強迫性障害、兄の家庭内暴力、虐待を経て　私は絶対に諦めない

昨日に引き続き、過去の話です。
昨日の話の続きです。

　みんなが改札へ忙しそうに出て行く様子を見ながら、
「どうしよう」

　取りあえず、改札を出て、しばらくその場で立ち尽くしていました。

目の前に、有名なショッピングモールがあるのを見て、何の目的もなく、そこへ入って行ったのです。

「へぇ　中ってこんな風になっているんだ」
学校→家。　家→学校。　家→塾　そんな風にしか殆ど行動をした事がなく、その時は19歳でしたが、そんな場所をブラブラ歩いたのは、はじめてだったのです。

　地下から、最上階まで見て回りました。

　その時の感覚をどう表現したらいいのか、うまく言葉が見つからないのですが、

「えーっ、えーっ、えーーーーーーーーっ」

って感じで、知らない外国にでもきたようなカルチャーショック?
を受けたのでした。

　そんなショッピングモールぐらいで?と思われそうなんですが、
なんか、

「自分の生きている所って、サイコロの四角の中の対角線上の世界だったんだ」

　ってはじめて知ったような気がしたのでした。

　あんまり最近自分史を書かないので、今日は久々にまた過去の話を書いてみたいと思います〜。

　前に、予備校をはじめてさぼった事を書いたのですが、予備校の二学期になって、
何日かたったある日、

「全然勉強が出来ていないし、これからも出来るわけがないのに、通い続けるのはあまりにも、心がしんどい・・・・」

　(みんなが勉強しているのに、私一人何もしていない状態で予備校で過ごす事は、焦りでいっぱいになるのです。)

　こんな追い詰められた思いで電車を待っていた私は、

「今日は行けない・・・」
足がどうしても予備校に向きませんでした。

「行くのはよそう」

そう思った瞬間に、心が軽くなっていくのを感じました。

　でも、行くあてがないので取りあえず、電車に乗りボンヤリ景色を眺めていました。

　いつも通りの駅に降りると、

「これから夕方まで、どうやって時間をつぶすのよ・・・・」

お金ももっていなかったし、勉強ばかりしてきた私は、塾や予備校、学校以外の世界を何も知りませんでした。行く場所が思いつきませんでした。

　定期は持っていたので、乗り継ぎの駅で、いつも通りの電車に乗り換えると、予備校のある駅に向ったのです。

　いつもの駅に着き降りた私は、みんなが忙しそうに改札を通り過ぎていく姿を、自分だけ違う世界にいるような思いで見つめていました。

　続きは　また　今度書きます。


　

　しつこいようですが^^; 初めてきた方の為に、私は通信教育部で二回目の大学生して心理学学んでいます〜。

　で、今日全然自信のなかった　レポートが合格で返ってきました。

きっと二回目書き直しがあると思っていたので　とてもうれしいです。

　でも、合格と言う事は、また　次のレポート仕上げなきゃいけないという事なので、
この教科か大嫌いなだけに、相当なプレッシャーです。@@;;;
で
今年度中に　あと　3つ　レポートを仕上げなくてはいけません　(==;ヤダヨー

大学は好きな勉強だけというわけにはいかないので、その辺が大変です。

今から、テキスト読むぞーーー次は、デカルトとか　ヘーゲルとかいう　難しい名前の人がまた出てきます。　^^;;

今年は、ちょっと前に相当な落ち込みがあったので、レポートが遅れ遅れになっているので、今から巻き返しをはかります。

　落ち込んでいる時は、悪い事の数ばっかり数えてしまうけど、いい事もいっぱいあるよね。　頑張りマース。



　

　最近は、あまり昔程過去の事を、そんなに書きたい気分でもないので、現在の思いを書くことが増えています。

　ただ過去の事を書いていると、すごく今も私が、被害者意識を相当持っているようにとられる事があって、そうではないので、困惑することも多いです。
　今の思いも、取り混ぜて、「今の意識ではないよ。」と表現しているつもりなのですが、全部を読んでもらえてない事も多いし、文章って　どうとも読み取れるので難しいですよね。

