強迫性障害、兄の家庭内暴力、虐待を経て　私は絶対に諦めない

　今日は、また過去の話です〜
6月28日に、病院の話に触れたので、最近の過去の話は予備校の夏休みの話なのですが、少し先の話を書いてみたいと思います。

　はっきりとは、年代を覚えていないのですが、私が一浪して、翌年の春大学に入るか入らないかの頃だったと思います。

　ニュース等では、トップ記事になるぐらい、ある精神科の劣悪な環境の病院の話が連日報じられていました。

入院する必要のない人を長期間入院させたり、拘束し・・・とんでもないものを食べさせたりと・・・・

　私は、毎日その新聞記事を、血の気の引く思いで、食い入るように読んでいたのです。
　他人事とは思えませんでした。
　毎日毎日不潔との闘いで、もう自分の力ではどうする事もできなく精神科へ受診したくてたまりませんでした。
　でも家族に内緒だったので、行く事ができなかったのです。

　記事を読みながら、色んな思いが私の頭によぎりました。

「精神科ってやっぱ、こんな低く扱われ差別的な事をされ、当たり前という雰囲気がある所なんだ・・・すごく悲しい」
「わたしも、精神科に行ったら、こんなに低く扱われてしまうんだろうか・・・」
「こんな扱い受けるのは、屈辱だ。・・・・」
「おかしい事しているけど、私はおかしくなんかないんだ・・・」
「私はもう精神科に行かなくては、どうしようもない状態になっているんだ・・・・でも、世間の人は、きっと冷たい目でこのニュースみているんだろうな・・・」

　そんな時、母と父が、このニュースを話題に話をしていました。
その内容は、世間の冷たい目そのものだったのです。

　この時、私は絶対に両親には打ち明けられないと思いました。そんな目で見ている両親に
「自分が精神科に行く」
なんて到底言えませんでした。

両親にいう事は、私にとって屈辱的な事でもありました。
どんな反応がかえってくるのかも想像できました。
精神科へ行っている自分が、両親の目の前に存在する事なんて、当時の我が家では、想像できませんでした。
その上、兄に知られたら、どうなるの・・・・・

でも、もう自分の力でこの症状を、どうする事も出来ないのです。受診したくてたまらないのに、行けない・・・・

　こんな状態で、さらに一年以上月日が過ぎてから、やっと精神科に行く事になるのです。

　前に、人間論のレポートの話を書いたのですが、その続きのお話しです。

大学のテキストだけでは「??????????」状態なので、

アマゾンで哲学の本を買いました^^;

その一冊が読みやすくて、これなら、それなりに面白いかも?と思って読んでいます。

で、その本を読みながら思ったんですけど、なんか、名を残した人たちって、個性が強いというか、見方によっては、強迫的だなぁと思う箇所がありました。
　こんな風に読むと、難しい名前の人たちも、身近に感じてしまいました^^;


　ちょっと違う方向へいくと、偉大になれるということかな・・・^^;;
　
　

　今日、レポートが一つ不合格で返ってきました(;_;)エーン何でよ・・・二回目のチャンスがあるので、頑張って書き直そう^^;

で、昨日は、前に書いたと思うんだけど、今まで行っていた耳鼻科の先生の言動にすごくショックを受けたので、ちがう耳鼻科さんに行ってきました。

　聴力検査とかやり直しだったけど、全然今までの先生と対応が違う・・・・。
データー一つ一つを詳しく説明してくださいました。薬の意味もよく分かりました。

　なんかすごく納得がいって、前のお医者さんのグサッとなった言動も、新たなお医者さんの出会いに繋がったので良かったなと思う事にしました。

　私は、強迫性障害の時何年も親に打ち明けられずに、悪くなり3年以上の月日が過ぎてから、やっとの思いで精神神経科へ行きました。

　その時、薬を出してもらったのですが、説明は全然なかったんですね。大病院でごった返していて、聞くのも悪い感じだったし、親も一緒ではなかったので、心細くて何も聞く事が出来なかったんです。

