強迫性障害、兄の家庭内暴力、虐待を経て　私は絶対に諦めない

　唐突なんだけど・・・・・人生って何があるか、分からないですね。
　悲しかった辛かった出来事を完全に忘れ去るなんて事は人間には出来ない事だと思います。
　でも、悲しい一方で、普通に(普通ってあいまいだと思うから、あまりこの言葉使うのは好きじゃないんだけど)現実の目の前の出来事に対して、楽しかったり、うれしかったり感じながら過ごす事が出来るようになっていければいいのかなぁって思います。

　私はそんな関りがしていきたいなぁ。
　
　でも、必要以上に関わりすぎて、救済者になってしまわないようにしなきゃなって思います。これって、その時はいいようでも、結果的に生きる力奪ってしまう事になると思うから・・・・・

　詳しく書けませんが、昨日不覚にもある物を見ながら頬を涙がとめどなく流れ続けました。
色んな思いが駆け巡ったんですよね。。。。。自分自身を、外から振り返って眺めるようなものだったので・・・・・どんな風かすごくドキドキしてしまいました。

　それで、昨日は軽く興奮してしまい、体が熱くなり夜よく眠る事ができませんでした。
ウツラウツラと、2時間くらいかなぁ・・・寝たのは

　私はカウンセリングしていく上で、言葉をただ言葉のみの事柄として聴くだけでなくて、その言葉の奥にある深い心の声を聴きたいと思い(全然十分出来てないと思います)一生懸命話を、聴かせていただこうと日々努力しています。

　でも、昨日感じました。
　上記に書いた心の声だけじゃ、全然聴く事なんて十分に出来ていないんだと思いました。

　その方一人一人の人生には、言葉で語られるものの他にも、カウンセラーに向って語りつくすことなど到底出来ない、私が知る由も無い人生がいっぱいいっぱい詰っているんですよね。

　その一つ一つの出来事に対して、その時、その場で、一人一人がいったいどんな思いで過ごしてきた事か・・・・・

　それらの人生を過ごし続けてきた中での、今の辛い事、苦しい事、どうにもならない思いだったりもするんですよね。

　語る事が出来るのは、ごくごく一部の話に過ぎない。

　私は、この事を忘れないように、いつも心にとめて、話を聴き続けたいと思います。
　本当に一生学びの日々です。

　今日は、夫と娘がちょっと外に出た間に、大学の試験受けてました。
点数はいまいちだったけど、合格できたので良かったです。

なかなか最近平日は、受けづらいので・・・・途中で中断させてしまったら、来年再履修になっちゃうもんね。

　夫は、娘とお出かけが好きなんだけど、最近娘がちょっとパパと出かけるのを
「えーーーー　〇〇ちゃん遊びたい事あるのに」

と嫌がる事があるので、もうすぐ見向きもしてくれなくなるのかなぁとパパは泣いてます。

　「パパの足臭い」とか言うし^^;;;

「パパ汚いから、私の服と一緒に洗濯せんといて」
とか言われる日がくるのかなぁとも、泣いてます。〜　

　何故かパパの方がずっとずっと優しいと思うのに、娘はいつもママの味方してくれるんですよ。

　日常日記のようになってしまいました。



　

　私は、極端な?環境で育ったため、そして強迫性障害に長い年月苦しんだ期間があるため、その空白期間があまりにも長く、常識的な部分で抜け落ちているなと感じる事がたまにあります。

　その事で、とんでもない、失敗や過ちをしてしまい、後ですごい衝撃となって自分を襲って来る事があります。

私ってこんな事も知らないんだ・・・・と思う事も多いです。

学べなかった部分は、これから一つ一つ失敗しながらも、学んでいける、何歳からでも遅くないそう思って目の前の事一つ一つ、出来る事から頑張っていこうと思っています。実際は、何回もくじけそうになっているんですけどね・・・・

　昨日ボクシングの亀田興毅選手の会見見て、ちょっと心が揺れました。
「これからまた、頑張って欲しいなぁ、生まれ育った時からの色んな環境にいての、一つの姿だったんだよなぁ」とか色々思っていました。

