強迫性障害、兄の家庭内暴力、虐待を経て　私は絶対に諦めない

　私は、色んな心理療法を学びたいと思っています。

　で、数ヶ月前(5月頃かな)の事でした。ある療法を学びたいと思って、ある所に問い合わせのメールをしたことがありました。

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　もともと私はこの療法を学びたい気持ちは、ずっと持っていたし、機会があれば・・・ともずっと思い続けていたんです。

　ただ、この時思い立ってこのメールをしたきっかけは、この「学びたい」という純粋な気持ちとは、かけ離れたものだったのです。

　自分の周辺に、その時受けいれがたい事が起こっていて、「その中に自分が埋没され、駄目になってしまいそうな自分」を恐れ、自分の気持ちを何とか高揚させるためにとった行動でした。

「夢を追い求めていると」
私は、どんな辛い事があっても、エネルギーが沸いてきて、いつも元気になれました。

　だから、この時も「学ぼう」と一生懸命調べ、その事について考えていると、つらい気持ちが少し和らいでいけるのではないかと必死だったのです。

　でも、問い合わせメールに対する返信内容に私は、大ショックを受けてしまったんです。

　内容書くと問題があるかもしれないので書けないのですが、
「どうして、そんな非難めいた書き方するんだろ?」
と・・・・・・・・

　その療法を学びたいと、思い続けていた気持ちが、しぼんでしまい、何とか這い上がろうと思ってメールする前よりも、もっと受けいれがたい気持ちが膨らんでしまったのです。　恥かしいんだけど、この時声をあげて泣いてしまいました。

　メールの返信が今だったらたぶん、泣きはしないで、
「なによ」
ってブツブツ思っているだけかもしれないです。　同じ内容でも、その時の心の状態で全然違う風に受け取れてしまうんですよね。


　否定する言葉って人の心を弱らせてしまいますよね。
　私は、何か言わなきゃいけない時があっても、相手の心を肯定する気持ちをいつも失わないようにしたいと思います。


　あー。でも後にね。私が今通っている通信教育の大学の講義で、いろんな心理療法の裏話?みたいな話をちょっと耳にして、

「あー、メールの返信内容って、そういう事なのね・・・・」
と理解できた部分もあるので、大学に通っているって事が、思わぬ所で役に立って?
やっぱ人生って、いろんな所で繋がるんだなぁって、変に関心していました。

　一時的に、二度とその療法を学ぼうなんて思わないわ、と思ったのだけど、やはり学びたいので、別の場所で勉強しようって計画しています。そこにいく事は、やはり心が拒絶してしまっています^^; ホント相当ショックだったんだから・・・・(>_<)

　

　お友達のブログを読んでいて、お風呂の話題が出ていたので、私が強迫性障害が
ひどかった頃のお風呂について覚えている事をかいてみたいと思います。

　毎日思いつきですみません。書きかけて書いてない話題もあるし・・・・^^;


私は、とにかくその頃お風呂の時間がとても、楽しみでした。


　楽しみと言っても、リラックスするという意味ではなく、とにかく汚れを落とす事ができる!　そういう意味で心待ちにしている時間でした。

　ここで何度か書いている通り、普段の手洗いは、母の監視がひどかったので、自分が納得いくだけの手洗いをなかなか私はする事ができませんでした。


　だから、母の目を気にせずに、洗う事ができる瞬間は、夜に唯一一回入る事が出来るお風呂の時間しかなかったのです。
　普段汚れたと感じたからといって、お風呂に入るなんて事は許されない環境でしたから・・・・

　でも、私は、不潔恐怖がピークの時でお風呂の時間が20分ちょっとでした。
20分少しで出られるなら、不潔恐怖は軽かったんでしょ?
と言われた事があるのですが、決してそうではありませんでした。

