強迫性障害、兄の家庭内暴力、虐待を経て　私は絶対に諦めない

　昨日は投稿できなかった・・・・でも今日も簡単に〜


　兄が妹を殺しちゃった事件のニュースを見てちょっと複雑な気分になりました。

私も、何回暴力振るう兄を何度殺そうと思ったかわからないから・・・・・

まぁ、家の場合、全然状況が違うけどね。

　自分が万が一フラフラっと兄を殺してしまったら、どんな報道のされかたし、社会的にどんな扱われ方する事になるのかな?って、よく子供の時思っていました。

　結構真剣にそんな事を、繰り返し考えていたので、いかに追い詰められていたかって事ですよね。

　まぁ常に理性の方が上回っていたので、そんな事は絶対にしない自信はありました。

　ただ、理性がありすぎて、兄の事で追い詰められようと、強迫でパニックになってようと、いつも表面上は

　「私は平気、なんともないよ。何も悩みがない。元気いっぱい・・・・」
そんな風に振舞う自分で、これは、どんどん強迫の悪化に繋がったような気がします。

　強迫で周りを巻き込んだら、快復しにくいとか、色々言われるけど、巻き込める力や自分のしんどさを正直にあらわせる人たち(巻き込みたいくらい辛い思いを正直にあらわせる人たち)は私は、すごくある意味うらやましいです。

　自己分析では、母が、悪い部分を少しでも見せると、より追い詰めるような言動や、行動で返ってくるのを体や心で感じ続けた私は、上記の事をできなくなってしまったのかな?と思っています。

　でも、この事は、強迫の悪化にもなったようにおもうし、強迫の快復にもつながったし、なんか人間って　複雑な生き物ですよね。
　

昨晩書いた続きのような物です^^;

　うちの母はね。私が強迫性障害に陥っていく過程で、やりはじめた数々の
行為に対して、徹底的に排除して、けなしにかかってきたんです。


　兄とともに監視して、制止して・・・・・これは、私をどんどん追い詰めていきました。

　何も理解せずして、ただ我慢しても、それは拷問以外の何ものでもありませんでした。
　無理やり制止される事によって、強迫観念は、どんどん膨らんでいきました。

　だから、鼻水等々ぬぐったりするために使ったティッシュの山も必死で隠して外に捨てていたのです。やりたくなくてもやらなきゃ生きていけないのですから・・・・・

　でも、徹底的に、引き出しあけたり、ゴミ箱ひっくり返したりして　毎日探すんですよね。
　
　自分の部屋や、お風呂で、家族に隠れてやっている行為に対しても、私に気づかれずに、ソッと監視しにきて、その場や後で、

「何や　あんたー　〇〇してたやろー　おかしい、　そんなもん　いいわ
　ーって我慢したらいいんやー」

って怒鳴り散らしてきました。

　精神的にどんどん追い詰められていきました。針のむしろ状態でした。

　やめられるくらいなら、とっくにやめている・・・・やめることがどうしてもできないから、苦しくて仕方がないのに・・・・・

で、私は、

「この行為を少しでもしている限りは、絶対に人から認められない」
「絶対に　ゼロに　しなければいけないんだ」
「お友達にも絶対に近づけない(ばれると、排除されると思いました)」
「強迫の私は友達作る資格がない・・・完全にしてからでないと、友達を作ってはいけない」
「この行為を少しでもしている限りは、駄目な人間・・・・」
「完全になくさないと、何も出来ない・・・・・」

　自己効力感は、どんどん低下していきました。

　今もね、鼻水は苦手なんです。ティシュで、よくぬぐいます。(笑)
でも、夫は笑いながら冗談ぽく何かいう時はあるけど、基本的に何もいわない・・・・

　監視されないと、心が軽くなって 、強迫観念は減っていきました。

　で、私が出産した時の事なのですが、母が　一度部屋の掃除を手伝いにきたのです。
私の布団の横のゴミ箱の中のティシュを発見したんです。

「何やー、これ・・・・未だに　おかしい・・・・まだやめてないのかー等々」

育児に追われ心身ともにポロポロになっていたときだったので、

　「何でそんな追い詰める事をまた言うのよ。・・・・そんな言い方しても何も始まらないじゃないの・・・・私は赤ちゃん育てるストレスで、鼻水が今余計に気になっているところなのよ・・」と心でつぶやき