それと・・・・・・・私も、きっちりある人に、もう一度興毅選手みたいに謝る事が出来たらいいなぁと思いました。で、これから頑張る姿も見てもらえたらいいのにな。・・・もう叶わぬ事だろうか。

　でも、私は　タイトルの通り夢は、絶対に諦めないよ^^*　


　

　今日は唐突なんだけど、急に思い出した話書きます。

これってどこで読んだものだったっけ・・・・・どこかのブログだってりして・・・

プールである実験をしたそうです。


子供が大きな声で、

「わぁーーーお母さん　もらしちゃったぁ」

それを聞いた人達は、慌てて、みんなプールからあがる人が多かったそうですが、
あがらない人達がいたそうです。

　それは、

　　　　　　　　　　乳幼児を子育て中のお母さん


　子育て中には、色々あるので日常的な?事かもしれないと思った私ですが・・・・・


私は、平気ではプールにつかっていません^^;　やはり嫌です。

即座に避難します〜〜〜。

わが子でも、嫌かな・・・・・^^;

　今日朝から、スライサーで人参をスライスしていたら、手も一緒にスライスしてしまいました(泣) 前は、左手をキッチンバサミで切ったし、今度は右手。
　同時にいろんな事を手早くやろうとしずぎるんだろうか〜。血がまたいっぱい出ました。なんか両手を怪我してとっても不便。痛いです(;_+)

で、今日は、ターミナルケアの授業全部受けた後、レポート仕上げ送信しました。

　「死」について色々考え書きました。

なかなかこんな機会でもないとこれだけじっくり、「死」について考える事がないかもしれないので、良かったと思っています。

　今まで、「自死」なんて事も、環境があまりにも苛酷で、子供の時からたびたび考える事も多かったので、(本気でしようと思った事は一度もないですよ)そんな事も考えながら、レポート仕上げました。

　そういえば、今思い出したなぁ。中学あがりたての頃かな、
「人間はいつかは死ぬんだ」

その事が恐ろしくて、頭に張り付き、離れなくなった時期があり、毎日悶々と過ごし、夜もよく寝られなくなった事がありました。

　こういうのって誰しも考える時期ってあるんだよね?

　今日は昨日勉強していて、ちょっと納得してしまった事があったので今日はその事について書いてみたいと思います。
(勝手に自分にあてはめ、納得しただけなんですけど・・・・^^;)

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　一つ目は、過去の或る出来事を語るとき、その当事者がその時の様子を、体験したままに語る場合と、その後の歴史と関連の中で語る場合では、また違う語りになってくると言う話です。　

もう少し詳しく書くと、歴史と言うもは繋がりのある物なので、その後起こってくる出来事の数々は、振り返ってみた場合、過去の歴史との関連の中で起こってきており、(まったく同じ過去の或る出来事を語る場合でも)関連の中で過去を語った場合には、過去は動かしがたい決定済の出来事ではなく、さまざまな解釈のされ方をするという事です。　←分かるかな???^^;　こんな書き方すると???だよね。後でもうすこし説明します。

　またもう一つは、時間はただ流れていくだけでなく、さまざまな経験が人の中に色んな蓄積をしていくものなので、或る時点である出来事を見ていた場合と、蓄積された後にその時点の物を見るのでは、また違った見方になるという話です。
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これは、フランス革命だとか、大きな物事の話を書かれての事なんだと思いますが^^;私は自分の歴史にこの事を、思わずあてはめて考えました。(私の歴史はすっごくちっぽけなものなんですが)

私はここで自分史を書いているのですが(最近あまり書いてないけど)その時、その場では確かに辛い事や悲しい事が多すぎて、その時点での自分の感情を正直に綴ると、やはり、「辛いや悲しい」といった記述が多くなるんです。

