強迫性障害、兄の家庭内暴力、虐待を経て　私は絶対に諦めない

　今年は、悲しい別れも会ったけど、色んな方達との出会いもありました。
　世の中ってうまくできているなって思う事も多かったです。

　突然の悲しみの出来事に打ちひしがれている時に、思いがけない人からメールをいただいたり、思いもかけない依頼をいただけたりと
また
「頑張ろう」
と思った事も多いです。
　ほんと、さまざまな事を学ばせていただきました。
　一番大きかった事は、念願だったカウンセラーとして歩みだす事が
できた事なのですが・・・その他にも、(自分の出来る範囲ですが)いろんな挑戦も?しました。

　これからどうしていこうか悩む事も多いのですが、カウンセラーとしては、一生学びの日々だと思うので、一歩一歩頑張り続けたいです。


　これからの私は、出会いを、より大切にしていきたいです。
人との出会いはもとより、色んな事柄との出会い一つ一つを大切にしていうこと思っています。

そして、その方達、事柄に対して、私の出来る事があれば、精一杯で接していきたいし、情報発信もしていけたらと思っています。
色んな方達に支えられているんだなと思います。

私は、動き続けたいです。やった事、考えた事は決して無駄にはなりませんよね。人生頑張り続けてると、いつかきっとどこかで繋がってくる日がくるって私は信じています。

ああ、話は変わるのですが、入院した事があるという話の続きですが、入院するため電車に向う時、荷物が山ほどあったんです。

強迫の為余計な荷物が多かったんです。

その時、駅まで兄が荷物を運んでくれました。

「持っていってやろう」って・・・・

家庭内暴力の事で兄に対して、いつしか恐怖しか感じなくなっていましたが、そんな中でも

「ほんとは(真の部分は)、思いやりがあるんだよな」
そんな風に感じる瞬間は、時たまあったんです。

　この時もスゴク感じました。

　日々の生活では、恐怖の方が先にたって、そんな事感じている余裕はなかったんですけどね。
　ほんと小さい時は、後ろ追い掛け回して遊んでもらおうって
兄の事好いてましたしね。

　色んな環境があって・・・結果的にその時は、きっと暴力って形として表れていただけなんですよね。
　人間は、可能性がある存在ですよね。私はそれを信じて出会った方々の思いに近づいていきたいです。

昨日ネット内をウロウロして、ある方の投稿を読んでいる時、

「あーそうだ。強迫性障害で私も、入院した事あるんだった」

という事を思い出しました。

　私が、0CDに完全に支配されるようになったのは、18歳の時でしたが、それ以後３年くらい親に隠しとおしていたので、やっと病院へ行けたのは、二十歳過ぎたあたりでした。

　大病院だったので、３分診療・・・・私はしんどいから、色んな今までの話を聴いて欲しいのに、お医者さんは、何の説明もなく処方箋書いてくれるだけの人でした。

　もう２０年以上も前の事なので、薬だって今のような物がない時代・・・。

　薬は全然効果をあらわしませんでした。それどころか、起き上がるのもしんどい、フラフラする。目の前がグルグル回る。気力もなくなる、ひどい便秘、尿も生理もとまる。
そんな状態にどんどん陥っていきました。
大学へ行かなきゃいけないのに・・・単位取りに行かなきゃいけないのに・・・・どうしようって・・・恐ろしくてたまりませんでした。

　この時私は気づかなかったんです。思考力もなくなっていると言うことを・・・・だから、この状態が薬の副作用で起こっているという事を、自分で考える思考が、すでにありませんでした。

　何回か書きましたが家族はまったく理解を示してくれる人達ではなかったので、
「副作用」
という事を、疑ってくれる人は誰一人としていなかったのです。
　
　診察に訪れた私の様子や、状態を聞いても、お医者さんさえもが
「副作用」
の事を考えては下さいませんでした。

　それどころか、
「元気がなくなって、不安になっているみたいだね」
と、同じタイプのよりキツイものにどんどん変わっていったのです。
0.5が 1 になり・・・といった具合に・・・・

　どんどん悪くなっていく一方でした。

　立ってバランス取るのもしんどい状態の私を見たお医者さんは、ある日
「環境をかえ、病棟のように人と触れ合える場所にくると元気になれるかもしれないよ。」

という事で、入院が決まったのでした。二回生の後期が始まった頃でした。
　その時、副作用で子供の絵本の内容も理解できないくらい、思考力が落ちていたのですが、わずかに残っていた、思考力の中で

「入院なんかで、私は、はたして元気になれるだろうか？。。。それどころかかえってしんどいんじゃないの？だって、私は何よりも、人に強迫行為を見られる事が苦痛なんだよ。病院って人の目だらけじゃない・・・・それに不潔だし・・・」