　30分超えてくると、母に何を言われるかわからなかったので、この時間内に出来る限りの事をして、自分を納得させて出てくるしかなかったのです。

　でも、「洗う事ができる　汚染されきったと感じた身体を洗い流せる」

たとえこんな短い時間でも、監視されずに洗えるという事自体が、私にとって、とてもとても貴重な時間でした。

　お風呂の中で、手を二回指先まで、(ホントは一本一本丁寧に洗いたい所を)手早く一回か、二回洗うと、私は、体を泡立たせたタオルでゴシゴシゴシって　体を一回さっと洗うと、(時計を見ていないのでわからないのですが)その間、2分くらいなのかな?、それから、さっとだけ湯をかけて、次に髪の毛を洗っていました。これも、普通でも二度洗いしたりするものだと思うのですが、私はこの時1度しか洗っていませんでした。

　二度洗っていると、強迫のためどうしても余計な事するため、母の思っている時間内に出てこれなくなるのです。だから一度で我慢するしかなかったのです。
　
　とにかく、1秒の時間も無駄に出来ない感じで必死でした。それでも洗えるということ自体が私には幸せな事でした。

　ゆすぎには少し時間がかかりました。　石鹸が落ちていないのでは?という感覚があったため、多く湯で流さないと、石鹸が落ちてないようで落ち着かなかったのです。

　で、最後にお風呂の壁や蓋にもお湯をかけなくてはいけませんでした。汚いというより、石鹸の泡が飛んでいて、それが壁に残っているのではないかというのが、ただ不安だったからです。

　これだけするのに20分少しの時間でしなければいけないので、手や、髪を洗う時間を
必然的に減らすしかありませんでした。

　私が納得するだけ洗う事が出来ていたら、多分、30分以上は、入っていたと思います。手も指先まできっちり洗っていたと思います。でも、それが許されなかったので、許される範囲の時間で洗う事で、出来る限り自分を綺麗にしてあげる事を考えるしかなかったのです。
　でもね。不思議なんですよ。毎日そうやっていると、そのくらいの洗い方で、十分綺麗になっていると何故か自分で思えてくるんです・・・・・・

　こんな洗い方でも、ものすごい不潔恐怖の人なのに、やっと一日の汚れが落とせたーって、いつもホッとして、満足できていました。

　実は、この時の私は、お風呂が、石鹸を使って洗う事が出来る時間だというだけで、とても幸せだったんです。

　普段の手洗いでもいっぱい石鹸をつけたかったけど、石鹸つけたらつけたで、石鹸が落ちていないと感じるため、手洗いに時間がかかっていました。だから、母がそばにいる時は、石鹸なしで、サッと洗って生活するしかなかったのです。・・・・だから、石鹸使って堂々と洗えるだけで幸せだったのです。

　あっそういえば、当時ふるーいお家に住んでいたので、シャワーがついていなくて、湯を沸かして、洗面器ですくって体を洗い流すしかなかったんですよ。


　そういえば、今現在の私は、お風呂の時間は13分です。

なんでそんな細かい事知っているかというと、お風呂の前に洗濯機が置いてあるので、その時計表示を、何気なくお風呂に入る前にみて、出てきた時にも見るため、ちょうどいつも13分きっかりなんですよ。

　時間短縮が課題の私は、もっと短くしたいんだけど、これ以上無理みたい。
髪の毛がロングなので、ショートにしたら、短くなるかな・・・・^^;

　たまに、髪の毛を洗わない時があるんだけど、その時は、7分くらいみたいです。^^;


追加〜〜〜

　大の苦手の哲学のレポート仕上げて今の今提出しました。ホッとすると同時に、みんな感じるみたいだけど、「なんか不備があったのでは?」
と不安になりました。。。。。。　ほんと少し不備があるだけで、容赦なく0点で返してくるんですよ。。。。

　私は最近宮崎の人の喋り方(発音?　宮崎弁???)が好きです。

　今年偶然なんだけど宮崎出身の人と知り合い?になる事があって、その方のイントネーションと最近テレビで良く耳にする、宮崎県の人のそれが一緒なんです。

　それで、とても聴き上手な方だという事もあり、実は内心とても魅力を感じているんです。^^;