でも、最近私は前の記事で、今過去を全体的に振り返ってみて考えた時

「ずっと私は幸せだった」
http://pink.ap.teacup.com/mayunoikizama/434.html

そんな気がすると書いたと思うのですが、まさに↑上記のような感じかなぁと勝手に自分なりに解釈して思ったわけです。

　今の私は、過去の歴史の色んな関連の中の私で、それが無かったら今のすべてが存在しないといってもいいくらい、繋がっているんですよね。そして、いろんな辛い経験の蓄積が自分の中にあり、それが「今を、頑張ろう」と思える私を形成しているんです。

　↑でも(個々の出来事を、その時点でのままに考えた時、やはり幸せには程遠いかな)

フランス革命と私を一緒にするな^^;って感じなんですが・・・・
これからも、いろんな経験をしていくと思いますが、過去の解釈の仕方はどんどん変わっていくのかなって思います・・・・。

　4年程前の事だったと思います。5年かな?(あやふやです)

　ある日何気なく、NHKの教育テレビをつけたとき、強迫性障害の治療の様子を取材したものを放映していました。

　偶然だったので、半分くらいしか見れなかったのですが、それを目にした時、私はスゴイ衝撃を受けてしまったのです。

　不潔恐怖で悩まれている、男性の方だったと思うのですが、お医者さんとのやり取りの様子というか、(ナレーションが入りながら)少しずつ宿題を出してもらって、洗う量を徐々に減らしていった様子を語られたものでした。

　これを見た時私は、

「えっ、嘘ー、えー、こんなちゃんとした方法があるの??、嘘でしょ。」

と言う感じだったのです。

　私は、20歳前後の頃は、ここ数日の投稿に書いたように、半ば強制的に、洗う事を禁止されているという感じで、「自分の意志」というものは、あまりここに入っていませんでした。(もちろん洗う量を減らしたい気持ちはずっとあったので、自分なりには努力しようとしてたと思うのですが・・・・)

私が本当に、自分の意志をはっきり持って、洗う事を減らしていこうと思ったのは
結婚前の事でした。(この時点で、いろんなストレスが減った事で、強迫の一番のピークは過ぎ去っていたので、洗う量は自然とかなり減っては、いました)

で、この時行動療法なんか知りもしないし、ただただ我流の方法で、
「私は結婚したいんだ。幸せになりたいんだ」
この気持ちを胸に、自分の取り組みやすいところから、何度も失敗を繰り返し徐々に徐々に洗う量を減らしていったんです。

　この時の自分で必死で考え、やっていったやり方が、テレビで放映されていたものと、きわめて酷似したものだったので、

「ちゃんとした方法としてあったんだ」
と知った私のショックは相当のものだったんです。

「嘘ー、お医者さんも、一回目のカウンセラーさんも誰も教えてくれなかったじゃない」

「あちこち行ったのに、どうして誰も教えてくれなかったの?本にだって書いてなかった」

「こんな方法がちゃんとあったなんて、知らなかった。」

「私は何年も何年もかかって、やっとの思いで自分で考えてやったんだよ・・・・」

「何も分からず、何も知らずに過ごした私の長い長い年月は何だったの」

「私には青春がまったくなかったんだよ。私の青春かえして」

↑　頭の中は、こんな思いが駆け巡りました。

　私はこの時半分しか見ることが出来なかったので、分からないのですが、私が見た範囲では「行動療法」という言葉は放映されていませんでした。

　後に、本当に私が行動療法という言葉を知ったのは、二回目のカウンセラーさんに出会った後だったと思います。

　私はテレビを見た後、1、2週間くらいは、ショックがぬけきらず、悶々と過ごしていました。

　でも、今考えると、たぶん私が我流で洗う量を減らしていった時期は、環境、状況、意志、目的というものがちょうどみんな揃った頃だったと思います。


この時期だからこそ、何度失敗しても頑張り続けられたと思うので、その前の長い年月も無駄な事ではなかったのかな?と思っています。

この後、二回目のカウンセラーさんとの出会いがあり、私の生活はめまぐるしく変わっていきました。彼女に出会わなかったら、ずっと自分は駄目と思って、惰性で生き続けていたと思います。出会いは無駄にしないようにしないと・・・ね。
　

人生、って分からないですよね。何が起こるか分からない。これからも、思いもしない事が起こったりするんだろうな。


　



