強迫性障害、兄の家庭内暴力、虐待を経て　私は絶対に諦めない

ローカルなテレビで、小学生の受験塾がうつっていた。

そこで、ある女の子がインタビューうけてました。

記者　「今〇〇とかいう歌手が流行っているけど・・・」

女の子「私そういうのに疎いから・・・つまらないでしょ?」

記者　「テレビは見ないの?」

女の子「見ないです。私そういうのに全く興味ないから・・・・」


　なんか、これを見て、私はドキドキしてしまいました。
　まるで、私の子供時代を見ているようだったから・・・・・

「本当に心から、こう思って言ってるのか?」
と、思わず思ってしまったんです。

　私もまったく同じような事を、小学生の時言った事があるんです。


　この感じ方は、完全に私の経験のフィルターがかかった見かたになるから、こういう風に見てしまったら間違いかもしれないですよね。

　話は変わりますが、

　親が強制するとかではなくて、子供さんが大学受験などで、必死になって

「もうこの学校しかない・・・・」

状態になっている時、

「無理しなくていいよ」

って周りの人が答えてしまう事が、あると思うんです。

　そしたら、

「どうして、行きたいと頑張ってるのに、そういうやる気をなくすような事いうのか」

って子供さんの反発を買うことあると思うんです。

　傍から見て

「この方がいいんじゃない?」

　長く生きてきた、大人の視点から見て

「こんな生き方もあるよ」

と思っても、その時その場では、子供さんには、そんな事わからないんですよね。

　生きてきた環境から

「こうでなきゃ」

と思っているのかもしれないけど、でも、その時のその思いは、その子にとって、
大切な思いだと思うんです。

　だから、その思いは最大限認めてあげて欲しいし、受けとめてあげて欲しいと思います。

　自分の必死の思いを否定される程辛い事ありませんものね。

　


　

　テレビでロス疑惑での、逮捕を報じるニュース見ながらある事を思い出しました。

　時期の記憶があいまいなので、2,3年ずれているかもしれませんが、
20年くらい前?ロス疑惑が報道されていた頃って、私がテレビを見始めた年なんですよね。

まともに自分の意思で、テレビを見始めたのははじめてだったので、テレビから流れてくるものがすべて珍しく、新鮮で驚きの毎日だったのを覚えています。
　
　話はずれるのだけど、北朝鮮に拉致された方の子供さんが、日本で始めてテレビを見て、すべてに「何だろ」って驚かれたという話を聞いた事があるのですが、私のその時の感覚はそれに近いものが、あったような気がします。(違うかもしれないけど・・・)

(あっ過去の記事読んでない方のために・・・子供の頃勉強以外は無駄な事と、殆どテレビを見せて貰った記憶がないのです。詳しく書けば、ちょこちょこっとはあるんですけどね・・・)

　で、今日は、テレビの話を書きたいのではありませんでした。
この頃不潔恐怖が最悪な時期だったのですが、以前親には隠し通して生活していたのです。

　だから、家族の目の前では極力普通を装っていました。
　この頃、自宅をリフォームする事になったんです。

どうしてだか理由は忘れましたが、自分達で畳をあげたり、埃まみれ(私からしたら汚染そのもの)になる事をしなければならなかったんです。

　その日は、確か母と父でそれをするはずだったのですが、母が熱で寝込んでしまったために、私に手伝うよう要請がきたわけです。

　不潔恐怖だった私からすると、とんでもない行為でした。

　だけど私は強迫生活の中、強迫観念に対して、最後の最後まで、
「私には無理」「できない」

等々言ったり、パニックを人の前で起こす事も、一度もしなかった人なんです。この時も、いつものように冷静を装い、父の手伝いをし続けたのです。

　部屋中埃が舞い上がり、私は汚れで、心の中は
「ギャーーーーー」

状態でしたが、表面は鼻歌を口ずさんだりして、何ともないという風に、過ごしていました。

気持ちはもう、

「どうにでもなれー」

って感じで、畳をはがしたりしていました。

　これで、
、不潔恐怖がいきなり良くなったりはしませんでした。(行動療法がある事すら知らなかったのですが)

　でも、人間いくら

「ギャーーーーーーー」

となっていても、それ以上何も起こらないんです。強迫観念は、現実に何かがほんとに起こると言う、怖いものではないんです。
　自分で汚いと思っていた事をやっても、汚い感覚でいっぱいにはなるけど、それ以上に何も起こらない・・・・

