュラスのトップは準備済んでいるので。ハーボットの「らん」２世も待機済み。（なぜ、２世かと言うと、ホットメールで登録していたので、メールが届かないと言う事で、ソネットさんに削除されていた。。。( p_q)エ-ン）今度の子は、ハーボット５番目の性格の子だ。明るい子。前の「らん」と同じ性格の子は、けいみんさんのサイトにいる「茶々丸」くん。だから、茶々丸くんもかわいがろう。ちゃんと実行に移さないと。けいみんさんの苦しみを和らげられる方法を思いつかないのだから。やるったら、やるのだ。＜o(￣^￣)o＞ エッヘン!!
自分、＼(*⌒0⌒)ｂがんばっ♪

昨夜、「さんた」がひじょうごはんを食べていた。。。焦った〜；；私がブログを書いてないせいね。。。ごめんよー；；なーーーもしたくなくてねー；；ε-(;ーωーA フゥ…

４月６日から私の部屋から見渡せるお隣の更地だった所へ住居が建てられ始めた。この辺は見渡す限り、２階建ての１戸建てがほとんどなのに、住むのが老夫婦２人だけだからか、平屋にするそうだ。平日の昼間はうるさくてしょうがないけれど、今日はお休みみたいだな。見てみると、掘削と栗石並べは済んじゃったみたいで、鉄筋を結束線で組み立てて、型枠をして、基礎コンクリートを流して、型枠を外したって所までかな？大事な土台になるのだから、しっかり固まるのを待っているのか？懐かしい風景だ。私も大きな建物の建設の仕事をしていたから、２０年前だけれど。平屋と言っても、土地が広いから、広い家が建ちそうだ。今の時代なら、骨組みは鉄骨なんだろうか？私は工場などしか立てるのをお手伝いしていないから、わからないな、普通の家は。結束線をハッカーでくるくる巻くのは面白いからまたやってみたいかも。。。次は何をするんだろう？足場を組むのはまだ先かな？私は、ビデーの１階でも怖くて足が笑って上がれない。極度の高所恐怖症なのだあ。。。；；でも、塗装は好きかな？服を汚すのは素人だって言われるけれど、私は注意しながら塗っていても、いつの間にか服にペンキが付いてしまう。ひどい時は髪にまで。。。でも結構楽しい作業だと思う。木に釘を打つのも結構発散になるし＾＾。うるさいんだけれど、次はどうなってるんだろう？って見るのは楽しいから我慢するか。
「さんた」明日の朝ご飯は赤くなっていますように。(゜人゜)(-人-)ゴメンネ

