2018/4/21

あれから2ヶ月  恋愛

2月に会ってからもう2ヶ月、彼と会っていません。ブロックしている訳でもないけど私がずっと彼のLINEを見てないので無視してる状態になっている。もう断るのも辛い、こっちが送っても返信すらしない、それも辛くなってきて遠ざけるつもりでそうしてる。

毎晩彼の事は考える、けどもう戻れないと思っている。過去に付き合った人達でも友達のままだったらいいのにって思えるのに、どうしても男女という肉体関係を持ってしまうと壊れてしまうんだよね。
友達としてならずっと付き合っていけるのに。
彼が嫌いなんじゃない。簡単に言うと飽きたっていう言葉になるのかもしれないけどそんな簡単な言葉じゃないんだけどね・・・でもね、彼と会わなくなって連絡取らなくなって私は自由というか解放感を味わった。1人ぼっちで寂しがり屋のくせに1人が好き。ダラダラ過ごすのも好きな場所に行くのも一人に慣れ過ぎてしまって結局人と会ったりしてると疲れてる自分がいるんだよね。
ずーーーーーっとは誰とだって無理なのかもしれない。一番いいのは私が割り切って男性と付き合えるといんだけど、どうしても気持ちが付いていってしまうから恋愛っぽくなってしまうからいけないんだろうね。
元気してますか?あなたはもてるから私がいなくても全然平気な人だし、私の事なんて気にしていないと思う。
だからこのままにしておきます。
どうか幸せに元気に頑張って下さいね。私も残りの人生楽しみます。もしまた貴方に会いたくなったら妄想の中で思い出の中で会います。
想いでは綺麗なまま置いておきたいの。
貴方は優しかったよ、21年前とは違ってたよ。いい人になってたね。
でも私じゃないんだね、相手は。
有難う、本当に有難う。何度言ってもお礼は言い続けたいと思う。
貴方の車と同じ車種を見るとドキってするけど、それでも微笑んでいられる。
私は後悔しない人生を歩みたいから。またね、いつか会えたら。
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2018/2/24

ごめんなさい  恋愛

多分だけど・・・・当分会わない。もしかしたらこのままずっと会わないかもしれない。今日私の様子をうかがってきたけどメールを見た途端に私の何か精神的な物が作用して血の気が下がった。
もう彼に拒否反応らしきものが出てきてるのだ。嫌いとかいうのじゃないはずなのに、今は会いたくない。トラウマ?彼と会っている時に調子が悪くなったのでまた会えばそうなるんじゃないかという思い。彼に何の罪もない。
元々恋愛出来ると思ってた訳じゃないけど、なんだろう?私がドンドン理想を求め過ぎたのかもしれない。それが無いからって彼に要求はしてないけどそれが無いがゆえにそれが勝手に自分のストレスになってしまって拒否反応になってしまった。
やっぱり彼は他の人と何か違うと思ってるので、普通の家庭環境で育ってないからそれを普通って思ってもらえないのだ。
だからってそれを彼に強制するつもりはないし、それが彼のスタイルならそれはそれでいいと思う。
私がいなくなっても彼には特に何も寂しいとか去って欲しくないとかはなし。あえていうならエッチ相手がいなくなった位。暇つぶしする相手がいなくなっただけ。
寂しいとも思わないと思う。だからこのまますーっと去らして欲しい。何もなかったのように。
ごめん、私の対応悪いよね、でも今は出来ない。取ってつけたような嘘も書きたくない。だからこのままほっとかさせて。
春になって気持ちが変わればもしかしたら・・・かもしれないけど、私からは連絡は取らない。
このままさようならでもいいと思ってるから。
そう思わせる程、この1年本当に楽しくて良い思い出沢山作ってくれたから。本当に感謝してる。貴方は貴方が思うように生きて下さい。
私も私らしい人生歩みます。

こんな事が起きると益々男性とこの先交際って無理なのかなぁ・・・って不安になります。
まだ最後から2番目の恋できますか??

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2018/2/18

終わりの時  夫婦間

1月4日に会ってからどうもタイミングや私の気持ちが動かないとか体調が良くなくてずっと会ってなくて先週1ヶ月ぶり位に会いました。その時にまたしても体調が悪くなって途中で帰ろうと思ったけど、言えなかった。多分久しぶりのエッチを楽しみにしてるに違いないと。食事をしてやっぱりいつものコース。もうこれ以外にする事も行くところもないの?
もう私の中で不満や色んな物が爆発していたのかもしれない。自分では気づかないうちに。
結局、不発に終わって家に帰って疲労感に包まれてもうこれ以上は会えないなって思った。
先週会ったのはチョコを渡すっていう目的があったので、もしこれがなかったら会ってなかったかもと思ってたから。で、今週は特に会う理由もなく私の中でもう彼とは終わりって思っていたから体調不良を理由に断った。
しかも昨日は“今日は8時でどう?”っていや、会う前提で誘われても困るし、8時って遅いからそれってそのままいつものドライブの流れじゃんって思って益々嫌になって。
返事もせずにスルー。
これでもう終わり。LINEを非表示にして“しばらくお休みします”と。

