強迫性障害、兄の家庭内暴力、虐待を経て　私は絶対に諦めない

　ここの所、凹むことが多いので、よく考えてみると、いい事もあると思うのに、気分が下降気味だと、すべての出来事がマイナスに思えてしまうから、人間の心って繊細なものだなと思います。

　昨日、耳鼻科に行ったのですが、想像以上に混んでいて、これでは娘の帰りに間に合わないと、
「今日は、薬だけもらえませんか?」
と遠慮がちに聞いた所・・・・なんかお医者さんがいきなり、怒りだして、

「ここは、薬やじゃない、うちが気に入らなかったら、他へ行けばいいんだ」
と怒鳴られました。

私は、「駄目だったら、駄目と言うだけでいいのに・・・・そんな言い方しなくてもいいのに・・・」

と打たれ弱い?私は、落ち込んで帰ってきました。また、検査をやり直したり、面倒だけど、別のお医者さんに行こうと決めました。
　最近すごく自分が否定される出来事が多いなと感じていたので、お医者さんにまで、否定されちゃったーと正直思いました。

　もし、この出来事がもっとちがう時だったら、きっとここまで落ち込まず、「気が悪いな」程度に、思っているように思います。

心の状態は同じ人でも、刻々と変わっているので、時には、ちょっとした言動が凶器と課してしまうので気をつけなければいけないですよね。

　私は、過去に強迫が酷かったころ行った精神科で(また、この自分史でいずれは詳しく書きますが)、お医者さんの態度に心がズタズタになった経験があるので、実は、それ以来お医者さんと言う人が、苦手だったりします。(お医者さんが読んでいたら、ごめんなさいね。いいお医者さんもいっぱいいらっしゃる事は、分かってますよー。)

　お医者さんに行く時って、体の病気だろうと、心の病気だろうと、弱っている事が多いから、お医者さんは、患者さんの気持ちを、最大限感じて接して欲しいなって思います。

これを書いたら、ちょっちムッとする人がいるかもしれないな、と思ったのですが・・・・その時は本当にごめんなさい。


　私は、相当重症な不潔恐怖症の人間だったと思うのです・・・・

　でも、何回か言われた事があるのですが、

「ほんとに、重症の人は一箇所から動けない・・・・だから、それからすると、まだ良い状態だったんだよ・・・・」

　それを聞いた時、

「もし比較するとすれば、まだ良かったのかもしれないな」
と思うと同時に、

「私ってほんとに、比較した場合、良い状態だったのかな???」

とも、同時に思ってしまうのです。実際とてつもない不潔恐怖の状態だったので・・・

　私は家庭環境が悪かったから、母の命を守る為に、動けなくても動かざるを得ない部分がありました。

　そんな日々を過ごしているうち、母親に一切反発できない状態になり、体中に力を振り絞って、どんなに無理でも出来る限り普通に動くしかありませんでした。

　そして、私は、生育歴から、強固なプライドの固まりのような人間だったため、どんな酷い状態だろうと、エリートコースから外れるという自分は許せませんでした。

　だから、どんな状態であろうと、出来ない状態にも関わらず、必死で出来る限り動きました。

　ただ、どうしようもない環境と生まれた時から植えつけられたプライドという意志で動けただけなんじゃないかな?と私自身は思ってしまうのです。

　でも、これが回復に繋がっていったのは確かかな?と最近思います。

　でも、実際比較じゃないですよね。
　みんなそれぞれ大変でしんどいんですよね。

　強迫の状態を比較するもんじゃないですよね。

　


　

　今日はまた過去の話に戻ります。

予備校へ行こうとホームで電車を待っている時、私は手に持っていたスーパーのビニール袋を線路の下に落としてしまいました。

頭の中は、

「このビニール袋が電車に巻きつくことによって、脱線などして大惨事になるのではないか・・・・」

と悪い方への想像がどんどん広がっていき、心配で心配でたまらなくなりました。

でも、もう一方では、

「そんなスーパーの袋くらいで、そんな事はならない。風でどこかにすぐ飛ばされていくだろう・・・」


と分かっていたのですが、体は不安で覆い尽くされてしまいました。

　だからといって、

「空のスーパーの袋を落としました。」

と駅員さんに言うのも、どう考えても、馬鹿にされるだろうと、そのまま不安な気持ちを引きずりつつ予備校へ行ったのでした。

　でも予備校では、ずっとスーパーの袋が心配でたまらなく、帰りにその駅に行って
何事も起こってなく、スーパーの袋もなくなっていたので、ホッとしたのでした。

　当時の私の強迫性障害に対する知識は
「不潔恐怖や、確認」
くらいしかなく、これが、ひょっとしたら強迫がらみかも?とは思いもしませんでした。

　すごく早い段階で私は自分が強迫性障害だと分かっていたと以前にも書きましたが、あの頃は、強迫の事が書かれた本なんて無くて? ほんと何も分からなかったんですよね。

　だから、何て私はおかしな事考える心配性なんだろうと、思っていたのです。
でも、最近になって、色んな事見聞きするうちに、これも、強迫?だったのかなと思っています。

　何かと、これからの事を色々思い巡られせ考えていたら、(大学レポートとかも忙しかったんだけど)更新する気にならなくて、投稿しませんでした。

　また、明日にでも、続きを書きます(^^)/ おやすみなさい

10日程前、本当に落ち込む事どころではない事があって、実は今でもその思いを引きずっている私ですが、カウンセリングに出会う前の私は、心がマイナスになっていくと、そのままマイナスを持続し続けて、何もせずに、

