強迫性障害、兄の家庭内暴力、虐待を経て　私は絶対に諦めない

　私が行っていた高校は、進学校で回りの子達は、みんな勉強熱心の人達でした。でも前述したと通り勉強もするけど、遊びにも熱中して、人生楽しんでいました。でも私だけは、テレビの事とか世の中の事を何一つ知りませんでした。だからＭさんからある日、

「いつも家で何しているの？テレビも見ないんやろ？漫画も雑誌も読まへんねんやろ？勉強ばっかしてんのん？」

と尋ねられた事がありました。

「勉強ばっかりしてへんよ。」

と答えると、

「じゃあどうやって時間つぶしているの？何しているか教えて〜暇な事ないの？」

と言い寄られました。私にとってはすごく酷な質問だったのです。血の気が引くのを感じました。その質問は何日にも渡って続けられ

「そしたらさぁ〜今日帰ってから寝るまでにどんな事したか、覚えてくるか、書いてくるかして、明日教えてよ」

と追い込むような質問をされました。あくる日に

「ねえ、どうやった〜何しているか覚えてきてくれた？書いてきてくれた？」

と質問され続けました。辛かったのです。本当に辛かったのです。本当のことなんて言えませんでした。私は、成績だけが生きがいだったから、

「トップを取るため、勉強のみの人生を、なんとか送っていこう」

と必死で毎日頑張っていました。でも、もうそんな環境ではありませんでした。そんな心理状態にもありませんでした。彼女の質問に敢えて答えるとしたら

「私は耐えている（暴力の恐怖に）毎日耐えて耐えて耐え抜いている、ただ毎日耐えて過ごしているだけ」

そう答えるしかなかったのです。でもそんなこと言えるわけもなくも力なく笑ってごまかしました。ほんと、苦しかったです。

　高校に入った頃から、学校へ行っても　通学していても、授業をうけていても、友達と話しをしていても、本を読んでいても、勉強していても、どんな瞬間も兄の暴力の恐怖から頭が離れなくなっていました。頭の中すべてがその恐怖に支配されるようになっていたのです。

　私は、頭が暴力の恐怖で完全に支配されるようになってからは、高校へ行ってもじっと考え込む日が多くなってきました。私はある日の休み時間、頭を抱えるように下を向いて、恐怖と絶望が交差する中、
「助けて、誰か助けて、母がこのままでは殺されてしまう」
と心の叫びを、あげていました。その時クラスメイトＭさんが
「どうしたの？様子が変よ？なんか悩みでもあるの？なんかあるんやったら言ってね。」
と話しかけてきたのです。その瞬間、そんな事を思われる程、私の様子が変だと、他人を感じ取らせてしまった焦りで、無理矢理笑顔を作り、
「ごめん〜なんか変やった〜？、なんもないよ〜」
と答えたのでした。しばらくドクンドクンとする心臓の高鳴りはおさまりませんでした。そんな事いいながらも一方で
「なんかどころとちがうねん、助けて〜」
と心で叫んでいたのです

　私は高校の頃（兄が家にいた日）外から帰って来た瞬間、血の気が引く思いで必ずする事がありました。私は、自宅に入った途端にいつも母の顔を不安な気持で見つめていました。母の顔色でだいたいその日に暴力がおこったかどうか感じ取ることが、私に出来たからです。たまたま暴力の起こってなかった日は、全身の力が抜けるくらいホッとしました。「良かった、助かった〜」という感じです。

　私の通っていた高校は、進学高校で周りはみんな勉強熱心な子達ばかりでした。私は、勉強が負けたくない意識から、よりいっそう固いバリアを張り巡らし、過剰にライバル意識を強めていました。進学校へ来るような子達は、他人を蹴落とし、自分のみがトップに踊り出る事しか考えていない人達の集まりだと信じ込まされていました。でも状況は違ったのです。「単語帳を、今日は何ページまで覚えてくることにしよう」と、話し合い、みんな一緒に勉強し、お互い情報交換し、教えあい、共に努力しているクラスメイト達が多数いたのです。当時私はこの姿が不思議でした。「みんな他の人の成績が上がっても悔しくないのかな？」と、思っていました。今なら分かるのですが、他の人にとっては、世の中の人達は、もっと暖かい存在なのだと思います。

　私の通っていた高校は、私の居場所ではありませんでした。「辛い苦しい、しんどい」常にそう感じながら生活していました。クラスメイトが休み時間に一人でも勉強していると、「成績が負けてしまう、どうしよう」と、焦りで、居てもたっても居られない状況に陥りました。結局、自分がトップで居られる場でないと、私は落ち着いて過ごせないような人間になっていたのです。成績のみが人生の価値でした。

