強迫性障害、兄の家庭内暴力、虐待を経て　私は絶対に諦めない

　テレビを見ることを殆ど許されない生活でしたが、漫画雑誌やコミック本に関しても、ただの一度も買ったことはもちろん、見た事もありませんでした。

　正確には、小学生の時塾帰り一度本屋でコミック本を買ったことがありました。

　周りのお友達みんな読んでいるので私も読んで見たかったというのが本音でしょうか。

　母親がどんな反応を示すか不安を感じながらも、一冊くらいなら、なんとか許してくれるのではないかという思いもあったのです。（兄は適当に母に反発してコミック本を買っていました）

　買う時母の怖い顔が浮かびました。勉強以外の世の中の事を、何も知らない私は、どんな本が流行っているのかも分かりませんでした。それどころか、本棚に手をやって面白そうなコミック本を選ぶという行為すら体が硬直して出来なかったのです。

　母に決して許してもらう事が出来ない事をやっているという罪悪感、罪責感、恐怖感で動く事が出来なかったのです。そこで、本棚から誰かが、立ち読みしたのか、横に寝かすように置いてあった本を内容も見ず、手にとると必死の思いで買ったのでした。

　でも母の知れる所となり、こんな人生を無駄にするものを買ってと、ひどく怒られたのでした。私は、この初めて買ったコミック本をそれから何年にもわたり、学習机の引き出しの奥に大切に保管し、母に見つからないように勉強の合間に、何十回何百回と読み続けたのでした。

　本当は、みんなのように何冊も流行の本を読んでみたかったと思うのです。

span style="font-weight:bold">

　母は、勉強する以外はみんな人生の無駄と考える人でした。漫画本、雑誌、テレビは、許されませんでした。それでも小４までは、一日３０分くらいは、見る事が出来たのです。

　しかし、私は、子どもの時自分でチャンネルをあわせて見たい番組を選んだことはありませんでした。すべて、兄が選んだ番組、そして母がいいと選んだ番組を見ていました。

　テレビという文字を見て、思い出す辛い出来事があります。私が小５の時でした。一つ上の兄は中学受験を控えていました。

　そこで、勉強の妨げになるものは、すべて排除しようと兄自ら、テレビのコンセントを、ちょん切ってしまったのです。そして、物理的に見られない状況に自分自身を追い込んでいったのです。

　この時すでに、勉強の上で人生のトップに立たなくてはいけないと私達兄妹は、思いこまされていました。だから、兄の行為はあたりまえの事として自身の中で捉えていました。

　心の中では、偉いなぁと兄に称賛さえしていたのです。私もこれで、一切テレビを見る事ができなくなるわけですが、もともと自分で選んだ番組を見た事は無く、殆ど見ないに等しい生活をしていたのです。この時は辛いとは感じませんでした。

　でものちに、母親が、小学生の息子に、こんな異常な行動を当たり前に取らせる家庭環境を強いてきたのだ、と気づいた時、私は、子どもの時無意識に追いやっていた、辛いという気持ちで心がしめつけられる思いがしました。今だからわかるのですが、これは兄の心を蝕みはじめている前兆とも言うべき出来事だったと思うのです。
span style="font-style:italic">

　毎日３０分の練習を、決められていました。母は、自分では楽譜はまともに読めず、楽器もまったく弾けないにもかかわらず、勉強同様つ
っきりで、私達に練習させ指導してきました。

　左手と足の伴奏はこう弾くんだと、わめきちらしてきました。出来ない時は、やはり叩かれました。

　うちは、めずらしく、父も趣味として、一緒にエレクトーンを習っていたのです。だから母は、よく父に命じて、横につきっきりで指導することを求めていました。

　母があまりにもうるさ過ぎる人なので、黙っていれば、まるくおさまると、学んだ結果なのかもしれませんが父は、家庭では自分の意志の全く出せない人でした。母がこんな状態でも父のフォローがあれば、兄も私もまた変わっていたのではないかと思うのです。

　買って帰った問題集、そして母が本屋から買ってきた問題集を毎日何ページするようにと、ノルマを決められていました。

　そして、母が解答と見比べて、横につきっきりで怒鳴られつつ指導されました。出来ないと叩かれ、暴言を浴びせられ、恐怖でした。

　でも当時は、それが辛いとかいう考えには及ばず、当たり前の事として受け止めていました。低学年の間は、帰ってから５時までは、友達と遊ぶ事を許され、それから六時まで勉強し、晩御飯の後、また寝るまで勉強という生活でした。

　細かくいうと、何曜日の、何時から何時までは、自宅での書道の稽古等々、習い事に関しても事細かに、スケジュールが決まっていたのです。それが当たり前の事として毎日こなしていたという感じです。

　小学校に入学すると、母の教育ママ度は、すさまじいものになってきました。
　
　よく、出版社が学校周辺に問題集を売りに来ていたのですが、私は、全教科買ってくるように母に言われ、何冊も買って帰っていました。

　クラスメイトの子達も、買う子は多かったのですが、一冊だけの子が多かったみたいです。当時、
「私は、こんなに勉強しているのよ。他の人とは違うのよ。すごいでしょ。私は、みんなより勉強が出来るのよ。出来るべき存在なのよ。」