「どうせ駄目ーー」

と何もせずに生きていました。

　今回も一瞬(本心から思ったわけではありませんが、)

「カウンセラーなんてやめちゃおうかな・・・・」

って頭にこんな思いが、かすめました。

でも、絶対にやめる事なんて私はないです。だって、私は、心からカウンセリングを愛しているし、生きがいだから・・・・・私はこれからもいろんな人に出会って、その思いに耳を傾け続けたい・・・・

　最近ここ何年かの私は、

「この出来事は、一時的には、本当に自分にとってマイナスだと思ったけど、絶対に、何がなんでも、いつかは、プラスな出来事に変えてみせるから」

　そんな思いがあります。

　前に向って動き続けたら、きっといつかはプラスになって自分に返ってくると信じ、今回も、いろんな事調べて、また、新たな事を始めようかな?と考えています。

　今回は、相当ショックだったので、しばらくずっと心には引きずり続けて、事あるたびに、落ち込みそうだけど、でも、私は、自分の幸せは、そして自分の生きる道は自分で掴みとって生きたいです。

今日も過去の話なのですが・・・・

高校生の頃、

「毎日のように吐くようになった・・・お昼ご飯を学校で食べなくなった」

という投稿をした事があったのですが・・(覚えている人いるかなぁ)

　上記の投稿記事の時代もやっていた事なのですが・・・・予備校時代この時とは、ちがった意味でやっていた事(せざるを得なくなった事)がありました。

　予備校生活で、不潔恐怖が悪化していく中、食べ物が手などの体の表面につくのが汚いと感じるようになり、{{親に内緒で食後十分に洗う事ができない不安から・・・食べないと汚れないので、洗わずに済むので、不安の回数が少なくできる}}という意味で、
徐々に食事の回数を減らすようになっていました。

　でも、朝ごはんを食べていないと、食器や箸が汚れず、親にその事がばれ、見咎められてしまう・・・・だから、私は、

「味噌汁のおわんに一旦汁をいれ、またそれを、お鍋に戻したり、ご飯をよそって、またそれを炊飯器に戻したり、そして、おかずを生ゴミのゴミ箱深くに、捨てる」

といった行為を日常的に行なうようになっていました。食べた形跡を残すためです。

　すごく、後ろめたくて、悪い事をしているようで辛かったのですが、この時には、もう出来るだけ汚れない事で必死だったのです。

　上記に書いたように、高校の時は、吐き気がして食べられない(消化できないみたい)という意味で、同じ行為を毎朝のようにしていたのです。

　今日は、子どものいる暮らしについて書きます(^^*　
　最近家に遊びに来る娘のお友達は、野性味の?^^; ある子で、可愛い可愛い?で育っているうちの子にはいい刺激になっているなと思っています。
　そこで、最近娘から後で聞いて内心
「げっ」
と思った事があり、でも
「げっ」
だけで、気持ちを抑える事が出来た事がありました
私も子供を育てて、度胸がついたんだなぁとあらためて思ったのです。

　この前、お友達と、近くの広場?で遊んでいる時、その子の真似して、靴を脱いでその場を走りまわり、ゴロゴロ転がって遊んだそうです。

　もう何日も前の話の事なので、
「えっ!!　あのお世辞にも綺麗とは言えない所で、靴下でいっぱい走り回り、しかも、転がって、そのまま家の中に入って走り回っていたの?(--; えーーーっ知らなかった・・・知らぬが仏だわ^^;)」

きっと、靴下の裏には色んな物がついていたんだろうなぁ・・・・

　でも、すんだものは仕方がないし
「深く考えない事にしよう」^^;

と思って、そのまま忘れる事が出来ました。

　私は、子供を産む前、その広場で、子ども達が裸足になり、走り回る姿を何回も目撃していて、

「あんな足で、家に入られたらたまらない・・・もし子どもが出来たら、玄関に拭く物を用意し、きっちり拭いてから入ってもらおう・・・」

「いや、拭くくらいでは嫌だ・・・やっぱり子どもなんて産んで育てるのは無理・・・」

と思っていたのです。

　どうやって、こんな風に変わったんだろうなぁ・・・私・・・・

　今日はまた過去の話で、食事にまつわる話を書きたいと思います。

　私は、予備校入学前、テキストを受け取りに行った日、記念というか、
「この一年は、頑張るんだ」
という思いと、こんな店も入ってみたいという気持ちもあって(本当に勉強ばかりの日々で、こんな店に殆ど行った事がなかったのです)女の子1人では、入り辛かったけど、テキストを受け取ったその足で、
あるお店にはいり、ピザパンを頼み食べて帰ったのでした。