　入院するのが不安でしたが、周りの流れに逆らえず入院が決まったのです。

そこで、私は病院生活を少しでも不安のないように過ごせるようにと、副作用で動けない状態だったはずなのに、・・・・どこにそんな気力があったのか、入院の２ 、３日前、病院で使ったら便利そうなグッズを、街に買いに走ったのです。何軒も何軒も、何時間も、店を回りました。

　病院で、強迫行為するには人目があるので、少しでもその行為をしないですむグッズを街にに探し求めたのです。（入院は、周りの情勢から、避けられないみたいなので少しでも、不安なく病院でやり過ごせるようにと、私その時必死でした）

　入院当日、夕飯で、食欲もなかったのですが、ここにいる意味がわからなかったし、早く退院したいので、
「ご飯を全部食べると、元気だと思ってもらえるかもしれない」
と全部食べたのでした。

　食後は、入院前以上に　薬の量が増えていました。
私は、
「こんな量・・・」
と不安になりながらも、さからえずに飲むしかありませんでした。

　そして、病院内では、辛いことばかりでした。
人目があるので、十分に洗えない。
この時
食べ物＝ベトベトする＝汚い＝手等が汚れる　
という図式の不潔恐怖な状態だったので、食後すぐに、人目を避け、歯磨きや、顔や手を、やっとの思いで（長い時間かかるので不信な目でみられないか気にしながら）洗ったのでした。

　でも、おなじ部屋の人が、やっと洗い終わってきた私に向って、
「一緒にバナナを食べよう」
とか言ってくるんです。

「今歯磨きして来た所だから・・・」
となんとか断ると、
「また、磨けばいいじゃない・・・」

　強迫の方ではないから、洗うという行為に、気軽なんです。
この時
「この場所で、元気になれるどころか、こんなのが毎日続くと地獄だ」
と思いました。

　その夜、ベットの上で、まんじりともせず目を開いて考え続けていました。
「何のために　私はここにいるの？　なんの治療もないし、意味がないじゃない」
副作用で働かない頭を精一杯使い、考え続けていました。
　最初ベッドに座っていたのですが、見回りの看護師さんに怒られたので、仕方なく横になりました。

　翌朝、私は外に出るには、恥ずかしいような軽装でしたが、今しかないと、職員に何も告げず、財布だけ手にとると、外に飛び出しました。

「帰るんだ。帰るんだ・・・家に帰るんだ」
って・・・・家に帰ったって親に何を言われるか分からないんです。
　全く理解がないんですから・・・・
　でも私には他に行く場所がなかった。だから、

ひたすら
「帰るんだ帰るんだ・・」
って　つぶやきながら、電車に飛び乗って自宅へ向いました。

　そのことで、病院へは行かなくなりました。勝手に飛び出した事で、
医者は、かなり立腹していたみたいです。

　でも、結果的にはすごく良かったんです。
　病院へ行けなくなることで、薬を飲まなくなり、元の体の状態へ戻れたからです。
　副作用で、留年さざるをえなくなりましたが、翌年には、復学して卒業にこぎつける事もできましたしね。
　この事で、私の精神科のお医者さんに対する不信感は、相当なものになってしまい、その後一度も医者にもかかってないし、薬も飲んでいません。

　私の場合、強迫性障害を治したのは、まずは自力です。
　そして後に、カウンセラーさんとの出会いで、最終的な色んな面で変わっていけた所は、ほんと大きいです・・・・

　でもね、　副作用と言う事がわからず、どんどん　自分の体が思うように、動かなくなっていく・・・思考力も失われていく・・・という状態は、ほんと恐ろしい事でした。どうしてこうなるのかの、理由が分からないんですから。
　強迫性障害の事詳しく書かれた本もなかったし、誰も何も教えてくれなかったので、
「私は、この強迫で、人間が崩壊していってるんだろうか」
そんな得体の知れない不安で、いっぱいでした。

　それとね、病院飛び出して、財布だけもって、家に向って走り続ける時の、不安・・・孤独さ・・・・たまらなかったです。
　帰ったって
「お帰り、辛かったんだね」
って優しい言葉で、迎えいれてくれる家じゃない事わかって、
「帰るんだ。帰るんだ」
って、ひたすらつぶやきながら、家に向かい走り続けていたんですから。

　今となっては、色んな事が経験できて良かったんですけどね。
自分の経験を目の前の人の苦しみにあてはめて、決してカウンセリングしてはいけないけど、（似ていたとしても、みんな違った人達だから）いろんな苦しさに、少しでも近づいていける、助けになっているなって思います。

　一日限りの入院生活でした。

　すごく長くなりました。ほんとは、もっと色々あったので、気が向けばまた、続き書くかもしれません。

　投稿数がいっぱい増えすぎて、自分でも何をどこまで書いたか分からなくなってきています。

　で、今から考えると、「何かいてんだか」と恥かしくなるような事も書いているので、最初の記事から読みやすくしようと整理する事にしました。
　
　今日は５つ程記事を、いらったのですが、全部できるのはいつの事か分かりません。('_')コツコツやっていきます。


