強迫性障害、兄の家庭内暴力、虐待を経て　私は絶対に諦めない

　今日携帯が朝から鳴り、
何だろうと思っていると、週末予定していた仕事が、編成し直され今回は無しになった
「申し訳ない」
という知らせでした。

　結構その気になっていたので、少々落ち込んでしまいました。

(__;)ズーン

でも、その仕事って朝が早くて、朝娘に顔を会わせないまま二日間、出かけなくてはならなかったので、親子でお互いに寂しいな(>_<)と感じていたとこだったんです。

だから、

「なんだ、それなら最初から頼まないでよ。^^;」

とブツブツ思いつつも、

週末はお母さんでいられるので、良かった事にしようかと考えています^^;

(↑これは悩みではありませんが、)

　周りの状況や、環境に変化がなくても、捉え方で全然変わってきますよね。

　カウンセリングってね、いろんな気づきの過程でもあると思うんです。

　環境、状況が同じでも、(直接的な悩みは変わらなくても)自分の思いを受け止めて続けて貰う中で、

「これしかない」
という一つの見方から、違った見方をしていける過程だと思うんです。

　悩みは以前、変わらず悩みとして存在するのだけど、

　「固定した一面からのみ見た世界だったのが、もっと自由に感じていい広い世界」に内面からなっていけるって事かなって思います。

　感じ方、捉え方が変わると、それが、自ずと行動にもつながり、周りの状況にも少しずつ変化を与えていけるのかもしれませんね。

　自分自身で考え、行動に移して行くって大きい事なんですよね。



　

　今まで生きてきて、

「もう駄目だ。無理、立ち直れない。もう人生お終い・・・・」

何度も私はこんな風な事を、よく思っていました。

　でも最近は、いろんな生き方、いろんな道があるんだなって思う。

　そして、不幸ばかりは続かない・・・・いい巡り合わせだって訪れてくる。

　その時は、とても不幸だと思えた事でも、後から考えた時、とてもいい事と
して人生の中で作用している事っていっぱいあるんです。

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唐突なんですけど、弁護士の大平光代さんっていらっしゃいますよね。

「だからあなたも生きぬいて」

ていう有名な著書の中に、

おじさんが

「だったら復讐したらええやんか、でもその方法を誤ったらあかん。・・・・」

復讐したい相手を傷つけるのじゃなくて、相手が二級とったなら、一級をとれ、
そしたら自分のためにもなるし、これだって立派な復讐になるんじゃないか?

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って話は、ご存知の人も多いかと思うんです。
　私はある衝撃的な事がきっかけで、心がいろんな状態に襲われ、最近上記↑の事をフト思い出しました。

で、この事に関して、方法を誤りかけていたかもな、とも思っています。(何の話がわからないだろうから、ごめんなさい)

なんか、
「時間がかかっても、一生懸命真面目に、誠実に頑張ろう、そして、諦めない」
って、ここ数日ある事がきっかけで思っています。

　自分の思いを向ける方向を変えていこうって思っています。
起こった事は仕方がない、それをどう生かして行こうかなって感じです。
(変えていこう、というより自然に変わっていってる感じです。

　「どうして、なぜこんな事に?」
って思えた事も、いい方向に転換できるきっかけになるもんですね。

　ほんと、絶対に諦めないです。←タイトルの事です。^^;

　日常日記に書いた方がいいような話題です。

うちの娘ちゃんは一人っ子です。で、現在8歳・・・・・

ここ2、3日

「ママー姉妹が欲しいねん。姉妹(きょうだい)産んで、お願い・・・・クラスの女の子で、姉妹(兄弟)いないの〇〇ちゃんだけやねん」

それも、ポロポロと涙をこぼし、切々と訴えてくるのです。

　んな事言われてもと、困惑する私・・・(T_T)

　欲しい欲しい〜と元気よく言うのでなくて、さめざめと泣くのです。

年齢的にも、いろんな意味で実現は難しいです^^;無理です。

　娘「じゃぁサンタさんにお願いする」

　私「(T_T)・・・・・・・」

　娘「どうして〇〇ちゃんだけ姉妹いないの・・・・・?」

　私「(>_<)・・・・・・・」

　娘「妹無理やったら、五年生くらいのお姉ちゃんでもいい」

それってもっと無理とちがうの・・・・・・・

女の子のきょうだいがいいそうです。

　うちの子は、

「これは男の子用のおもちゃ〜」

とか、とても女の子、女の子してる子です。

　お母さんとして、どう接してあげたらいいか悩んでいる私でした〜。。。。

　私にとってネットは、大切な存在です。

生まれて初めて出会えたほんとに暖かな家庭を持てたのは、ネットがあったお蔭です。
(当時はパソコン通信でしたが・・・・・)

