強迫性障害、兄の家庭内暴力、虐待を経て　私は絶対に諦めない

　今日も過去の話・・・

予備校の授業が開始される何日か前、テキストを受け取りに、予備校へ出かけました。

　電車を乗り継ぎながら・・・もっと一本の電車で行ける近い距離に有名校があったのに・・・・時間も、通学費もみんな安くすむのに・・・

　この頃から、どんどん強迫性障害が酷くなり、日常生活がまともに送れなくなっていくのですが・・・こんな変な、わけの分からない、誰にも理解されないような状態になっている自分は、まったく何の価値もない、お金をかける価値もない人間だと、比例するように思うようになっていくのです。

　私の予備校選びが、余計なお金がかかっているという意味で、この一年間何度も、価値がないのに、お金をかけているなんて、恥ずべき事と、心の中で苦しみ続ける事になるのです。

　このブログは、昨年七月くらいからはじめたのですが、一昨年前の　11月頃から別のHPをやっていました。

　強迫性障害関連のサイトを、その頃から、回り始めたのですが、母親が子供の事を心から心配して、強迫性障害を子供と一緒に戦っている姿を、色んな所で目のあたりにしました。

　その時は、すごく何度も何度も、羨ましくなって、悲しくなった自分がいました。あまりにも違いすぎる、自分との環境の違いに・・・

「うちの母は・・・何故・・・どうして?　私が可愛くないの?」

って感じだったのです。

　でも今というか、もう大分前から、こんな感覚は殆ど感じなくなっています。

「かえってあれで良かったかな?」
と、思う時さえあるし・・・・

「もうそんな事どうでもいい事だなぁ」
　とも思います。

　兄の家庭内暴力の事も、思春期、青春と一般的な人が過ごすだろう楽しみが全くなかった生活の事も、あんまり　何でもない事になっています。
　良かった事ではないんだろうけど、良かったなぁという感覚でさえの自分がいます。

　すべて浄化されたというより、自分の前に対する夢の方が大きすぎて、過去の事なんて何でも無いし、どうでもいいかなって感じかな?。

　でも、カウンセラーしていくなんて、そんな甘い簡単な事ではない事分かっているから、凹むことだらけだろうと思うのですが、一生懸命寄り沿い、耳を傾け続けようと思います。

　クライアントさんは、力のある存在の方なんだという事を忘れないように・・

　そして自分がクライアントだった時の気持ちを忘れないようにしないとね・・・。
　

　今日はまた、久々に過去の話です。

　無試験で入れる予備校への進学を決め、進学の何日か前に母が私と一緒に予備校見学についてきました。

母の勉強に対する、そして、いい学校に対する強固な求めは絶対的なもので、今年は失敗を許されないんだ、そんな思いで母と歩いていました。

本来なら、試験を受け、少しでも評判の予備校を選ぶのが普通なのに、試験に失敗する自尊心の傷付きに恐れ、聞いた事もないような、予備校を選んでしまっている自分に、心の中は、
「こんな所の授業では、駄目かもしれない、」
と、不信と焦りでいっぱいでした。

　予備校見学の後、喫茶店にハンバーグ定職を食べに入ったのですが、この時すでに、普通に食事する事じたいが、大変な状態だったのです。

　食べ物を食べる=手が油、粉、醤油等で汚れる=口のまわりも汚れる=顔全体も汚れてしまった気がする=口の中も気になる=汚くてたまらない=食べる時なるべく手や口を汚さないように食べなくてはならない=汚さないよう気をつけるため、いびつな食べ方になる=お箸を口に運ぶ時も、口のまわりを汚さない為口の奥深くに押し込んで食べるようにする=見た目がはしたない食べ方になる=手を汚さないよう、箸やスプーンの使い方の動作もにぶくなる=食べ終わった後、即座に徹底的に洗わないと、汚くてたまらない=口の周りだけでは気がすまない、顔全体まで洗わないと落ち着かないし、汚い=食事する事が苦痛になる=お腹もすくし、食事をおいしいと思うのに、食べるのが苦痛なのはたまらない。

