強迫性障害、兄の家庭内暴力、虐待を経て　私は絶対に諦めない

　私は、現在通信教育部の大学生だけど、実は専門学校へも通いたい希望を持っています。キッチリ勉強したい分野があるんです〜。

　今年度はスクーリングには行かなかったので(行けなかったので、娘おいて何日間も家を開けるのが嫌でした) 卒業できませんが、来年は卒業するつもりです。

　単位的には今年度中にメドがついたので???、専門学校への憧れがどんどん膨らんできました。ただ、しばらくあまり勉強できなかった期間があるので、当初の予定からすごく狂ってしまって、単位を全部今年取るのは、物理的に不可能となり??来年も少しだけ頑張らないといけません。

　で、専門学校ですけど、学校へ行くのには費用がかかる(当たり前ーーーーーー)ここでまず躊躇しています。

　それに、実習、スクーリングの時間帯が遅くまでありすぎると、娘の事が問題になってくる・・・・ここでも躊躇があります。

私は、娘の側にいてあげたい人なので、娘に寂しい思いをさせるのが嫌なんです。

　年末ジャンボで一億とは言わないから、100万くらいあたらないかな^^;;100万くらいあれば、勉強できるんだけど・・・・・(^_^;)(自分で稼ぎましょう>私)

夫に
「どこかにお金転がってないかな・・・・」
とか安易な相談?したら、
　「パソコンでチョィチョィと・・・・数字見ながら・・・・」
と言われてしまいました。。。。

もし下がったらとか思ったら、私には恐ろしくてできません (>_<)

　実はうち、娘には小学校の諸経費以外はぜーんぜん教育費用が、かかってないんです。
習い事をさせていないし、問題集も夏休みなんとか以外買った事ないし、お話しの本は図書館か、古本屋さんだし・・・・

　娘に教育費用かけないで、自分にばかり教育費かけている気がするので、これは母親としては違うんじゃないだろうか^^;将来の娘のために置いておかなければ・・・・とか思うと、ここでも　躊躇があります。

　でも、いつかは・・・・という気持ちには変わりないので、来年はあきらめても、絶対将来いつかは・・・・・と思っています。　

　勉強したから、即何かに結びつくとかないんだけど・・・・・でも学びたいなぁ。

　今日勉強しながら思った事・・・・

　生きていると、自分の力ではどうにもできない、環境、運命、事柄等があります。

過去には、この事で私自身(現代も?)何度も、自分の運命に悲観を繰り返してきました。

　でもこれらの事って、個々の人間が、その事をどんな風に捉え、感じ取るかまでは、決定づけてはいないですよね。

　変えられない現実の中でも、向き合い方一つで全然違った人生になっていくのではないでしょうか。

　でも実生活では、向き合い方といっても、そんなにうまくいきませんよね。^^;
私自身、今年は、変えられない現実に、のみこまれてしまってましたから・・・

　だけど、泣いたり、悲観したり、絶望を繰り返しながらも、自分なりの向き合い方に少しずつ到達していければいいかなって思っています。

　

　すいません。いつもちょっと時間が空いた時に、思いつきで書いているので、3日前かな?の記事の続きをほったらかしにしています。

過去の事がすべて良い事になった今は、現在の話を書きたい日の方が多いんです。

　で、昨日私は夢を見ました。(今日の夢は寝る時に見る夢のことね)

　なんか自分の今の気持ちをよく表している夢だなぁって、胸がキュンとなりながらも起きた時に、苦笑してしまいました。

　具体的な内容は書かないので、分かりにくいのですが、

私には会いたい人がいます。でももう会えないのかな?と、いつも、切ない悲しい思いになっています。

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ここからが夢です。

　でも、夢の中では、会いにいく事ができて、久々に会話をする事ができていました。

相手の人「今まで通りには会えないけど、半分くらいならいいよ」

この言葉を聞いて、

私が夢の中で、一瞬の内に考えた事です↓

「また、会えるんだ、話ができるんだ。うれしい・・・すごく会いたいし話がしたいし、いっぱい正直な思いを伝えたい。。。。謝らなきゃいけない事もいっぱいある。・・・・だけど、私、実はね、今の私は、自分のやりたい事がいっぱあるの。だから全然時間が足りないの。会いにいけるのなら、今すぐにでも会いに行きたいんだけど、正直ね、会ってる時間がもったいないって思いもあるの。だから、そんな風に言ってもらえると、うれしくて、良かったーって泣いちゃいそうだけど、心は、相反する思いで葛藤してしまいそうかな・・・・でももう一度理解しあいたいな、これは心から望んでいる事」