彼氏でもなく、友達のような知人。いや、口にしてはないけどこれってセフレだよね???ってずっと思ってた私。
気持ちが繋がってないとこんなにつまらないんだって思った。
色んな彼に対しての不満が言えないまま、まあ言っても仕方ないとか彼女じゃないし、ずっと一緒って訳でもないから改善しようなんて思ってなかった。
この場限りって思ってたから。
嫌になったらさようならってそれでおしまいって思ってたから。
実際にそうなった。彼はどこまで気づいてるかはわからないけど、私の中ではもう会う気持ちがない。たとえセックスしたくても。
つまんない事になるのがわかっているから。
私がまた快楽だけを求められるなら会うかもしれないけど、今は無い。
奇しくも旦那の誕生日に区切りをつけるとはね(笑)。
それも何かの縁だったりきっかけ。
それも私の人生。彼との1年、本当に楽しかった。沢山優しさ見せてくれた。感謝は凄くしている。助けられた。沢山色んな場所にも行って色んな食事を二人でしたね。
良い思い出です。過去の辛い思い出が中和されて今は彼に対しては、どうか幸せに。
貴方はこれからも一人で生きていける人だし、上手に女性と遊べる人ですよ。
だから私がいなくなっても大丈夫。お母さんを大切にしてあげてね、大変だと思うけど。
私に優しくしてくれた分、きっとあなたには良い事がおきると思うよ。あんなに優しい人なんて思ってなかったよ。時は貴方を変えたのね。
20年前のあなたとは違ってたよ。けど、根本的な物は変わらないよね。だから合わないのがわかってた。いつまで一緒にいられるかなってずっと思ってた。
どうか幸せに。あなたらしく生きてね。私じゃなくても7つ年上の人だっているし、私の知らない女性だっているだろうし多分平気なんだよね。
都合のいい女性が、一番呼び出しやすい女性がいなくなっただけ。

さようなら、またいつか会える日がくれば会いましょう。

私はまた自分の道を向いてまっすぐ歩いていきます。
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2018/1/14

ここは冷静に  恋愛

お正月4日には彼と会いました。お正月だから・・・って久しぶりにゆっくり出来る場所へ。
でも・・・イマイチな感じな私も居て冷静でもあったしでもたまにはこうして同じ部屋にいるのもいいなって思った。たまにだから余計に感じたのかも。

そして昨日は全くお誘いなし。今まで土曜に誘ってくれなかった事がないような気がして結構ギリギリまで待った。家族から夕食の誘いがあってどうしようと迷ったけど5時半になっても連絡がなかったからあきらめた。私から断る事はあっても彼から連絡がないなんて・・・って思ったりして。
今日も連絡なかったらもう・・・って思ってしまう位。でもね、前向きに冷静になろう、彼が本命じゃない、それはよくわかっているはず。今一緒にいて楽しいだけ、先はないのはわかっているんだから期待はしてはいけないって考えを切り替えるようにしてる。
だって・・・頭打っても心配してもくれない。
大丈夫?って聞いてもこない。だから・・・彼氏じゃないよね・・・
もう1人の自分が(もしLINEが来ても無視してもいいんじゃない?)って思ってる。
私が死のうが倒れようが彼は何にも知らん顔だし、関係ないものね。
私はかまってちゃんなのよ。だからもっと私も自由にしていいのに変なところに律儀。
彼を裏切ってはいけないって思ってるから今は他の人と・・・なんて考えてない。

プラス思考にするなら昨日は家族と過ごす日で彼とじゃなかったからお誘いがなかったのかなって。
そういう流れにしてくれたんじゃないかなって。
そう考えないとイライラするよ(笑)。
まあ今日も何も無かったらまた考えます・・・・私はいつだって前向きに生きたい。負けたくないから。どーでもいい毎日って思いたくないから1日を大切に生きたい。
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2018/1/3

2018年スタート  恋愛

新しい年を迎える事が出来ました。

あれから年末大晦日、断るような内容を送ってはみたももの彼は夕方から誘ってきました。
実際会ってみると、彼は本当にギリギリまで仕事だったようで、作業着のまま会いに来てそれから一緒にご飯。年越しそばではなくて年越しお好み焼き。
あ、でも一緒に年は越さなかったなぁ・・

まあいつものような流だったけど、2週間ぶりだったからなのか私が先々週機嫌悪いままだと思ったのかやたら通常じゃない行動をしていた彼。
車に乗った途端に“髪切ったんじゃ”って私の髪を触ってきた。
そして駐車場で“はい、お年玉”って自分で折った紙包みを渡してきて開けてみると本当に1000円入っていてビックリ。意味がわからなかったんだけど彼が
“もうお年玉ってもらう事ないでしょ”って。ま、まぁ・・・・でもよくわからない。
ジョーク?有難く頂きましたけど。
私自身が年末に吹っ切っていたからなのか、私はフツーに自然体で特に飾る事もなくいたし喋りたくない時は喋ってないしサラッと接してた。
ご飯を食べていつもの場所へ行き、彼が
“お前が欲しい”という言葉を言ってきて(あ、こんな事いうの珍しいし聞いたことない)って冷静に判断する私も居て・・・・
何か私の中の気持ちが変わると彼への感じ方すら変わってくる。
あっさりとしてるというか・・・まあ特に要求しない。
帰り道に“私、これでもロマンチックなのよ。でも何も期待してない。そういうの嫌いって知ってるから”ってサラッと言った。
実際正直な気持ちで、彼に何も期待していないから。
お正月3日目の今日、あれから連絡は無い。私もしない。これが私達の関係。
これでいいんだと思う。もう彼の事は期待してない。
私は私らしく行かなきゃ。彼にふりまわされたりしない。マイペースでいかなきゃ。
多分明日明後日と私は予定があるし、彼は5日から仕事だし。
なのでこの休み中は会わないとみた。
それでもいいよね。私はいつ次の人と会えるんだろうとちょっとだけワクワクしている。
こうして日記書いている間にも昔のNさんからLINE・・・・元彼とはロクな事ないからね(笑)。
前向きに、負けない、くじけない、きっと良い事あると信じて。。。
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