垂直ジェッターＣＨＩＫＥＮ！ＭＥＭＯ

キヨシロー痛いのかなー？喉でしょー？喉頭癌ってどーなのだ？夏はやっぱキヨシローだしなー。医者よ、なんとかしてくれー。夏といえば最近暑い日が続いててってまたかくけど、今年初窓開けて寝た。それでも起きたらじっとりしてた。
そこで「汗に関する軟考」
先だって久々入浴の事書いたがどうも私自身汗かきのせいか汗についてひっかかってる。みんなは最初にどこから汗かくのだろ。役者は顔には汗をかかない、気合で止めろ、と昔よく聞いたもんだ。半身浴だと水中部分は不明だが露出部でいうとまず高頭下部からしたたりおちる。時間にして約１０分後。そうなるとひじから先が発疹よろしく水玉汗で、次に肩まで。一方頭部は前面にも伝播し額から流れ落ちるラインと鼻の下から口の周りを通過するラインに分かれあごで合流す。この後頭下部からの発汗は半身浴を頻繁にするようになって気づいた。発汗というのは多分代謝のよろしいところからだと思うんだが、確かに逆に以前は足からの発汗がまず見られなかったため無理やり大量着込み作戦（サランラップ+タイツ+カッパ+ジャージ）で踊ってたもんだ。むくみ、冷え症。代謝悪かったと思う。現在はリンパマッサージなるものと半身浴インターバルスクワットを慣行で多少回復。しかしそうなると頭の代謝って??いっつも頭振ってるわけでもないよなー？！へんなの！と、ところがである。わたくしずいぶん前の事だが後頭下部切開手術をした。腫瘍ができ、最初は気にも止めずに放って置いたが、それがどんどん巨大化し、しかも、しかも臭いのだ。そこんとこをいじって嗅ぐとヘソなのだ！あまりの臭さにヒトにも嗅がせてたが、だんだん痛くもなりこりゃあ笑い事じゃない、と遂に病院へ。開口一発「いぼをなめるな」とじいちゃん先生に怒る。炎症がひどくしばらく様子を見ると言う。冗談じゃねえ、痛いんだよー今すぐ何とかしてください！と申し出ると、「ホントに痛いよ」とニヤリとじじい。「はい、うつ伏せに寝てー」麻酔をブツブツ。即ガリガリー！ってゲー！イ！イテー！そして内容物をホジホジしてははわざわざ見せ「ほらね、こういうのを出しますから通ってください」エエー！通うんかい?!というわけで１週間通院ホジホジを繰り返した。そのイボっつーのはよく運動する男子の肩口等代謝のいいとこに皮膚の下、老廃物を溜め込んで袋状になってしまうものだとか。コロンとしたときに行ってたらプルンととれるそうだ。留めにゃ「またできるかもしれないからねー」ひえー！！！なめたらあかん。あ、私の後頭下部代謝いいんだ。

デニム考
最近ジーンズを買うとき、買ったその日からセコハンよーってなダメージのばかり選んでた。というより業界全体がそういう薦め方だとかんじる。しかしこれって凄く短命だ。いい時期はいいとこ半年。なんかこれってばからしくないかいー??とうすうす感じてはいた。しかも即ハキゴコチ良いサイズを選ぶのであっというまにボタンしたままあげ下ろし自在のびのびジーンズと化す。やっぱこりゃいかん。初心に戻ろう。ジーンズとは自分で味を出して丁寧に穿きつぶす事に意義ありじゃ。時既にバーゲン末期、この世はOFFOFFシーズン。ということでまっさらな濃紺のデニム探索へ。なんだかんだはなかんだと店員さんをこき使いストレートとスリムを穿きまくる。その後の展開も考慮に入れ小さめを穿くと私の場合太ももが立派なもんでストレートもスリムもどっちがどっち？状態。しかもウエストブッカリしていてどうなのー？？。しばしそんな時間があってなんとか決定。ウフフーと店を出て「あれ？」あれ？ちょっとー買ったのって今はいてるパンツの形とほとんど同じじゃねぇ〜!!!あれー？ちがーう！目標はダメージ無しの濃紺、４５RPMっぽくちょっとゆとりめにざっくりと穿きこなし、カッキーン！みーちゃんかっこいい！ぺコポン！のはずだった。嗚呼それなのにそれなのにー。待てよ、思い返せば確かに試着開始時はラフに穿きたいんでーなんて言ってゆとりのサイズを持って試着室に入ったのだった。しかしこれがあまりにもデカくて、これじゃあ路上に座るヒトになってしまう！と、どんどん小さいのにCHENGEして行ったのだった。結果そのなれの果てだ。うーん、ま、いっかー。やっぱり新しい濃紺はなんだか気持ちがいい。と、いうことで本日朝から穿き慣らしSTART．とはいえいずれにしろ私の場合着の身着のまま生活者なもんで、めがねすら風呂意外かけっぱなしだし、特記すべき事でもないのだ。ただ手のひらが青い。いずれにしろ今後色の変化と伸び具合楽しみ、「育てる」感覚である。