　当時は、こんなはっきりした知識がないので、

「汚くなっても、その気になれば、何とかできるんだ」
という自信ぐらいで終わってしまっていました。

　私が良くなっていったのは、こんな積み重ねかな。。。

　だけど、私のような環境に苦しんでいる人を、私が追い込まれていったみたいに、追い込んではいけないですよね。これは、過酷すぎます・・・

　私は家庭環境から、そうせざるを得なくてできただけなので、やはり「分かっているけど、出来ないんだ」という思いは受け取り続けてあげて欲しいです。

　私は、推薦人がいないなど、入会基準を満たしていなかったため、諦めかけたのですが、昨年駄目もとで、行動療法学会の、入会審査を申請したところ、何故か審査を通過でき無事入会できています。

　そこからは、定期的に研究の小冊子が送られてくるのですが、私はいつもこれを楽しみにしています。

　今日は、郵便受けにそれを見つけて、ウキウキ気分で封筒を開けました。

　この小冊子は、新しい情報、知識に触れることができるし、私にとってはとてもとても貴重な物なんです。・・・・

　カウンセリングという物は、これ一つでいいというものではないと思うんです。
　ありとあらゆる知識、情報、技術が要求されます。

　経験を積むにつれ、この事を強く感じます。

　とても苦しいこともありますが、これからも学び続けたいなって思っています。

　ワークショップなどもあるのですが、幼い娘がいて制約があり、なかなか参加できないのでそれが悩みですが、今は母親でいる事も、とても大切ですからね(#^.^#)。

　昨日ローカルな小冊子を見ていて驚いた事がありました。そこには、かつて4、5ヶ月(3、4ヶ月?)間くらい? 私が唯一精神科に通った時の主治医のお医者さんがうつっていたからです。

　最初に思った事は、

「ずいぶん歳を取ったな(私も歳を取ったので人の事言えないんだけど^^;)」　でした。

話しは飛ぶのだけど、私も感じた事だし、何人もの人にも聞いた事ある事なのだけど、本や講演で話されている事に、感銘を受けいざ受診してみると

「本や講演では、あんな風に書いてた(話していた)のに、なんか違う・・・・」

という事。
私の、この主治医だった方は、実は、私がかつて通っていた大学の非常勤講師でもあり、学生と先生という関係でもありました。

大学の講義で話されている診察時の対応の仕方と、私が実際に受診した時の対応が、実は全然違ったものだっんんです。
(具体的にいうと、薬ばかりに頼らないって話だったんです。)

入院という結果にもなりました。〜入院の記事はこちら〜ポチッって押してね。

　これで、かなり傷ついたし、精神科のお医者さん全員に対する不信感にもなってしまったんです。あまりの不信感で、これ以降精神科に通う自体が出来なくなってしまいました。

　ただ、この対応の感じ方は、あくまで私の感じ方なので、他の方はまた逆に、思われているかもしれませんよね。

　で、何が言いたいかというと、私はブログ等で色んな事書いたり、言ったりしているのだけど、決して綺麗ごとや理想として書くのではなくて、実際の場面で、それを、出来る限りきっちり実行していきたいなと思っています。

　ほんと、ありとあらゆる場面があるので、私自身困惑して、あたふたしてしまい、来られたからすると、私が上記に感じた事と、同じような感情を持たれた事もあるかもしれませんね。

　カウンセリングは、終わりのない世界だから、毎日頑張って勉強し続けなければと思っています。

　何か目標を立てたとき、それに向かい何か行動を、起こす事になると思うのだけど、
その結果、頭で思い描いた通りにならなかった時、

　「やっぱり駄目なんだ」
　「駄目だって落ち込むくらいなら、最初からしなければ良かった。」
　「次からは、余計な目標など考えずに生活しよう」
　「そしたら、こんなに落ち込む事もないだろう」

よく私はこんな思考回路で生活していました。

　元来完ぺき主義なとこがある人なので^^;今でも、こういう傾向は強い人なのですが、最近は、

　「ワープするようにすぐそこに到達する事だけを、考えるから駄目になっちゃうんだ」

　物事、行動には段階、段階というものがあるはずだから、その1をまずは踏み出せたら、それでOKではないかなと思うのです。

　ひたすら目標達成のみを見てしまうと、1だけでは達成には程遠く、駄目な自分になっちゃうんだけど、1を踏み出せた自分をOKに出来た時には、

　生きているのがずいぶん楽になるし、自己評価がどんどん上がっていくような気がします。
　自己評価があがるという事は、また次の自分に繋げていけると思うしね(*^_^*)