　この時すでに、ピザパンのような脂っこいものを手で掴み食べる事が、汚く感じられる症状が出ていたのですが、(手も口の周りも汚れやすい)

まだなんとか、この事で
「食べた後、すぐ洗い流さないと、どうにかなりそう・・・」
という状態にまでは、なっていなかったのです。

　私は、予備校の昼食の苦しい時間、それ以後何年にも渡る苦しい日々(大学でも昼食で苦しみつづけました)事あるたびに、このピザパンを食べた時の事を思い出しました。

「あの時は、なんとか出来たじゃない。だから出来るはず・・・・」
「せめて、あの時の状態にまで戻りたい・・・・」

ずっと頭の中で、この事を自問自答するように、考え続けていました。

　ここでは、正直な事をずっと書き続けているので、
　
　今日は、ある事があって、自分についていっぱい考えた正直な思いを、書いてみたいと思います。

　私は、

「こうだ」

と思ったら、とことんその意志を曲げない所があります。

何がどうしようと、悪く言えば、

「我」
を通そうとする傾向がある人だと思います。

　この事は、私の長所でもあり、短所でもあると思うのです。

　こういった内因的な性格が、強迫になりやすいのかな?とも思うし、違う方向からみると、強迫から回復させる事が出来たのは、こういった

「意志を曲げない自分」

がいたからだと思うのです。

　強迫性障害が最悪の頃、とてもじゃないけど何もできない状態であったにも関わらず、そんな様子を微塵も、内外のすべての生活に渡り誰にも見せなかったのは、自分で言うのは変だけど、ちょっと外から自分を客観的に見た時、

「何て強靭な人なんだろう」
と思えます。( 自分で言うなって　ツッコンでもらっていいですよ〜)

あの強迫の状態で絶対に不可能と思えた事も、(一切誰の助けも借りず、誰一人巻き込まず、泣き叫びも、辛い様子一つ見せず、)すべてをやっていた自分は、頑張りすぎで、自分で可愛そうになる時もあるし、

「なんて、何が何でもやりとげる意志の強い人なんだろう・・・」

と思う事もあります。

　自分を誉めるつもりで書いてるのではないので、誉めていると、とっちゃった方はゴメンナサイ。


　でもこの意志は、
　強迫性障害で、自分をとことん追い詰めてしまった意志でもあり、回復させた意志でもあるんですよね。だから、いいものなのか、悪いものなのか分からなくなる事があります。

この、

「自分がこうだ」

と思ったら最後、どんな事でも成し遂げようとする自分自身は、プラスに働いている時にはいいんだけど、時には、強迫性障害で自分を追い詰めたみたいに、自分で自分の首を絞めているなと、思えることが時たまあります。

　
　ここ何日かの自分は、心の一方で(内容を書いてないので分かりにくいのですが)

「もういい、分かったから、自分でこれからは、頑張っていくんだ・・・・」

と思っているにも関わらず、

「でも、私は、こうなんだ・・・・だから、意志は曲げない」

という悪い方面の｢我」が働いているような気がします。

　
　「我」が邪魔して、心から感謝して大切にしている人にほんとに悪い事をした、と思うので、今度機会があったら謝りたいなと思います。


　でも、私は、私だから、フッと心が弱くなってくじけそうになる事もあるけど、
せっかく出会えた、私にとっての生きがいのカウンセリングを大事にして、これからも頑張って生きたいなと思って日々生活しています。

　カウンセラーはいつも心は安定してなきゃいけないものかな?

そうはいっても、カウンセラーも同じ人間だからね・・・・

　でも、カウンセリング中は、何故か、とっても、気持ちは安定しています。

「相手の方に集中していて、全然自分の事は意識にあがってこない・・・・」です。

　

　

　今日も過去の話で、昨日の引き続き汚い感覚の事を書きます。

　食べた後に手や、顔全体まで汚れた感覚になる為、すぐ洗い流さないと、どうしようもない状態になるのです。
このため、予備校での昼食は恐怖の時間でしかありませんでした。
最初の頃は、ずっとみんなと毎回食事をしていたのですが、食べている間中、頭の中は、

「みんなからこの後、うまく離れる事が出来て、十分に洗い流す事ができるか・・・・」

こんな不安でいっぱいでした。

　他人に食後の洗い方を目撃されると、おかしく思われる事がわかっていたので、絶対見られたくなかったのです。見られていると、普通を装う自分がいるため、他の人と同じくらいの洗い方しかできないのです。そうすると、汚くて発狂しそうになってしまうのです。

　みんなが外に食べに行くと言っても、今日は部屋で食べると嘘をいい、昼を食べずに過ごす日が徐々に増えていきました。

　また、この頃、朝ご飯も(両親の前で、十分に洗えないため)食べない日も増えており、二食とも食べてない日も頻繁になっていきました。

　みんなが楽しそうに談笑しながら、普通の事として食事しているのが羨ましかったし、すごくお腹がすいているのに、ご飯さえもまともに食べられない自分は惨めで仕方がありませんでした。