強迫性障害、兄の家庭内暴力、虐待を経て　私は絶対に諦めない

　毎日母親していると、前にも書いたのですが、娘のこと羨ましいなぁと思う事が時々あるので、今日はまた、愚痴っぽく?なるけど、その事について書いてみたいと思います(^^; すごく　ささいな事なんですけどね〜

　日常日記の方に書いたらいいような内容なんですが・・・

　娘の学校関連の行事で、おたのしみ会があって、一人ずつ出し物をする事になったらしいんです。

　娘は手品をしたいということで、私が簡単な手品を教えてあげ、
娘は何回も失敗しながら

「キャーキャー」

歓声をあげ熱心に練習していました。

　当日、うまくいったかな? とか色々思って帰りを待っていたんです。

「手品うまくいった? どうやった?」

って聞いたら、

「先生がね、全員しなくていいよ。って言ってくれてん。だから、〇〇ちゃん恥ずかしいし、失敗したら嫌やから、やらんかってん、みんなの見てるの楽しかったよ〜」

と返事がかえってきました。

　私は、

「そっかぁやらなかったんだぁー」

と答えながら、一瞬のうちに、頭の中は私が子供の時こんな事しようものなら母は、どんなに私をけなして責めて、手をあげたりしただろうって、考えていました。

　このブログを、最初から読んで下さっている人はご存知かな?と思うけど、遊びでさえも、先頭に立って率先して目立つ事やり続けないと、もうそれは、考えられないくらいの怒られ方をしたんです。

　だから、どんなに嫌でも無理してしなければならなかったし、やらないという選択肢は私には無かったのです。

　もし娘みたいに、やらなかったら、それがばれると、どんな目にあうか分からないので、嘘をつかざるを得なかったと思うのです。
　実際私が子供の時、そういう事も何回かありました。

　でも母は、友人に聞く事で本当にちゃんとしていたか、確かめる人だったので、バレて

「うそつき」

という事で　責めまくられた事もありました。

　お楽しみ会で、出し物を、しなかったくらいの事で、どうして怒り狂うのか母親の立場になった私には理解できない事で、毎日母親していると、そんな理解できない事がいっぱい思い出されるのです。

　うちの娘みたいな対応してもらえたら、私も全然違った自分が形成されていたんじゃないだろうかと、よく思う今日この頃です(^^;

でも、まぁ今は、こんな事があったから、今の私がいて、カウンセラーとして頑張るんだという思いに繋がっているから、すべて無駄にはなってないなと思っています。

　今日も昨日に引き続き過去の話〜

　予備校での休み時間、親しくなった子の一人がポテトチップを買ってきてくれて、袋を破り開いた状態で机の上におきました。

　私は、そ知らぬ顔をしながら、心は焦りでいっぱいになっていました。
その頃の私は、油分や塩気が多く手が汚れやすい物を、手で掴んで食べる事が、すでにできなくなっていたのです。

　 自宅で口にする時は、家族に見つからないように、お菓子を箸でつまんで食べるようになっていました。

「せっかく買ってきてくれたのに・・・食べないと悪い・・・でも手が汚れる・・・これを手でつまんだ後洗わずに授業をそのまま受けるなんて、そんなの発狂しそうだ・・・洗いにいったってみんなの目があるから十分に洗えない・・・」
　　
　仕方なく、手がなるべく汚れないよう、出来る限り指先の少ないつかみかたで、食べました。