　うちのトイレのスリッパは、毎日のようにあちこちを向いています。

たぶんこれは、娘が蹴ってるんだと思います。(^_^;)

娘は、たぶんトイレのスリッパというのは、使ってなくて、いつもそのまま出入りしてるから・・・スリッパがあると邪魔なんでしょう〜^^;

で、そのスリッパがあちこと向いているのを見て、ある事を思い出しました。

　私は強迫がひどかった頃、(おもに不潔恐怖でしたが)確認なのかな?トイレを出る時
スリッパがちゃんと置けてないというか、スッーと出てくると置き方が気持ち悪いというか、そんな時期がありました。

　だから、トイレの後、何度も足でスリッパをつつきまわして、クルクル回して^^;(何やってんだ)そして、気持ち悪い感じに後ろ髪引かれる思いで、「エイッ」って感じで出てきた頃があったんです。

　で、クルクルまわした挙句、その時自分が、なんとか納得?できた揃え方というのが、左側は普通の位置、右側が180度ひっくり返った向き(^_^;)だったのです。
(ピシッと揃えたかったわけじゃないですよー。とにかく　ちゃんと置けてない気がして、それが気持ち悪くて、やり直してたんです〜。だから、時間がかかったのに、置き方はグチャグチャなんです)

何日かたって、母曰く、

「トイレのスリッパのいい加減な脱ぎ方は、誰かと思ったら、あんたか(私の事)・・・
いい加減に、ひっくり返して出てくるのは、父か兄か(男の家族)と思ってた・・・」

って内容の事言ったんです。

　母は、別にこの時怒ってた訳ではなく、

「あんたって、あんなグチャグチャのままで平気なんて、いい加減な性格やなぁ」

という事を、笑いながら言ってたんです。

　私からすると、いい加減どころから、何度も何度も回し続けて、ものすごい時間かけた挙句の、行動だったので、すごく内心悲しくなりましたが、そんなおかしな事言っても、分かってもらえないだろうと、そのまま口をつぐんでいました。

　強迫行為って理解されないから悲しいですよね〜。

　世の中には、私の知らない事でも、こんな悲しい誤解がいっぱいあるんだろうな。

　自分の中の常識だけで判断せず、ちょっと相手の立場で考えて接していきたいですよね。
　私、身近なとこでは娘に結構、悲しくなるような言葉発してる気がします(^_^;)。
　娘のカウンセラーには、とてもじゃないけどなれませんから・・・・母と娘は、感情と感情のぶつかりあいです〜。

　そういえば、トイレのスリッパ・・・・

　私も今、使わないんです。リビングで使ってるスリッパのまま入ってます。

だってトイレのスリッパに履き替えると、冷えてるから足が冷たくなるんだもん〜。

スリッパで、玄関にも、ベランダにもでるし、夫に

「これは私の足の一部」
とか言って、時々ヒンシュクかってます。

　そーそー、このトイレのスリッパの脱ぎ方、母に言われてから、すぐやめたんです。
そしたら、最初は気になったけど、結構すぐに止める事ができました。

　で、不思議としばらくして、なんともなくなりました。

　強迫行為も、やり始めてあまり期間がたっていないものは、習慣化せずとても止めやすかったですよ。

　私は、周りの理解が得られず、即座に止めたものが多く、これが結果的に、強迫の広がりの歯止めにはなっていったように思います。

　ストレッサーに対して行う何らかの対処行動のことを

゛ストレスコーピング゛と言います。


　現在の私のストレスコーピングはなんだろう・・・


　〇アマゾンで好きな本を注文する(今日一冊メール便で届いたよ(^^*)/)
〇図書館で夫のカードも使わせてもらって本を借りまくる。
　〇ネットサーフィン
　〇ブログを書く
　〇甘い物を食べる
　〇マヨネーズをご飯の上にてんこ盛りにして食べる^^;
〇娘ちゃんとぬいぐるみごっこ
　〇チャットをする
　〇△×県まで電話する(なんだそれ(^_^;)) たま〜にだけど愚痴を聴いてくれる人が　　　いるの
　〇人のブログを読ませていただく。　
　〇個人的に書き溜めていることを　書き書きする(^_^;)
　〇お友達にメールする