　そういえば、トップページも少し変えました。

娘「ママのお仕事は、カウンセリングやろ」

私「そうそう」

娘「カウンセリングってどんな事するの?」

私「気持ちとか、お話し聴かせてもらうんだよ。」

娘「聴くの?」

娘「なんや、それやったら〇〇ちゃんいつもしてるよ。簡単やーん」

・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・

　この聴くっていのうが難しいんです。
聴いてるつもりが、振り返ってみると、自分の意見や考えやアドバイスを相手に伝えている事が、普段の生活では多いんです。

　聴いている方が、早々にアドバイスしちゃうと、
「アドバイスありがとう」
しか言えなくなって、それ以上気持ち出せなくなっちゃうんですよね。


　自分自身で考えていけるよう、私は耳を傾け続けたいです。

　でも、それが　何より難しいと痛感する日々なんです。

　本当一生勉強の日々ですよね。

　

　今日は、大学のレポートが返ってきて、合格でした。

で、欲が出てきました。

　頑張ればひょっとしたら、今年度中に必要単位全部取得できるかも!!!!

こうなったら、やるしかありません。絶対やってみせます^^;;

　でもね、必要単位全部とっても卒業は出来ないんだよ。
　スクーリングに今年は、(娘優先だったので)行かなかったから・・・・・

　単位獲得出来ていると、来年は、気軽な気持ちで学びたい教科を選択できるし、やりたい別の事にも時間が割けるので、頑張ろうっと・・・・・


　あっ、念のため・・・私、通信教育部で二回目のママさん大学生しています。(*^_^*)
　

　私は日常で、心の病に関する人達や事柄と接する機会が多いので、

「心の病」

に関して、世間の理解が以前に比べたら、とても進んできたのかな?と感じてしまう事があるのです。

　でも、

「それって私の狭い世界での話だったのね、勘違いだったんだぁ」

と思い知らされる瞬間にもよく出くわします。

今日は、それをスゴク身近な人に感じ、かなりショックを受けました。

　体の病や調子に関しては、すごく熱心に話しをすすめてくださるんです。

　今日は、具体的な言葉としては、何も聞いてないのですが、以前何度か、
そういう事があったので、

　話しのすすめ方で私は傷ついてしまいました。

　心に関しては、聴く耳を最初から持ってくださらない感じなんです。

その部分を完全に飛ばして、体の面にのみ目を向け、話をすすめられていくんです。
　ある意味私は、具体的にストレートに言われるより、堪えました。

「心も体も変わらないんだよ。」
「心の病って恥ずかしい事じゃないよ」

色んな事、心で思っていました。

　そういう私自身、強迫性障害の渦中にいた頃は、(前も書きましたが)

「自分は世間から、差別されたくないと思いながら、実は自分で自分を一番卑下し、自分の事や心の病の事を、誰よりも差別していた人なんです」

　だから、人の事全然言えないんですけどね。。。。。

　変な表現で誤解生みそうだけど、私は今は誇りに感じています。

　

　日常日記のような　投稿・・・・

　今日は一日早いかな?て感じですが、わが家のクリスマスパーティでした。

娘ちゃんと一緒にケーキつくりました。といってもスポンジは買った奴です^^;

いちごを切る所からはじまって、生クリームつけるのもみんな、ほとんど娘にやってもらったので、見た目は ゛ん?゛って感じかもしれないけど、不ぞろいの所やボコボコしたとこが、またいいんです。

「〇〇ちゃんが作った」
と大喜びだったので、良かったかな?。
美味しかったしね。。。

　ピザと、パパの分だけ、チキンも追加で注文して、クラッカー鳴らして、コーラで乾杯しました。

　「今夜はサンタさんがプレゼント持ってくるね」
と娘は言っているので・・・・わが家には一日早くサンタさんが来てくれる?予定です。

　もう冬休みなんだけど、通知表には、一学期まではなかった。がんばろうが　
二つついてしまいました。(^_^;)　ひっ算　と図形が不得意なの。

　１０６
−　５８

　とかいう式が苦手です・・・・だから、めずらしく今日冬休みように、ドリル買ってきました。

で、話は変わりますが、今読んでいる本、

『「甘え」の構造　』土井健郎　弘文堂　です。

この本はね。(今も、ママさん学生だけど(^_^;))、若い時の学生時代にゼミでちょこっと使った本なんです。

　この頃から、心理学に興味があり、そういう学部行きたかったんです。でもその頃はOCDが最悪だったから、とりあえず、教科に心理学がある　学科に滑り込みました。　だから、児童の学科だったけど、ゼミは　心理学関係だったんですよ。