　顔では、無理やり笑って話しをし、お友達の会話を楽しんでいるように振舞っていましたが、頭の中は絶叫していました。

「汚いよーーーヤダヨーーー。こんな汚い物をみんなは、どうして平気な顔して掴んで食べられるの? 」

　私だって、ちょっと前までは手で食べられていたはずなのに・・・・
どうしてこんな風になってしまうの? 泣き叫びそうになっていました。

　今日は再び過去の話に戻ります〜
　予備校へつくなり、手を毎日洗いに行きましたが、いくら洗っても綺麗にはなりませんでした。

　しかし授業に遅れるわけにはいかないと、途中でいつも切り上げざるを得なかったのです。

　教室に辿りついた時には、心身が疲労しきってフラフラでした。

　両親の目があるため、朝から家でも納得いくまで手洗いが出来ず、その上予備校でも、途中で切り上げる為、私の感覚で手はひどく汚いままなのです。

そして、その汚れは、体全体に広がっていく気がし、その状態で過ごす時間は、落ち着かず、全身が汚くて汚くてたまりませんでした。

頭の中はただ

「汚い、汚い、我慢できない、洗いたい」

それで覆い尽くされていました。

でも合格の為には、なんとしても授業を聞かないわけにはいかないと、必死の思いで聞いていたのです。

しかし、汚いで頭がいっぱいなため、心ここにあらず状態で全然集中は出来ませんでした。

また汚い手で触るとテキスト、シャーペン等々みんな汚染されていく思いで、触るのが辛くてたまらなかったのです。

でも触らずに勉強する事が不可能な為、指先で掴み少しでも汚染が広がらないようにと、いびつな持ち方をしていました。

　今日は最近ちょっと思っている事を書いてみたいと思います。

　すごく当たり前の事で、みんな望んでいる事かな?とは、思うのですが・・・

　強迫性障害等心の病の人には、色んな面でサポートがあったらいいなと思うんです。

　薬が処方できるお医者さん、行動療法など実践できる人、カウンセラーなど心の支援の出来る人、生活面で支援できる人等々・・・

こんないろんな面のサポートが、探し回ることなく一箇所で提供できる所があったら、良くなっていくスピードも速いと思います。

そして、心から体まで手落ちなくその方がサポートを得る事により、症状消失にだけ焦点合わせる場合より、これからの人生その方が生きていく上では、自信や力が全然変わってくるんではないかと思うのです。

何かの挫折を、今後味わった時でも、立ち直り方が全然違うんじゃないかな?と思います。
　
色んな面でのサポートを受ける事によって、何かの拍子にまた再発する確率も低くなるんじゃないでしょうか。←別にデータがあるわけではありませんが・・・・


　どんな社会でもそうだと思うけど、横のつながり、ネットワークみたいなものが存在したら、いいのになぁと思います。

　すごく理想で、どうやって作ればいいのかも分からないし、そんな力もない私は、言ってるだけでは駄目だ〜って批判されそうですね。

　何かこれからコツコツやっていくなかで、もっともっと色んな繋がりが持っていけたらいいのにと思っています。

　お医者さん、カウンセラー　家族　心理士さん、福祉の人　どれも単独では限界があるんじゃないかなぁ・・・

　今日はまた過去の話に戻ります〜

　今年度は受験勉強を、なんとしてもやらなければならないのに、強迫行為にしめる時間が増す一方なのです。

　ある日、自宅の勉強机で、手洗い等々にかかる時間を計算していました。2,3時間は、少なく見積もっても、強迫が無かったころに比べれば、時間を費やしている自分に、

「何とかしなければ・・・・」

焦りを強くしました。

でも、どうしてもやらずに過ごす事が出来ないのです。

「中3の高校受験の時は、休みの日には1日12時間くらい勉強してたはず・・・なのに今は到底出来ない・・・どうしたらいいの?　高3で勉強出来なかった分それを取り戻す為には、もっと沢山の時間頑張らないといけないのに・・・・これじゃみんなに負けてしまう・・・」

　(今から考えると、12時間も勉強しているのって、しすぎだなと思うのですが(^^;)私、12時間勉強を、中3の時一年間休みなくやってたんですよ〜)

　でも、手洗いしていない時でも、勉強のみに集中しようとすると、ありとあらゆる事が気になって、集中できないのです。

　「椅子の座り方」
　「位置関係」
　「ここが痛いかも?」
　「ドアがちゃんと閉まってないかも?」

書き出したらきりがないのです。

　何度も色んなとこ見に行ったり、椅子に座りなおしたり、そんな事で時間ばか過ぎてしまうのです・・・・

　こんな事してたら駄目だ、駄目だ、どうしたらいいの? 以前こんな事してなかったよな・・・・なのにどうして?

