強迫性障害、兄の家庭内暴力、虐待を経て　私は絶対に諦めない

志望する公立校の滑り止めとして、京都の女子高を受験しました。そしてその日、母と一緒に、結果を見に行ったのです。行きのホームで、自分と同じ受験番号の電車をみかけ、縁起がいいねって話しをしながら行きました。張り出された紙に自分の受験番号が載っていました。母も私も喜びました。でもその瞬間、同中学から受験したもう一人の子が、1つ上のクラス、�U類ｂに受かっていることに、私は気が付いたのです。（受験する時は、一緒なのですが、成績がいい人は、一つ上のクラスで受かるという、システムだったのです。
「あっＫさんは、�U類だ・・・」そういった瞬間、あんなに笑顔で喜んでいた母の顔は、見る見る曇り、不機嫌丸出しで、殆ど口をきいてくれなくなりました。私は、そこの高校に受かったというだけでも（難関な高校で）大変だったので、もっと喜んで欲しかったのです。
「そんな顔しないでよ。受かっているんだよ。」心の中で叫びました。口でも、「ねえ、受かったんだから良かったよね。良かったよね。」と、何度も何度も必死で訴えかけました。母は、「うん」と不機嫌な顔して、不快感をあらわにしていました。帰りは、合格祝いに食事を
して帰る約束をしていたのです。駅ビルのレストランに一応入ってくれましたが、ずっと不機嫌な状態でした。私は、すごく悲しかったのです。母は小さい頃よりずっとこうでした。身近な人より優れていないと、認めてくれないのです。いくら頑張って、結果をだそうが、一人でも自分より身近な人が優れていれば、認めてはくれないのです。それどころか、非難されてしまうのです。極端な時は１００点とったにもかかわらず怒られてしまうという事態がおこるのです。周りの子達は、みんなライバルとされていました。私が今現在も周りの人達をみんな敵と感じ、まったく心を許せないのも、この辺がかなり関係しているのだと思います。

兄の暴力がほんとに恐ろしかった、苦しかった。辛かったのです。何度も何度も大声で泣き叫びそうになりました。でも泣くわけにはいきませんでした。兄が暴力振るった事で、私が泣き顔を見せると、「娘に悲しい思いをさせた」と、母をもっと悲しませる事になると思ったから、ひたすら耐えて堪えて耐え抜きました。それでも自分の部屋に一人になった時に我慢できずに泣く事がありました。でもそれも泣いた事を母に悟られないように、声を殺し、時間も３０秒くらいで切り上げました。沢山泣いてしまうと、目に泣いた痕跡が残ると思ったからです。泣いた事を感づかれないため、全身の力振り絞って涙を抑えこみました。

私は、成績しか気にしていない人間だったので、すごくクラスメイトから疎まれていました。ほんとに勉強しか知らない、すごく嫌な人間だったと思うのです。他の子達みたいに、遊びも楽しみ、学校行事にも積極的にかかわる事に、内心本当は大きな憧れがありました。でも無駄な事をしている時間は、許されなかったのです。「私は、他の子達とは、違う存在で、優れた存在であるべき」なので、そんな事にとらわれていては、敗北者になると思いこんでいました。だから、クラスの子から陰口叩かれ、辛い思いをしても、最後に（大人になってから）泣くのは、ろくに勉強もせずに遊び回ったあの子達だ。だから今は、クラスの冷たい視線を浴びても、最後に笑うために我慢しようと、自分に必死に言い聞かせて、頑張り続けていたのです。でも、その時泣いたのも、後になって泣いたのも、（泣くだけでなく、病気で地獄の日々となる）私でした。「馬鹿みたい、こんなこと信じこまされて生きてきた私の人生なんなのだろう」って何度も何度も思いました。自分で自分の事が可愛そうになりました。

兄は、高１になり暴力は激しさを増していました。体の中、心の中は、恐怖、恐怖、恐怖で打ち震えていました。ほんとは、受験勉強なんか出来る状態ではありませんでした。でも私は、１流高校行くべき存在だと信じさせられていましたし、それが達成できないのは、人間の屑、生きていても意味のない事とまで思い込まされていました。１流高校以外、価値のない物と信じこまされていました。だから毎日毎日震えながら、全身の力を振り絞って、ひたすら勉強に打ち込みました。