もしネットがなくて、結婚していなかったら、私は現在も強迫性障害に苦しみ続けていたかもしれません。

そして、現在は、ネットを通し多くの人達と知り合えて、幸せだなって感じています。

お友達と言える方達も何人かできました。

落ち込んでいる時、思いがけないメールをいただいたり、相談にのっていただいたりと・・・私は大切にしていきたいなって感じています。

以前自分史の部分で書きましたが、子供の時

「私は勉強等でトップでいなければ・・・・」
という環境にいたため

周りの子達に少しも心を許した事はありませんでした。

　でも、今は、もちろん、話せない部分もあるけれど、正直な自分を吐露できる事も多く、とても幸せかもしれないって感じています。

　私ができる事、持っている物、周りの人達に自然な形で出していきたいです。

　強迫性障害ってなかなか最初その苦しさを周りの人に打ち明けられず、一人で悩み苦しんだ末に、やっとの思いで話す人も多いんじゃないかと思います。

　そんな時、とにかく少しでも多く理解してもらいたくて、
「おかしいと思われないだろうか」

と不安を抱きながらも必死の思いで話すんだと思います。

　そこで、取り合えず理解を示してもらえた時、
「思いきって打ち明けて良かった・・・」

　そんな安堵もおぼえるでしょう。
　でも、毎日の生活の中で、
「あの時、必死で話をして、分かってもらえた」
はずだったのに、ある日思いがけない、言動や反応の仕方をされて、

「えー、分かってくれていたんじゃなかったの?必死の思いで伝えたのに、全然伝わってなんていなかったんだ。やはり理解なんて、なかなかしてもらえないんだ」

　そんな思いになる瞬間に出会った人も多いのではないかと思います。

　実は、これは私の話だったりします。

　私は家族に対しては、発病して3年後に(やっとの思いで)病院へ行くため、少しだけ打ち明けましたが、最後まで、本格的に苦しさを話せぬまま終わってしまいました。
　これは、何回もここに書いたように、話せば話すほど、何倍にもなり、傷つく言動としてしか返ってこなくて、私は一人耐えるしかなかったんです。

　で、薬の副作用で入院したという話を前書いたと思うのだけど、その時の縁?で、大学の養護教諭の方に話しを聞いていただく機会があったんです。

(入院の記事はここ)

　私は、医者をのぞいてはじめてこの方に、自分の症状について切々と
(ほんのほんの少しだけど)話をしたのでした。

　その時、私が思ったより、聴いていただけた感触を得て、
「ある程度理解してもらえた」
とすごくホッとした気分になったのを覚えています。

　その後、薬の副作用が出始めるか、出始めてないかという、大学二回生の夏休み、話し相手を求めて、この方のもとを訪れた事があったんです。

　本当に一生懸命打ち明けたので、理解してもらえていると信じていました。

　当時、食べ物を手で触ったり、食べたりすると、手や口の周り、顔全体に及び、汚れたと感じる症状でも苦しめられていたので、食後狂ったように洗わないと生活出来できませんでした。

　でも、大学では、人の目がありそれが出来なかったから、お友達と昼食をともにできず、一人で過ごすしかなく、最終的にはお昼を食べずに過ごすという生活を送っていたのでした。

　その苦しさについて、切々とその方に打ち明け、
「手では、絶対に食べ物を掴む事ができない」
この食事の苦しみについては、分かっていただけていると信じていたのです。

　で、夏休み心の癒しを求めて、養護の先生がいらっしゃる部屋を訪れた時です。

手で掴んで食べると、醤油や、油や、砂糖がベタッと、あきにかについてしまうお菓子を、笑顔ですすめられたのでした。

　たぶん悪気もないし、普通に
「食べて」
って感じで出してくださっただけだと思います。

　でも私からすると、はじめて、他人に
「おかしいとおもわれないか気にしながら」
汚く感じる苦しさについて、必死で訴え理解してもらえていると信じていただけに、
「私が、こんなお菓子を掴んで食べるなんて死ぬほど辛い事だと分かってくれていたはずなのに・・・」

すごくショックを感じたのを覚えています。
今書くと
「何だ、それくらいの事で・・・」
とも思えるのですが、この時は、よりいっそうの孤独を感じてしまいました。

そして、
「やはりいくら話しても、なった人にしかこの苦しみは分からないんだ」
そんな悲しみも感じました。

私は、カウンセリング上では、こんな二次被害を与えないよう気をつけて、一つ一つの言葉に耳を傾け続けたいなって思っています。

　　
　エリクソンの心理社会的発達の８段階

と、いうものがあるんだけど、その考えでは、

{児童期}には、何かに打ち込み、それをやり遂げていく喜びを味わうことによって

「勤勉性」が育っていき、それにより「有能感」も高まるのだけど、

この頃に、努力していく過程ではなく、結果ばかり評価されたりと、失敗体験が繰り返されると、

「劣等感」
を募らせる結果になってしまう。


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　私の事そのものなんですね〜。
子供の時には、頑張っても頑張っても、どんなに頑張って出来たとしても、

