強迫性障害、兄の家庭内暴力、虐待を経て　私は絶対に諦めない

　これは、過去の事になります。現在はカウンセラーとして活動しています。

　夏休みも近づく頃、手洗いの症状は、私の日常生活に、より大きい影響を与えるようになっていました。その他の強迫行為もどんどん増えていきました。

でも、その頃手洗い以上に私の生活を脅かし始めている事がありました。

　鼻水が気になって仕方がないのです。鼻水といっても、普通に鼻腔が濡れているだけなのに、その事が異常に気になり、気持ち悪くて仕方がないのです。

　私は、１日中、ティッシュをつっこみ鼻水を拭き続けなければならなくなり、鼻の中は、血まみれになってしまいました。
　それでも、まだ、勉強以外の事をしている時や、学校で人目があるときは、まだ良かったのですが、いざ自宅で勉強に取り組もうとすると、頭の中は、鼻腔の濡れている事に多い尽くされて、どうしようもなくなりました。

　なんとか、それでも必死に勉強に取り組まねばならないと、ティッシュを鼻の奥深くまで、つっこんだりと、自分で気にならない方法を色々考えましたが。
どうにもなりませんでした。何度かは、奥深くいれすぎ、テッシュが取り出せなくなり、泣きそうになり、色んなものを使って、かき出さなければなりませんでした。

　自分のやっている事が、情けなくて、恥かしくて仕方ありませんでした。

　ここまで鼻水の事が気になりだしたのは、高校三年生のことでしたが、今から考えてみると、高校入学当初から　朝起きたとき、帰ってきた時等には、鼻の中が気になり
ティッシュで丹念に拭き取り、よく血まみれにしていたのです。

この事が、強迫なのか今でも、正直分からないのですが、私の生活を普通に出来なくなる程の出来事であった事ば事実です。

　2007年に↑の記事を読んで、その時その場では、とても辛くい悲しい出来事だったけど、今の私にとってはすべてがいい思い出で、何故かずっと私は、幸せだったとさえ思えるのです。この時の私があるから、今の私がある・・・・人生何も無駄になるものはないですよね。
　これからも、カウンセラーとして、来て下さった方々の思いに一生懸命に耳を傾け続けたいと思っています。

　これは過去の事です。現在はカウンセラーとして活動しています。

　母は勉強以外の事はすべて無駄な事と考える人でした。

　兄から母を守る為、私だけでも、母の望む子でいよう(いい子でいよう)と思い続けてきました。

　なのに、どうしても頑張る事が出来ないのです。気持ちは空回りする一方でした。

　すべての時間を勉強に当てる事ができなくなった私を私自身が駄目な人間、人生の敗北者と感じるようになっていました。
　人生を必ず成功していく為に、（当時の私には、一流大学に入り。安定した職業に就く事）いつしか自分自身が、すべての時間を志望校合格の為の時間に費やしていなければ、不安で耐えられない人間に、いつしかなっていました。

　息抜きする事なんて、悪な事だとさえ感じていました。

　将来の幸せの為には、ひたすら勉強だけを続ければいいと、信じきって生活してきました。

　でも、それが、出来なくなってしまったのです。焦りを感じるのですが、どうする事も出来ないのです。

また、強迫性障害も日々悪化の一方で、強迫行為に追われる時間も増えていき、時間的にも勉強時間をどんどん確保していくけなくなりました。
　
　こんな気持ちを聴いて貰える事が出来る母だったらどんなに良かったかと思うのです。


2007年に↑の記事を読んで、その時その場では、とても辛くい悲しい出来事だったけど、今の私にとってはすべてがいい思い出で、何故かずっと私は、幸せだったとさえ思えるのです。この時の私があるから、今の私がある・・・・人生何も無駄になるものはないですよね。
　これからも、カウンセラーとして、来て下さった方々の思いに一生懸命に耳を傾け続けたいと思っています。

　これは、過去の話です。現在はカウンセラーとして活動しています。

　兄が下宿する事になって、安堵感を感じる一方で常に心は、恐怖感でいっぱいでした。

　兄が常に家にいるとかいないとか、暴力を振るっているとか、いないとか、そんな事は、もう関係がありませんでした。

　兄の存在自体が恐怖なのです。兄がこの世に存在しているというだけで・・・
(かなりましになりましたが、今でもこれに近い気持ちを持っています。)

街を歩いている時、よく似た人を見かけただけで、心臓が高鳴りました。

毎晩毎晩、兄が母に暴力を振るう夢を見、飛び起きる生活も続いていました。

　１日が終わると言う事は、また日々刻々と、兄が休みになり家に長く滞在
する日が近づいてくることを意味するので、毎日毎日、カレンダーを不安な思いで見つめていました。

　恐ろしい事ですが、心では、いつも兄がどこかで事故死してくれる事を、願い続けて生活していたのです。

　2007年に↑の記事を読んで、その時その場では、とても辛くい悲しい出来事だったけど、今の私にとってはすべてがいい思い出で、何故かずっと私は、幸せだったとさえ思えるのです。この時の私があるから、今の私がある・・・・人生何も無駄になるものはないですよね。
　これからも、カウンセラーとして、来て下さった方々の思いに一生懸命に耳を傾け続けたいと思っています。

