強迫性障害、兄の家庭内暴力、虐待を経て　私は絶対に諦めない

　私って結構みんなが難なく?(心は見えないから、ちがうかも?)こなしている事で出来ない事っていっぱいあるんです。

その事で、

「こんな事も出来ないなんて私って駄目な人間、劣っている・・・・だから、出来るようにならないと・・・でもどうしたって出来ないから、こんな私を私は大嫌い」

とよく卑下していました。

　でも、カウンセラーさんと出会いでそんな風には思わなくなり、この出会いは私にとってすごく大切な大きいものになりました。彼女に出会えて本当に良かったなぁって思います。だからこれからも、この出会いをどんどんいかして生きていきたいです。

　人生生きていると、辛い事もいっぱいあるけど、素晴しい出会いやチャンスもいっぱいあるよね。。。。直接的に結びつきそうにない出来事でも、動いていくといろんな所でそれが繋がっていって、
「あー良かったな、みんな意味ある事なんだ」
そんな風に思える瞬間に出会えたりします。　

　で話しは戻りますが、私は、本当に出来ない事っていっぱいあるんです。

でも、出来ない癖に、別の場面では大胆に「出来そうにない事」をこなしている事が多々あります。

　私の場合

「出来る出来ないの変わり目は」

「この事は、出来なくても、絶対やりたい事なんだ。だから無理でも、ここを通り越していかないと・・・」

その思いが強くなった時に「絶対に無理」と思っていた事が出来ちゃったりします。

　近日中に、普段おっとり過ごしている私ならきっとしないだろう(出来ないだろう)
事に応じる予定があります。

一回した事ある事なんだけど、結構ドキドキするし緊張します〜。

「内面に関する活動」
だと思えるから、゛やりたい゛気持ちで動けるのかな・・・・・?

　ただ、出来ている部分だけ見て、
「これが　私の全体像」
みたいにとられて、

昨日の投稿記事みたいに

「もうこれだけできるから、あなたは大丈夫」
って思われると、全然自分の内面は違ったりするので、悲しいなって思います。

　カウンセリング上で、その方の一面だけみて
「全体像」
だと私が思ってしまわないよう　気をつけていきたいです。



　

　今日は、娘の運動会だったんだけど、朝の早くから雨が降り出して、そのまま続行したから、子供達は、ビショビショ、グチュグチュ　ドロドロ、シートも、悲惨な状態になってしまいました。もう、泥水の水溜り状態になりました。

　涼しい日だったらいいなって思ってたけど、涼し過ぎ・・・・寒かったです。

　私は心配性なので、競技に出る時間以外は、屋根のある所に避難させてあげたらいいのに・・・・ってずっと思っていました。

　話しは飛ぶんだけど、OCDの割合って、2パーセント前後って言うから、確率的にいえば、運動場にも何人かいらっしゃる可能性があるって事だよね?
　みんな見た目は、元気そうに見えるんだけど・・・・内心こんな泥んこになってたら

「キャーーーやダーーーー」
って　なっている人もひょっとしたらいるのかな?。

　運動会はそれなりに楽しんできたんだけど、よくこういう人の集まる場所で、ある時間、フト我に変える事があるんです。その場とは違う世界から、自分を眺めてしまうというか、そんな感じです。

　娘が出る競技以外は、あんまり興味がないので、そんな時に、自分の世界に浸っていました。

　私は大人しそうだけど、本当は
「強い人」とか「芯は強いとこを持っている」
とたびたび言われる事があるんです。でも自分では

「強くないよなぁ。　すごく気が弱いし、すぐくじけちゃうよなー、追い詰められやすいし」

って思っていました。また、いっぱい色んな事こなしていると、

「何でもできるんだ。もう安心だね」
とさまざまな場面で、こんな見られ方をしてきた事も多いんです。

私は、いつも内心そうではなくて　

「私は何でもできるんでなくて、本当はいつも全くそれとは正反対な心の状態で、過ごしている事の方が多かったんじゃないかな?? 出来ているのではなくて、内心すごく心は追い詰められているんだけど(停滞する自分は嫌・・・進んでいかないと・・・というその思いだけで)不可能を可能にしていってるだけ・・・そんな感じかなぁ」


と思います。

　だから、表面上の「出来ているという結果」だけで、見られ、心配してもらえない事が多くて、寂しい思いをよくしていました。

　私がカウンセラー続けていく上で、表面的な「頑張れている状態(結果)」だけで、その方の状態を見ていくのではなくて、奥の奥にある心の状態に目を向けれるようになっていきたいです。　

