強迫性障害、兄の家庭内暴力、虐待を経て　私は絶対に諦めない

機能不全家族の中で生まれ育ち、自分は過去にAC(アダルトチルドレン)と自覚した時期がありました。家庭環境を乗り越え、強迫性障害を克服し、今カウンセラーとして活動しています。強迫性障害・AC(アダルトチルドレン機能不全家族)・親子・家族関係・PTSDトラウマ・喪失感等で悩んでいる方(メール・電話・Skype スカイプ等)カウンセリングいたします(相談にのります)

 
強迫性障害・アダルトチルドレン(AC)・親子関係・家族関係・人間関係・家庭内暴力の相談室/あおぞらカウンセリングルーム(クリック!!)まゆまゆのカウンセリングルーム ☆私のOCDコラム(壮絶な家庭環境を含む、OCD体験を一万字程度にまとめたものです。ただ内容的には、かなり前の物なので過去の記録としてお読みください) ★強迫性障害克服体験記、強迫性障害は治ります(クリック!!)ブログも書いています。 私の母が支配的な人だった反発からか、兄は中学生の頃、母に暴力をふるうようになり、その状態は10年以上に及びました。その間、人生すべてをかけ母を守り続け、最終的には、兄を殺そうかまで、追い込まれたのです。 その影響からか、高校3年生の時強迫性障害(強迫神経症)になり、長期間重症の日々を過ごさねばなりませんでした。 　しかし、症状以上に辛った事は、守り続けたはずの母から「気ちがい、死ね」と、言われ続けた事でした。 　周りには、理解してくださる人は一人もいず、孤独な日々でした。 　20代半ば過ぎ症状は緩和、結婚をし子供ももうけ、結婚生活は幸せでした。 でも、「OCDになった私は駄目な人間」という思いは、抱え続けたままでした。しかし、女性カウンセラーさんとの出会いで「私は価値ある人間」と変わる事ができ、現在はカウンセラーとして活動しています。(現在強迫性障害OCDは治癒(完治)いたしました)★このブログは、今までの私の人生とカウンセラーとして奮闘する日々の事、そして私の親子関係、家庭問題(環境)、トラウマ等に対する考え方を綴っています。(ただ、人生については、最近はあまり書いておらず、途中になってしまっています) ☆コメントは管理人承認後に公開されます。　☆まゆの新聞投稿文はこちら　 ★私の強迫体験が載った本が発売されました。 本の詳しい説明はこちら(クリック!!)

私の強迫体験が載った本

ただ治るではなく、自分自身や家族間・親子間の生き方含めた治るを問うた本です。OCDの人達だけではなく、多く方に読んで欲しい一冊です。

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2006/12/31

「ヾ( ´ー｀)ふぅ 携帯から」　　
お母さまは 足が悪いので、ほとんど家におられるので みんな昼頃出かけて、わたしと数時間２人でした。私の家にいるのに、なんか落ち着かずウロウロしちゃって、気使っちゃったよ〜早く帰って欲しいかな(^_^;)
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投稿者: まゆまゆ
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2006/12/30

「お昼頃に」　　
親戚さんが来るから、パソコン片づけちゃった しばらく携帯から 投稿します。 なんか私って必要以上にドキドキするんだよなぁ。 お昼は、出前です。
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投稿者: まゆまゆ
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2006/12/29

「年末年始は親戚が来ています。」　　
　私のブログをいつも読んでくださっている、みなさんありがとうございます。

　アップし始めた頃は、原稿用紙300枚の規定のもとに書いた文を、そのまま載せていたのですが、途中からその時その場で、感じた思いを隠さず、もっと素直に詳しく、書いていきたい思いにかられるようになり、
思い出せるかぎりを今は、毎日書いています。

　だから、最初書き飛ばしたなぁ、書くことが出来なかったなぁと思う所を、後で書いたりしているので、話がいっぱい前後してスミマセン。
　同じ記述もいっぱいでてくるし・・・