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　夢に出てくるのは久しぶりでした。一時は毎日のように出てたんだけど・・・・
前は、夢に出てきて時、どうしようもない思いに襲われたけど、昨日は、少し苦笑する余裕がありました。現実とは違い過ぎるので、悲しかったんだけどね。

　私は誰かと、何かの場面で対立する事があった時、相手の思いに一生懸命耳を傾け続けようと思います。その上で、色んな話し合いをしていければ、心が殺伐とならず、お互いの関係に余裕を持たせる事ができるんじゃないかなって思います。

　そういえば、私は20歳ぐらいの学生の頃、大学図書館で「夢分析」の本が置いてあり(当時たしか新刊でした)、読みふけていた事がありました。

　私自身夢分析はしたくないけど、学問的には興味があるので、また本を読んでみたいなって思っています。
　ただ、読みたい本がいっぱいあって、いつ読めるかどうか・・・・・

　夢って、自分の中の、いろんな面を正直に語ってくれるって事多いですよね。

　私は自分の心に正直に生きていきたいです。
　
　何かの迷いや、壁にぶちあたった時、ちょっと立ち止まり自分自身の心の声に耳を傾けてあげようと思っています。

　心は色んな事を教えてくれます。心はとても自分自身に対して正直です。表面上どんなに取り繕っても、心は嘘をつきません。

　そうやって、心の声にしたがって歩んで行く道は、きっと私にとっていい選択肢になっていくんだと思っています。

　また、心の声に耳を傾ける時には、この正直な心を受容してあげようとも思っています。

　自分自身を受容できるから、他の人達も受容できるんだと思います。

　みなさんも、心の声に耳を傾けてみてくださいね。

　辛さや、悲しさ等どうにもならない思いや出来事って、生きていると多かれ少なかれありますよね。

　辛い事や、悲しい事って、苦しい事だから、今すぐにでもなくなって欲しい事だと思うし、こんな事できたら味わいたくないとも思いますよね。

　でも辛い事は、辛い事に変わりはないのだけど、その背後や奥には、人間一人一人の可能性に繋がっていく何かが、いっぱい詰っているのかなって私は思っています。

　何かがある事で、今まで気がつかなかった物を発見できたり、頑張り続ける事でまた違った自分に出会えたり・・・・・考えもしなかった未来に繋がっていたりと、さまざまな事があると思います。

　プラスばかりではなく、マイナスな可能性も含むのかもしれないけど・・・

　これらの事を胸に私は、カウンセリングの場で目の前の人と向き合っていけたらいいなって思っています。

　前、強迫が減って行く過程の話で、ゼミの食事会の話を書いたのですが、それからまた思い出した事があったので書いてみたいと思います。

　だから、ン〜年前の過去の話です〜。

　大学4回生の夏休みでした。今度は、またまたゼミの仲間全員で泊まりに行こうという話になりました。
　食事会なら日帰りだし、数時間の事なのでなんとかなったけど、泊まりなんて、到底その時の私には無理な話だと思いました。

　でも、その泊まりが、ただ親交を深めるためだけのものではなく、合間に、卒業論文の指導を先生が一人ずつ時間を取り、してくださるという内容も含まれていたのです。
卒業の為には、行かざるを得ない状況となったのです。
　不安で不安でたまりませんでした。
　
　〇過敏性腸症候群で、泊まりなら外で絶対にトイレに駆け込む事になるだろう。
　〇泊まりだから、誤魔化しようがないのでは?
　〇どうやって手洗いするの?
〇限られたトイレの数で、一人だけ時間かけて入っていられない・・・どうしよう。
　〇おかしい所が絶対に人にばれてしまう・・・
　〇途中で何度も、下痢してきたらどうしよう。
　〇汚い・・・と思った後、納得するまで、外では洗えないだろう。。。
　〇翌日夕方まで、そんな体が汚れた状態で、耐えられるだろうか・・・

旅行までの間、こんな思いで心は押しつぶされそうでした。

　でも母は、そんな心の様子を知らないんですね。
　私は、母に
「上記のような思いしているんだよ。ここまで追い詰められているんだよ」
と言えたらどんなにいいかと思ってこの時過ごしていました。
　でも悲しいかな、こんな様子を少しでもみせたら、もう何回も書いた表現でキツイ言葉が返ってき、余計苦しめられるので、無理な笑顔で過ごすしかありませんでした。