兄が自分の部屋から出て母と接触している間私は、母に暴力振るわないか､振るわないかとずっと、冷や汗かいて心臓をドクンドクンさせていました。その恐怖たるや、口で言い表す事が出来ない程の物でした。心の中で、「暴れませんように、母が暴力ふるわれませんように」と必死で祈り続けていました。当時私は、基本的な事をする（ご飯食べたり、寝たりする事）以外は、すべて勉強のみという生活でした。言いようの無い恐怖を感じながらも、成績だけは、落すわけにいかなかったのです。唇をかみしめて勉強をし続けました。兄が自分の部屋から出てきて、母と接触している間は、恐怖で全神経そこへ集中させていました。とても勉強できる状態にはなかったのです。それでも自分を必死で奮い立たせて、恐怖に震えながら勉強続けたのです。

　一番トップに書いた「小学生の時新聞の記事で」書きましたが、私は、事あるごとに、この時の感情で苦しみました。「自分の家は、あんな恐ろしい家でなくて良かった」と、こんな人事な事を思ったから、きっとバチがあたったんだと思いました。あの記事のお母さんは、多大な苦しみを味わっていたはずなのに、そんな事を考えもせずに、気軽な事私が思ったからバチがあたったんだと、思いました。あんな事思った私は最低な人間だと思いました。私は、中学、高校、そして卒業してからもずっとずっと兄の暴力がやむまでの間、この感情で苦しめられ続けるのです。

兄の暴力は、もう普通ではありませんでした。「母は、兄の暴力で肉体的､精神的に言い表せないような辛い思いをしているに違いない、だから、私だけでも、何でも言うとおりにしてあげて、母を悲しませないようにしなければいけない、」「私だけでもいい子でいよう、私だけでもいい子でいよう」と、呪文のように唱えました。日常生活全般に渡って、いつでも母のいう通りにし、どんな時も笑顔をさえ無理に振りまき、母が喜ぶ行動をし続けました。

中学２年の時でした。私は母に向かって、「父と離婚したら・・・」と真剣な眼差しで言ったことがありました。その頃、父方の祖父母（歳をとって体が悪くなってきた）との同居問題で親戚中おおもめしていました。長男の嫁で当然のごとく面倒みることを母は求められていたわけです。私の祖母というのが強烈な性格な人でした。だから、母は、抵抗し、通いでなんとか面倒見ていきたいと主張していたのです。
私は祖母の性格を知っていたので、母が冷たい人だとは、その事に関して全く感じませんでした。同居してしまうと、母の命が縮まってしまうだろうなと、想像できたからです。でも兄は、その母に向かって、「お前何考えてんねん。同居したれよ。冷たいの〜」等々いっぱい攻め立てていました。日ごろの暴力の事もあったので、「母の事をもっと考えてあげてよ。あんなおばあちゃんと同居できるわけないやん」と、心で兄に対して、憎しみの感情を持ち始めていました。父の妹達(小姑)の攻撃も激しさをましました。そこで私は、この問題で疲れきっている母に対して、「おばぁちゃんと、同居せんでいいように、お父さんと離婚しようよ。そしたら誰にも、もう責められへんし、小さいアパートでいいから二人で暮らそうよ。お金なんか無くても私いし・・・」と、言ったのでした。しかし、この「離婚してよ」という気持ちと、「そうして欲しい理由」は、まったく真実ではありませんでした。この頃、兄の母に対する暴力は、ひどいものになっていました。私は、とにかく母を兄の暴力から守りたかったのです。とにかく母を暴力から守るため兄から引き離したかったのです。離婚なんか決して、してほしくはありませんでした。母に「本当は、お兄ちゃんの暴力から守るため」なんて口が裂けても言えませんでした。私がこの事で悩んでいると知ったら母が辛い思いをすると思ったのです。私は母が悲しむのが何より辛かったのです。こんな突拍子もない事を言う私をその時母は、変な事言う子と、軽くあしらっていました。