　表面上の事実で私が安心して、カウンセリングを突進めてしまうと、その方の本来の奥の苦しさや状態を見逃してしまうかもしれないから、(それって追い詰めてしまうことに繋がるかもしれなから)気をつけたいです。



「このままでは、死ぬわけにはいかない、このままで人生終わらすわけにはいかない」

　辛い時に、よく思っていた事です。

　私は、母親に
「エリートでいる事」
を当たり前のように育てられてきたから、　上記の思いを強く持つ事が出来る人になったのかもしれません。・・・・なんだかそんな気がします。




　

　私は、通信教育部の学生なんだけど、ターミナルケアの授業で心に残ったものがありました。そしてちょっと前の(今もかな)自分の状況と重ね合わせて、講義を聴きました。

　死にゆく過程のチャート

というのがあって

「衝撃→否認→怒り→取引き→抑鬱→受容」


という過程を患者さんが辿っていけるように、治療者等がケアをおこなっていくと言う話です。

「絶対に死にたくない、受け入れられない」
という心の状況の、希望の変容をおこなうという事です。

　関わり方如何で、患者さんに不信感や絶望が芽生えて、希望の変容が全然違ってくるって話です。(ちょっと微妙に違うかもしれないけど、ごめんなさい)

　この授業は、ターミナルケアの話なんだけど、(先生も仰っていたけど)さまざまな事柄に対して、この過程はあてはまるものだと私は、思ったのです。
　

　私は自分がこれから、カウンセリングを行っていく上で、さまざまな状況に直面すると思うけど、最後まで、「出会った方々の力を信じて」関わっていきたいです。

　この授業では、「全人的ケア」とかいう言葉もよく出てきて、カウンセリングの場でも同じだなと思って聞いてます。

「希望の変容」
の部分では涙ぐんじゃいました。

　私が一番情熱を持って出来るのは、カウンセリングで、これは一生続けたいものです。
　だから　どんな努力も惜しまないです。

　私はカウンセリングは経験でしないのですが、私は、やはり経験を生かしたい思いも強いです。

　私が活動する事により、それを目にした人達が、少しでも未来に希望を持ってもらえたり、生きる力にしてもらえたらと、そんな思いもあります。
　だから、ここでは具体的に書けないけど、投稿したり(ちょっと前にまた、某所に掲載されました^^;) 経験生かした働きかけにもボチボチと応じたりしています。

　内面の思いの活動を私の負担にならない形でやっていきたいと私は思っています。

　やりたい事がいっぱいなので、ブログも簡単に書く日が多いかも・・・

今日は二回目の投稿です。

お友達っていいよね。今年は、ネットを通じていいお友達が何人か出来て幸せです。
内面の話も聴いてもらえたりで、心が許せるっていいですよねー。

ブログでお友達になった人に、手取り足取り、パソコンの事教えてもらっています。

すっごく丁寧に教えてもらって、感謝感謝・・・・・

で、サイドメニューを改造中です。だから、お見苦しい点があるかも・・・・・^^;

これ以上対して変えない気はするんだけど・・・・

画像のアップもしたくて(こんな基本的な事も分かってないわたし)教えてもらってるんだけど・・・・でも良く考えたら、画像つきにするような内容ここで書いてないよね。。。

　娘を見ていると、これからこの子は色んな可能性があるんだなぁと思うと、
すごく羨ましい気分になる事があります。

　私もこんな年齢の時があったんだけどね。私は自分自身の意志で動き出したのが、すごく年齢がいってからだったので、幼い娘が可能性の塊のように思えたりするんですよ。

　でも、だからって諦めない。
遅かった分、かなりの努力は必要だけど、
「心からやりたい事にやっと出会えたんだから」
頑張り続けたいです。


　私はずっと自分の事、

　「1＋1=2」

という人生しか無理な人だと思っていました。

　人によってさまざまな答えがあるという生き方はできないと・・・・・・

　毎日のように色んな壁にぶち当たり、悩み苦しみ、考え。の連続なんです。

　こうしたら、正解　なんてものは、ないだろうから、私は一生学び続けなきゃですよね。

　「聴き続ける」という事を、なりより大切な事として忘れないようにしたいです。

　