　私の父は、医師関係の仕事をしていた関係で、父が勤め先から貰ってきた、病気の小雑誌が家に多数おいてありました。

　普通に読み物的に読んで面白いものだったので、よく勉強の合間にそれを読んでいたのです。

　私は、ある日その一冊を読んでいて、自分とそっくりの症状の記述を見つけたのです。

　ですから、早い段階で自分は、強迫性障害(強迫神経症)だということに、気づいていました。
(高３の梅雨頃、不潔恐怖が本格的にはじまりかけた頃だったと記憶しています。)

でもこの頃は症状も軽かったので、

「こんな名前の病気があるんだ」

って軽く思っただけであまり、深刻には考えていませんでした。

これ程まで恐ろしい病気だとは、思ってもみなかったし、以後の生活をずっと支配続けるとは、想像もしてなかったのです。

私は、後に障害が重症化した時、こんなに早くに気づいていたわけだから、この時に、親に気軽に自分の状態を気軽に話せる環境があり、早くなんらかの治療に行っていれば、ここまで重症化していかなかったのではないかと・・・何度も何度も思いました。

これは、過去の話です。現在はカウンセラーとして活動しています。

　まわりは、受験一色で、休み時間にも参考書を広げ、話題も受験に関する
ものが多くなってきました。

私も何とか頑張らないとと思うのですが、焦りばかりで勉強しようと思っても、
数々の(今から考えると)強迫行為が気になり取り組めなくなってきました。

その上、勉強ばかりする自分が何故かたまらなく惨めで可愛そうに思えてきて、
どうしても、集中する事ができなかったのです。

日にちはどんどん過ぎていき、時間が無くなっていく・・・このままでは
駄目だと、不安で不安でたまりませんでした。

こんな無駄に過ごした時間を取り戻すため、

そして、なんとか成績をあげたい思いから、休み時間に級友が持っていた
参考書を、新たに何冊も買ってきたり、勉強方法を真似てみたり、どうにか
やる気を出して頑張ろうとしました。

でも、いつも最初のページばかりで、(覚えてない所が気になり)先になかなか進めないのです。

　級友の勉強している姿、学校に置かれた、受験雑誌そういう物を目にするだけで
焦りで気持ちがどうにかなってしまいそうでした。

　ここから後で、記事を加えました。

2007年に↑の記事を読んで、その時その場では、とても辛くい悲しい出来事だったけど、今の私にとってはすべてがいい思い出で、何故かずっと私は、幸せだったとさえ思えるのです。この時の私があるから、今の私がある・・・・人生何も無駄になるものはないですよね。
　これからも、カウンセラーとして、来て下さった方々の思いに一生懸命に耳を傾け続けたいと思っています。


　

　これは、過去の話です。現在はカウンセラーとして活動しています。
　
　高３の梅雨時のころからだと思います。まわりの物すべてに対して汚いという感覚や、日常行為等で汚れたと感じる事が多くなってきたのです。

　私は、手を今までの２倍３倍と洗う時間を増やしていきました。

　その上、手の平だけでなく、腕まで、丹念に洗わなくてはいけない状況に、なっていきました。

　トイレットペーパーも今までの何倍もたぐり寄せて使わないといけなくなりました。

手が排泄物で汚れたような気がするからです。

自分でも、
あれっ？どうしたんだろ?

と、思いました。でも最初は生活に支障もあまりきたしていなかったので、それ程気にはしていませんでした。でも日々その症状は激しさを増していったのです。

　　ここから後で、記事を加えました。

2007年に↑の記事を読んで、その時その場では、とても辛くい悲しい出来事だったけど、今の私にとってはすべてがいい思い出で、何故かずっと私は、幸せだったとさえ思えるのです。この時の私があるから、今の私がある・・・・人生何も無駄になるものはないですよね。
　これからも、カウンセラーとして、来て下さった方々の思いに一生懸命に耳を傾け続けたいと思っています。

　
　これは過去の話です。現在はカウンセラーとして活動しています。

　兄が下宿する事になって、長期休暇以外は、暴力の恐怖から逃れられるんだ。毎日､毎日、怯えなくて済むんだと、その安堵感、解放感が、どれほどのものか、他の人には想像できないと思います。

　でも、心では常に恐怖を感じていました。兄と母との電話でのやりとり、手紙、仕送り費用、宅配の荷物等々、これで、兄が、怒ることになって、また、家に帰って来た時に、どんな事態になるか分からないといつも恐怖に思っていたからです。