　こんな構図でした。

　でも私は、その時、そんな様子を微塵も母に見せず、食事をして帰りました。

　外出先ですぐ手が洗えないのは、苦痛でしたが、この時点では、それなりにまだ、耐えうる状態であった訳です。

　どんどん坂道を、転げ落ちるように悪くなっていくこれから一年の間に、この日のことを何度も思い出し、せめてこの時期くらいの強迫ならと、何度も思ったのです。
゜

　うちのベランダには、2、3個土だけいれて何も植えていない鉢植えがあります。

　他の花に水をあげるついでに、そこにも水をあげていると何か名前の分からない植物がはえてきました。

　いわゆる雑草ですよね。

　しばらくほっておくと、なかなか綺麗に花や、葉っぱを咲かせてくれました。

　これが結構綺麗なんですよね。毎日(育てていると?)見ていると愛おしくなってくる
夫がぬこうとしたけど、
「この鉢植えさんは、大事に?育ててるから抜かないで〜(^^;)」

と 頼みました。

　これって、一般的にいらないものとして除草されるものだけど、見方によっては、人の心をいやしてくれる。ほんと綺麗なんですよ〜
　
　何を基準に雑草にしてしまうのかなぁとか、分けの分からない事?
思っています。

　ここまできて、「金八先生」の「腐ったみかん」を思い出してしまいました。

ハハハハ(^^;;; 何が言いたいんだ〜って感じですよね。

　すごく強引なんですけど・・・・・・・・・・、

今現在、私の強迫の状態が、自分の中でうまく付き合うことのできる状態にまで回復しているから、あくまで言える事だと思うんだけど、

　強迫行為とか強迫観念って、十代の頃からずっと、私の中では悪者で排除すべきものでした。

　夫からも「ママは変な癖やこだわりが多い」
て言われるほど、結構今でも私は、強迫行為のような物を行なっています。

　どこまでが強迫で、どこまでがただの癖でとか、自分でもわからないんだけど・・・
　でも、この残っている強迫をいつまでも自分の中で排除すべきものとしていたら、なんかそこで私はとまったままなんですよね。

　でもだからって、苦しんでいる人に向って、絶対に、カウンセラーとか、相談員とか、お医者さんとか　そして家族とかも、

「病気を受け入れなさい」
なんて、言ってはいけないと思います。
　私も気の遠くなるほどの長い長い年月かけて、やっと思えた事であって、そんな事、死ぬほど苦しんでいる人に向って、言ってみた所で、何の役にも立たないし、傷つけるだけ・・・・

　受け入れられるわけはないですよね。

　すいません、話しにまとまりのない記事になりました〜

　子供を育てていると、そうならざるを得ないというか、
すごく自分が色んな面でアバウトになっていくのが分かります。

　子供のオムツがとれて、自分でトイレに行くようになっても、最初すごくやり方が下手で、毎回毎回汚されている感じで・・・

　それにトイレットペーパーでの拭き方も下手・・・・

　だから、一人でトイレに行かせるのがすごい恐怖でした。
　一人で行けるのに、監視するようについて行ってました。
そして、トイレットペーパーで拭くのを毎回、やり直していました。

　でも、絶対見張るような事していたら、いけないと思ったし、
日々の生活の中毎回そんな事するのは、忙しい・・、子育で、やる事がいっぱいあるので、途中から、
少しずつやめるようにしました。

見に行ってないと、最初は、もう頭がとりつかれたみたいに、心配と、恐怖で多い尽くされ汚れてないか、気になって、色んな想像が広がって、しんどかったけど、
だんだん平気になっている自分がいました。今も、どんなトイレットペーパーの使い方しているのか知らないので、もし見たら、
「ひぇーーー」ってなり、また後退していまいそうだから、見に行かないし、聞かない・・・子供が使った後のトイレで、ひょっとしたら汚れているかもしれない時も、パッと見て、綺麗だったら、

