2017/9/3

(無題)  恋愛

今週は用事もないのに断った。これが私にとってはベストだと。会いたい気持ちもあるけど、それよりも自分の時間が欲しかった。そしてもう彼の癒しになれないと思ったから。私が癒してほしいのにさ。彼は私をまた都合のいい女として扱っている。彼は人を好きになったり愛したりは出来ないのかしら???
優しい人だと思う。けど、馴れ合いになってしまえばもうそれも無くなる。それはその辺の人と一緒。それは仕方ない。そして私も飽きっぽいから適度な距離が無いと彼と一緒にいる時間を楽しめなくなるから。
これでいいのかもしれない。会うのが習慣になると会わないと寂しいと思ってしまうけど、この寂しさを超えてゆけばそれも平気になる。私には今は英語があるもの。それもありなのよね。彼を悪者にしてるけど、私だって彼と暇つぶし、気分転換してるし、エッチもしてる。この歳で私とエッチしたいって思ってくれる人がいないかななんて思って。でもそれが彼にとって都合のいい女になってるんだよね。
もっと自立しないとね。何かを一緒に楽しむ相手は別にいるはずなんだけどね・・・気持ちの切り替えが出来るまで会わない方がいいような気がしてる。
それで彼が離れていくのならそれもありだし。
勿論、わかってる、彼が私を恋愛対象としてない事は。それはずーーーーーっと感じてる。嫌いじゃないんよね。でも必要ともされてないから。気晴らし相手なのよ。
それが悲しいというか寂しいよね。。
もし彼が私を好きだとしても私は逆に彼と何かを楽しむって事はない。
共通の趣味や一緒にこれしたら楽しいねって事がなさすぎる。だからパートナーじゃない。
私が残りの人生を楽しむ相手じゃない。私にとっても気晴らし相手になるんだろうな。
昔彼に持っていたような恋愛感情は二度と持てないんだろうな。
違うよね、私達。価値観も育った環境も感動する所も。
さて、もうすぐ会うようになって1年だけど、このままダラダラと会い続けるんだろうな。
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2017/8/27

気持ち落ちてる  恋愛

昨日2週間ぶりに会ったけど・・・やっぱり私は不満だらけ。それを彼に言うつもりもない。ただの友達だから。彼は兎に角自分の事ばかり話してご機嫌のような感じだけど、私の事も聞いてほしいし何て言うか・・・・彼の憂さ晴らしに付き合っている感が否めなくて私がすっごい疲れてしまった。もういい、もう当分会わなくてもいいなって思える程。
彼は多分発散出来たんだと思う。私、彼の事好きじゃないんだなって。合わないっていうのは前から感じていた事。だから仕方ないにしろ、いつもの私ならこれやってあげたいという気持ちが湧くはずなのに彼に対してはすごく冷めている。
本当に他人事のように聞いてるし相槌打つのが背一杯。彼はそれで満足なんだろうけどね。私が不満だらけで会っても楽しくないよね。
とうとうお茶すら勝手に自分だけ買ってきて、私には無しだよ。ここまで来るとさすがに私もドン引きです。
ホテルもなし、食事もなし、お茶もなし。随分な扱いになりました。
やっぱり距離を置くことが必要なのかもしれない。まあわかっていた事だけど、やっぱり私は彼にとって都合のいい女、友達にしかなれないんだよね。贅沢かもしれないけど。
冷たいけど、あなたが今背負っている物は全て自分が招いた事だと思っているので頑張って下さい。私には手伝う事も助ける事も出来ません。
私はだたの友達ですから。

恋愛感情が無い事は気づいていたけど、ここまで便利な女扱いされるとわたしもしんどいし、無理して会う必要がないもん。
私がよっぽど暇で気晴らししたいって思う時しか会えないよ。
ごめん、私はもうあの頃の気持ちには戻れない。同情すらできなくなってるしね。
冷たい女なのよ。表面は取り繕っても。
私はもっと愛されたいし愛したい。その人の傍で一緒に生きていきたいの。そんな人がいつか現れるのかなぁ・・・
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2017/8/16