　過去の事を書く時には、自分史なので、過去にどう思っていたか、その時その場で思っていた事を、最大限思い出してその時の気持ちを正直に綴っています。

　で、タイトルに「親子関係」
てつけたのだけど、親子関係で悩んだ時、親が
「育て方が悪かったのでは?とか、加害者意識」

を、持ちすぎるくらい持って、自分の事を過剰に責めている人も多いように思います。

　でも、なんか加害者、被害者って、双方の関係というか、その時の具体的に困っている事柄を見た時、親も子も、被害者であり加害者なのかなとも思うのです。

　子どもが暴力を振るっているのは、「親の育て方」だと一言で言ってしまえば、子どもは被害者で、親は加害者になるし、でも、実際に暴力振るわれ傷つけられている親は、心身とも傷つけられ、被害者だったりもしますよね。

　問題を考える時、過去の事を振り返る事は、悪い事ではないと思うけど、何だろ、振り返りすぎて、自分を責めすぎちゃっても、心がしんどくなって、何もはじまらないかもしれないですよね。

　子どもの時の私がどう思っていたのかは、参考にしてもいいと思うけど、このブログを読んだ、お母さんやお父さんが　自分の育て方が悪かったと自分自身を、過剰に責めすぎちゃうのは、やめて欲しいなぁって思います。

　だって、きっとみんな、一生懸命子育てしているんですよね。誰も追い詰めようなんて考えて子育てはしていないと思うんです。

　しかし人と人とが理解しあうって大変な事ですよね。立場によって全然違うので、一生懸命の気持ちが全然伝わらない事も多いです。
　悩む日々は続きます^^;

　

　今日は、娘の学校関係の行事とその後家族でお祭りに行きました。

お祭りを見ながら色んな事を考えていました。

若い子達がチームを組んで踊っているんだけど、その踊りを見ながら、

「私ってこういう風に、みんなと協力して何かを作りあげるって事をした事ないんだよなぁ」

「やっぱり出来る事ならしてみたかったなぁ」

　こんな事をフト思いました。

　こん思いは、自分が元気いっぱいな時には、あまり思わなくて、上手く事が進まない時に、こういう思いが噴出してくる事が多いです。

　元気な時は、
「今まで経験できなかった事は、それは、それ・・・これから、また色んな生き方をしていけばいいんだよな」
ってこんな風に考えます。

　でも、基本的には、この思いで、生きていくつもりです。
　自分が頑張る事により、これからどんな人生が待っているか、これは楽しみな事ですよね。辛くても、頑張り続けていったら後で考えてみたら、今までみんなプラスの事として繋がってきたから、これからも、そうなっていくように、夢を持って生き続けたいです。

　
　今日は、朝から
「一生懸命な思いが通じないって辛い事だなぁ」
という思いをしたので、楽しい祭りをみながら　最初に書いた思いが噴出してしまったんです。

　すっごく　楽しい曲も、悲しい音楽として響いてくるので、人間の心って人の感じ方に全然違う影響を与えるんですね。

　ブログの投稿記事に対しても、それぞれみんな色んな心の状態なので、否定的にも、肯定的にも読めてしまうんですよね。

　みんなの感じ方、思いっていうのは、その時その場の大切な心なので、みんな大事に大事にしていって欲しいです。

　私は、出会った方の思いに近づきたい、心から聴き続けたいです。

みんな色んな力をもった存在だから、私は、みなさんが自分の力で、その力を出していけるように心にそっと寄り添い続けたいです。
　

　

　
　私は、以前某所でボランティアの電話相談員をしていたのですが、研修生だった頃、
私が取り扱った事例について、先輩相談員さんから、指導を受けていました。

　そこでの　席での事・・・・開口一番

先輩「これって、あきらかに、嘘の内容の相談よね。これイタズラ電話よ。・・・・気がつかなかった? こんなの、指導する意味がない相談事例よ。その辺ちゃんと聞き分けてもらって、すぐに切ってもらわないと・・・・・」