後で、ボロボロ私は涙を流しました。そして、昔の辛かった時が蘇ってきました。

「母には二度と育児の手伝いをしてもらうのはやめよう。。。私は追い詰められる・・・・」
この時、固く決心しました。

　実家にもほとんど寄り付かず、一人で必死で、赤ちゃんの面倒みて・・・・
何度、少しでも理解してもらえて、強迫抱えての育児は大変なんだよーって正直に言えて、一般的にしてもらえる、母親からの育児のサポートを受ける事ができたら私はどんなに、楽かと何度も思いました。

　子供が幼稚園いくくらいまでは、本当に私は子育てが　大変だったんです。
今になったら、どこかの社会的資源を求めに行けば良かったと思っています。

でも、この事も、母から、何を言われるかわからないと思ったら、踏み切れなかったのです。

　母の影がいつも私を支配していました。母に何か言われる事が　私にはとても怖いことでした。

・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
　昨日は、娘は夫にあずけて、関西の強迫の会に参加してました。

　母は、強迫行為をいっさい助けてくれなかったし、厳しくて、聖域のよう
なものも作れなかったので、この事は、確かに私の強迫を広がりを防ぐ結果となり、今の回復へと繋がっているんですよね。

　でも、なんだろ・・・・

「おかあさんの関わり方が良かったんですよね・・・・」←これはよく言われる
と言われると、確かにそうかな?とも思うけど、やっぱ違うかな?と　正直思うのです。

　私は精神的にどれほど追い詰められたか、一歩間違えていたら自殺していたんじゃないかという所まで、いっていましたから・・・・

・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・

　今は、強迫で困ったなんて思う事はあんまりないし、自分が困ってない行為はしていても、いいかと思うし・・・・これで、自己効力感はどんどん高まり、

「ちょっと私には大変かな?」
と思う事でも、

「このくらいなら　頑張れそう」

それを繰り返す事で、自分の世界はどんどん広がっているように思います。

　ちょっと思ったわけが分からない事?書きます。

今の私って強迫観念ってあるのかな?って　なんとなく今日考えました。

その時即座に思ったのが

「ないような気がする・・・・」

だったんだけど、よく考えると　やっぱあるのかな?・・・・

でも、それは、強迫性障害で苦しんだからじゃないような気がします。

そもそも苦しむ前から、今持っているような　強迫観念???のような物は
持ち合わせて生活していたように思います。もともとこだわりの強い人なので・・・・

でも、私は生活していくうえで　変な癖??はいっぱい持っています。
これって強迫行為なのかな????　これも即座に

「違うような気がする」

と思いました。やっていて苦しくないし、誰にも迷惑かけてないし、
自分は、スッキリするし・・・・・この行為をしても、自分にはメリットしかないんですよね。・・・・強いてデメリットを探せば、このことで、ほんの少しだけ時間をとられること・・・・・でも、その後の生活がこれをする事で、気持ちがすっきりして、スムーズに進むので、時間だけで見ても、差し引きゼロじゃなくて・・・・・プラスかな?

強迫にすごく苦しむ前には、上記の行為でしてなかった事も多いので・・・・
そう考えると、強迫行為なのかな????　