私自身の問題  恋愛

お盆休みの間、3日連続して会った。ここで何回も書いているように11月に再会して3月からはほぼ毎週会っている私達。
私は恋愛を季節(四季)に例えるんだけど、もうすぐ秋がやってきそうな感じ。それはあくまでも私がね・・・
どうしてこんなに飽きっぽいんだろうと思う。
そして連続して会い続けるともうダメ。相手が誰であろうと私は2日が限界なんだなと改めて感じた。
3日目にあった時は常にもう1人の自分と心の中で話して(もう帰りたいよね・・・)(なんで私がここで払うの??)と不満ばかり。
私はわかってる、誰とでももうちゃんとしたお付き合いは出来ないんだなって。ロマンティックな恋愛にあこがれてはいるけど、出来ないだなって。

帰ってきて疲れた・・・の気持ちだけ。仕事が始まった彼なのでこれで当分私は自分の時間が持てると喜んだ。
そんなもんなんです、私って。
会いすぎるともうダメ。何度も心の中で彼に謝ってる。私を思ってしてくれてる事もあるので悪いなって。でもね、それが全部裏目に出てるというか・・・私にはそこまで伝わってないの。昔のトラウマで彼が何をしても本気で取れないし信用してない。
だから(私じゃなくても・・)って思っている。
私が暇だからでしょ?たまたま他の人がいなかったんでしょ?って思ってるから。
だからいつでも別れが来てもよいと思えるような行動をしてる。思い出作り???
20年前、彼に恋した時したかった事は今ほぼ出来ているから。極めつけは20年前彼が好きで好きでたまらずに当時にしては高価な物を買ったけど渡せないまま押し入れに眠っていたプレゼントを20年後に渡した。
これで何か区切りがついたような感じ。もう後悔もやり残した事もない。このままさようならでも私はこの数ケ月一緒に過ごした思い出だけで過ごしていけると思う。
有難う、ただそれだけ。
私はこんな女なのよ。顔で笑っていても本心じゃない。感じてるけど本気では感じてない。何処かに冷めている自分がいるのよ。
つまんない女。いつからこんな女になったんだろうね・・・私だって悲しいよ。もっと情熱的だったはずなのに。
尽くして尽くして相手の事を考えて生きる女だったのにね。

もう当分会わないかも。会えないかも。私が色々個人的な用事が入ってるから。私達は距離感があるから会っていられるから少し離れた方がいいのよ。7月の時のように。
私が断り続けたら彼も別の人を当たると思ってるから。私だけを見つめてくれる人じゃないから。
残りの休み、私は自分の為の時間を作って楽しまないと!!
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2017/7/30

日々変わる想い  恋愛

7月に最初の土曜に会ってからそっから2週間会うのを断っていた私。会いたくないって気持ちがあったから。その7月に入って会った時になんか後味が悪くて当分いいやって思ってしまったから用事が無くても断ってた。
けど、三週目に久しぶりに会ってみようかと思って会ったら凄く優しくて“会いたかったよ”って2回も私に言ってきた。そんな事言う人じゃないのに。本気だったら嬉しいけどね。そこでも私はどっちかというとあまり彼を信用していない。半信半疑で聞いている感じ。

そして今週も会った。先週会ってるからなのかまあ普通な感じ。でもね、彼との付き合いが長いせいか、会ってすぐに手を握ってきたりする時って大体お願いごと?があったりして、今日はホテルへ行こうって。ストレートな言い方じゃなくて今日はゆっくりしようって。
もっといやらしい事も言ってたけどそれは省こう(笑)。
彼が気を遣ってくれるのがわかるのが、私が何気なくまた行きたいな〜〜って言った所には連れて行ってくれる。
昨日もそういう場所に連れて行ってくれてね。そういうところは優しいなって思う。昔の彼にはない面。

その後ホテルへ。
彼はすぐに私を抱きしめて荒々しく入ってくる。
先週不発で終わったからなのか、これでもかって責めてくる。
正直・・・そんなに感じてなかった私。あれ?私車の中の方がいいのかな?(汗)と頭の中で思ったりして集中してなかったかも・・・
終わって疲れて彼は眠りに入ってその間私は色んな想いをはせていた。
金曜にあったNさんの事、今のOさんの事。
刑務官だった彼の事。誰ひとり愛されず愛する事出来ない自分。いつか私も安心できる相手を見つける事が出来るんだろうか?