私「私も、少し頭にかすめたけど・・・・」

先輩「じゃぁ　なんで切らないの?」

私「こっちが勝手に判断しちゃいけないと思ったし・・・・嘘だとか本当だとかいう話　　は、横においておいて、受け答え等　指導してもらえませんか?」

先輩「嘘の電話にそんな事して何の意味があるの」


　この時、私の心には、色んな思いがありました。

「仮に、その話が全部嘘だったとしても、受けた相談員は電話を切ってしまっていいのかな?」

「嘘のような話って世の中に起こるものだよ。嘘だと決め付けられたら、その人はどうなるの?」

「ひょっとしたら、一人ぼっちで、人との繋がりを求めてかけているのかもしれないよ?」

「架空の話でも、自分の心の思いって話の中に出てくるものじゃないかな?それを聴いていけばいいんじゃないのかな?」

「かけてきた方は、仮に架空の話でも、すごく心に必要な事としてかけているのかもしれないよ。」

よく、しんどそうな人を優先するようにとも言われていたのですが、この時も、

「どうやって　それを相談員が判断するの?」

「すごく大変なのに、笑顔で元気そうにしか語れない人だっているんだよ」

「しんどいかどうかなんて、その人の状態や、環境で全然違ってくるんだから、こっちの感じ方で、天秤にかけちゃ駄目だと思うよ。」

　私は、クライアントの時、大変な内容を、「何でもないよ」って顔をしてしか、なかなか語る事が、出来ない人でした。

　まったく架空の話をした事はないけど、気持ちからは、全然かけ離れた嘘の(こういう言い方でしか、この時できなかった、もしくは、本当の気持ちを言おうとしたけど、うまく表現できなかった)の内容(表現)を何度もした事があるのです。

　心の内って簡単に話せるもんじゃないんですよね。

カウンセラーが傷つくだろうなと思って、カウンセラーにすごく、気を使う人だっているんですよね。

　関係性が出来てくる中で、カウンセラーさんに喜んで欲しいから、すごく元気そうに頑張っている所しか見せる事が出来ない時だってあるんですよね。

　↑、これって　みんな　私の辿ってきた話なんだけど・・・・

　心を扱うお仕事は、表面的な事だけみていたら、大変な間違いを起こす事になるので、気をつけなければいけないなぁと思うのです。

　今日は久しぶりに過去の話なんだけど、大分話が飛びます。

　私は、20歳で、大学生の時、強迫性障害は最悪の状態でした。

家では、家族に隠れて、かなりの時間をかけて手を洗い続ける日々でした。

　でも、大学へ行っている時は、(自分が変な事している自覚があるものだから)
出来るだけ他の人が見ても、おかしくない洗う時間ですますようにしていました。

自分が納得いかない洗い方なので、
「汚い」
という感覚に襲われすごく辛かったのだけど、なんとか、それでも過ごせている自分自身がいました。

　でもどうしても、人目が気になった。いくら減らしても、みんなと同じようには出来ない・・・・

　女の子だから、トイレもつれだって行く事が多く、おかしくおもわれるのが辛くて、
みんなと過ごすのが苦痛で、だんだん人を避けるようになり、気がついたら、一人ぼっちになっていました。

　お友達が欲しくてたまらないし、出来る環境や能力もあったのに、それに反した行為をせねばならなく、せつなくて、さみしくて、仕方なかったです。

　でもね。大学生の時にも何回も思ってたんだけど、
強迫でない人でも、綺麗好きな子や、潔癖の子っているんですよね。

　家での洗い方は、私は、あきらかに過剰な状態だったけど、大学での洗い方や回数は、傍から見たら、
「少し綺麗好きな子?」
レベルではないのかな? という感じかもしれないと、何度も思ったのです。

　だから、そのとき何回も何回も、自分に言い聞かせたんです。

「このくらいの洗い方だったら、きっとみんなおかしく思わないよ。」
「〇〇さんだって、すごく綺麗好きじゃないの・・・・それと変わらないんじゃない?」
「このくらいなら、自分が考えている程、人は、きっとおかしく思わないよ。」

「だから、人から離れて、コソコソしなくても大丈夫だよ。」

でも、いくら自分に言い聞かせても駄目でした。

　やはり、人目が気になりました。

　完全に、ササッと洗えるくらいにならないと、人の前で過ごす事は出来ない(過ごす権利がない)、と、どうしても思ってしまう自分がいました。

　自分が、「完全な不潔恐怖」という状態という自覚があったから、過剰に自分の行為が気になるという面もありました。

　でも、今思うと、私は子供の時から、常にどんな場面でも、「自分が感じるところの(=母が望む所の)完璧でないといけないと、思い込んでいました。

　だから、どう考えても、完璧じゃないと思える、手洗いの行為をしている自分は、絶対に排除される、そんな風に感じていたように思います。

　私は大学卒業後働く事が出来なかったのですが、ひょっとしたら、上記のように、人目を過剰に気にしない状態にいる自分なら、少しくらいは、働く事が出来たのでは? そんな気がするのです。