　母は、泊まりに行くという事を聞いて、「楽しく泊まりに行く」と思っていたんだと思います。せっかく泊まりに行くのだから、いい服の方がいいだろう。と、
「旅行用の服を買ってあげよう」
と真新しい服を買ってくれました。

「私の追い詰められた思いも知らないで・・・」私はそんな思いで過ごしていました。
　私は当時、理解のない言葉を、母に言われ続ける事が、耐えられない事でした。だけどそれだけではなく、それに加えて、

「私は、泊まりに行く事すら簡単に出来な程、体や精神は追い詰められているんだよ。だけど、卒業のために、気力で普通を装い毎日大学へ行くしかないんだよ」
　そんな話を一番味方になって欲しい人に、まったく言う事ができない状況も、耐えられない事だったのです。
　辛い思いをまったく誰にもいう事ができない・・・「一人ぼっち」と本当に辛かったんです。

　その上笑顔まで向けるしかないのですから〜・・・・

　旅行行く前は大変でした。咎められないよう、家族が起きる何時間も前から起き、何度も何度も下痢をしました。緊張で下痢がとまらなかったんです。それに、前書いた通り、少しでも多く出しきっておく事で、外でトイレに駆け込まなくてすむようにしよう。と必死だったのです。(恥ずかしい汚い話です。。。。)

出かける時には、もうフラフラでした。でも行くしかない。その思いだけで出かけました。

　なんか長くなるので、後は、また今度書きます。

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今日朝からテレビつけていたら、障害のある子の子育てをしているお母さんが、言っておられました。きっちり覚えていないので、ちょっと言葉が違うと思いますが・・・・その辺はごめんなさい〜。

「毎日毎日一生懸命していたら・・・・それは未来になっている」

私が感じ続けてきた事と、一緒だなぁって思いました。

　今日も一生懸命頑張ります。(^_^;)。今から娘を起こしに行きます〜

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追加　　うちの子の大好きな猫ちゃん



「おさんぽ　ニャンニャン　ロティー」

ずっと前の記事に書いたネコのぬいぐるみ「ゆきちゃん」です。昨日追加でもう一匹同じのを買っちゃぃました。日常日記の昨日の記事に書いたから良かったら読んでね〜。

新しい子は、「あられちゃん」って言うんだけどね。。。。

ゆきやこんこ　あられや　こんこ　の　「あられ」だって・・・・。

　昨日道端で出会った人の話・・・・・

　「すいません。祈らせてください。」

私「はぁ　('_')?」

　　
　「こうやって、祈ると悩みがどんどん消えるんです」

私「はぁ・・・・」

　「悩み消えて欲しくないですか」

私「消えて欲しいけど・・・・(心で思った事)」


私無視して行きましたが、ほんとにしんどい時って藁にもすがる思いの時って
ありますよ。何かの勧誘だったのかな?宗教活動なのかな?

私、実は、数カ月まえ、教会に通おうかなって、(心の助けを求めたいって意味なんだけど)、まったく信仰心がない癖に、チラッと思った事があったんです。

　この時の気持ちって、藁をもすがりたい思い、そのものだったんです。

　強迫で辛く、一人ぼっちで寂しくてたまらなかった時も、考えた事がありました。

　ただ、冷静に自分を考えた時、たぶん信仰は、私の居場所ではない事が分かっていたので、実行はしませんでした。

　信仰の事を、私はまったく知らなく、きっとすごく間違った認識さえ持っているんだろうなって思っています。

　信仰を持つっとどういう事なんだろ? 私はほんと知らないんですよね。

　私が今、一番心の安定をえる事が出来る事は、夢のために頑張るって事かな?

ただ、私が気をつけなきゃいけないのは、必死になりすぎ

「そこばっか」になっちゃう事です。

周りを見る事を忘れないようにしないといけませんね。ほんとに・・・


　
　

　うちの子(小学二年生)が今日朝から、首に十字架のおもちゃをぶら下げて遊んでいました。

ママとパパの胸に十字架(鍵のつもりだそうです)をあててきて、

「心はこの辺ですか〜(^・^)〜心の鍵をあけてあげましょう」だって。

　まだ8歳なので深い意味は全然ないんだろうけど、なんかステキな言葉を言うんだなぁって思って聞いていました。

　最近時々ドキッとするような言葉をいっぱい発してきます。親子なので感情的になる事も多いので、いつもは無理だけど、こんな思いなのかな?と常に娘の立場から考えてみるように心がけて???います。