でも、私は結婚する前は、この変な癖???も全部なくさないと、結婚する資格がないみたいに思っていました。

　だから、完全にゼロにしようとしたけど、これが苦しくて、辛いだけで、こんな事すると、気が変になりそうになり・・・・・結果的に出来ませんでした。

　最初は夫に隠そうと生活していたけど、徐々に露呈していきました^^;

「何それ?」
みたいに言われた事あったけど、もう私の行為が　空気みたいなものなので、今は何も言われないです。

　一生懸命なとこ、こだわりが多いとこ、わき目もふらずに無我夢中になるとこ、プラスに働く事が多いので、今になったらいいのかな?と思います。


　ちょっとの事で、長所短所は、入れ替わりますよね。。。。

　強迫があろうが、なかろうか、いかに生きるか、どう生きていくか、これって大切ですよね。

　強迫にまったく、ふりまわされなくなっても、数年前までの私は何にも出来ない人だったんですよね。

　むしろ、一日中手を洗い続けていたときの方が、
「大学を何がなんでも卒業してやる」
と必死で生きていたのかもしれないって感じです。
　

　治った??だけの私はただ腑抜けでした。。。
　だんだん何が書きたいのかわからなくなってきました。

　心の変容ってほんとに、強迫があろうがなかろうが、すごく大きいものだと思うのです。

　同じ状態でも、心のあり方一つで、人の人生の豊かさって変わってきますよね。

心のあり方って、生き方をも変えていったりするんだと思います。
　
　「〇〇があるからここまで・・・」
そんな殻を打ち破っていく事は、強迫があるから、ないからでなくて、誰しも持っていける力があるんだと思います。

　私は通信教育部の大学で心理学を学んでいます。

　講義受けたり、テキスト読んだり、すごく興味のある事が多くて学んでよかったなと思っています。

　で、日々勉強しているといろんな興味が広がっていきます。

　でも、大学である関係で、どうしても嫌な勉強したくない部分だとか、レポートの期限だとかがあって、結構心理的にも、(睡眠時間が削られたりで)身体的にも、きついこともあります。

　でも最近、なんとなく思った事があったんです。
　
　入学したからには、

「私は、やるといったら、どんな事だろうと、何がなんでもやる人」
なので卒業は、たぶん絶対する人なのですが、

　ここのとこ、一方で　単位を何がなんでも獲得して、卒業にこだわることないなぁと思っているんです

　学習って単位とか、卒業ではないですよね。(と書きながら結局卒業するようがんばる私なのですが^^;) いろんな興味が広がっていくので、それに関する本を手にしたりしている毎日です。

　これって　単位からすると　どんどん外れた方向へ向っていく事にもなるんです。
しかし、私自身この方が楽しいし、自分のものにもなっていってるなぁと思うのです。

　最短での卒業を一時目指していたけど、今はそれにこだわらずにいようと思っています。
　(最短は、夏季スクーリングに私は行かない(行けない)ので、なくなっているんです。今は、家族が大切で、数日間私は娘や夫をほったらかして、自分の学習を優先することができないんです。)

年数かけると、授業料がかかってくるので　それが一番の問題なのですが^^;;; でも、私は自分の興味を大切にしていきたいなぁと思っています。

　若い時の私も、こんな風に思える部分があれば、全然違っていたでしょうね。

　子供が夏休みになって母親の役割が増えて、この夏は投稿が怠りがちになりそうです^^;　昨日は、どっぷり母親していたので、新しい記事を書くことができませんでした〜。
　子供って遊んであげると際限がありません・・・はっきり言って疲れますーーー。　何で夏休みなんかあるんだぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁ

　私の前からの疑問・・・夏休みの先生って何をしているんだろう(?_?)

・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・　
　で、今日は、強迫性障害にどんどん陥っていく過去の話をまた書いてみたいと思います。
予備校の夏時点で毎日不潔との闘いだったのですが、この頃からとにかく汗をかくのが苦手になりました。

　もともと、私は小さい頃からエアコンづけ(昔だからクーラーかな)の生活をしていて暑さにほんとうに弱いのです。

　もっと涼しい季節からこれから書く兆候はあったのですが、夏の間で、瞬く間に進んでしまいました。

　ちょっと汗ばんだだけで、全身がひどく汚れてしまった感覚に陥るのです。
強迫でない方でも、汗ばむとそういった感覚はあるのかもしれませんが、感じ方が強迫がなかった頃とは、全然ちがうのです。
そうなると、お風呂に入るまでは、いてもたってもいられませんでした。
「汚くて、しんどくて、落ち着かなくて、どうしようもないのです」
この感覚に陥ると、心身ともにドッと疲れていくのが分かりました。
　
　だから、できるだけ汗を書かないように、体をソッとしか動かさない動きの鈍い自分になっていったのです。