　いつも5月の連休、夏休みの事が頭をよぎっていました。

　ただ、毎日家にいたように、一秒刻みの恐怖(変な表現なのですが)
を感じなくて済むというのは、どれだけの、解放感、安堵感、だったか・・・・

　でもそれも長くは続きませんでした。新たに強迫性障害という恐ろしい病気が私を襲ったのでした。

　　ここから後で、記事を加えました。

2007年に↑の記事を読んで、その時その場では、とても辛くい悲しい出来事だったけど、今の私にとってはすべてがいい思い出で、何故かずっと私は、幸せだったとさえ思えるのです。この時の私があるから、今の私がある・・・・人生何も無駄になるものはないですよね。
　これからも、カウンセラーとして、来て下さった方々の思いに一生懸命に耳を傾け続けたいと思っています。

　これは、過去の話です。現在はカウンセラーとして活動しています。

　高校へ入学した頃からでしょうか、中学生の時には、なかった数々の儀式や､

あれっ？

と自分で思うような細かい事で気になる部分が、多くなってきました。

　例えばお風呂のあと、壁や、蓋に、石鹸が残っているような気がして、何度も何度もしつこいほど　お湯をかけ続けないと、出てくる事ができなくなりました。

　また電気を消してもうまく消えていない気がして、何回も何回もやり直す

　部屋のドアを通る時、足がうまく通れていない気がして、何回も何回やり直す、

　また、脱いだ服を置くとき、気持ち悪くて何回も何回も持ち上げ置き直す等々、数え切れない、自分でも、

「何?」

と思う行動がどんどん増えていったように思います。
頭では、こんな事は、時間も労力も無駄になるからしたくないと思っていたけど、やらずには、いられませんでした。

　兄の事、進学校の事、完璧さを追い求めさせられてきた事、等で自分の神経が限界に達し始めていたのだと思います。


　　ここから後で、記事を加えました。

2007年に↑の記事を読んで、その時その場では、とても辛くい悲しい出来事だったけど、今の私にとってはすべてがいい思い出で、何故かずっと私は、幸せだったとさえ思えるのです。この時の私があるから、今の私がある・・・・人生何も無駄になるものはないですよね。
　これからも、カウンセラーとして、来て下さった方々の思いに一生懸命に耳を傾け続けたいと思っています。

　これは、過去の話です。現在はカウンセラーとして活動しています。

　でも私は、絶対有名大学に合格すべき存在の人間だから、努力しよう、なんとか努力しようと必死で頑張ろうとしました。

　でも日々その気持は空回りして、どんどん手がつけられなくなっていきました。

　試験を受ける事も再び不可能になってきました。

　周りの子達は、順調に（？）受験勉強を進めているようでした。私は焦りを大きくしていきました。

「このままでは、志望校にいけない、どうしよう、どうしよう」と・・

　今日こそ､今日こそは､しっかり勉強しないとと、毎日思うのですが、まともに取り組む事が出来ないのです。

　しかも以前やった所で忘れている所が少しでも、あると先に進めなくて、いつも一ページ目からになってしまうのです。

　当時は共通一時試験で、５教科７科目すべて、しないといけなく

「これでは、間に合わない、どうしてこんな完璧にこだわるんだろ?」

自分でも訳が分からずにいました。

その時は気づいていませんでしたが、強迫性障害の典型的とも言える症状が、表れはじめていたのだと思います。

　　ここから後で、記事を加えました。

2007年に↑の記事を読んで、その時その場では、とても辛くい悲しい出来事だったけど、今の私にとってはすべてがいい思い出で、何故かずっと私は、幸せだったとさえ思えるのです。この時の私があるから、今の私がある・・・・人生何も無駄になるものはないですよね。
　これからも、カウンセラーとして、来て下さった方々の思いに一生懸命に耳を傾け続けたいと思っています。

　
　高３になって私は、どうしても国立大の教育学部に受からなければならないという思いから、必死で勉強を開始しました。

　テスト恐怖症のため十分に受ける事ができなかった実力テストも、大学合格のために勇気を、振り絞り進んで受けました。

　すぐ結果が表れなくても受験のその日に結果を出せばいいのだと、自分を奮い立たせました。

　最初の２ヶ月くらいは、高校受験の時のように、がむしゃらに勉強する事が出来ました。そして成績もいい感じで上向き加減になってきました。

　でも途中からどうしても頑張る事が出来なくなってしまったのです。中学生の時あんなに頑張っていけたから、あの時の気持になれば、出来るはずだと自分に言い聞かせるのですが、どうしても出来ないのです。集中できないのです。動けないのです。勉強に没頭しようとしている自分が可愛そうで、惨めになってくるのです。

　すべてに燃えつきてしまったという感じでした。

　そして私はこの頃から、生活全般に渡って

「自分であれ？」

と思うような、細かい事が気になるようになり、日常生活に少しだけ支障が出るようになっていました。受験勉強も、その事が原因で出来ない日も多くなっていました。

　明らかに強迫性障害が日常生活に影響を及ぼし始めた瞬間でした。でもその時は、まだそれが強迫性障害だとは、気づいていなかったのです。