強迫性障害、兄の家庭内暴力、虐待を経て　私は絶対に諦めない

　兄が下宿に戻る日がやってきました。
私は、表面上は冷静さを装いながら、嬉しくて嬉しくてたまりませんでした。

　その日も兄が家にずっといた事により、十分に手洗いが出来ず、
体全体が汚染されていく思いで、早く兄が外に出て行ってくれる事を頭でずっと考えていました。

　兄は昼過ぎまで家にいたと思うのですが、私は、兄がドアをあけ
出て行った、その瞬間に、母に大きな声で(普通の自分の声のトーンで)話しかけていました。

　母は、その時

「何や急に大きな声で話して」

と答えたのです。

　この瞬間私は急に体をビクンとさせ゛ドキっ゛としたのを憶えています。

　どういうことかというと、私は、以前家庭内暴力の所で書いたと思うのですが、兄は母の立てるちょっとした物音に対してさえも、
激しい暴力を振るっていたのです。

　私は、母を守る為、全神経を注ぐ必要があったのです。
だから、声に関しても兄を刺激しないように、普通の大きさから、何ランクも落として、家の中で話す事しか恐ろしくて出来なかったのです。

　普通の声でしゃべれないという事は、かなりのストレスでした。

でも兄が出て行った事で、その必要がなくなり、ホッとして瞬間的に普通の大きさの声で、喋りかけてしまったのです。

そして、　゛ドキっ゛としたわけは、、、

母に私が兄の暴力の事を、悩んで苦しみ、この夏休みの期間も大きな声を出せなかった事を気づかれたかれたんじゃないかと思ったからです・・・。

　私は、常に母の前では、どんな暴力の光景を見ても、平気というフリして、過ごしていました。

　私が苦しんでいる姿を母に悟られたら、暴力にさらされている母がもっと苦しみ、悲しむ事になると思っていたのです。

　中学二年の頃から母に暴力を振るい始めた兄ですが、母に暴力を振るっている最中、何度か、顔を真っ赤にして、

「何でお前は、いつもそうなんや」
「何回言ってもなんで、分かろうとしないんや」
「俺の事を何やと思っているんや」
「お前の奴隷やないぞ」
「お前の為に勉強しているんと違うぞ」
「同級生から、こんな事もした事ないのかとバカにされたんやぞ」
「どうして、お前は、いつもそんな口の利き方するんや」
「俺に何から何まで干渉するな」
「お前の自慢の道具か、俺は・・・」

等々の言葉を発した事がありました。

(暴力振るっているときには、基本的に、「うるさい、だまれ〜」だったのですが」・・・・・)

　今から考えると、母が子供にしてきた事が集約されたような言葉の数々だったような気がします。

　でも当時は、(兄の思いも理解は、していたのですが)あまりの暴力で、憎しみと恐怖の方が、私の中では、上回っていて、この言葉の意味を噛み締める事はできていませんでした。

　兄は、外に発散できたけど、私は、発散するチャンスは完全に失っていたんですよね。自分へ自分へと向っていきました。

　よく、どうしてそこまで自分を犠牲にして、母親を助け続けたのかとよく聞かれるのですが、私は、高校三年生くらいまでは、母が私達子供に対して、極端な教育の仕方をしているとは、あまり思っていませんでした。

　テレビも、漫画も雑誌も、すべて殆ど見た事がない事も、勉強をはじめ生活すべてにわたって、トップである事を要求される事も、遊びというものを、殆ど知らない事も、そして、勉強以外の、世間常識一般を何1つ体験できていない事も、当時の私にとっては、普通の事で、当たり前の事だったんだと
思います。小さい頃からずっと、そうでしたから・・・
　
　自分は、特に人より優れていなければいけない特別な存在だと思っていました。(いつの間にか思わされていたんですけど・・・・)

　進学校で、他の級友達が(私のように、勉強のみの人生ではなく)ちゃんと生活を楽しんでいる姿を知った時、死に程ショックでしたが、
それを知った時でさえも、まだ極端な母に対する、嫌悪感や、疑問にはあまり、結びついてはいませんでした。

・ ・・・結びついていたのかもしれませんが、兄があまりにも酷い状態だったので、そう考える事を、拒否せざるを得なかったのかもしれません・・・

　とにかく、母が大好きだった。当時の私には、子供を追い詰めている母という認識でなかった母だから、私は、とにかく守りたかったんだと思います。

　これ以後、強迫が醜くなり、その母の私に対する仕打ちや、受験の苦しみ等々を味わううちに、母に対して、色んな思いを持つようになっていくのです・・・・・

兄がもうすぐ下宿先に帰る数日前、下宿先に送る宅配の荷物の事で、母と兄とがまたぶつかり、兄は暴れたおしていました。

兄さえいなければ・・・・この頃までに、何万回思ったかしれません。

兄が下宿する以前にも、恐ろしい事を何回も考えましたが、この夏休みの期間も、

何度も、兄が振り回しているナイフを奪い取って、刺し殺したい衝動にもかられました。完全犯罪も考え、

゛棚が兄の頭の上に落ちてきて、打ち所が悪かったように見せかけ、
て殺そうか゛

と真剣に考え続けていました。

私は、決して実行しないのですが、このままでは、母が殺される、家庭崩壊という思いと、自分の神経がもう、もたないという半々の思いから、このように考えずにはいられませんでした。