　手が何かにふれて汚くなったと感じてない時でも、汗ばむという感覚は、生活全般に渡って常に起こるため、これは、私にとっては本当にきついことでした。

　私は数年間、強迫を家族に隠し通していたし(隠せる状態ではなかったんですけど、それでも、隠し続けていました)、なんとか打ち明けてからも、まったく理解が得られなかったので、汗ばんで全身汚染された感覚になり帰って来ても、着替えをしたり、すぐお風呂に入る事はできなかったのです。
　冬などは、母は昔の人なので、お風呂は2日に一回でいいと考えている人でした。だから、翌日の夜まで入れない事さえも、日常的でした。

　唯一できた事は、家族にみつからないように、自分の小さいハンカチを湿らし体をふくのが精一杯でした。

　でも、これも水道の側に家族がいる時は、出来ずにひたすら我慢をして生活していました。
　
　家族の理解がなくても、ほかの人は、暴れたり、叫んだりするのかなぁ・・・・私は、それが出来ませんでした。兄に続いて自分までもそんな事をする事は、私にはどうしても出来なかったのです。

　でも、兄の事がなくても、私はいい子を演じるしか出来ない人だったのかもしれませんね。
　

　今日は、過去の話です。また予備校時代の夏休みに戻ります。

　夏休みには、予備校の夏期講習が開かれていて、私はそれに通っていました。

　兄が帰省してきた事で、受験勉強を、全く出来なくなっていたのですが、「当時自分がエリートであるべき存在」という執念は相当なものだったので、勉強へ立ち向っていく行動を、やめるわけにはいかなかったのです。
　

★ 実は、この後長い年月、強迫性障害が重症化している期間もずっと「自分はエリートであるべき」という執念は、ある意味強迫観念をも、押さえ込むくらい強いものだったのです。
　　　　
↑この考えがあったから、今後到底無理と思える行動をとり続ける自分が常にいたのは事実です。

あまりにも、育てられた環境が、この部分に偏りすぎていたからでしょうか?

☆でも、そもそも強迫性障害に陥った要因の一つが、偏りすぎた過酷な環境のような気もするんですけど　^^;
　

　「一浪までしたのだから・・・・」
この思いは一年間ずっと持ち続けていました。

　あ、それで夏期講習行く途中で、高校の同級生で同じく浪人している子にバッタリあったんです。
　この子は、有名予備校に通っていて、そのことで、私は負けてしまうという焦りと、妬みを同時にこの時感じていました。

　自分は、高校卒業時点で何もかも怖く、無試験で入れる、知られていない予備校に通っていたので、(以前の投稿に確か詳しく書きました)会った瞬間にものすごく、卑下して、「自分は駄目だー」という思いでも覆いつくされたのを覚えています。

　常にどんな場面でも、いつも私は人との比較で生きていました。

　うちの娘の夏休みが始まり、終業式には通知表を持って返ってきました。

　「よくできた」「できた」「がんばろう」
の三段階評価です。

　「よくできた」

　が5個であとは「できた」でした。

　通知表に関して娘に対しては、
「がんばったから、よくできたが5個もあって良かったね」
「〇と〇と〇・・・が　良かったんだって、これ得意だもんねー」
と言っただけで、あまり深くは、話をしていないんです。

だから娘の頭の中は、通知表と言う物は、
「〇がいっぱいついたおうちの人へのお手紙―」
ぐらいの感覚で、何を意味するものかよく分かってないみたいです。

　娘の勉強に関しては、時間がかかっても、学校で習う基本的な事を、娘なりのペースで理解していってくれたら、それでいいと、私は思っています。
　ただ、学校で習うだけでは理解出来ていない部分が出てくるので、そこは、教えてあげるようにはしています。

