強迫性障害、兄の家庭内暴力、虐待を経て　私は絶対に諦めない

　今日も過去の話しです。
予備校生活は毎日強迫が悪化する日々でした。

最初の一カ月余りはもう後がないという事で、必死で頑張れたのですが、強迫と反比例するように日々勉強に取り組めなくなっていったのです。

　何度も書いているように、勉強しようとすると強迫観念いっぱいになり出来ない事もあったのですが、とにかくエネルギーが沸いてこないのです。
　エネルギーが沸いてこない話は、高3の時にすでにそうだったと、書きましたね。

　でも、だからといって私は受験を投げ出すわけにはいかなかったのです。(大学へ進学しない自分を許せなかった)

　この状況を何とかしなければいけない。

「明日こそは、明日こそは・・・」
毎日自分を奮い立たせようとしていました。

　でも翌朝になってもやはりテキストを前にすると、無気力になっている自分がいました。

　今日(4月28日発行)の朝日新聞大阪本社発行の、読者投稿の「声」の欄に私の投稿文が掲載されました(^^;;

見れる人は読んでね〜　どの辺まで配布されているのかなぁ(^^;;;?

「強迫性障害」は決して珍しい病ではなく、多くの人が無理解に苦しんでいます。
強迫性障害を知ってください。

という内容の物です。

しかし字数が少ないから必要最小限の事しか書けなかったし、これでは、全然思いが伝えきれないなぁと思っています。　まぁ、仕方ないよねーーーー

伝えきれなかったものは、ここで書こうかな?

↓↓、、、、
今日二つ目の投稿です(^^;;;
下の記事読み返してて思った事です。
なんか下の投稿、後から読んで書き方が変だなぁって・・・・
車に乗るのが怖いのではなくて、「自分で運転するなんて、とても怖くて出来ない」と書かなきゃ、意味取り違えられそうだなと思いました(^^;;細かい事にこだわる私・・・

乗せてもらうのは、楽チンで大好きです(^^;;;

　今日も過去のお話です

　高校生くらいからでしょうか。
それまでは、比較的人が沢山いる場所でも、自転車に乗ることは可能だったのです。

　でも、
「自転車は凶器にもなる・・・乗ると人を怪我させることになるかも」

そんな恐ろしい事はできない。そんなイメージを自転車に強く感じるようになっていたのです。

　気がつくと、自転車には乗ることが出来なくなっていました。(乗る必要もなかったのですが・・・・)

　ただ、たまに母から、置きっぱなしにした自転車を取ってきてと言われた時、人通りの多い場所を走るのが、事故を起こしそうでどうしても怖く、いつも押して帰ったのを覚えています。

　母からは
「乗れないのおかしいのと違うか」
とか言われていました。

この時私は、
「私ってすごく臆病だな」
と思っていたのですが、今考えるとひょっとしたら強迫って事かな?と思うのです。

　今自転車は生活に絶対に必要なものなので、平気に乗り回しています(^^)

　でもね、私車は怖くて乗れないんです(^^; 同じようなイメージで駄目なんです。免許自体もってないんですけど(^^;
「みんなあんな、走る凶器??どうして平気で乗れるんだろう」
と、思っている私です(^^;;みなさん車怖くありませんか

あ、運転するって意味ですよ

　また、久々に過去の話に戻ります。

　私は、予備校へ行く時カバンには手鏡を入れ持ち歩いていました。

　どうして、汚くなったと感じたのかは覚えていませんが、ある日その手鏡がひどく汚れてしまった気がして、母が在宅していない時間を狙い、洗い続けていました。

　水洗いだけでは到底納得出来なかった私は、石鹸をこすりつけ洗おうと試みたのです。でも、鏡はコンパクトタイプになっていた為、折り目の所に石鹸が固まりになって入り込んでしまったのです。

　もうかなりの時間洗う事に時間を、費やしていた為、気持ちは消費しきっていました。その上、石鹸が入ったという事で、頭は焦りで、混乱状態に陥っていました。

　当時、石鹸を使った場合何度洗い流しても、落ちた気がしないという症状でも苦しめられていたからです。

　折り目に入った石鹸は簡単には取れませんでした。
今なら、何か先の尖ったもので、取り出して、ジャーと洗えば、すむ話なのですが、当時の私には、とれにくい場所に入り込んだという事で、いくら洗い続けても、石鹸が永遠に落ちない感覚に陥ってしまったのです。

　しばらく、洗っていたのですが、もう無理だ・・・もう体力も精神力ももたないと思いました。

「この鏡はもう使う事が出来ない」

私は、その鏡を捨てました。

　まだ買ったばかりの真新しいとても気に入っていた鏡でした。

　今日は、すごく分かりにくい事を書きます。

私はよく、このブログや日常日記の方で

「母は、母、私は私・・・・だからいい」

みたいな事をよく書いていますが、確かに、そんな風に割り切って生活出来ているのは事実。

　でも、やっぱり母親に対しては、出来る事なら

思いを理解してもらい、今までどんな気持ちで生きてきたか分かってもらえたら、私はきっとすごく嬉しいだろうなぁ、と思ってたのも事実・・・・

　で、ある事があったんです(^^; 分かりにくくてすいません。

　私は、直接両親とは話していませんから詳しくは知りませんが、間接的に聞いて感じ取った、両親の反応で、私は、かなり一時的に落ち込み落胆してしまったんです。

　やっぱり思いなんて伝わらないのかなぁ・・・・って・・・そんなの無理な話なのかなぁって・・・

身近な人と分かり合えるって難しいですね。

　ただ、娘には出来るだけ、こんな思いをさせたくないなぁ・・・


　わけが分からなくてすいません。

でももう復活してます(^^)//

　今日も過去のお話です・・・

　一つ上の兄が家庭内暴力で、常に怯えて生活していたわけですが、私が高3の時地方の国立大に入学が決まり、家から離れる事となったので、それからは、1秒刻みの恐怖を感じる必要がありませんでした。
ですから、そういう意味では、格段に楽な生活を送っていました。