　それで、明日から親戚が何人か、年末年始にかけて、我が家に出入りするので、
リビングにおいてあるパソコンを片付けます。結構気を使う年末年始になりそうで、気持ちに余裕もないかもしれないし、パソコンする場所にいつも人がいそうなので、しばらく、携帯からチョコっとアップになると思います。

　夫のお母様は泊まられます(^^;

　歳が明けてしばらくして、親戚さんが帰ったら、またちゃんとしたものアップしていきますね〜

　来年も宜しくです。
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投稿者: まゆまゆ
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2006/12/28

「私の責任なんだ」　　強迫性障害
　今なら、この話を聞いたら、逆に私はそういう素因があるんだなって納得できるし、ホッとできたりもするのですが、

　その当時は、

「自分は変な遺伝子受け継いでるんだ・・・受け継いでしまった自分の責任なんだ・・・私が悪いんだ」

と自分を責める方にしか取る事ができませんでした。

　母自身、父方とか血が繋がってないので、「私(母)の血はおかしくない」という意味を含んだ表現を今後何度もするので、余計に私だけが、おかしいんだ、と思いで苦しめられていくのです。

　強迫性障害が最悪を迎えたときにも
血のつながりの事で、

「頭のおかしい血を受け継いでいる・・・」

といった事を言われ続けるので、自分でどうする事も出来ない事にもかかわらず、

「ずっと私がおかしいから・・・」
と自分を卑下し続けるしかありませんでした。

　今なら、(強迫性障害がまったくなかったら、すごく楽だし生きやすいだろうなぁと、思うけど、)素因については、恨みがましく思うより、愛しく思える方が大きいです。

　遺伝とか素因とか全然私の責任ではないし、私が選ぶ事も出来ない事だし、これがあったから、今の私がいるので・・・

　無かったらすごく、夢のない、嫌な人間で終わってた気もするので・・・・
0
投稿者: まゆまゆ
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2006/12/27

「母には、言えない」　　強迫性障害
　ある日、母が私に父の妹の話をしました。
母からしたら、小姑にあたるわけで、いろんな親族のゴタゴタで、
仲は最悪の関係でした。

「T子は(父の妹の事) 昔、結婚当初、おかしな、頭ちょっと変とちがうの?って言いたくなるような病気になった事あってんで、洗濯して干すとき、車が通っただけで、汚れたと大騒ぎして、何回も洗いなおして・・・たたむ時も、なんか無茶苦茶変な儀式めいた事して・・・１日中洗濯とかばかりしてた事あってんで、普段から、しつこいと思ってたらやっぱ、おかしい血流れてるんやろか・・・」

「今は、そうでもないらしいけどT子の旦那は、心配してその時病院連れて行ったらしい・・・」

　私は、全身の血の気が引くのを感じました・・・

それは、、、強迫性障害では?・・・・・

　「今目の前にいる、自分の娘がそんな状態になりつつあるのかもしれないんだよ。」

心ではそうつぶやいていました。

こんな考え方の母になんて、絶対にこの事は言うことはできない・・・
このとき心で強く感じたのでした。

　

0
投稿者: まゆまゆ
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2006/12/26

「受験はできない」　　受験勉強
　11月になる頃、私の心の中は、夏休みにフト感じた、今年度は諦め、来年度、今より上の国公立大を目指していけばいいんだと、いう思いが固まっていました。

　一浪するからには、何ランクも上の大学に・・・そしたらメンツが保てる・・・
　
　生きていくには、これから生活していくには、これしかないとまで思いつめていました。

　来年は、もう一度、気持ちを奮い立たせ死に物狂いで頑張れぱいいんだ。私ならできるはず・・・

　偏差値の低い大学に、このまま行くなんて自分の自尊心が許さないし、今まで生きてきて、出会った人達に知られたら、これ程の恥はない、とも思いました。

第一、母がそんな私を受け入れるはずがない・・・・

この頃、もう全く勉強できない状態に陥っていましたから、偏差値をかなり落としても、受かる自信はありませんでした。

　ランクの低い大学をすべったら恥だ、今年はだから・・・・受験はしない・・・・・

　ほんとに心理状態は、普通ではなかったと思います。

0
投稿者: まゆまゆ
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2006/12/25

「兄という存在」　　兄の家庭内暴力
　兄の家庭内暴力で、中学の時から恐怖で怯えた生活を送ってきましたが、兄が下宿する事によって、長期休暇以外は、その恐怖の度合いは格段に楽でした。