　私は、兄と私の2人兄妹でしたが、(年子)兄が小学校へ入学した時、小一の兄が、学校からもって帰ってきた通知表の成績に、母がすごい剣幕で怒っていたんです。

　その時幼稚園だった私は、その光景に
「通知表(゛あゆみ゛という名前でした)」

「あゆみは、いっぱい(よくできた)がないと、母には怒られる原因となる怖いもんなんだ」
と、強く心に刻みこまれた事を覚えているんです。
　でも、私が小一になった年には、小一の間は、「通知表での評価はしない」という制度に変わりました。この時

　「二年生までは、母に怒られるずにすむー良かったー」
と(安堵したという表現がピッタリくるくらい)ホッとした事を覚えています。

　小一でも、成績がいい事を常に求められると、こんな年齢からこんな風になるんだなぁと今から考えると驚いています。

　うちの子は、小二ですが、毎日の娘の様子を見ていると、上記に私が感じたような感覚をこの年齢の子が持つ事が、どうしても想像できなくて、ほんと信じられない思いなんです。

　環境で人間って大きく変わっちゃう生き物なんだなと思います。

　まぁ私は、神経質で過保護な母親なので、　その他の部分で知らず知らずのうちに、娘を追い詰めているかもしれないですよね。

　気をつけなくっちゃと思っていますが、母親としては結構悩む毎日です^^;

あ、ついでに、今もうひとつ思い出したので書きます。兄が低学年くらいの時、兄が書いた作文で
「今日は〇〇へ遠足にいきました。・・・・・とっても楽しい一日でした」
みたいな内容の物が全校新聞??みたいな所に載った事があったんです。

　この事に対しても、母は怒り狂って、兄をけなしまくっていたのを覚えています。

「゛とても楽しい一日でした゛と言う単純な表現でしか、お前は作文を書く事が出来ないのかー、もっと色んな事を書かないといけないと前から言っているだろー。こんな物が載ってしまって恥ずかしいー」

と確か言っていました。

　この時も、傍で聞いていて、
「こんな風に作文書いたら怒られてしまうんだ。すごく気をつけて書くようにしないと・・・」
　と、真剣に考え、小学生にあがってからは、この時の光景を思い浮かべなから、いつも学校の作文を必死で書いていたのを覚えています。

　母は、自分が中卒だったのでその、とにかく子どもには・・・・という思いが強い人だったので、母からすると、子どもの為という思いですべて、やっていた事なんですよね。
　でも、何でも過度になると、子供をやっぱ追い詰めちゃいますよね。

　子供時代の私としては、母に兄が暴力振るい始めた時に、こういった事をじっくり振り返って、考えて欲しかったんですけどね。・・・・母は最後までそんな風には、してはくれなかったので、あの時は寂しかったです。
　今日の投稿は愚痴っぽい?

　一応自分史プログなので、内容があっちこっちに行くけど、思い出したものをこれからも書いていくつもりですー。

　私は、カウンセリングを一緒に勉強していたある方から、
「私は私」

ってまゆまゆさんは書いてるけど、ブログで色んな事書いているのは

「実は、心からはそうは思いきれていないんじゃないの?」

と言われた事がありました。

　その言葉を聞いて
「そんな事はないんだけど、ある意味あたっているかもしれないな」

と正直思いました。

「若かりし頃の大学時代を、不潔恐怖がない状態で5分でもいいから、過ごしてみたかった」
「みんなと同じようにサークル、アルバイト、デート、コンパ・・・と、みんなが当たり前にしている楽しみを味わいたかった。(手洗いと下痢に追われる日々だったので)」

「子供時代、子供らしい事をもっといっぱい経験したかった・・・・」
「家庭内暴力なんてない家庭で怯えずに生活したかった・・・・」

書き出したらきりがないくらい、昔は、こういった過去の事に対する思いに心が覆われて、何も踏み出せない自分がいました。

　でも、今は
あまり、過去の事を思い返しても辛くないんですよね。いい思い出ではないんだけど、どちらかといえば、いい思い出の方に傾いた部分に、入っています。

　ただね。矛盾する事だけど、上記とまったく相反する思いを持っているのも事実なんです。
　辛くはなくなったし、
「過去の事は、もういいや」

なんだけど、でも、できたら

「当たり前に周りのみんなが過ごしている生活を、少しでも味わいたかったな」
というのは、私のもう一つの正直な気持ちなんですよね。

　この気持ちは一生持ち続けるものだと思います。
人の心に相反する思いが存在するのは、不思議な事ではないですよね。
人の心なんて、スパッと両極端に割ることなんて出来ないと思うのです。