　本屋さんへ1人で調べにいきました。

そしたら、その中の一つが、「うつ病」の薬という記述だったんです。

　私はこの時、相当のショックを受けたんです。

　すごく恥ずかしい話、当時、

{私は、「神経症」であって、他の病の方と一緒にしないで、「神経症」は頭がおかしいのとは違うのよ。私は、本来こんな所に来る人じゃない。}

と言ったように、

「精神科に行っている自分を差別的に見て欲しくない」
と、強く思っているくせに、

本当は、自分自身が一番精神科の事を、ものすごい差別で見ている人だったんです。

　お医者さんからは何の説明もなかったので、

「神経症なのに、何故うつ病の薬なの?」

不信感いっぱいになってしまいました。でも、尋ねることが出来る雰囲気でなかったので聞く事はできませんでした。

　後に、この薬は、当時では、
「強迫神経症」にも、効く薬として、一般的に使われていた。

という事を知ったので、いいのですが、この時の私には、自分は

「うつ病でないのに・・・・」

といい加減な診療をされたように映ってしまったんです。

この時ちょっと今回の耳鼻科さんみたいに説明してくれていれば、そんな事無かったと思うんです。

お医者さんにとっては当たり前でも、患者さんには何にも分からないから、やっぱ説明して欲しいですよね。



　

　私が良く思う事・・・・もっと早くに2回目のカウンセラーさんに出会いたかったなって事。

　今からでも、遅くないと、凹みながらも、いっぱい頑張るんだけど^^:すごく欲張りなので、もう少し若かったら、もっと早くに色んな事挑戦できていて良かったのになぁと思う事があるんです。

　そんな過ぎ去った事しょうがないから、前を向いて頑張ろう〜って感じだけど、やっぱ人間だから、色々考える事もあります。

　でも、カウンセラーさんとの出会いは、出会った時が一番いいタイミングだったのかもしれませんね。

　あんな事もやれるようになりたい、こんな事もしてみたい、欲望がありすぎて、時間も、費用にも限りがあるので・・・・これを考え出すと、上記↑の思考に陥っていく私です。^^;

　もう少し若い頃からやっていると、このやりたい事をもっと時間かけてやれたなぁとか　考えるんですよ〜

でも、色んな事があった今だから頑張れるのかな・・・

　今日は再び過去の話です。

　この頃、トイレの後は、手を石鹸で十分泡立てて、何度も洗い流さないと、いけない状態でした。

　でも兄が夏休みで家にいる事で、トイレのたびに、石鹸をつけて洗うかどうかで、悩み苦しみました。

　当時一度石鹸をつけてしまうと、十分すぎるくらいすすがないと、石鹸が落ちたとは思えない症状にも陥っていたのです。

　だから、手いっぱいに石鹸を泡立ててしまうと、途中で兄が水道近くによってきて、そのまま居ついてしまった場合、私は、石鹸が落ちてないと感じた状態の手で、それ以後の時間我慢して過ごさなくてはならなくなるのです。
　これは、不潔恐怖と違った意味での恐怖、苦痛な事になるのです
　兄がそこにいるだけでが(実際は手洗いにまだ気づいていない兄が、私に何か指摘しているわけでもないのに)私にとっては、指摘されたのと何ら変わりの無い作用になるのです。
　
　でも、石鹸を泡立てない限り、いくら洗い続けても、十分に綺麗になったとは思えませんでした。・・・・だから、兄の動向に耳をそばだて、兄がこれ以後どういう風に過ごすのか把握しようとしていました。

　今なら大丈夫と石鹸を泡立ててまだ、十分にすすいでいない時に兄が降りてきて、中途半端な洗いで我慢しなければいけないときもありました。

　兄が降りてくるのが怖くて、石鹸を少ししか泡立てることが出来ず、満足する洗いが出来ない事もたびたびでした。

　いわゆる不潔恐怖で苦しいというより、(不潔恐怖単独だけで、無茶苦茶苦しかったです。)兄の存在に恐怖を感じ、常に鋭い視線にさらされていると感じながら生活する恐怖の方が大きかったのです。

　強迫を前面に出して苦しむ事ができる環境にある人が、私は実は羨ましかったりします。　羨ましいって表現すると　変なんですけど・・・・
　

　夫と話をしていて思った事がありました。
　夫の、会社での二人の女の子の事務所内でのこだわり?の話です。
一人の話は、さっと洗えば簡単に綺麗になる器なのに、埃がかぶっていて汚くて嫌だから、絶対に捨てると言いはって捨ててしまったそうです。
そして、もう一人の話は、水道水は、信用できないし、まずいから何が何でも飲まない・・・・今会社の浄水器が壊れていて嫌だから、みんなのお茶もそんな水で沸かすのは許せないから、沸かさない・・・・そういった話でした。

　なんか、その話を聞いて、強迫性障害のこだわりの事を想像してしまいました。
　でも、この会社の人たちは、たぶんこの事にこだわっている?けど、支配はされていないんですよね。部分部分だけみると、強迫性障害の人より、ずっとずっとこだわっている事って多いのかなぁと思って・・・・私は浄水でなくても、病が酷い時でも全然OKだったので・・・・