　高校では、なんとかクラスメイトと表面上話しをして過ごしていましたが、心はいつも沈みこみ、その場から逃げてしまいたい、思いでいっぱいでした。息苦しくてたまりませんでした。中学までは、仲の良い友達がいました。でも高校では、いませんでした。何人かのグループにならなければいけない時、いつも一人ぼっちになってしまいました。寂しい思いと、こんなに苦しさを感じる人達と友達になりたくない両方の思いが交差していました。私は、醜い人間でした。自分より成績が優れていると感じられる人とは、絶対に友達になぞなれなかったのです。私の通っていた高校は、進学高校だったので、誰かと友人になる事は、不可能だということでした。
　
　成績が負けるという状態は、当時の私にとっては、生きる意味、存在価値が無い事と同じだったのです。中学生までは、仲の良いお友達がいましたが、みんな私より成績が下の子達ばかりでした。私は、心の中で「私の方が偉いのよ。」という優越感を友達に感じながら付き合っていたのです。すごく嫌な奴でした。

私は母から、この高校にくる子達は、無駄な事は一切せず、勉強だけをし、人生の勝利を勝ち取っていく人達だ、と教え込まされていました。私も、入学するまでは、そうだと信じていました。でも違っていました。勉強は、もちろんすごく頑張るのですが、遊びも、テレビを見る事もいっぱいしているのです。人生をちゃんと楽しんでいるのです。それを知った時物凄い衝撃を受けました。ほんとに動けなくなるくらいショックでした。こんな事ですごい衝撃をうけるのか？と疑問に感じられるかもしれませんが、私は、子供時代から勉強以外何も許されない生活だったのです。どんなに辛くても勉強さえ頑張っていれば、すごく素晴らしい人生が送れると信じこまされていたのです。だから必死であんな暴力の環境にいたのにもかかわらず歯を食いしばって、頑張ったのです。私の人生って何なんだろと思いました。私だって人並みの事がいっぱいしたかったのです。みんな人生を楽しんだ上で、なおかつ勉強も出来ているのです。私はといえば、すべてを犠牲にして、勉強のみの人生でした。なのに進学校で落ちこぼれ、試験すらまともに受けられなくなってきているのです。

　こんな生活が続く中、気が付くと、「試験受けるのが怖い。」いわゆる「テスト恐怖症」に陥っていました。試験の結果が怖くて受けに行くことが出来ないのです。悪い成績を残すくらいなら受けない方がいい、とまで考えていました。私は、時々試験を休むようになりました。行っても保健室に逃げ込み試験を避けることもしました。保健室で試験を受けたこともありました。また試験を受けても、考える事が出来ずに、白紙で提出した事も、ありました。このテスト恐怖症という事態は、後に強迫神経症に繋がる兆候であったという事をある書物で知りました。

　兄の高校が休みで、私の高校で、授業があった時私の居ない家では、恐ろしい事態になっているのではないか？と、いつも気が気ではありませんでした。椅子に座って先生の話しを聞いているとき、兄の怒鳴り声、母の悲鳴が聞こえてくる錯覚を覚えました。実際幻聴は聞こえていないのですが、そんな錯覚を覚えたのです。母が今まさにこの瞬間暴力を振るわれているのではないかと、心配で、頭に繰り返し繰り返しそのシーンが出てくるのです。不安でたまりませんでした。居てもたっても居られない思いになりました。私は、「助けて、助けて」と心の中で叫ぶようになっていました。

　私は中学生までは、成績がトップであるという心の支えがありました。学校という（友人に、がり勉で疎まれながらも）居場所もありました。
高校では何もありませんでした。家は、兄のますます激しくなるばかりの暴力で生き地獄でした。
　
　こんな毎日が中学より続き、進学校にもなじめず、どこにも居場所の無かった私は、心身ともにボロボロでした。毎晩毎晩、兄が母に暴力を振るうシーンの夢を繰り返し見るようになっていました。汗びっしょりになって、心臓も激しく高鳴り、「これは、夢なんだ、夢なんだ､夢で良かった」と飛び起きる毎日でした。そして何年もこの状態が続くうちに夢と現実とを区別できない錯覚を覚えるようになっていました。

　当時の私の生きる満足は、「周りの人達より、私はすぐれているのよ。」とひそかに心の中で感じる事だけでした。こんな事書くとすごく醜い人間だと思われると思いますが、兄の暴力と勉強しか知らない人生だったのです。でも高校では、ただの一度もそれを感じる事は出来ませんでした。選りすぐられた人達ばかり集まりでした。ほんとに、どんな小さな事でもいいので、一度でいいからこの高校で、私の考える所の満足を感じたくて、毎日必死の努力をしましたが、無理でした。

　進学校にもまれ続けるうち、自分は全く勉強が出来ない人間、駄目な人間だと、次第に思うようになっていました。成績だけが生きがいだった私には、それが達成できない自分というのは、人間の屑のような存在に感じられたのです。