　高3の夏休みの期間、兄が帰省した事で、常に暴力の恐怖に怯える日々が再びはじまり、とにかく、早くこの期間が通り過ぎて欲しかったのです。

　でも、それは、日々増してくる強迫に終われ、勉強せぬままに時間が通り過ぎる事になるので、
心は複雑でした。

　毎日兄が帰る日々を指折数えていました。でも、止まって欲しい・・・

夏休み最後の数日は、もうすぐ兄が帰る・・・・嬉しくてたまらないと同時に、新学期が始まり、あんな受験一色の苦しい場所へ再び行かなくてはいけない、気持ちでグチャグチャでした。

この頃だったと思うのですが、道を歩く時、道の染み、割れ目、継ぎ目、色の変わった部分等々色々気になり、道の下ばっかり気にして歩くようになりました。

汚いとかそんなのじゃなくて、気になって踏まないようにしよう・・・
とか、気になりすぎて、どう足を道においたらいいのか、分からなくなり、すごく歩くだけで疲れてたまらなくなる症状が出てきました。

(染みにたいして、汚いって気持ちも少しあったかも?)

昨日の投稿をして思い出した事ですが、私は、母に本当の事を言えずに、嘘をつかざるをえない状況が多々ありました。

　私は、以前書きましたが、成績のみの勉強に、情熱が注げず、小学生の時は、母が決めた時間ひたすら時計を見つめ勉強するフリして机の前に座り過ごし続けていました。

　勉強のみの人生だったけど、小学生の時の実情は、↑でした。

　それでも、物心ついたときから、母が傍らについての強制的な勉強の成果と、学校の試験の前だけは、がむしゃらに勉強する事で、
成績は、いつもトップを納めていました。

　小学校4年の時でした。中学受験に向けてはじめての実力テストを受けさせられました。

　でも、全範囲が出てくる実力テストは、こんな状態の私には太刀打ち出来ず、結果は散々だったのです。

　でも帰ってから私は、その時だけでも母に誉めてもらいたい一心で
「簡単やったわ」

と報告したのです。後でばれる事は、分かっていたけど、こうするしかなかったのです。言えない雰囲気もあったんです。
　ここで「駄目だった」とは、言えませんでした。

　その夜試験のペーパーを使って、母が父に命じて、答え合わせの時間がありました。

　まったく出来ていない状況に母は、金切り声で怒り狂いました。
そこに、兄も加わって、二人して

「出来てるか、どうかも分からへんなんて、最低な頭やな」

という内容の事を口々に言われました。

　黙って聞いていましたが、

「認めて欲しかったんだよ」「嘘つきたくてついたわけじゃないよ」
と思い続けていました。

　　夏休みも後半になり、何も進んでない勉強に、焦り、今日こそは、今日こそはと、思えば思うほど、どうにもならなくなりました。
　
強迫はもとより、何かもう私はもう、頑張れない・・そんな感じもありました。何も考えたくない、何もしたくない。
　もう私はエネルギーを使い果たしてしまった。そんな感じでした。

母からは、事あるたびに

「勉強進んでいるのか?」「合格できるのか?」
という質問が、飛んできました。

　そのたび、笑顔で
「100％間違いない」
と答えるしかありませんでした。

　答えながら、「いつかは、ばれる・・・・どうしよう」
という気持ちと、
「これから、暗記科目だけでも頑張り満点近い点取れば、なんとかならないだろうか」

と、これからの一ヶ月で日本史は完璧に・・・等々、とにかく必死に考え、明日からはと、思うのですが、次の日になっても、もう勉強に取り組むエネルギーは沸いてきませんでした。

　こんな状況を、母に話すなんて、無理でした。
話せる相手ではありませんでした。
生まれてから一度も、しんどい気持ちに耳を傾けてくれた事など、なかったのです。

　こんな思いをいくら、頑張って伝えても、
金切り声で、けなし倒されたあげく

最終的には、「頑張るんやろな」って強制的な言葉が返ってき、

とことん追い詰めた末に、今度は、笑顔で
「頑張ったら受かるんでしょ」・・・・

って、優しい声で、一方的な励まし(抱き締め方)をされてしまうのです。

有無を言わせない、笑顔での励ましは、私の心をもっと追い詰めました。そして、より何も言えなくなってしまったのです。

　私は、不潔強迫性障害が本当に酷い時、誰も味方になってくれる人がいませんでした。

　症状を見られたくないから、友達も避けて生活していて、ほんとに苦しさを訴えられる人は誰もいませんでした・・・・

　(そもそも　周りの子をすべてライバルと捉えて生きてきたので、自分のこんな弱さ、おかしな事を話す事なんて私には出来なかったしね。

今色んな人の話を聴いていると、結構友達に打ち明けている話をよく聴くので、

「あ〜みんな素直で、こんな私みたいなプライドの固まりのような人間じゃないんだなぁ、みんな友達の前で飾らずに生きられてすごいなぁ」

と思ってしまいます。

　1人ぼっちだった私は、いつも自分の部屋で苦しい時や、母に酷い言葉を浴びせられた後、涙をこらえ、茶色の大きなくまのぬいぐるみを思いっきり抱き締めて、くまさんに向って、心の中で訴えかけていました。