　何が言いたいのか分からないんですけど^^;

うちの母も、前にも書いた事はありますが、すごくこだわりの多い人なんですね。(特に掃除に関して。。)丁寧で、潔癖で、「こうでないといけない」という物も多くて、それを一つ一つ文にして、書いていくと、それだけ読むとOCDそのものに思えるんだけど、母にとっては、ごくごく普通の事で、OCDではないんですよね。

　私も、結婚当初、これからは、自分が主婦で、なんでも自分でやらねば・・・という気負いから、酷く掃除にとらわれてしまった時があるんです。でも、母程掃除は、していませんでした。でも、OCDだったんですよね。


　いっぱい掃除をしている人の方がOCDではない・・・・^^;
　普通の事として思えたらしんどくないって事かな?^^;

すいません。何が言いたいのか分からない文になりました。

　同じ行為をしていても、うちの母みたいに、普通の事として行えたら、みんなしんどくなくて良いのにね。

　今日はまたまた過去の話に戻ります。
予備校生の頃、手が汚れるのが辛くて、食べ物を掴む事が出来ませんでした。

でも、ご飯は食べないと生きていけないし、お腹もすくから、なんとか食べていたのですが、その後の手洗いを家族に見つからずに出来るかどうかを考えると、どんなおいしいものを食べようと、それは苦痛の時間でしかありませんでした。

18歳前後の女の子だから、お菓子もいっぱい食べたかったけど、
どんなにおいしいものが家にあろうが、極力食べないようにするか、ご飯直後の、汚れついでに食べるのがやっとでした。

　別の時間にリラックスして食べるなんて事は、出来ませんでした。
スナック菓子は、家族に見られないように、お箸でつまんで食べていました。

　そこに兄が帰省してきました。
不潔恐怖がなくても、一緒に食べる事は、怯えで機械的に箸を口に運ぶのがやっとなのです。味なんてまったくわからない・・・・ご飯のおかわりもしない(出来ない)、兄の前で炊飯器の開け閉めする事すら、まともに怖くてできないのです。
醤油に手をのばすのも怖くて、かけてくても、かけずに食べていました。

　出来る限る汚れないように食べる姿を咎められないか、食後、両親だけでなく、兄にまで見つからずに、洗う事ができるのか・・・・
怯えや、恐怖が強迫が加わることで、何倍にもなって私に襲い掛かってきました。

　でも、私は顔ではすました顔して、時には笑顔さえふりまいて、何とも思ってない、何も問題がない、何も悩んでない。強迫に冒されきっている事、兄に怯えきっている事も微塵も見せずに過ごし続けていました。

　家では、幸せそうにしてないと、自分は常に幸せそうにしてないと、と頑張り続けていました。自分の感情を出すことなんて、出来なかったし、許されないとおもってたし、出しても、もっと辛い事になるだけと思っていました。

　世の中には、いろんな親御さんがいらっしゃいますよね。

　今日は実は強迫の会に行ってました。

　やっぱ私としては、強迫の事を心から心配してくれる親は羨ましいなと正直思うんです。

　ほんとに私はあの頃1人ぼっちで、毎日胸がキューとなるくらい苦しくて、寂しかったから・・・・

でも、変に関わると、巻き込まれてしまう・・・・なんか難しいですよね。

　結果的には、うちの親は、全く助けてくれなかったので、私の場合には強迫軽減には良かったように思うのだけど、でも、ああいった関わりだと、毎日があまりにも、苦しくて寂しすぎるよね。
たまたま、私はよくなったから良かったものの・・・そうならない事も多いかもしれないしね。

　苦しい思いは受け取ってあげて、強迫がある子でなくて、子供として接し続けてあげるのがいいのかなぁ・・・・でも、みんなそれぞれ違うだろうしな・・・・

　みなさんパソコン通信があったのってご存知ですか?
私は、このネット社会に出会っていなかったら、今頃どうなっていたか分からないなぁって思っています。

　私は、これに出会えたから奇跡とも思える結婚ができ、ほとんど普通に暮らせるまでに、症状を快復させる事ができました。

　インターネットが国だとパソコン通信は村規模?くらいの、文字のみのネット社会でした。阪神大震災をきっかけに、マイナーから一気にメジャーに?なった事がありました。私はその前のあまり知られていない頃から、やっていました。