　　　　　　　　ーお父さんー
昨日借りた東京タワー読み終える。
単行本にしては紙は凄く薄い。こりゃ風呂では読めんぞ。
いつになく丁寧にページを繰る。
なんだか似てる。
そうだった、私もそんな風に思ったなぁ、が続く。
違和感がなさ過ぎる違和感。
しかも同じ年の2月21日、うちはお父さんがガンで死んだ。
うちの二人は私が25の時ついに離婚した。
私もいつその時が来ても驚かないそれまでだったが
ある日お母さんから電話で事後報告を受けた。
その後、お父さんは知らないヒトと再婚した。
何かと一人では不便で、と口数少なく言ったのだった。
その人に初めて会ったのは病院で、死ぬ2ヶ月前くらいだった。
高校を卒業してこっちに出て来て以来、実家へは年に一度も帰らない
年もあった。それまでの18年にしたって私はろくに
お父さんと口を利いたことがなかった。
それがいきなりもうだめだと知らないヒトから電話があり
とりあえず病院へ走った。途中花を買った。
どのようにしますか、と聞かれ、戸惑い、
お見舞い用です男の患者ですと言った。
病室はドアではなくカーテンで、ちょっと開いていた。
お父さんは一番端のベット、いやもうその時から個室だったか、
忘れてしまったが顔がチラッと見えた。私は慌てて部屋の表札を確認した。
確かに名前はあってる。しかし顔が全く見覚えないにもほどがある、
痩せこけて見る影もない。顔は蛭子能収だった。
2回目美容室で電話を受けた。
その時そのヒトは看病で疲れてと少し怒っていた。
3回目稽古中で騒がしく聞き取りずらい中、危篤との事。
明日行きます、と言ったが翌朝、死んだからとの知らせ。
お父さんちは確か禅宗だった、
お母さんとは違う宗派でお母さんはそんなのも嫌そうに昔言ってた。
しかし再婚相手が信仰してるという宗派で葬儀は行われ、
骨はそこの寺というより民家のような一室の納骨堂に置かれた。
葬儀、お母さんは行かないの？と聞いてみたがやだよと言われた。
お経とか何とかが終わり、故人の説明みたいなところで、
お父さんの人生は普通だったとのことです、とお坊さんは言った。
なんじゃそりゃ、死ぬ前に、直前に、奥さんか誰かが聞いたんかい。
確かめたんかい。
なんだかやりきれなかった。
私は、お父さんのことを知らない、子供のくせに知らな過ぎる。
4年経った。今からではもう想像するしかなくなってしまった。

表紙のカバーの白い厚紙には金の縁取りがついており、なるほど菓子箱の蓋を思わせリリーさんのオカンへの思いが伝わってきた。

　　　　　　　　　　　ー『楽園』−
楽園を作りたい。違う、楽園に住みたい。
なければ作って住みたい。楽しい人がすむところ楽園。楽園と書いてPARADISE。嗚呼夢見る都PARADISE。
　ー凄く前、うちの留守電にフルコーラス歌い込んだ氏家君は当時絵を書いてる人だった。知り合いの友人が個展をやっているんでと付き合わされて行った箱に氏家君本人は居た。
売れてんのか？2枚売れたかな。
わたしは初対面なこともあり壁に飾られた抽象画を見ながらへー、とかほー、とか相槌ばかりだった気がする。
あ、ひとつだけ。かつ丼の話はした、確か。それで留守電にカツ丼今度食べましょうとか何とか入ってたんだ、非常に短くうたは長く。
　ー沖縄のマガシキ君は店長の友達だった。
当時バイト先は箱は馬鹿でかく料金はぼったくりに近く女の子は7人はいるが客はいなく居眠りし放題の飲み屋だった。
ある日チンチン！と厨房からせわしなく呼ぶ音に何事だと覗いてみると、床にママレモンを撒き店長はスケーターという当時流行のSTEPを練習していた。すでに汗だくだった。
「見てみて！なんか、いくねぇ？」
え、えーとー、・・・ちょっとちがった。
ある日珍しく客席に店長もついた。
いきなり初対面の中年の強面のお客さんに
「ぼくの友達に○○っていうジャイアンに似てるやつが居ましてー」って小学生かい？！
しかも店長の話振りではジャイアンまで実在のマブダチのようだった。
私だけバカうけだった。
そんな、（のちに馬券の買い間違いで100万円当った）店長と後にも先にも一度だけ一緒に飲んだ。
どんなきっかけだったかは忘れたしなんでそこに居たのかもわからないのだが、マガシキ君はそこにいた。
名前の響きのとおり沖縄の人だった。北海道に住んでるのに寒いの嫌いだなんてカワイソーダねー、だって嫌いところに住んでるなんて損だよー、とつるりと言った。話し方も居方も凄く豪快で明快で愉快だった。なんだかその時の酒までおいしかった。
ああ、いちいち笑って暮らしたい。
ホントに馬鹿馬鹿しいネタをホントに幸せそうに一生懸命披露してる人をTVで見て笑ってる自分に思った。
こりゃあもう楽園だぁ。
楽園構想にあたり住人はと思いを馳せた。
それにしてもすごい、なんたってただの一回しか会った事ない人たち、たったの一度なのにこんなにも鮮やかに私をあの時間にワープさせた。

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