　夫には「ママは全然心がけてへん〜」とキッパリ言われそうだけど・・・・(^_^;よく娘に腹立ててます〜

　で、話は変わりますが、ここ2、3日書いている事だけど、気持ちを受け入れて貰う(話す言葉に耳を傾けてもらう)って誰にとっても大きい事なんだと思います。


　その方の思いは、他人の目には「自己中」以外の何物でもないと思える事でも、その人自身にとっては、とても切実な思いだったり、とても苦しい寂しさだったりするんだと思います。
　
　気持ちの持って行き場のないとき、その思いはいつしか色んな形の表現になって表れてしまうかもしれませんね。

　時には、「攻撃的」になったり・・・・とね。攻撃の奥には、心のエネルギーを自分に向けて欲しい、そんな思いが隠れているのかもしれません。
　
　そんな時にね、要求を受けいけるって事でなくて、気持ちを受け入れてくれる誰かが、側にいると、全然変わってくるんじゃないのかなって思います。

　ちょっと前、私自身も、「どうして私はこんな事しているの?(してしまったの?)」
という形で、こんな攻撃的になったのは産まれてはじめてではないだろうか?、そんな表現をしてしまいました。
　
　その時の私は、気持ちを受け取ってくれる人が周りにいなくて、どんどん心が追い詰められ、周りを冷静に見ることができなかったんですね。

　でも、人生のどんなことも無駄にはしたくないし、自分が経験した、こんな感情は、これからの自分の宝にしていきたいと考えています。
　
　これから生きていく上で、カウンセラーとして頑張っていく上で、そして、人と接していく上で、すべてに対しての学びだったと思っています。
　

　私は、目の前の方々のその思いに寄り添い続けたいです。

　

　毎日思いつきで書いているので、話があちこち行って申し訳ないです。
強迫の事もきっとまとめればいいんだろうなぁと思うけど、時間がありません。(^_^;)

　今日は過去の話です。
　
　強迫の減って行く過程で、思いついた事があったので、すこし今まで書いたより時期が後戻りした話を今日は書きます。

　大学4回生の時の事でした。先生を伴い、ゼミのみんなで食事に行こうという話で周りの人達は盛り上がっていました。

　私は、この頃強迫がピークで、みんなに強迫行為をしている姿を見られたくなくて、一人ぼっちの大学生活を過ごしていました。

　寂しいなんていうものではなく、家族にもまったく理解者がいなかったので、一人ぼっちの世界で生きていました。

　大学の昼休みも私は食事をしませんでした(出来ませんでした)(朝も食べてない事が多かったんですけど)
　それは、ご飯を食べる事は、手等の体の汚染に繋がったからです。
　みんなの前では完璧な私を演じていなければいけないと、生きていた時期だったので、絶対強迫行為は見せまいと必死でした。

　その上、下痢を繰り返す、過敏性腸症候群だったのです。「大」のために　トイレに行くなんて、とてもできず、下痢をしてくる事を考えると、食事をするなんてそんな恐ろしい事が出来なかったのです

　こんな状態での食事会の話なのです。
「まゆまゆさんも行くよね」

当然のごとくたずねられました。

　その時、強迫や下痢がなくても食事会に行くなんて私には苦痛な出来事でした。誰ともつき会う事ができない生活を送っているので、そんな場所へ行っても一人ポツンとつまらなく過ごさねばならない事が、目に見えていたからです。

　でも、本心の本心は行きたかったんです。だって普通の人がごく普通に楽しんでいる大学生活を私だって、送りたかったからです。

　私はだから、この時　下痢をしてきたらどうしようかという恐怖に襲われながらも、行く事に決めたのです。

　それからが大変でした。夜の食事会でした。

　私はその日、大学へ行った後、1時間以上かけいったん家へ帰りました。朝も昼も食べませんでした。でも緊張の為、何度も何度も、どこからそんなに出てくるの?というくらい下痢を繰り返しました。(汚い話でごめんなさい)
私はこの時、すごく情けない気持ちになりながらも、おかしな話なのですが、安心感も持っていたのです。

　というのは、すべて出しきっておくと、出かけてから・・・大丈夫かも・・・・そんな気持ちがありました。実際それ以前に　何度もこういったお出かけで、行くまでに出しきっておく事で、安心感のようなものを得、そして出かけた経験があったのです。(ほんとハズカシイ汚い話で申し訳ないです)