　今年、従妹からもらった年賀状に「あんまりお母さんを困らせないようにね。」と書かれてあった。私はそれを読んで、「そんな事言われなくてもわかってる！あなたに何がわかるの？！」って気持ちでいっぱいになった。好きで困らせてるわけではない。。。私だってわかってるよ。お母さんを自由にさせてあげたい。。。でも、心を病んでるとそんなに簡単な事ではないのよ。。。もう１０年以上も私は母親を家に閉じ込めている。それを私が苦しんで来なかったとでも思っているの？私が全く家から出られなくなって、もう１８年になる。家でのんびり自由気儘に暮らしてるとでも思ってるの？辛くない日の方が珍しいのよ。。。何が辛いの？って普通の人は思うのでしょうね。私にもわからないのよ。だから辛いの。何もないのに、尋常じゃない不安、恐怖、寂しさ、気持ちが重苦しくて、指も動かしたくない時もある。動かしたら気持ちが崩れさってしまいそうな恐怖って、わかるの？自分はいつか気が狂う。そう思いながら生きてる辛さがわかるの？毎日薬を飲まないと現状維持が出来ないから薬がないとやっていけない。どれだけの日々を泣いて過ごしていると思うの。。。。。
　明るくなろう、辛いのは、薬を飲んでごまかせ！って今までやってきたの。何度も死のうとしたよ。胸に電流を流したり、ベランダから電線を首に巻いて飛び降りても死ねないんだから、どうしろって言うのよ。今まで、色々とあったのよ。。。お父さんが自覚のない妄想病で、いまだに時々鬱も痴呆も混ざってきてて、お父さんにいわれのない事で責めつづけられた弟が精神不安定になったり、一過性の神経症に妹もなったし、心の病気の事はなった者にしかわからないから、それをケアしてきたのは私よ。８人の兄弟なのに、誰も助けてはくれなかったのよ。それだけ心の病気は目に見えないから、誰も何も考えてはくれない。責められるだけなんだから！私は、８人兄弟なのに、なぜ父は私ばかりを殴ってきたのかがわからない。物心付いたときにはもう父は恐怖の対象でしかなかった。だから、今、思えば小学生の低学年の時に初めての不安発作が起こった。何もないのに、ひどい不安感にいきなり襲われて、その時、初めて自分は将来気が狂うんだ。その前に死ななきゃって思った。いつも熱ばかり出している子だったから、その発作が保健室のベッドでいつものように寝ている時に起こった事だったと、鮮明に記憶している。中学の時は、校外学習とか、修学旅行、全て仮病を使って行かなかった。遠くへ行く事が怖くて。高校へは、また仮病を使うのが嫌で（母に叱られるから）ただそれだけのために行かなかった。卒業したら、なるべく近い工場に勤めに行った。でも、そこでまた発作が起こった。不安感と離人感が３日間続いた。それでそこを辞めて、もっと近くに仕事をしに行った。でも、そこはボランティアで、お給料が無いので、お小遣いが欲しくて、夕方から夜までパン屋さんで働いた。そのころのスーパーでのレジとかで、時給が７００円くらいだったのに、私は５年くらい働いていたのに、５１０円だった。月に多くて３万円のお給料だ。私の下には６人の弟と妹がいて、工場で働いてた時のお給料はみんなのお米代にかわっていったので、バイト代だけは、２万円を自由に使って、みすぼらしい服しか持っていなかったので、お出かけ用の服と靴を買って、後は、ずーっと欲しかったコミックスをたくさん買って、絵が好きだったので、２４色の色鉛筆を買えた時は嬉しかった。小学生の弟達には、誕生日ごとに、お菓子を好きなだけ買ってあげた。家族には、パン屋さんで、安く売ってた物をたくさん買って帰って、家ではみんなが楽しみに待っていた。そのころは、毎日が楽しくて、病気の事はほとんど忘れていられた。家族も誰も知らない事だったし。でも、やっぱり、遠くへは怖くて行く事が出来なかった。そんな中で、１９？位の時、に２１？の友達（女の子）が現場ですごく高い屋根から誤って転落したと知らされた。パン屋で友達が教えてくれた。急いで帰って、その子の家に電話をして、「落ちたってきいたんやけど、怪我はどう・・・」とまくし立てたら一言ひっそりと「ん・・死んだ・・・」と言われて、パニックになって、「え？え？え？・・・」としか言葉が出て来ない。「ごめん、いろいろやらなあかんから・・・」と電話は切られた。放心状態になってしまって、もう覚えていない。首の骨が折れて即死。お葬式の時、滝のような涙が止まらなかった。帰り道でも止まらなくて、他の友達に心配された。
年度が変わり、部署が変わった。前の課の時に友達の死の後、ひどい発作を起こして、それからは、悪くなる一方で、朝起きてから、夜、眠れる寸前まで不安感が付き纏いだし、気が狂いそうだなんて誰にも相談できず、２０歳を超えても不安感が勝って、死を選ぶ事が出来なかった。８時から１０時までが精一杯で、１０時に３０分の休憩時間はいつも更衣室で横になっていた。だんだん、仕事場近くになると、動悸がしてきて、途中で引き返すようになってしまった。頭の中では、爆風スランプの「ランナー」が流れていて、走る走る。。。と励ましながら行くのだけれど、ダメだった。空が青い事がむしょうに怖くて、自転車を一生懸命こぐのだけれど、長く待たなくてはならない信号を超えられなくなり・・・踏み切りを渡れなくなり・・・最後には、とうとう家から出られなくなってしまった。自分の部屋で、電気も点けず、テレビも点けず、ただ、座って苦しいのを我慢する日々が続いた。父や母にさぼってると睨まれ、頼る人がいなかった。でも、私の心は、赤ん坊のようにお母さんを求めていた。抱きしめて欲しかった。でも、・・・心が崩れ落ちそうな時でさえ、甘える事が出来なくて、泣くばかりだった。正常な精神が欲しい。。。。。どれだけ望んだことか。怖い怖い怖い。。。３８になった今でも病気が治る気配はない。唯一、私が仕事へ行けなくなってから、手紙をくれた同じ部署の友達がいた。大丈夫？と心配してくれていた。なのに、その子は、結婚させられて、赤ちゃんを産んで。。。いたそうなのに、いつ？。。。気が狂って、自分に笑いかけた赤ん坊を包丁で刺し殺し、その後の事は詳しく聞かされていないが、家へ帰され、叫ぶからとお父さんに殴られていたらしいが、死んでしまったらしい。
私と同じ悩みを抱えていたんだね。自分の事で精一杯でごめんね。手紙をくれたのがSOSだったかもしれないのに。。。抱きしめてあげたかったよ。
あなたの事、大好きで、妹みたいに思っていたんだよ。ごめんね。