と、内心自慢のような誇りの気持を持って、人に見せるように抱かえて帰っていました。今思うとなんて嫌なやつだったのかと､思います

　物心ついてから母は、とにかく勉強勉強と必死の形相でした。始まりは、幼稚園に入るか入らないかの頃でした。字を覚えさせるために、母は、必死になりました。

　すぐ出来ないと罵声を浴びせられ叩かれました。幼児用の問題集も多数買ってきていっぱいさせられました。出来るまで、怒鳴られ、辛かったです。

　問題が出来ない時に、母親の顔色伺う恐怖は今も鮮明に残っています。

幼稚園の時の経験から私は、母に怒られないよう、参観の日は、いつもと違う自分になりました。
母好みの子を必死で演じていたのです。

授業の始まる前の休み時間では、母がやって来た途端に色々な子に無理して大きい声で話しかけ、大げさに笑い、輪の中心にいるように装いました。そして授業が始まると、必死で手をあげ、大きな声で発言しました。本来の姿の私を母は受け入れてくれなかったのです。

勉強を始め遊びに至るまですべての行動に母が考えるところのトップでいなければ、なりませんでした。そうしないと、存在する事すら許されなかったのです。

その日は母親が幼稚園の参観に来てくれるということで、私は、ウキウキ気分で過ごしていました。

キリスト教系の幼稚園だったので、（記憶は定かではありませんが、）普段からよく子供用の聖書を使って神様の言葉？を暗記させられていました。その日に、担任の先生が、「前覚えた、○○の言葉覚えている人手上げて」と質問してきました。

ある男の子が選ばれ、代表で発表していました。私はまったく覚えてなく、手を挙げなかったのですが、ふと気が付くと母が鬼のように怖い顔をして、睨み付けているが分かりました。

「なんでお母さんは、こんな怖い顔してるんだろ？」

参観中ずっと疑問に感じていたのです。自宅に帰りつくなり母は、大声で私に怒鳴りつけてきました。

「なんや手も挙げんと、発表もせんと恥かしい、何考えてるねん」

私は、この母の言葉に強い衝撃を受けました。

「えっ？こんな事で怒らなきゃいけないの？参観日は発表しないと怒られるんや・・・」

そしてこの事は、何に関しても他の人よりすぐれていなければならないのだ、という、植付けをあらためてさせられた出来事だったのです。

参観日を、トップである事をアピールする場にしなければ、母親から怒られてしまうのだというプレッシャーは、後の参観日に大きく影響を与えることになるのでした。

　この事を決定づける出来事がおこりました。

　私は、市バスで遠い私立の幼稚園に通っていました。
　父に毎日、バス停まで送ってもらっていました。信号のない横断歩道を渡った時の事です。突然後方から軽自動車が飛び出てきて、私は車にひかれました。
　けがの程度は、割合軽く、痛いながらもすぐ立ち上がる事ができました。

　でも頭の中は、とっさに
「失敗してしまった。恥かしい（母に対して）、隠さなければいけない、素知らぬ顔で幼稚園に行かなければいけない」

　こんな思いが駆け巡っていました。私は、バス亭まで足をひきずりながら歩いて行き、バスに乗ろうと準備を初めていました。

　でも父が目撃していた事で、病院に無事連れて行ってもらうことが出来たのです。
　もし轢き逃げか何かにあっていたら、私は、そのまま隠し通して、病院に行くことも出来なかったと思います。
　大きくなってから、もし本当に隠し通せていたら恐ろしい事だったと、無事にその時病院にいけた事を何度も安堵したものです。悪い事は、絶対言ってはいけないそんな思いだったのです。そして恥かしいと感じたのです。

　この恥かしいという感覚は、すでにこんな感じで現れていて、私を今後ずっと苦しめ続ける事になるのです。

気が付いた時には、母に喜んで誉めてもらえる事は、話す事が出来るのですが、悪い事は一切話す事が出来ませんでした。

　悪い事をいうと、母が叩き、人間の屑扱いするから、子供心に避けていたのだと思います。母に何かを話す前には、いつでも頭の中で内容を、選んで話しをしていました。
　例えばお腹の調子が悪くて、下痢をしていると、いう事でさえ、母には言ってはいけないと感じていました。

　幼稚園の頃から、部屋の片隅に行って痛みが治まるまで我慢して過ごしていました。幼稚園で友達に嫌な思いを（いじめ）した時も、口が裂けようと、言えませんでした。
　言い返しも出来なかったのかと激しく全人格を否定されるよう、なじられるからです。
　友達の家で二度と行きたくないような嫌な思いをしても、今日も楽しかったと無理に笑顔を作って報告していました。
　楽しかったといえばニコニコして私を受け入れるような態度を示してもらえたからです。でもこんな嘘の報告をしたために、後で、つじつまが合わなくなった時に、楽しかったと言っていた癖にと、嘘を責められました。

そんな時、
「お母さんがそんな風に無理矢理言わせたからだ」
といつも心で泣いていました。