もう随分前だけど、ずっとずっと過去を(青春を、子供らしい子供時代をかな?)とり戻したい。そんな事を考えて生きていた時期が長い間ありました。

　私は、子供時代からテレビって皆無に等しいくらい見た事がなかったって話を、ここで書いた事があります。
　見た事がないというより、勉強以外は、すべて悪と禁止されて見ることが出来なかったんだけど・・・


　でも、さすがに、大学へ合格後は、母はテレビについてそんなに何も言わなくなり、私は、見ることができるようになりました。

　この頃強迫が一番ピークで、「何かする=不潔に繋がる」この図式が成立していたので、何もせずに、テレビを漫然と眺めている事が多かったんです。お友達も避けて生活せざるを得なかったので、一人ぼっちでテレビが友達って面も強かった・・・・

　この話をここで書いたかどうか忘れてしまったので、書いていたらごめんなさい。

　テレビでは、時たま、過去の何年代の懐かしい映像特集みたいなのが放送されていて、私は、その番組を食い入るように、見つめ続けていたんです。

「とり戻さなきゃ、とり戻さなきゃ」って呟きながら・・・・すごい悲壮感さえ自分の中で漂わせて、テレビを見ていたんです。

「何年ということは、中学二年生の頃だな・・・・」
「中学生の頃は、こんな番組が流行っていたんだ。」
「そういえば、教室で〇〇ちゃんが話してた事ってこの事だったんだ。」

　そこで、私は、頭や心の中で、

「中学二年生の時に、私は、この番組を見て楽しんでいたんだ。今見て知ったのではなくて、中学生の時、私は、この番組を楽しんでいたんだ。」

この事を、そのように無理やり自分の中で記憶をさそうと必死だったんです。
とにかく、中学生の時の楽しい記憶として、残そうと無我夢中だった・・・・・

　でも、こんな事しても、やはり所詮その時知った事でしかないので、すごく空しい自分がそこにいました。

　で、時は過ぎ・・・・・・カウンセラーさんとの出会いがありました。

私は、過去の話を彼女に吐露をし続けました。ただ、あまりにも自分の過去は、強烈だと思えたから、何十分の一しか話さなかったのだけど(言い出しづらくて全部は話せなかった)私は、いつしか、過去は、どうでもよくなってしまいました。

　母にも分かって欲しいと思っていた事も、そんな事取るに足りない事になっていました。

　過去をとり戻すんじゃなくて、これから濃い人生を歩もうって思っている自分がそこにいました。過去を生かしていこうって思いました。

　辛い過去は、確かに辛い過去なんだけど、辛い過去ではなくなりました。これって一昨日、昨日の続きなんだけど・・・・ね。

　強迫であった自分も、子供時代の事も、辛かったけど、すごく良かった事になってしまいました。

　これがなかったら、カウンセラーになろうとなんて思わなかったし、今の生活すべてが存在しない。

　何回も書いている今年あった事も、辛い出来事だけど、それだけでは終わらせないで、生かせていける自分に絶対しようと思っています。

　そう出来るのは自分自身でしかないですよね。

　子供時代泣く自分を認めてもらえなかったので泣く事は、あまりしなかったけど、今年は、これ程泣いたことがないくらい泣いたかもしれません。

　でも、流した涙は、無駄にしないよう、毎日頑張り続けたいです。

　カウンセラーとして、まだまだまだまだで、「ハァっ」って時々嫌になっちゃうんだけど、毎日頑張ろうと思います。
　



　

　今日は、強迫関係に知り合った方と、ランチを一緒させていただきました。
お会いするのは初めてです。

色々お話し聴かせていただいて、なんかすごく勉強になりました。

　みんな色んな感じ方、人生があるんだなぁって・・・・
　私は、一人一人の感じ方を大切にして欲しいって思っているので、ちょっと聴きながら感激?させてもらってました。私なんかとランチしてもらって嬉しかったです。