年賀状から変な話になってしまった。従妹は、生まれた時から肝臓が悪くて、医者にはダメだろうと言われていたらしい。２つ下の従妹は、子供の時からアフリカの難民の子のように、お腹が異常に出ていた。兄弟がそれぞれ独立して行く中、彼女は病気のためか、長女なのに、看護婦を半日しながら家で過ごしていたようだ。お互いにメールで励ましあっていたけれど、私は、自分が治るとは思えないのに、相手には、大丈夫だよってマイペースね＾＾。って言っていた。彼女に朗報が入った。病気でもかまわないから、お嫁に欲しいと言われ、結婚をして、もう数年になる。やっぱり、赤ちゃんは無理みたいだったけれど。そして、去年？一昨年？くらいから、肝硬変がひどくなり、静脈瘤が破裂しては、血が胃に溜まり、吐血をして入院を繰り返している。辛いだろうに、付き添いは誰もいない。随分痩せてた。母からこの間聞いた。医者から、もう１年持つか持たないかでしょう、と。３６まで生きて来れたのが奇跡だと。

奇跡なんかじゃない。彼女は懸命に生きようとする精神を持っていたからだ。出来るなら、この身体と交換してあげたい。いえ、交換してもらいたいのだ。。。でも、それがもし可能であっても、彼女の崇高な魂は、こんな薄汚れた魂の入れ物になんて入りたくもないことだろう。
生きたい、生きたい、死にたい、生きたい生きたい死にたい。。。普通の精神ってどんな物なんだろう？確かに楽しかった何年かはあったけれど、私は、普通だったのだろうか？強い精神が欲しい。

　ブログって言うのを書くのは初めてだけれど、日記でなくても良いわけよね。だから、ハーボダイアリーの他にこれをレンタルする事にしたなり。私は、日記っていうのは苦手と言うか、その日にあった事や思った事などを書くのがたぶん、日記なんだろうな。。。。。と思うのだけれど、いつも、逸脱してしまうから、何を書き綴っても良いブログを始める事にしました。
　ハーボダイアリーの方は、最近ずっと書いていないから、「まる」に怒られっぱなし。。。（さすがは、６人兄弟の長男だ！しっかりしてる。）私は、文章を書きだすと、取り留めもなくながーい文を書いてしまう癖があって、メールやカードなどになると、大抵「文字が多過ぎます」とエラーが出て、文の意味がわかる範囲で削って行くのは本当に骨が折れる作業だ。だから、わざと、短く書いたりして、ふててたりする良い大人が・・・・・。恥ずかしい
　
　このブログも続くかどうかわからないなあ。なるべくなら続けて、発散の場として、自分をさらけ出しても良いかなあ？常連さんに嫌われませんように。。。(-m-)” パンパン
これって、誰かにコメントも付けてもらえる機能もあったような。まだ、使い始めで、どんな機能があるのかも把握していないけれど、イラストを描きながら、リニューアル公開予定のサイトの事も書いていければ一石二鳥かな？
　
　けいみんさんは、色んな資格を持っているみたいだなあ。私には難しいと思う物ばかり。けいみんさんにとっては、HTMLなんて簡単なんだろうな。ご自分で作成したパソコンが４台以上あるみたいだし、専門用語を言われても(￣○￣)ア(￣о￣)ホ!な私には、わからないのだあ；；ご自分には簡単な事だから、人にも簡単に出来るだろうと、誤解されてる節がある。( (　(＿＿|||)　) )　どよぉ〜ん。。。
　イラストのパソコン作成言語だって、さっぱりなのに、イラストレーターを目指すんなら、イラストレーター兼WEBデザイナーを目指したら良いやんか、と簡単に言ってくれる〜〜〜；；ビルダーの簡単な使い方しかわかってないのよ、私は〜〜；；フッター（？）に来るはずの広告をビルダーでやると、ヘッドに来てしまう。それをエンターキー（BR)で吹っ飛ばしてやったら、けいみんさん、一言、「美しくない。。。。。」（HTMLが）「エンターで吹っ飛ばすなんて、素人にしか思いつけへんやり方やろうな。。。」と苦笑された。。。色々悩んでイノ吉の言葉がヒントになって、出来た裏技だ！これを思いつかなかったら、ナスカさんの無料サイトスペースをお借りするの、断念するところだったんだからー。ちょっとは、褒めてよね？けいみんさん＾＾。
　さて、どんな風になったかな？投稿ボタンっと。