　ここの所、過去の急激に強迫が悪化していく状況を詳細に書いていて、若かりし頃の私って、強迫性障害の典型的なしくみ(深み?)というか、悪循環そのものだなぁと苦笑しています。

　あの頃はインターネットもなく、強迫の本も出回ってなく何一つ分からない状態での、一人ぼっちの闘いだったので、今みたいに色々情報があったら、とことんまで行き着かなかったのでは?とよく思います。

　ただ、いくら情報があっても、自分ではどうする事も出来ないのが強迫なので、情報があろうが、なかろうが、結局はそう変わらなかったかも?とも思います。

　そして、話は急にかわりますが、行動療法のしくみをみていると、私が良くなっていった過程も、専門家の指導はうけてないけど、きわめて行動療法に近い形の事を我流で実践してきたんだなと思います。

　あの一番過酷な頃に、行動療法を知っていたら・・・・私はどうなってたかな? これは、よく考える事です。

そんな事今さら考えても仕方ないんですけどね。

　ただ、あの渦中にいる頃なら

「そんな行動療法なんて恐ろしい事、とてもこわくて出来ない・・・」
「そんな苦しい事出来ない、そんな事簡単に出来たら苦労しない」

と思ってたかもしれません。

　ただ、一方で私は結構過酷な事でも、こういった類の事なら、そこまで頑張らなくても? というくらい頑張る面を持っている人なのでやっぱり違ってたかな?

分からないですよね。

　あのどうにもならない思いを知りすぎるくらい知っている私だと思うのですが、

　人間って不思議なんですよ。良くなった状態の今、行動療法のしくみを見た時、すごく簡単に取り組めそうな事に思えてしまう私がいるんです。

　人間は辛い思いはなかなか忘れられないけど、一方で忘れる事も出来る動物なんでしょうね。

　今なら簡単に思えてしまう自分がいるという事は、きっといい事なんだろうなと思っています。
　この事は、みんな誰しも変われる存在で、良くなる事が出来る病気だと言う事だと思います。
　
　みなさん、きっと一生症状が、そのままって言う事ないからね。

　今日はまたまた過去の話に戻ります。

　予備校への進学の前、通う為の服を何着か母に買ってもらいました。

　私はもともと、パンツスタイルがあまり好きでなく、殆どスカートばかりはいている人だったのですが、色んなファッションへの憧れもあったため、その時パンツを何着か選びました。

　今まであまりした事のない格好で、勉強ばかりだった私は、そんなささいな事がすごく嬉しくて、最初のうちは、そのスタイルに内心ちょっとウキウキした気分になっていたのです。

　でも、進学して一ヶ月強迫が急激に進み、予備校のトイレで、おろす時、裾が床にすれないよう細心の注意を払うようになっていたのです。
だから、頭では床には触れてない事が分かっているはずなのに、

「ひょっしたら、少し触れたのでは?」
　　　　↓
「汚物がついたのでは?」
　　　　↓
「今度触れたらどうしよう」
　　　　↓
「パンツスタイルでトイレに行く事は、汚くなる確率が高い事なのでは?」
　　　　↓
「細心の注意を払うのがクタクタに疲れる」
　　　　↓
「パンツスタイルでトイレに行くのが怖い」

に変わっていき、とうとうスカートしか履くことができなくなってしまいました。

　何度も何度もやり直して、ほんとに床にすれなかったか、確かめたりもしました
　
気持ち的には、女の子としていろんな服が着たかったのに、それが出来なくなった事で、

「何故こんな風になってしまうんだろう、あの服も、この服も色んな服が着たかったのに・・・」

　でも、その時の私は、なんとしても合格の為に通い続るしかなかったので、どんな服装でも、

「この汚いというしんどさが楽になるのなら・・・・」

と、必死で女の子としての気持ちを押さえ込みました。

　今日は、私と私のカウンセラーさんとの出会いの話を書いてみたいと思います。
　うちの娘が幼稚園の年少さんの一学期最後の個人懇談で、その場の成り行きから?