大丈夫なんだろうと思って、そのまま私も使用しています。
そのまま使用したからって、私に何も起こらないし・・・

　また、お菓子なんかをあげるときも、粉を落とされるのが最初嫌で、すごく神経質に万全の体制整えてからでないと、どうしても食べさせる事ができませんでした。そして、汚れそうなものは、最初からあげないようにしたし、子供が自分で食べられるのに、私が口に運んであげていました。

　それに、お菓子で手が汚れた後の手で、あちこち触られるのがすごく嫌でした。
でも、一人で大きくなったら食べるの当たり前だし、だから我慢して一人で食べてもらうようになりました。最初は粉が飛び散るのをみると、「いやーーー」と思って即座に掃除していたけど、毎日の生活では、そんな事やってられない。
何回も繰り返しているうちに、ちょっと飛び散ったくらいでは、またあとで掃除機かけたらいいだろう、とか思えるようになっている自分がいました。

　最初娘がお菓子掴んで食べた後の手も丹念に拭いたり、洗ってリしていたけど、そんな事もしていられない・・・・だから最初我慢しているうちに、いつしか、パンパンって払って見た感じきれいだったら、そのままでも平気になりました。

　子供を授かった事によって、私ができる範囲がどんどん広がっているのがわかります。

　今日も過去の話です

高校を卒業して予備校に進学する事になった時点での私の強迫性障害の状態は、

　朝顔を洗う時、以前は「バシャパシャ」程度だったのが、一分くらいの時間をかけて洗うようになっていました。

　トイレの後の手洗いは、これも以前は「バシャバシャ」程度だったのが、一分くらいの時間をかけ、手の上(腕に近いところまで)まで洗うようになっていました。

　トイレットペーパーを多くたぐりよせないと、拭く事が出来なくなっていました。

　鼻水が気になりテッシュで朝から晩まで拭い続けていました。
(不潔恐怖よりこの時点では、これに一番支配されて１日追われる事が多かったのです、勉強しようとすると異常に気になり勉強をする事ができなくなっていました)

　火の元ガスの元が気になるようになり、出かけるのに時間がかかるようになっていました。

　出かけてからも、家族が元栓を過って開いているのでは・・・と心配でたまりませんでした。(これは、父がアルコール好きで、飲んで帰った後、火の元ガスの元が　ちゃんと消えてなく、もう少しであやうく、一家全滅という事が何回かあった事に由来するように思います、また結構母親なんかも、ガスが充満しているのに気がつかずに、というのが何回かあった事も影響しているように思います)

　食べ物を食べる時、手に油や醤油がつくのが汚く感じるようになっており　細心の注意を払ってつかないように食べるようになっていました。
　
　スナック菓子なんかも手で掴めなくなりつつありました。

　食べた後、口のまわり、顔全体が汚れた気になり、食後丹念に洗うにうになっていました。

　電気のスイッチ等を何回も消しなおすようになっていました。

　部屋に入るため、畳を踏むとき、うまく踏めなかったような気がして何度もやり直すようになっていました。

　脱いだ服を置くのにちゃんと置けてないような気がして、何度も持ち上げてやり直すようになっていました。特に靴下に囚われていました。

　最終的に不潔恐怖で予備校生活一年の間に何も出来なくなってしまうのですが、予備校進学当初は、一分くらいの時間の洗い方ですんでいたのです。

　　今日も過去の話です。
この前、高校卒業式の話の時、書こうと思って書くのを忘れた事があるのですが、(たいしたことではないんだけど(^^;)

　卒業式も終わって、教室に戻り色々話が終わり、帰途に着く時、比較的仲の良かった子に
「バイバイ」
と声をかけ、

「きっと一生のバイバイだな」

なんて心の中で思っていました。(その頃の私は、あまりにも苦しかった高校生活で、卒業後も同級生と付き合うなんて、ありえない事はわかっていましたから)