「劣等感」でいっぱいでした。

　いつも誰かと比較ばかりして、劣等感の固まり・・・・・

そういや、このブログのどこかにかいたと思いますが、自己実現って

達成して行く過程が大切なんだなって今では、何時ごろからかな、カウンセラーさんとの出会いで思えるようになりました。

カウンセリングって何かをこちらからしてあげるのではなく、その人自身が自らの力で、立ち向かっていける、そんな力を出していける援助をしていく過程だと思っています。

カウンセラーに何かをしてもらったと、その方自身が感じるのではなく、
「自らの力で私は変わっていけたんだ」

そう感じてもらえるよう、関わっていくのが一番いいカウンセリングだと私は思っています。

　「心の傷は、バンドエイドでは治らないんです」

　小二の娘が、毎日のようにしている、ネコを中心としたぬいぐるみ遊びさんの
中で使っていた言葉です。
　一人っ子なので、ぬいぐるみさん沢山に囲まれて、一人会話して遊ぶのが大好きなんですよ。一つ一つのぬいぐるみを声色かえ、自分でしゃべって
「ごっこ遊び」
してます。

　時々私も加わって、私も声色かえ、ネコやウサギになってます　(^_^;)私も、娘とするごっこ遊び大好きだし、得意?なんです。

　で、この言葉聞いて、
「へぇぇぇぇ」
と思って、


　ひょっとしたら、アニメか何かで使っていた言葉なのかなと思い
「どこかで聞いたの?」

と聞いたら、自分で考えたと言ってました　(^_^;)

　ペタッて貼って何でも治れば、みんな楽でいいんですけどね〜。

　人間によって傷ついた心を一番癒してくれるのは、やはり心から理解してくれる
人ですよね。

　心から理解し、聴き続けてもらう事は、自分自身の内側から変化を起こしていくものだと思ってます。

　そして、未来に向って自分で立ち向かって行ける力を、呼び覚ましていくんだと私は信じてカウンセリングしています。
　

　今日は、強迫性障害が改善した体験談してきました。

私の場合、かなりちょっと過酷な環境にいての改善の話になったので、

みなさんひいておられないか心配です。

小人数の集まりだったので、和気あいあいで良かったですよ。

もし、読んでおられる方で、行ってみたいなと思われる方がいらっしゃったら
毎月、京都と大阪で開催されているみたいなので、行ってみたらいいと思いますよ。
　何か動くってどんどん繋がっていくと思うから・・・・

　今日の会のアドレスは、下記です。↓

http://www.mediawars.ne.jp/%7Etoshi/

私も、またいつか予定が合えばいくかも・・・・(^_^;)

昨年は、ある事をきっかけで落ちてた部分があったんだけど、今年は、相当
また

「こうありたい」
って気持ちが大きくなってきているので、土、日は、夫と娘に迷惑かけない程度に
講座や、自分がやっている以外の、カウンセリング関係の仕事に行く事も増えると
思うので、会には、そう頻繁にはいけないんだけどね。・・・・

　明日も、実はカウンセリング関係のお仕事だったりします。

　娘と遊べなくて寂しいよ〜。でもパパがいてくれるから大丈夫かな。。。

　カウンセリング講座を受けた時の話し。講師は普段カウンセラーをされている人でした。

　休憩時間、隣に座っている方が

「あの先生、威厳がないというか、頼りないというか、引っ張っていってくれる感じがないから、私が、カウンセリング行くならあの先生は嫌だな」
と呟いておられました。

　私はその時
「へぇーーー?!」
って感じだったのです。

　実は、この方とは全く逆な印象?を持って私は講義を受けていたからです。

「笑顔がいいし優しそうで、包み込んでくれそうな感じだし、ゆっくりな私のペースにあわせてくれそう。カウンセリング受けに行くなら、私はこんな人がいいな」

　そんな事を思っていたのです。

　カウンセラーとの相性って、すごくカウンセリングでは大きな要素になってくるんですよね。
　
　Aさんにとって良くても、Bさんには合わないかもしれない。

カウンセリングと一言でいっても、一人一人の組み合わせによって、その時、その場で全然、違ったものになってくるから、　自分に合ったカウンセリングに出会っていけるのが一番なんですよね。

　みなさんが、自分に会ったカウンセリングと出会っていけたらなって思います。

　心がしんどいから、カウンセラーでなくて、すべての人一人一人に、自分に合ったカウンセラーさんがいる社会になればいいなとも思っています。

　コンプレックスって誰もが持っているものだと思います。

私の過去は、他人と比較してコンプレックスの固まりのような人生だったかもしれないです。

でも、それってひっくり返せば、コンプレックスがあるって事は、

「その事(コンプレックスな何か)に対する現代の自分に満足できてない」
「自分も、その事に対して、もっと頑張れば出来るかもしれない」

そんな思いが心の中にいっぱいつまっていて、変わっていける大きな可能性を自分が秘めているって事かもしれませんね。

　コンプレックスってマイナスなイメージで使われることも多いけど、ちょっとした心のありようで、とてもプラスな事となっていくような気がします。

　でも、心の動きは複雑だし、一人一人、その時によっても違うだろうから、その人なりのペースや方法でコンプレックスに向き合っていければいいなって思います。

　私は、そんなその人なりの向き合い方のお手伝いを出来たらなって思います。