　でも時々かかってくる電話には、全神経が凍りつくような恐怖を毎回感じていました。

　いつも口論に発展する事が多かったので、下宿先から戻ってきた兄が、また蓄積した不満を後でぶつけ、荒れ狂うのではないかという、恐れがありました。

　だから、会話の一つ一つが気になり、心配でたまらなく私はよく、二階の電話の受話器をそぉっーと、持ち上げ、母と兄との会話を息を殺して聞いていたのです。

盗聴はいけないし、その会話を聞いたからといって何も出来ないのですが、とにかく、気が気でならなかったのです。

　兄が下宿する前に、兄がいつ、暴力を振るうか心配で心配で、常に耳をそばだて、生きてきたのと、なんら変わりない事を、下宿して離れているにも関わらず、私は、しているのです。・・・ホントに、恐怖だったから。。。。

兄はよく

「後で血見るぞ」

という言葉を使ったのですが、実際何度も血が出ていた事もあり、
ほんとに、この言葉は、私を震えさせました。
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投稿者: まゆまゆ
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2006/12/24

「好きの基準2」　　子供時代
　中学生の時行っていた英語塾で、ある日先生が、

「あなたの好きな科目って何?」

と尋ねられた事がありました。

その時私は、

「中間や期末テストでは、全教科90点以上取れるんだけど、実力テストで国語だけは、どうしても80点代とか、90点切れる点しか、とれないので・・・他の科目は90点以上とれるから、国語以外の科目が、みんな大好きです。」

と答えたのでした。

「それって、好きな科目ではなくて、よく出来る科目の話だよね・・・」

先生は答えられました。

　この時言葉を失いました。

私は、その時の自分の考え方に、恥かしさのような・・・間違っているかもしれないといった・・・ショックを心に受けたのです。

高校進学後、強迫性障害発病後、この先生の言葉は、何度も思い起こされる事となったのです。

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投稿者: まゆまゆ
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2006/12/23

「好きの基準」　　子供時代

　自分は何が好きだったんだろう・・・
　私は、よく子供の時にエレクトーンが好きって言っていました。
確かに、練習して難しい曲が弾けた時嬉しかったし、楽しかった・・・
気に入った曲を弾く事も楽しかった・・・

　でも、私は家で演奏する時、頭の中ではいつもとんでもない事考えていました。

私は、沢山の人の前でエレクトーンを弾いていると想像して、鼻高々に

「私ってすごくうまいでしょ、あなた達はこんなの弾けないでしょ、すごいでしょ、うらやましいでしょ」

と思っていたのです。

　実は、学校の音楽会とかでも、いつもエレクトーン担当して、上記のような事思って弾いていました。(当時はエレクトーン習っている子は珍しかったんです。みんなピアノだった)

　すごく嫌な奴だなと思うのだけど、常に優越感を感じられるかどうかが、基準になっていて、それが感じられないものは、好きという基準から排除していました。
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投稿者: まゆまゆ
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2006/12/22

「本心」　　内面の葛藤
　高校の帰り道の電信柱に、

「コンピューター専門学校入学案内」

のチラシがはってあり、いつも立ち止まって私はそれを見つめていました。そして

　「私自身、本当は好きな事が出来たら専門学校だっていいんだ・・・・
いいはずなんだ、いいはずだよね?」

　自分の心に何度も何度も気がついたら、問いかけていました。
答えは、いつも同じ

「私のほんとの部分では、どこだって好きな事が出来たらいいの・・・
でも、そんな選択肢今の私には、無理、自尊心が許さない・・それに母だって・・専門学校出た後では、一流になれないから駄目なのよ。」

「私の好きな事って何だったんだろ・・・」


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投稿者: まゆまゆ
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