私は、仕事以外では初対面の方、超苦手なので、9割くらい話してもらって聴き役だったので、とっても心理的に^^;楽だったんです。

　あっそれと、カウンセリングの勉強にも行ってました。

　そこでね、実は、この歳になって初めて名刺交換したんですよ。

そうそう、(大分前だけど)名刺作ってみたんです。一方的に名刺いただいたことは、何回もあるんだけど、交換したのは、初めてです。


私は、会社勤めの経験ないので、名刺持ったことなかったんですよね。

　こんなささいな事なんだけど、ちょっと感動してしまいました。

　今は、別に名刺は、夢でもなんでもないんだけど、名刺にも憧れと言うか、夢を感じていた時期があるので、「また一つ夢がかなったのかもしれない」
と苦笑していました。

　私は人付き合い苦手だけど、無理に付き合おうとかじゃなくて、これからいろんな場面で出会う一人一人の方にたいして、精一杯の気持ちで接していきたいなって思っています。　目に見えない程度かもしれないけど、いつしか私自身が気がつかなかった、また違う自分に、出会えているかもしれないですよね。(出会えてたらいいな)

　今年の私は、心と裏腹な事を、自分がやってしまって、その事でずっと苦しみ続けています。その責任は取らなきゃいけないし消し去る事もできないけど、その事を無駄にしないように、生きていく事は出来るよね?　絶対に無駄にしないようにしないと・・・・・

　あっそれと、昨日の続きなんだけど、　ちょっと矛盾したこと書きます。
私は、やっぱり毎日恐怖を感じない生活を子供の時したかったし、強迫性障害にもなりたくなかった・・・・・でもね、今の私は、一言でいうとしたら、

「実家での生活があって、強迫性障害になってみんな良かったな。」
って心から思ってたりするんです。

　良かったと表現すると、いい日本語が見つからないので、ちょっと微妙に違うかな?
と思うんだけど・・・・辛かったし、なりたくなかったし、こんな事のない人生歩みたかったけど、でも、良かった・・・

　言ってる事伝わるかなぁ・・　　辛い記憶だけど、辛い記憶じゃない・・・・すごく良かった事なんです。

「〇〇にさえなってなかったら・・・・」
「あの時〇〇さえしていたら・・・・」
「〇〇のせいですべて失ってしまった」

そんな事ばかり考えていた時期がありました。

　でも、今の生活は、みんな、〇〇になったお蔭で得たものばかりなんですよね。
失った物も計り知れないけれど、得たものの方が確実に多いように思います。
　

強迫性障害になっていなかったら、実家での生活がなかったら(普通に大学卒業して、普通に就職していたら)全部なかった生活・・・・

夫にも出会ってなかったし、娘なんてこの世に存在しなかっただろうし、娘が存在していなかったら、二回目のカウンセラーさんには出会えていなかった・・・・カウンセラーさんとの出会いは、私には、口で言い表せないくらい大きいものです。

　彼女に出会えていなかったら、私は、一生マイナスな生活を送っていたかもしれない・・・。

　カウンセラーさんに出会えていなかったら、自分は夢を持って生きることなんてしていなかっただろうと思います。

　
「どうしてあの時あんなに心では、わかりすぎるくらいわかっていたはずなのに、〇△しなかったんだろう、〇×をやめなかったんだろう」

　そんな人生の過ちや、選択をしてしまう事があります。でも、後になって考えたら、
そんな過ちがあったから、その選択をしてしまったから(後悔も一杯するけど)、もっともっと得るものがいっぱいあるように思います。

　だから、悲観せずに(悲観しながらもかな?)、がんばって毎日生活していきたいです。

　思い返してみると、私の人生は、大きい事から、小さい事まで、みんなそんな風に繋がっていっています。

　歩み続けると、繋がっていくよね。

　どうしても、欲しくて、1万5千円もする本買っちゃった。

一桁　高い・・・・・(--;

　産業カウンセリングの本です。私は上の資格を目指したいので、試験は数年先にも関わらず、今から計画たててコツコツって考えている私だったりします。
　そんな数年先の事今から・・・って自分で思うんだけど、やるのが楽しいし、生きがいになるので、自分が良ければいいよね?
　このコツコツって長所だけど、変な方向に向くと、自分を追い詰めてしまう短所な事になるので、気をつけなければなりませんね。

最近本は、アマゾンでばかり買っています。

しかも、「ユーズド商品」ばかり・・・・・

　レポート関係の本も買うので、これが面白いんですよ。何が面白いかというと、線がひいてある事が多いんです。納得いく場所に線が引いてある事もあるんだけど、どう考えても、

「なんで　こんなとこに線を引いているの???」
と思うものがあって、(これって私の価値観なのかしら)どんな人が使ってたんだろと考えると面白いです。

　私は勉強は大好きなので^^;頼んだ本が送ってくると、もううれしくて、抱き締めちゃぃます　^^;;;;;;;;;;;;