　よくわかりませんが、

「わたしは、わたしのままで充分ステキ」
「あなたは、あなたのままでいい」

そんな風に　考えられる自分でいたら、同じ不潔恐怖の状態でも、生活が全然変わっていたような気がします。

それが、それ以後の生活の変化にも、大分いい影響を与えていってたかもしれないなと思います。

この話は、私の完全なる体験談なので、みんなにあてはまるかどうかは、わからないですけど・・・・


　結構あちこちのサイトを回っていて、(私の主観なんだけど)
私が、あの頃感じていたまでに、人の目を気にせず過ごせされている方も沢山いらっしゃって、社会に適応されている方も、いっぱいいらっしゃるように、今感じ、余計に上記の事を考えてしまいました。

　はじめてこられた方の為に、(ずっと読んでいただいている方には、しつこくてスミマセン)私は、今通信教育部で心理学を学んでいます。
で、

　最近・・・・というか、今日は　はじめて「ターミナルケア」の講義を先程受けました。

　まだほんの少ししか聴いていないので、理解が間違っているかもしれないけど、
私のカウンセリングに対する考え方と、似ているなぁと思いました。

　☆苦しみからの解放の話で・・・・

　「具体的や客観的な事はそのままで、　その人自身の変容で、その苦しみからの解放」の話を中心に、この講義では、すすめていくという事でした。


　その方々に応じた、その時その時に応じた色んなケアが、あればいいですよね。
具体的な援助が必要な時もあるし・・・・上記のようにその方自身が成長されるのを支える事が、ベストの時もあるし・・・・

　すべての専門性を備えている方は、たぶんいらっしゃらない??と思うので、私は、私のできるケアを頑張って、出来ない事は、正直に話、私が知っている限るの情報を伝え、繋げて行く事をしていきたいなって思います。

　
　先程、カウンセラー日記の方に投稿したのですが、まったく同様のものをここに今日は投稿します。

　私の心からの強い思いの時は、よく二重投稿していますので、同じものを読まされたみなさんは、ごめんなさいねーー。


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　カウンセリングに初めて向う時と言うのは、誰しも不安なものではないでしょうか。

　カウンセリング上での出会いの過程(信頼関係を築いていく過程)は、本当に、大切な大切なものになると思います。

　傷ついた心は、人との信頼関係によって癒されていくものだと思います。

　しんどい心の内を吐露したい思いは誰しも持っているものでしょう。
心の内というものは、

「本当に心からわかってもらえる」
そんな人に話したいものだと思います。

　出会いの過程で、
「初めて心から聴いてもらえる人に出会えた」

この喜び、体験は、今後その方自身の人生の色んな変化に繋がっていくものだと思います。

　カウンセリングでは、色んな事情により独り立ちする日が何れやってくることなると思います。

　その別れの過程は、出会いの過程以上に大切にしなければいけない物だと私は思っています。
　
　カウンセラーの支えから、自分自身の力で歩んでいく過程というのは、想像以上に心の労力を要する事になると思います。

　別れというのは、カウンセラー、クライアント双方にとって心の痛みをともなうものです。一緒に心の過程を歩んできた人との別れは、辛いものです。

　私は、出会いの過程同様、そんな別れの過程も大切に大切にしていきたいです。

　別れにともなう、痛み、喪失感を受け止めていく、そんな努力をしていきたいです。

　そうする事によって、「痛み、喪失感」を持ちながらも、今後その方が未来に向って生きていく力は、全然違うものになっていくと思うのです。

　ブログで投稿した内容のコメントで時々、

「あれ? そんなつもりで書いたんじゃなかったのに・・・」
「そんな意味とは、全然違うよ」
「そんな風にとられる事もあるんだ。　ちょっとショックー」


って思う事が時々あります。

　人間って　生きてきた過程、今現在の環境、状況そして、心の状態がみんな違う存在だから、全然違う読み取りになってしまうんですよね。怖いなって思う事もあります。

　私は、カウンセラーしている時には、この事には、最大限気をつけカウンセリングしているのですが、やはりズレ、思い違い、自分の価値観で話を、聴いてしまっている事が、たびたび起こります。

　そこを修正して、そして、耳を傾け続け信頼関係を築いていくのがカウンセリングなんです。

　ずれてしまう事は、決して悪い事ばかりでは、ないんですよね。また、そこから、いろんな話を聴いていく中で、その方自身のいろんな発見にも繋がっていくし、より深い信頼関係にも繋がっていくかもしれないからです。

　でも、自分は元クライアントなので、

「自分が必死で、話して、伝えたかった思い」

を心から感じ取ってもらえなかった時の落胆した、たまらない思いは、痛いくらい知っているんです。

カウンセラーさんの存在を遠く感じてしまった辛さ、寂しさは、何度も味わってきています。

　だから、全身で聴き続けていきたいです。