　でも、長期休暇の時は、必ず帰ってきていたので、いつも影に怯え生活せねばなりませんでした。

　毎日のようにカレンダーを見て、後何ヶ月、何日後には帰ってくる・・・・
　いつも、なにかを執行される日を待っているような、追い詰められた気分でいました。
6月くらいからは、一日一日が、(兄が帰ってくるという意味では)驚くほどのスピードで過ぎていくのを感じていました。

大学の休暇は長く7月初めには、当時はじまっていたのです。

　でも、兄に対して、言葉で言い表せない程の恐怖を感じて生活しているという事は、母も父も知らないわけです。

　母や父は、家の中が崩壊にむかっている事など親の立場でこれっぽっちも感じとっていないのです。

　とにかく、怯えている様子を見せると、母の心を傷つける事になると子供心に思い、守りたい一心で、幸せいっぱいの顔していつも生活していました。

　誰にも言えない辛さ、無理して幸せな顔し続けなければいけない辛さ・・・1人恐怖に怯え続けなければいけない日々、そこに、強迫性障害の辛さが加わって・・・・

「どうして、なんで、私が何をしたっていうの・・・どうしてこんな思いして生きつづけなければいけないの・・・・」

毎日が本当に地獄でした。

　今日は、また過去の話に戻ります。

(以前少し触れた事ある話かと思うのですが・・・・)

　予備校へ行き始めて一ヶ月、世の中すべての物が汚くて、頭の中は
「汚い」

その二文字に毎日覆い尽くされていました。もう心身ともにフラフラの毎日でした。

　ある日、予備校のトイレで仲良くなったグループで、談笑が始まりました。

　そんな場所で談笑を続ける事自体、ものすごく苦痛な時間だったのですが、ある子の髪の毛がトイレの壁にべったりくっついている事にフト気がついた私は、心で

「ぎゃーーーーーーーーーー」

と叫んでいたのです

「汚いよー汚いよー我慢できないよーいやーーー」

もう、全身の毛が逆立った感じでした。自分の髪の毛ではないのですが、それを見ているだけで、とにかく汚くて、気が変になりそうになるのです。

　その後、会話に加わることが出来なくなり、ただ、髪の毛を凝視し続けていました。
耐え難い事だったのですが、何故か視線をはずすにはずせなかったのです。

　米銃乱射事件の容疑者の人のVTRを見ていて、さまざまな事を考えました。
殺人事件など痛ましい事件が発生した時、いつも容疑者の人の事をそのまま悪く思えない自分がいます。

　(殺人は絶対やっては駄目だし、その事を容認しているわけではありません。)

　もし、自分が被害者家族や、身近な人ならたぶんそんな事は思っていないだろうとは、思うのですが・・・・

　VTRのみ見ていたら、「?」と思う部分もあるし色んな感想は持ちました。

でも、この人がこんな風に至った背景には、どんな事があったんだろうか?

　こんな風に感じざるを得なかったこの人の歴史があるんだろうなぁ・・・

　ちょっと違う環境だったら、ちょっと側に誰かいてくれたら、全然変わっていたのかもしれないなぁ・・・

　いろんな事を思ってしまいます。

　ただ、この人の性格とか人格だけで見てしまっていいのかなぁ・・・
　罰則だけ強化していっても駄目なんじゃないかなぁ・・・・

　そういえば、私が本当に強迫がひどい頃、まともに日常生活が送れず、周りには誰もいなりました。

　寂しくて切なくて仕方がない日々の中、心には、世間に対する反発心、敵対心が多く芽生えていたように思います。

　こんな閉じてしまった心を再び開いていくのに、どれだけの時間をようしたことでしょうか。

　　今日はまた過去の話しに戻ります。

　予備校へ行く為快速電車に乗れなくなった私はある日、この快速に乗れば早く着くだろう一台の電車を、悲しい思いで見送っていました。

　普通電車に乗るため、そのままホームに突っ立っていると、背後から

「〇〇子~(私の中学当時のニックネーム)」

と呼ぶ声が聞こえました。

　中学時代同級生だった女の子でした。
　別に悪い事をしているわけではないのですが、自分がやっているわけのわからない行動に後ろめたさと、惨めさを、覚えてしまい逃げ出したい感情に襲われました。

　でも表面上はにこやかに、その子と会話を楽しんでいるよう振舞いました。

　彼女は、高校の推薦を受け、音大に通っていて、音楽を専門に生きていこうとしているようでした。

　それを聞いた、私の心はパニックを起こしていました。彼女は中学時代決して成績の良い子ではなかったのです。高校もいわゆる有名校ではありませんでした。

　「なのに何故?・・・彼女は、そんなに勉強もせず、遊びもいっぱい楽しみ、いろんな人間として、女の子としての生活を満喫してきた子なのに・・・・こんな有名な音大へ今行っている・・・そして仕事にまでしていこうとしている・・・・なのに今の私はいったい何?・・・・勉強ばかりした結果、幸せになれるとひたすら信じて、母のいう通り勉強ばかりして・・・惨め・・・」

　何て会話したのか記憶できないくらいショックで混乱していました。

　その日からしばらく、この事が頭から離れず、彼女の事ぱかり考えて生活していました。