私は、中学の時同じ学校に通う友人が大勢行く英語塾に通っていました。帰宅時、同じ方向に帰る友人とは、連れ立って帰っていました。私の家は、何人かの友人の家への帰り道にありました。だから当然友人は、毎回私の家の前を通ることになるのですが、いつもその時心臓をドクンドクンさせて、血の気が引く思いをしていました。それは、ちょうど、友人が通りかかった時に、兄が母に、もし暴行を働いていたらどうしようと、毎回恐れていたからです。暴力を振るう時兄は大声で怒鳴りちらしていました。母も負けてはいませんでした。きっと外にその声、暴れる音は聞こえるはずだから、絶対にこの事を、世間に隠し通さねばいけないと思っていた私には、自分の家の前を友人が通りかかる事は、ものすごい緊張の瞬間だったのです。塾のたびに今日は大丈夫だったと、脱落感のようなホッとした感覚をおぼえました。でも、次の瞬間次は大丈夫かな？と、いう不安に襲われていました。たまたま、好運なことに、一度も塾に行っている間そういう事態はおこりませんでした。また、塾で学習しながらも、常に頭の片隅では、今ごろ、兄が母を傷つけているのではないかと気が気ではありませんでした。高校時には片隅でなく、頭の中が全部１日２４時間この事で、支配されてしまう状態になるのでした。

　いつものようにささいな事からひどい暴力に発展しました。母をひきずり倒し、髪の毛をわしづかみにして、引きずりまわし、何十発も何十発も殴り蹴りつづけました。髪の毛はいつも束になって抜けました。暴力が終わった後に、母が自分の髪の毛を引っ張って抜けた毛をごみ箱に捨てるシーンを見るのは、母の辛さが伝わってくるようで死ぬほど辛かったのです。その日は、兄は最後に母の顔面向かって、弁当箱をおもいっきり投げつけました。それは、母の鼻の上あたりに命中して、その結果母の顔面は、見るも無残に腫れ上がり、人の前にとても出る事が出来ない顔になってしまいました。「お母さん痛かったかな、こんな顔になって辛いやろな、いつまでこんな状態が続くんやろ、地獄や、助けて・・・」こんな思いでいっぱいでした。母は、兄が暴力振るっている事を世間に家庭の恥だと隠していました。だから当然その顔で外を出歩く事は出来なかったので、腫れが引くまで家の中で過ごさねばならなかったわけです。ところが、洗濯物を干すのにどうしても庭にでる必要があったのです。その時隣近所の人達にみつからないか、私は心配で心配でたまりませんでした。世間に隠している母がそんな姿を人に見られたら、きっと辛い思いをすると思ったのです。私は、母が辛い思いをするのが何より苦しかったし、辛かったのです。「見つかりませんように」と、ドキドキしながら母が洗濯物を干している間祈っていました。こんな状態が毎日続いて私は、もう神経が擦り減り「神経もたないわ、限界や誰か助けて〜」と心の中で悲痛の叫びをあげるようにっていました。そんな時中３の担任の先生に、話しをする機会がありました。話せそうな雰囲気があったので
「母の顔に弁当箱があたって腫れて・・・」
（深刻なのに、そんな雰囲気を微塵もだせずに、明るい調子で）
話しをしました。
「何で弁当箱なんか顔にあたるの？」
「・・・・・・・・・・・」
だいぶ間をあけてから、蚊のなくような声で、
「・・・兄が投げて・・・」
その後　何か２，３言話しをして、
「お兄さんひょっとして家庭内暴力？」
「・・・・それに近いもんがあるかも」
深刻さが先生に伝わらないように、振る舞い、
「近いもん」
って言い方をするのが精一杯だったのです。本当は、この時
「先生助けて、誰も相談する人がいないねん、ほんと助けて〜兄は、もうひどい家庭内暴力の状態で、母がどうにかされちゃうかもしれへんねん。このままやったら家庭崩壊だよ。もう神経もたへんねん。限界だよ。」
って言いたかったのです。
「私の力でどうすることもできひんねん・・・・助けて・・・」
って言いたかったのです。最後に先生は、
「また何かあったらいつでも話してね」
で、終わってしまいました。せっかく助けを求めるチャンスでしたが､私には出来ませんでした。母が世間に隠していたので、私も隠しつづけなければいけないという思いがあったのです。また、自身も当然家の恥を世間にさらしてはいけないと子供心に思いこんでいました。そしてこんな事を外の人に話してしまうと、世間に知られてしまって母がもっと悲しむ事になるという思いもあったのです。それに相談してもたぶん状況は変わらないだろうなという絶望のような気持ちもありました。それは、新聞などで、家庭内暴力の話しが出ていても、いろんなところに相談に行っても、変わらなかったという話しをいっぱい読み聞きして、知っていたからです。でも、それよりなにより一番怖かったのは、私が誰かに助けを求めることによって、もし家庭内にその相談した人等が介入してきた場合、それを知った兄が、もっと暴れる事になるのではないかと恐ろしかったのです。