　

大学から定期的に送られてくるメールマガジン読んでいて、焦りました。
分かっている事なんだけど、あらためて目にすると、「ああもうそんな時期なんだなぁ」って・・・・・(通信教育部の学生なんです^^;　いい歳して二回目の大学生してます)


最終レポート提出期限や、試験を受ける事が出来る最終日時が書かれていました。

　私は一時すごく落ち込んで大学履修に打ち込めなかった期間があるので、本来計画的にすすめる自分からすると、すっごく履修速度が遅れてしまっているんですよね。　頑張らないとと思いました。

　
　今年は卒業しないので、来年もあるので、この履修速度でも十分といえば十分なんだけど・・・・・
　
　で、一番苦戦してるのが、哲学・・・・・

　でも、最近面白さというか、奥深さが少しだけ分かってきました。
　レポート抜きにこの学問をしていると、すっごく考えさせられる部分も多いんです。
　しかしレポートを書かなきゃ・・・・になると(-_-)こんな顔になってしまいます。

　・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
勉強していて出会った感動〜です。

「人を見るまなざしは、品物や物体を見る眼ではなくて、その人に聴き入るまなざし」


なんだそうです。

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　カウンセリングに限らず、私はこれからこんな思いで出会った人達と接していきたいです。

　今日は、朝から、料理する時食材を取り出そうとキッチンバサミでジョキッ!とした瞬間に

　「ぎゃーーーーーーーーー」

自分の手の平も一緒に切ってしまいました。

　血がなかなかとまらなくて(泣)痛かったです。←　アホな私　^^;

で、話は変わって最近何日か?書いてることなんだけど、

　☆家族から暴言を吐かれるのが辛くて、出来ない事をあえてする。

　☆大学卒業の為、行けない所にいったり、出来ない事をする。

等、今から考えると、行動療法なんだなぁと思える事私はずっとしていたんですね。

　〇実際、家族の目があるので、十分洗う事ができずに、手を汚染された状態で我慢し過ごす事は、日常茶飯事でした。

　〇服を汚れたと感じても、着替えたりすると、母に何を言われるかわからないので、絶対にお風呂の前にしか着替えませんでした。(着替えられませんでした)

　〇汚染されてしまったと感じた日常品も、洗ったり、捨てたりすると暴言が返ってくるので、そのまま放置し使い続けていました。(母にばれない程度には、洗ったり捨ててましたけど)

　〇一昨日書いた乳児院では、持って行った物すべてが、汚染されきったと感じていましたが、家族の目があるし、大学生活していく上でも必要不可欠だったため、そのまま洗わず使い続けていました。

　〇日々使う大学テキスト、ノート、筆記用具等は、構内では十分に手洗いできないため、いつも汚染されたと感じていましたが、そのまま我慢して、使い続けていましたし、家でも広げで勉強していました。

　でね、その時は

「どうしてだろ?、なんでだろ?」
と思っていたのですが、汚くなったと感じた手、物がいつも、すぐ洗い流せずに、過ごしているうちに何時間たつと「汚い物でなくなったり、それ程嫌なものでなくなったりする」という感覚を、私はいつも体験していたんです。

　でも、その頃は、インターネットも、有用な本もなく私は、何も情報を知らなくて、「行動療法」なんて事は全く知らなかったんです。

　環境が、おのずと(強制的に?!)「行動療法」できる状態にあり、私は、恐怖の感覚が自ら減っていく体験をしょっちゅうしていました。(あまりにも強制的で、拷問でしかなく、体験できない事も度々でしたが)

　それにも関らず行動療法すると、減っていくなんて事を私は知らないものだから、
「どうしてだろ?」
と思う所にとどまってしまってたんですね。


　もし、この時、私が
「行動療法はこんな作用があるんだよ。」
と知って、この事をやっていたら、すっごく効果を発揮し、もっと早くに回復に向っていたんじゃないかなぁと思ったりしています。

　余分に時間はかかったけど、いろんな事が経験できたから今はいいんですけど^^*