　だから、くまさんは、私の事は何でも知っているはず。
でも、くまさんは、悲しいかな、抱き締めかえしてはくれないんですよね。とっても寂しかった・・・
結婚する時大切に大切に連れてきました。昔のくまさんは、とても物悲しそうな顔を、いつもしていました。(そう見えました)

最近そのくまさんは、すっかり娘のお気に入りになって、毎日遊んで貰って、毎日一緒に寝てもらっています。最近のくまさんは、
とっても、穏やかな表情に見えます。(気のせいだろうけど)

くまさんも一緒に幸せになっていこうね。

名前は、へんな名前だけど「ぱて美ちゃん」と言います。

　高3の夏休みもお盆の時期を迎えていました。
もう、今年志望の国立大に行くなんて無理だと感じていました。

　でもランクを落として、大学に行くなんて当時の私には、許せませんでした。

　思考過程が今から考えると、完全に狭くなっていると思うのですが、
今年度は、もう勉強する事は諦めて、来年度一から、きっちりはじめて、今志望している所よりさらに、上のランクの国立大めざせばいいんだ
と頭の中で考え始めていました。

　(志望校に入れないなら、どこもいかない方がまだましだとも思っていました。)

　一浪するからには、さらにランクが上がっていかないと、駄目という考え方でした。

　来年は、変な事にとらわれないで、すべての時間勉強にあてて、
頑張リ、取り戻すんだと、そんな事も考えていました。

　少し前に私は、自分が強迫性障害だという事は、極めて初期の段階で分かっていたと書きました。

　繰り返しになりますが、父が医療関係の仕事だったため、病気に対する記述の雑誌等が家に多数あり、強迫性障害の覧を、たまたま目にした事から、自分で分かっていたのです。

　他の方たちの話を伺っていると、自分のわけの分からない状態に苦しみ、かなり進んだ段階で、探し回ってやっと、この強迫性障害という名前に辿りつくという感じが多いように思うのですが・・・
　(違ってたらゴメンナサイ)

　私は、手をほんとに、少し余計に洗い始めるようになった時点の気づきだったのです。

　ただ、不潔以外にこの頃、(自分では単なる度のすぎる変な癖だと思ってた)さまざまな症状は出ていましたが、雑誌には、不潔と、確認くらいの記述しかなく、自分では、これらが強迫だとは、全く思っていませんでした。

気づいた頃の不潔恐怖の状態は、ごくごく軽いもので、まったく生活に支障もきたしていなかったので、

前に書いたように、「へぇぇぇ、こんな名前の病気があるんだ。」
と思ったのですが、実は、もう1つ、思った事がありました。

　この事は、書こうかどうしようか、すごく悩みましたが、洗いざらい書くと、決心しているので、書きますね。

　すごく非難を浴びてしまうかもしれないのですが、この時、自分が
強迫性障害だと知って、

「うれしい」
って思いも、もったんです。後に酷い状態になった時には、
とんでもない事を思ったと、何度も思ったのですが・・・・

　どうして、゛うれしい゛と思ったか?

それは、高校生になって、私は、入り浸るという程ではありませんが、
しょっちゅう、保健室に通っていました。そこには、他にも、何人か、進学校になじめず、心の病に陥った子達が、来ていました。

　その子達は、実際病院にかかって、学校も、把握してくれていて、
目に見える形で、過呼吸発作起こしたり、なんか、先生達に、ちゃんと理由があっての、利用だと認められていたように思うのです。

　今から考えると、家があんな状態で、自分の心は、すごく蝕まれていて、保健室に行っていても、ぜんぜんおかしくないと思うのですが、
その頃の私は、(先生方の雰囲気からも・・・自分自身でも、私は、先生の気を引こうとしているだけなの?)保健室に、
何も問題がない癖に、行っているという後ろめたさを、ずっと持っていたのです。

だから、私も、列記とした病気なんだって、後ろめたさ感じなくていいんじゃないのかな?先生もこれで、保健室通っている理由を認めてくれるでしょ?って、心の中で゜少し思えたからです。

　実際には、この状態を以後数年間誰にも言えませんでした。

↑↑だから、うれしい気持ちをもってしまったのです。

こんなに早く分かっていたんだから、この時なんらかの事をしていれば・・・・・と思います。

でも、この気持ちは、後に酷くなった時、こんな事思った罰が当たったんだと、何度も苦しめられる事にもなりました。