　みんなから離れたくてたまらなかったのに、いざ離れるとなると、すごく寂しさを感じていて、不思議なものだと思いました。

　外に出、門を出る瞬間、胸がキューとしたのを覚えています。

その瞬間振り返り、学校を見つめ

「ここも、一生のさよならだな」

と思ったのです。

　中学や小学校のときは、ここまでの感じ方をしていなかったように思います。実は先に大学卒業するときも、こんな感覚には襲われたのです。

　高校入学当初から進学校に馴染めず、一学期が終わった時点で、あと、３年まで、8学期もこんな時を過ごさなきゃいけないんだ、
気が遠くなる程のおもいで、過ごしていたはずなのに、
　人間の心って不思議なものです。

　この時点で、自分の進路がまったく見えなかった事もあるんでしょうね。

　カウンセリング学習では、練習でロールプレイをするのですが、
そこで初期の頃、
わざと、聴かないふりして
「聴いて貰えなかった経験」
を体験する学習をします。

　気持ちに寄り添って貰えなかった、クライアントさんが、どんな落胆した思いになるのかを、経験するわけです。

　私は、実体験として、自分がクライアントとして、二人のカウンセラーさんと間で
カウンセリングしてもらった経験があります。

　一回目のカウンセラーさんが、まったく私の思いに寄り添ってくれる方ではなくて、

まさに
「聴いて貰えなかった体験」
そのものなんですね。

　自分史の続きに、いずれこのカウンセラーさんとの話しが、いっぱい出てくると思うのですが、

　私は、このカウンセラーさんの元に、３年くらい通っているのです。
「どうして、気持ちに寄り添ってもらえない人のもとに３年も?」

　それは、ここしか行くところが無かったんですね。私は、病院で医者から酷い?扱いを受けて、どこかに変わりたい思いもあったのですが、母から、認めてもらえない状態にありました。またあまりの医療に対する不信感から、他に変わっても無駄だという思いも、ありました。

　病院併設のカウンセリングルームだったのですが、家族の誰も味方でなかったし、インターネットとかもなく、私は他にカウンセラーを探す方法も分からなかったのです。お金もありませんでした。

　口を聞く人もいなく、本当に、一人ぼっちだったので、気持ちに寄り添ってくれない人でも、人間を求める、なんとか楽になりたい、という意味で、そこしか行く場所がなかったのです。

　で、話は戻りますが、学習としての、ロールプレイは、所詮ロールプレイだなと思うのです。

　聴いてもらえなかった体験も、ロールプレイでは、
「本当にギリギリの状態になって、カウンセリングを求め、カウンセラー役の人の元に訪れているわけではないので、もう一つ実感として落胆した思いが、感じられないように私は、学習していて感じました。」

　３年もの長い間、一回目のカウンセラーさんの所に通った事は、すごく人生の無駄な事と、思っていました。

でも、これからカウンセラーを仕事としていく上では、これ程のプラスはないんですね。

その時、その場で、カウンセラーさんから返された言葉、態度で、傷つけられた事、みんなカウンセリングの学びとなっています。

カウンセラーになるためには、多くのクライアント体験が必要と言われています。
でも、多くのカウンセラーさんは、模擬クライアントの体験しかない人が多いんです。
私は、違う・・・・言葉は悪いけど、本当にこれは、
「強み」
だと思っています。