　それだけの理由なのですが、単純な私は、このイントネーションが大好きになってしまいました。なんか私には素朴に聞こえるんです。

　とても、ホッとするというか、心にスーッと入ってくるみたいな安心感を、何故か感じるんです。

　そこで、大賞に宮崎の知事さんが出ておられたので、全然関係ないのだけど、
ちょっと嬉しくなってしまいました。

　で、私の今年を表す言葉って何かなと考えてみたんだけど、

最初に浮かんだのが、「喜怒哀楽・悲喜交交」の二つでした。何だそれ(^_^;)>私

　喜　楽　　は、追い続けたカウンセラーになる夢を(全然まだまだだけど)少しはじめる事が出来た事かな。

　怒　・　哀　・悲　の部分は、つらかったし、自分には荒治療すぎたけど、すごくいい経験かもしれないと思っています。

　いろんな気持ちを味わえたのは幸せな事かもしれません。

　どんな事も未来へ繋げていきたいです。


　

　

　今さっきたまたまテレビをつけたら、子供さん二人と、お祖母さんが殺された事件のお父さんのインタビューが放送されていました。

　感情を必死で押さえて、話そうとされているその姿に、思わず涙がこぼれてしまいました。お父さんの飾らないその話し方が私は、見ていて余計につらかったです。

　お父さんはその中で語っておられました。正確なコピーではないので、すこし違っていると思いますが、

「真実を伝えて欲しい・・・・子供を亡くしたな、その気持ちを伝えて欲しいねん。・・・・」

　テレビって私は以前もっと、一人一人の心に対して、真実を伝えてくれているんだ。と思っていました。でも自分が何度か出る事経験して、違うんだなぁ・・・っていうのが、実感としてわかった気がします。すごく色んな事を伝えてくれるけれど、すべてではないんですよね。ほんのほんの一部分・・・・

　でね。人間って勝手ですよね。そんなつらい映像見ていても、自分なりの思いにそれをあてはめてみたり、自分なりの感じ取り方してしまっているんですよね。

　私自身の事なのですが、その映像見ていて、ずっとリフレインし続けていたある言葉が再び、まざまざと蘇ってきました。

　私が何よりも大切と考えていた事を失った時に、言われた事がある言葉

「子供さんを亡くす人だっているのよ・・・・」

比べられる対象ではなかったし、ある面から見ると、子供以上に大切だったので
(こんな書き方すると、誤解を産みそうだけど・・・子供は、私の命以上に大切ですよー)

これは、立ち上がれなくなるくらい衝撃を受けた言葉でした。言われた時の映像が一コマ一コマ残り続けました。

　一人一人の人間の辛さは、比較できないし、その人にとって何より苦しい事なんですよね。

　私は、両方の立場からカウンセリングというものに出会えて、スゴク幸せだなって思っています。私はカウンセリングを心から愛しています。

　今日は、私が個人的に感じ続けてきた主観的な話になってしまうのだけど、クライアントの立場から書いてみたいと思います。

　クライアントがカウンセリングにのぞむ時って、カウンセラーが発した、一言一句、態度、表情その他諸々すべて、心で感じ受け取り続けています。

　「分かってもらえた」

　「すごく、近づいてもらえた」

　「今日は遠く感じられた。」
等々・・・・・

　カウンセリングでのやりとりは流れているのだけど、その中でクライアントが強く感じ続けた思いは、一つ残らず、心の奥深くに残っていきます。

「〇〇に関して、ここまで深く分かってもえらている・・」
「私の事ここまで深く、理解してもらえている」等々

　でも、そんな時、カウンセラーがある日発する言葉、態度如何によっては、非常にショックを受ける瞬間が、起こる事もあります。


「ずっと、カウンセラーさんは、〇〇と言ってくれていたのに・・・今日は、△△って何故言うの?・・・その場で適当に共感するフリしていただけ?何故?どうして? 一生懸命聴いてくれていたんじゃないの?」