　ほんと、たまたま見かけた雑誌の記事がきっかけでした。
大学卒業後、就職も出来ずに家にいた私は、人との触れ合いを心から欲していたし、何かきっかけが欲しかったのです。

　大学生の時から、手洗いを見られたくなくて、人を避けて避けて生活せざるを得ない状況に追い込まれ、どうしていいか分からなかった私には、最高の場でした。

　家にいながらにして、リアルタイムに文字でだけど、チャット、電子会議室等で会話が出来るのです。

大学生の時、お友達が出来る環境にいながら、避けて生活せざるを得ませんでした。唇噛み締めて生活し続けていた私には、ネット越しでも自分の存在を待っていてくれる人がいる事は、ほんとに大きな喜び、生きがいになりました。

　小さなネット社会だったから、その中のまたまた、こじんまりとした、フォーラム(サークルみたいなもの)に参加していて、そこのオフに行くようになりました。

　出かけるのも大変だったけど、ほんとに、フォーラムが暖かい雰囲気で行きたいという思いの方が勝ち、オフに出かける事ができたのです。

　まゆまゆという名前は、そこで使っていた名前です。
みんなにつけてもらいました。

　大規模なネットではなかったので、その中のフォーラムは、ほんとみんなが顔見知りっていう感じでした。田舎の親密ないい面をいっぱいかもし出している雰囲気の、スゴク暖かな社会でした。

　私は、そこで夫と知り合いました。

　結婚したく、幸せになりたくて必死でがんばりました。

　ずっと将来の生活に不安を持っていた私には、夫という存在は安心感を与えてもらえて、これも症状を一気に良くした要因になりました。
　パソコン通信していた方は、みんなインターネットと全然違った雰囲気を知っているだけに、懐かしくて、あの暖かい雰囲気をまた味わいたいとよく仰っています。　

　何年か前まで、インターネットに押され来る人が激減しながらも、存続されていたのですが、廃止になってしまいました。

　私は、それまでは、そっちの方ばっかり行っていました。
オフも結婚してからも参加していましたが、子どもを産んでからは、一回参加したきりになっています。どうしても、夜のオフが多いのでね・・・・また行ってみようかな・・・・

　オフへ行かなくなっても、多数の方から夫と連名で、年賀状を貰い続けています。
夫と共通のフォーラムでの知り合いだからね。結婚式の二次会でもそこの方々に20人くらい集まってもらって、暖かいパーティ開いてもらいました。
　年賀状くれ続けている人たちは、そこに集まって下さった方々です。
　そこのフォーラムでは、確か10組以上のカップルが誕生しました。
　普段は付き合いがなくても、何かの時には、交流できる関係です。

　ネットと私は切っても切れないもの・・・私の人生を変えてくれたもの・・・・だから大切にしていきたいです。

　私は、動けない時期も少しあったのですが、何とかしなきゃと常に何かし続けていたように思います。必死で大学に通い・・・パソコンがまったく普及していない頃だったのに、パソコン通信をすぐ始められたのも、大学の時大学だけで精一杯の状態にもかかわらず、いつかは就職したい思いで、ワープロを無我夢中で練習していたんです。
　だからキー操作は誰にも負けないくらい早いんですよ^^;
これが出来たから、すぐチャットに飛び込め、またたくまに知り合いが出来、オフにだって参加でき、生涯の伴侶まで得ました。

　よく分からないけど、強迫性障害って、直接症状に働きかける事でなくても、何か少しでもやりたい事、やってみようと思った事を、強迫観念等あって制限はある中でも、ほんの少しづつでもやり続けていたら、なんかいい方向に繋がっていくような気がします。
　私は、カウンセリングの中で、みなさん自身が何かに向って歩んでいける、そんな力を引き出す関わりがしたいです。

　先にこんなパソコン通信の話を書いたけど、強迫性障害の自分史の過程で、いずれまた、このパソコン通信の話は、今度は症状を焦点にあわせて、綴ってみたいなと思います。

　最近、大学のレポート書きで、この「人間論」という科目で苦戦しています^^;

勉強は好きだけど、この科目は、はっきり言って大嫌い〜

　私に限らず、大半の学部生が苦戦しているみたいです。

　だから、毎日時間があれば、少しずつ書いているのですが、

内容がいまいち把握しきれていないので、なかなか進まないーーーー

他にやりたい事もいっぱいあるのになぁ・・・・

ソクラテスとか、プラトンとかアリストテレスとか・・　あー頭がグチャグチャ・・・

レポートには期限があるので、投稿を書く時間もなかなか取れなかったりします。