「強迫性障害という病に過去にかかっていて・・・社会から離れてた事もあって、母親同士の付き合いとか苦手で・・」

そんな事をポッともらしました。

　別に積極的に相談しようと思って、言ったわけではなく、なんとなく口にしただけだったのです。

　そのあと、二言三言会話をかわしたあと、担任の先生が

「カウンセリングとかどうかしら?・・・・園長先生が知っているかもしれないから聞いてみるね」

何故か偶然こんな話しの流れになりました。

　正直この時、

「えっえっえっ? カウンセリング? 今さらそんなとこ行っても・・・」

心の中はこんな感じだったのですが、あれあれあれ?って感じで、
カウンセラーさんを、紹介されてしまいました。

「行っても、話す事もないし、カウンセリングなんてどうせ・・・」

気持ちは、こんな感じで、でも紹介してもらったから、期待も何もないけど取り合えず行ってみようかな?と行った所が、今の私のカウンセラーさんがいる場所でした。

　でも、彼女が私担当になったのも、実は偶然の偶然なのです。

　当時その場には二人のカウンセラーさんがいらしたのですが、幼稚園の方から電話してもらった時、担当時間としては、もう一人のカウンセラーさんが、電話に出るはずだったのです。

　でもその方が、たまたまトイレに立っていて、電話に出たのが彼女でした。

　そして、カウンセリング当日、担当としてはもう一人の方だったはずなのに、偶然がまた重なり、電話を取ったのが彼女なら彼女に担当してもらいましょうか、ということで、私の担当は彼女になったのです。

　私は、深くは話しした事ないけど、もう一人のカウンセラーの方とも会話を交わした事があるのです。でもたぶん、その人が担当になっていたら、カウンセリングに行く事を即座にやめていたと思うのです。
　精神障害経験者の私のカウンセラーさんとは、精神障害に対する見方が全然違うみたいなので・・・たぶん相性が合わなかったと思うのです。

　こんな偶然が重なっていなかったら、夢も持たないまままだ、生き続けていただろうなぁと思うのです。

　カウンセラーを目指す事もなかったと思います。

　そういえば、夫と出会ったのだって、偶然に偶然が重なった結果だし、結婚出来た事自体あの当時の私には、偶然というより奇跡に近い事だったので、人生はほんと分からないものだと思います。

　すべて無駄なくいつかは、繋がってくる日が来るんだな、と思うのです。

　私自身、これから色んな偶然でカウンセラーの立場としての出会いがあればいいなと思います。

　今日も過去の話、昨日の続きです。

　普通電車を乗り継いで、やっとの思いで予備校に辿りつくと、その足で水道へ直行し、通学途中に汚れた手を無我夢中で洗い続けました。

　指の先から腕の上まで・・・・・水道を蛇口いっぱい全開にし、流し続けました。ゴシゴシこするとこすった所のもう片方が汚れた気がし、いつまでも、洗うのを止める事が出来ませんでした。

　だから、ゴシゴシせずに最強の水圧で流し続けてみても、こすってないから汚れが落ちていないのでは?という思いに今度はなり、頭の中は混乱状態でした。

　手の角度、向きを少しずつ変え、指の間も手の平も甲も順番にひたすら洗いました。
でも、いつまでたっても綺麗になったと納得が出来ないのです。
ただ、流れる水と手を見つめ立ち尽くしていました。

　

　今日は、また過去の話に戻ります。〜すいません現在の話と過去の話が、混じっているので、読んでいる人も大変ですよね。

　朝快速電車に乗る事が出来なくなった私は、普通電車で毎日通うようになっていました。電車の席に座る時も、席をジッと見つめ、何か汚れのような物がついていると、気になり、その席には座る事が出来ませんでした。

　その汚れに対する敏感さも、日に日に増幅していく感じでした。

　そして、何か臭いを感じると、誰かが席におもらししたのでは? 吐いたのでは?色んな想像が頭に浮かび、すべて汚いものに結び付けられていきました。

　その時によっては、座る事が出来ず、立っていたのですが席がいっぱい開いているのに立っているのは、おかしいと思われるかもと、窓の外を見るフリして立っていたのです。

　この頃には、エレベーターの手すり同様、つり革も、掴む事が出来なくなっており、揺れても足で踏ん張り立っていました。

　でも、激しく揺れた時に、反射的に何度かつり革を誤って掴んでしまい、心の中で

「いやーーーー掴んでしまったーキャーーーー」

とその度パニックに陥りました。

　でも、頭は今年こそは合格を・・・・と、必死で予備校へ通い続けていたのです。