「前、〇×だよね。」
って、私を理解する言葉を何度も何度も発してくれていたのに。。。。

「なのに、どうして今になって、正反対の事を言っているの? 」

「前、何度も何度も。△△と言い続けていたし、カウンセラーさんも、『ウンウンと』言ってくれていたから、当然理解してくれいたと思っていたのに、どうして、今日そんな言葉がカウンセラーさんの口から飛び出してくるの?聴いていなかったの?」


クライアントってカウンセリングの場に、毎回毎回必死でのぞんでいます。

　言い辛いので、何気なく発している言葉にすら、色んな思いを込めて、カウンセラーに対して訴え続けています。

　心から信じているからこそ、他では言わない、恥ずかしい話だっていっぱいします。

　だからこそ、その一つ一つに対しカウンセラーが応えるすべてを、純粋に受け取ります。
　
　相互にしっかりした信頼関係があっても、カウンセリング過程の一部分として、こんな事は起こり得る事なんですよね。心に近づくって大変な事なんです。

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　ここからは、現在私がカウンセラーとしての立場から・・・・・

　自分の経験は私の経験に過ぎないから、すべての人がこうだとは思っていません。

　でも、目の前の方が感じ取られているだろう思いを、私が持てる力全部を使って近づき続けたいです。

　そして、自分が発する言葉、態度、息遣い・・・すべてに責任を持って接し続けたいです。

　私は不完全な人間だから、そんな事いっても矛盾する事を言ってしまうかもしれません。傷つけてしまう事も起こると思います。

　だけど、自分の全身から発せられるすべてをクライアントさんが、心で受け取っておられるんだと言う事は、いつもいつも忘れないようにしていきたいです。

　今日は、家族でめずらしく図書館へ出かけました。
　
　夫、読む本は、買いたい人なので図書館へは殆ど行かないのですが、今日は、ちょっと行ってみようと思ったらしく、私達に(娘と私^^;)についてきました。

　私の読みたい本って閉架書庫にある場合が多くて、図書館の人に出して貰わないといけないんですよね。

　出してもらってペラペラってめくった時に、思っていたのと違う時があって、やめたくなる事があるんです。でも、時間かけて探しに行ってもらったので、「やめます」とは言えずにいます。←気が弱い。今日も一冊そんな本が混じってしまいました。

　一人5冊なんだけど、私は最近本中毒?なので、10冊も借りてしまいました。夫のカードも使わせて貰って借りてしまいました。

　硬い内容のものも多いので、読みきれないかもしれないです。でも、　

「これもこれもこれも読みたいー。今日は　10冊も借りれるー」

とうれしくてついつい・・・・・。

　その反面、行く前にあらかじめ本があるかネットで調べていくのですが、私が読みたい本はマイナー??なので　あまりおいてなくて、ガッカリしている事も多いんです。もっと大きな図書館しか駄目なのかな。。。　まぁそれでもその場にある本だけでも、魅力的なものがいっぱいのなので、いいかな?・・・・←矛盾する事いっぱい書いてる

　帰りに100円shopへ行って、クリスマスの飾りつけを少し買い足し、その後娘にツリーを飾ってもらいました。もう13年間も使っているツリーなので、ちょっと今風ではないかも。。。

　もう12月・・・・
いろんな事を考えた年でした。自分を見失いかけた事もありました。

でも、出来ない事があっても、失敗しても、過ちをおかしても、私は私なんです。

　私という個だからこそ、オリジナルに存在する意味っていっぱいあるんですよね。

　夢に向かおうと思うと悩む事の連続でもあります。でも、ここに向っている過程そのものが、人生にとってはいっぱい意味のある事なんです。結果オンリーではないはず。。。。

後、一ヶ月頑張りましょう。