　実はこの頃頭で私がイメージしていた心理学は、全然違うものだったので、ゼミで扱ったこの本に対しても「全然面白くないや」とか思ってたんですけど、今読むと、興味深いです。

　確か、購入して持ってたんだけど、卒業後処分してしまったので、今のは図書館で借りてきています。残しておけば良かった。。。

　この本に関しても汚染したと感じていたような気がします。
でも必要なほんだったから、処分せずに、カバンにいれて大学に持って行ってましたよ。

　確か、卒論の参考文献(引用文献?)にも、この本使いました。
卒論のテーマね。

「わが国の江戸時代の育児思想について」
だったんです。　他の子達は、グループくんでアンケートとか実施して、色々やっていたけど、私はその時、強迫がひどくて、体で動いて調査してというのが、かなり困難だったんです。

　強迫行為を見られるのが嫌で、友達付き合いも避けていたから、グループなんて
くんでくれる子いなかったしね。

　一人で、やるしかなくて孤独でした。

　卒論のために　大きい本屋さんへ行った時、街の中心街はものすごい数の人が行きかっていたんです。

「こんなに沢山の人がいるのに、私は世の中で、たった一人ぼっち」

寂しくて寂しくて、突っ立って、ただただ別の世界の人見ているように眺めていました。
　一生このままなんだろうか・・・・とその時は感じていました。

　ある事があって、昨日は朝から心は悶々としていたのだけど、
「世の中、悪い事ばかり続くわけではないのね・・・・」

と、いくつかとてもいい事がありました。
　なんか昨日は久々に、「ネットした」ではなくて「ネットで遊んだ」感じで、とっても楽しかったんです。
「ネットで遊ぶ」といえば、夫と出会うきっかけになった、パソコン通信時代は、毎日、毎晩ネットで遊んでいました。
　その時の感覚を昨日はすごく思い出して、新鮮な気分でした。

　で、先月?「新しい事始める為、メールで応募した」という内容の記事を書いたと思うのだけど、その事に関して郵送で返事が来ました。
前は、直接携帯に電話もらって、日にちが合わずにいきなり断ったので、
「いきなり断っているようでは、きっと駄目ね、今回は縁がなかったのね」
と諦めていた所だったので、郵便受けにそれを見つけた時とてもうれしかったです。即座に、OKの返事してしまいました。
　あと、ある方からメールいただいて、ちょっとした依頼をされたので、これも、私にとってはやりたかった事の一つなので、OK返事をだしました。
　待っていても始まらないなぁって思います。何か働きかけたり、動かないと・・・・ね。
　とはいっても、私はすっごく気の弱い人なので、積極的に人に対して、アタックしていけるタイプではないのです。文章かいたり、メールしたりと、自分ができる無理のない方法でやっていけたらな、と思います。

　ある本に　カウンセリングは植物を育てるようなものって書かれていたのだけど
その通りだなと思いました。

「　添え木をしてもすぐには、真っ直ぐになっていかない・・・ある程度の成長を
待たねばいけない。

　いくら素晴しい種でも、水や、温度、肥料といった良い環境が整わないと芽が
出てこないし、花や実になるには、ある程度の時間がかかる。」

　でも、育っていくのは、植物さん自身なんです。

　ほんと、カウンセリングってこういう事なんです。

すぐには芽がならないけど、カウンセリング場で安心、安全な場所を提供し、
相手の方が、徐々に成長していかれるのを待つんですよね。

私が、治すんじゃなくて、寄り添い耳を傾け続ける事によって自分の本来もっておられる力を発揮して成長していかれるお手伝いをするのです。

人間は、植物を、引っぱって成長させる事はできないけど、植物さんが精一杯成長出来るような支えにはなってあげる事ができる。。。。

　人間さんだって同じだと思うんです。心の栄養を培える場を提供したいです。

直接具体的な何かを求めてこられる人が多い事は承知しているけど、私は自分の姿勢に間違いはないと思っています。　


　

　今年度のレポート提出期限と、単位認定試験の期限が目前にせまってきて、かなり焦っています。昨日は、投稿できなかったし・・・・

　
　勉強が面白いので、卒業は二の次みたいな投稿も前したけど、でもやっぱり卒業はしたいので頑張ります〜。
　ただ、一つは、確実に来年度に持ち越しかな・・・・物理的に書ききれない・・・・

　具体的な事は書けないのですが、何かと思い悩む事も多いし、生きるのって大変ですね。

　今日も朝から、自分にとっては何より重要な事で、どうしようか選択肢に迫られた事があったのですが、結局やる方で決断しました。

　悩んで悩んで苦しんでも、その結果くだした選択肢は、一時的に悪い結果になっても
どこかでいつか自分にとって意味あるものとして返ってくるんだと私は信じています。

　ここのとこ空回りが多いような気はするけど・・・