　何かの拍子に、いろんな思いが沸き起こってくるのも、人間じゃないのかなぁ・・・・

　そういった思いを正直にこれからも書いていきたいなと思っています。
　カウンセラーも人間なので、みなさんとなんら変わりなく、日々色んな感情に襲われています。
　ただ、カウンセラーとしての私が気をつけなければいけない事は、その私自身の「今ここ」での、心の状態に私自身がしっかりと気づいた上で、カウンセリングに向わなければいけないという事だと思います。

　今日は昨日フッと考えた事をかいてみたいと思います。
自己実現していく事って生きる力に繋がりますよね。

　以前は、それを「達成する事」が一番意味のある事だと思っていたんです。

　でも、私は自己実現するための過程が、ほんと大切で意味のある事なんじゃないのかなぁと思ったんです。

　失敗したり、落ち込んだり、試行錯誤を繰り返し、一歩一歩目標に近づいていく過程って生きていく上での、素晴しい体験ですよね。
張りのある瞬間を沢山味わえます。

　結果が、思ったとおりにいかず、当初の目標と違ってしまう事もあるけど、努力していく過程で得たものは、ほんと大きいものです。

　「これが私」
という確固たるものが、どんどん確立されていくように思うのです。

　私は、カウンセリング上でも、一人一人のさまざまな生きていく過程を大切にいきたいと思っています。

　だからこそ、一生懸命、その方の思いに耳を傾け続けようと思うのです。

　大学のテキストで、知能検査(IQ)の勉強をしていて、急に思い出した過去の事があったので、今日は、その事を書いてみたいと思います。

　小学校5、6年のころだったと思います。

担任の先生から、次の時間は

「知能テストをするから」

という知らせがありました。

　当時知能検査ってどういうものか知らなかったので、「テスト」という名前に、私は怯えました。普通の学力テストのような物だと私は思い込んだのです。

「何も勉強してきてない・・・いい成績とれなかったらどうしよう・・・ちゃんと出来るかな、いきなりどうしてテストなの?・・・・」

思うような成績を残せなかった時の母の顔が浮かびました。

「失敗するわけにはいかない」
と思いました。

　その日の授業は特別編成になっていて、知能検査の前には長い休み時間が設定されていました。

　周りのみんなは、笑顔でその休み時間、運動場に飛び出して行き、教室には私1人がポツンと残されたのです。

　私も出来たらみんなと一緒に遊びたかったのですが、「テスト」
の事を考えると気が気ではありませんでした。

　どんなテストかも分からなく、とにかく怖くてたまりませんでした。手元にあった教科書を必死で広げて、何かせずにはいられませんでした。でも焦り何も頭には入ってきませんでした。

　窓の外をのぞくと、みんなそれぞれに運動場で楽しそうに遊んでいる姿が目に入りました。

　「次の時間はテストなのに、なぜみんなは平気なんだろ・・・・」
　「羨ましい」
　「成績悪くても、みんなは、なんともないのかな・・・」
　「どうして、テスト前にそんなに楽しそうに遊べるの?」
「私も、気にせずに遊びたい。でも、できない・・・だって次はテストなんだから・・・・」

そんな思いが頭を渦巻きました。

　休み時間の後には予告どおり知能検査が行なわれたのですが、内容に、

「なんだこんなテストだったんだ。そして成績も通知されないから、母に分かる事はないんだ。・・・それだったら、私もみんなと同じように遊びに行けば良かったな・・・」
　なんか、すごく悲しい気分でこんな事を思ったのを覚えています。

　あまり過剰な事を親が要求し続けると、子供って追い込まれますね。
私も、今は母親なので気をつけなければいけないなって思っていま