そして昨日の彼は凄く悩んでることを吐き出した。
先の事、母親の事、仕事の事。
私は聞くのは全然良いのよ、そして決して偉そうに何か出来る事があったら言ってなんて言えない。実際出来ないから。
だた彼は何もかも1人で背負ってるからそれが私に言う事だったり、セックスする事で楽になって逃げ道が出来るならそれでいいよって思ってるから。
その分私も気楽に付き合っていくし、彼にこれ以上の関係は求めていない。
自分でわかっているの、彼とは長続きしないと。来年は一緒に居ない事も私はわかってる。
一生続く関係でもなく、一生一緒にいるとも思えないから。その辺私がさっぱりしてる。私が逃げるのはわかってる。
昨日だって話を聞くは全然かまわないけど、結局ちょっと暗い雰囲気になってしまって湿っぽくなってしまってつまんないって正直思ったから。
吐き出してくれるのは嬉しいのよ、気を許してくれるから。そういう存在でいたいと思ったから。気を遣わないのも困るけど気を遣われ過ぎても嫌だから。

だから今朝も冷めてる私がいる。来週まで気持ちが切り替わらないと多分また会わなくなる自分がいるなぁ・・・・
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2017/6/24

臨んだ時間  恋愛

昨日は無理を言って彼を呼び出した。自分の中でロマンティックが消えなくて(笑)、日付変わる時を彼と一緒に過ごしたいと。
声かけたら遅くても良いならって九時には来てくれた。どうやら神戸に出張だったらしくて悪かったなぁ・・・って。でも今この瞬間はもうないし、こんな思いもないかもと思ったらここは私の思いを貫こうと思って無理を言った。

いつも通りの二人の時間を凄し、生理だからエッチは出来ないからねとは言ってあったけどイチャイチャタイムは始まる(笑)。
ここ最近、彼はチャレンジしてくる(笑)けど、それが嫌じゃない、むしろ心地よくてそれが良いって言ってしまう(^-^;
唇を噛んだり耳たぶを噛んだり、時には肩を。
最近、本当に思う、彼が私に対して解放してると。言いたい事して欲しい事は言ってるって。それとよくしゃべる(笑)。
会社の事とか車の事とか兎に角会うとずっとしゃべってるイメージ。昔はこんなじゃなかったよね?(笑)
でも、プラスにとれば気を許してくれてるだろうなって思ってるから。多分友達に近い感覚かな?今はその状態でも満足。
そして12時前に帰りそうな雰囲気だったので、12時までは一緒に居たいって頼んで近所をドライブして12時過ぎて・・・・
私の気持ちを話して、今一緒にこの瞬間に居てくれて有難うって。
彼女、彼氏という枠組みの中、型にはまった関係じゃなくてもいいけど一緒に居て楽しい、嫌じゃない関係には間違いじゃないから嫌になるまで一緒にいたいよって。
今は一緒に居ても1年後はいないかもしれない、いつ嫌いになって離れるかわからないから今居たいっていう時間を過ごしたいなって。
どういう目的にしろ。
今はエッチ関係ともし思われても私がそれでも一緒に居たいと思ってたらそれで良いと。
私は土曜の女でも良いっていう話をしたら笑ってたけどね。
昔から変わらない私の彼の好きな所、笑顔、声を出して笑う時、優しいkiss。
20年経っても変わらない。
そして昨日は無理行って今まで叶わなかった事をお願いした。

2人で写真を撮る事。
場所を探してくれたけど、夜だし暗いからってコンビニの駐車場で撮ったけど(笑)。
彼はすっかり痩せて白髪になり、私はデブってオバサンになったなって(笑)。
痩せなきゃ、彼の為じゃなく自分の為に。
あまり良い写真ではないけど思い出にはなる。今度は昼間に撮ろうね。
明るい空の下で。

追伸・・・50歳最後の日に彼に物いただきました(汗)。こんな事する私じゃなかったのにね。そこも彼が変えた私の部分かも。いや、彼だからかもしれない。

HAPPY BIRTHDAY! TO ME !
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