　で、夜の食事会へ行きました。
みんなは盛り上がっていましたが、私は普段からつき会っていなかったため、全く楽しさという物はありませんでした。

　でも嬉しかったんです。
「こんな状態だけれど、食事会にこれた」
どれだけ嬉しかったか・・・・・
自信にもなりましたし、大きな喜びでした。

　私はその時、体の水分がすべて抜け落ちた状態で、エネルギーも何も残っていなかったと思います。その日も、その時が、その日はじめての食事で、朝も昼も食べていませんでした。

　私の体が猛烈に水分を欲している事が、わかりました。でも知らなかったんですね。大学4年にもなって、勉強ばかりでどこへも行った事がなかったし、学生になってからは強迫に終われる毎日で・・・・・ドリンク　飲み放題そんな仕組み?があることを・・・・・普段から話してないので誰にも話かけられず、みんなが　追加でドリンク注文しているのに私は、喉が(体全体が)カラカラなのに、最初の一杯しか飲めませんでした。

　その後帰り道、缶ジュースをあおるように飲みました。

こんな大変な思いしてしか行けなかったけど。「でも行けた」
これは、一つの大きな自信になりました。

　「次回からは、迷わず食事会へいけるな」
そう強く感じている自分がいました。

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今日は前やりなおしで、提出したレポートがかえって来て、合格でした。
もうギリギリだったんですよ。危なかった〜

次は単位認定試験です。

編入学し、現在通信教育部の学生なのよん〜。。。。ママは女子大生・・です。(*^_^*)

　人って。。。

　周りの人達に否定的にぱかり接し続けられると、
　周りの人達に責められてばかりいると、

　心のエネルギーがどんどん奪われていってしまうように思います。
そうなると、本来持っている力を発揮する事ができず、自分自身を肯定できなくなってしまう事もあるでしょう。

　でも、周りの人達は、その事に気がついてない事も多いんですよね。
良かれと思ってやっている事もすごく多いように思います。

　「それは、〇△って考えたらいいんじゃない?その時は〇〇すればいいと思うよ」
すごく肯定的に聞こえるこの言葉も、

〇△も、〇〇も分かりすぎるくらい分かっているのだけど、どう努力しても、
〇△ってどうしても考えられない人にとっては、
〇〇って事をどうしても出来ない人にとっては、

この言葉は、その人の心に矢のようにつきささっていくかもしれません。

　今年のある時期、私は自分の必死の訴えに対して、会う人すべてが最初から最後まで、否定する事しか言ってくれない出来事がありました。

　心のエネルギーがどんどん奪われていくのを感じ、物事を正常に判断する事が一時私にはできなくなっていたように思います。

世の中のどんな出来事に対しても言える事だと思うのですが、


その物事が周りの人が考える事とまったく反対の事であった場合、
「その人の気持ちを少しでも受け入れてしまう」

と、容認する事になり、事はすすんでいかなくなってしまう。・・・・だから、
「ひたすら反対し続けないといけない」

と、思われてい事も多いと思います。実際、実生活で、このような事が、ありとあらゆる場面でおこっているのではないでしょうか。

　でも、違うかなぁって私は思います。

「あなたは、そんな気持ちなんですよね。その考えが正しいと思うんですよね」

十分に時間を取り、気持ちを受け取り続ける事って大切なんだと思います。

そうすることは、人の心に考える時間や余裕を与え、

「そうなんだよな、自分はこんな気持ちだけど、良く考えてみると、みんなが言っているように、していかなければいけないかもしれないな、辛い事だけど向き合っていこうか。」

人の心って自然に、そんな心の変化をもたらしていくものだと思います。
強い言葉や態度で、強制的に人の心を変えようと思ったって変わってはいかない・・・・

　気持ちを受け取ってもらう事って大切ですよね。

　そうすると、色んな前向きな気持ちを産み出していけるだろうし、今まで気がつかなかった色んな自分に出会っていく力にもなっていくと思います。

　私は、カウンセラーさんとの出会いで、産まれてはじめて、自分自身の気持ちを受け入れてもらい、色んな自分に出会えるようになっていきました。だから、この事はずっとずっと大切にして生きていきたいです。

　これからの私は、一人一人の人の気持ちを大切にしていきたいです。まゆまゆさんの事必要ないよ。そんな風に相手の人が思う瞬間まで、最後まで変わらぬ態度や気持ちで接し続けたいです。


心の言葉を一生懸命に聴き続けよう〜。