でも、気持ちに寄り添う、人の話を聴くって難しいです。
一生勉強の日々ですね。

　私の今のカウンセラーさんは、(二回目の)カウンセラーさんは、私にとって最高のカウンセラーさんです、でも、彼女にも模擬クライアント体験しかないそうです。

　彼女が、実体験としてのクライアント体験を、もしできる機会があったら、彼女は、もっと素晴しいカウンセラーになっていくんではないかな?と思うのです。

　私は正直な気持ちとして、今現在強迫性障害で苦しんでおられる方に、羨ましいなぁって感じる事があります

　羨ましいなんて書くと、すごく非難され、誤解されそうですよね。

　私がほんとに酷い状態にある時、インターネットなんかなかったし、強迫性障害の事を詳しく書いた本も、あまり無かったのです。

　(ひょっとしたらあったのかもしれませんが、気軽に検索なんて方法がなく、いい書物には出会えませんでした。)

　まったく情報がなかったのです。強いて言えば、゛森田療法゛ぐらいでしょうか?

ネットで同じ病の人が交流し合っている姿を見ると、私にも、あの時あんな世界があったらどれ程心が救われたかなぁと思うのです。
　私の場合、家族さえも、味方でなかったので、ほんと一人ぼっちでした。寂しい心細いなんてものではありませんでした。

　行動療法とか、具体的な情報も手に入りやすいし、まったく何も方法が分からずに過ごしていた、あの絶望感の状態からすると、なんかやっぱり羨ましいって言葉になってしまいます。

　それで、フト昨日、
「私って、ひょっとしたら、スゴイのかも?もっと自分で自分の事誉めてあげよう。」←自分で言うなって?

と何となく思いました。これから徐々に書いていきますが、予備校時代からは、強迫は凄まじい経過を辿ります。

　過敏性大腸症候群も併発するし、兄の家庭内暴力への恐怖、母のあまりにも冷たい態度

　とてもじゃないけど、大学卒業できる状態では無かったと思うのですが、卒業した私ってスゴイのかも・・・スゴイと思ってあげようと昨日思いました。

　卒業への執念は、レールから外れるなんて、自尊心が許さず、プライドの固まりを保ちたかったから、出来ただけにすぎないのですが、それでも、やっぱり、　スゴイって自分で誉めてあげようとはじめて、思いました。

　すいません(^^;; 自分で言うなよなぁって　思われてしまったかな。

　また久々に過去の話を書きたいと思います。
高校３年の卒業式の日、まともに大学受験もせずにこの日を迎えた私は、進路が決まった(決まりつつある)同級生の中で１人ポツンと残されているような思いでいました。すごく惨めでした。
　
　浪人するという事を知られる事が、すごく屈辱に感じて、みんなからは離れた場所にいました。

　でも式が始まる直前には並ばなくてはいけなくてはなりません。
「どこの大学に決まった、どこの大学を受験する」
という話で盛り上がっているみんなの、間に立っている時、居たたまれない思いになると同時に、自分に話が及んできたら、どうしよう、
そんな気持ちで、みんなとは違う方向を向いて立っていたのです。

　１人の子が私に
「〇〇さんは(私のこと)大学どうなってるの?」と、たずねてきました。

　私は正直には話せず、その場を適当にごまかしてしまったのです。

　この卒業式を待っている瞬間が、あまりにも居たたまれなくて、その思いが強烈に心に焼き付いており、肝心の卒業式がどんな風だったか、何を感じていたかは、あまり記憶にないのです。

　実は、私は卒業式に向って立っている時、卒業式の最中、違うクラスのある女の子の姿を必死で探していました。

　読まれた方は覚えていらっしゃるでしょうか、二年生の時に同級生で、三年になってから登校拒否をおこしていた子がいたと言う話を書きましたよね。
　あの時担任から、「〇△(その子の事)の方が、色々騒いでたお前より辛かったんだな」というような事を言われた事も書きましたよね。

　私は、その女の子の姿を見つけようとしていたのです。たまに学校に来ている事もあったみたいなのですが、大学受験はしなかったように記憶しているのです。私は、自分自身と重なり合い、なんとか元気な姿を見せていて欲しくて、探していたのです。

　でも彼女の姿はありませんでした。

今どうしているのかは、全然知らないので、元気で暮らしてくれていたらいいなと思うのです。