　ん〜　まだまだ　ありそうだけど　こんな感じでしょうか。

「これらをすると、何かにつけて沸き起こる辛かった思いが忘れられたり、悶々とした思いが吹き飛びます。」

　そーそーみなさんも、自分自分のストレスコーピングを書いてみて、その時どんな感じになるか書いてみたらいいかもしれません。

　↑みたいに、自分の心の　今がみえてくるかもしれません〜。

　とっても有名な方のストレスコーピングみても、対したことされてないんですよん。

　私はカウンセリングの勉強のため色んな講座に出かけます。
　
そこで、講座ごとに色んな先生に出会うわけです。
それぞれの専門性もあるし、療法の違いもあるし、同じような事柄であっても、正反対とまではいかなくても、考え方や捉え方の違いのような物があるわけです。

そこで

「そうかな?」
と疑問に感じる事もあるし、

「なるほど」
と気づかせていただく事も多いです。

いろんな事に触れて、いい所を吸収し、カウンセリングで、一人一人の方に応じた物を出せていけたらいいなと思うのですが・・・・

゛私も人間なので(^_^;)゛

勉強に行くと、直前に受けた講座の先生の話の影響を結構うけてい
たりするんです^^;

「頭にそれが残っちゃっているって感じかな?」

｢いけない、いけない・・・・」

て、「ｴｲｷｮｳｳｹﾃﾙﾖｰ」と　自分に言い聞かせています〜(^_^;)



　貪欲に?色んな物吸収しながら、経験でいかした上で、自分のものにしていくのが一番なんですけどね。

でも、ほんと、難しい事です　('_')好きだし、カウンセリングを愛しているから、それは楽しい事でもあるんだけどね・・・。あっ、悩んで、苦しかったりもします(T_T)

　そえいえば、カウンセリングを勉強し始めた頃は、

「自分が使う一つの療法だけ学べば、それでいいんだ」

なんて甘い考えを持っていた事があるんですけど、それじゃあ、全然いいカウンセリングが出来ないと思う今日この頃です(^_^;)〜。

土曜、日曜と連続で認知行動療法の講座へ出かけたのですが、日曜の朝私は大失敗をしてしまったのです。

　朝出かける前、娘と抱き合って、夕方までしばしの別れ(^_^;)の、バイバイの時間にまず時間をとられました。

　ギリギリになった私は、駅まで猛ダッシュ・・・・・ハァハァ状態で、ちゃんと電光案内をちゃんと見て正しい電車に乗ったはずでした。

　乗るなり、読みたかった本に没頭していた私・・・・。

　15分程乗った頃

「あれっ?」
止る駅が変な事に気がつきました。

　急行に乗らなくては間に合わないのに、なんとその電車は鈍行でした

「キャーーーー(T_T)」

急行に乗っても、会場まで余裕のない時間で動いていたのです。

「遅れる?　走ればぎりぎり飛び込めるかも・・・・」

乗り換えの駅で、もう走った、走った、でも切符買うのに手間取り、タッチの差で乗り換えはうまくいきませんでした。

　いつもは、カードを持っているのに、 その日に限ってチマチマ切符を買っていました。

　とにかく次の電車に乗ると、なんとか走ってギリギリ間に合わそうと、駅に到着すると、再び私は会場目指して猛ダッシュしました。

　こんなに走ったことないくらい走りました。席も出来るだけ前に座りたかったんです。

　建物の前に到着した時、8分前。。。。なんとか間に合ったと　ホッとするも・・・・

　何故か建物は閉まっている・・・・

「?????(T_T)」

　パンフレットをよく見てみると、
ななんと、昨日と違った会場になっているではありませんか。

「えーーえーーーえーーー」

しかも　その会場は、猛ダッシュしてきた方向とは、まったく逆の方向に位置するのです。

　その時点で、もう一歩も走れません状態だったんです。(^_^;)
む
「ぜぇぜぇぜぇ　(>_<)」

　だけど、行かないわけにはいかない。

私は半泣き(;_;)に　なり　また　また　猛ダッシュを始めました。

駅で気がついていたら、これほどまで走らなくても、間に合っていたはずなんです。

「アホアホアホアホ　なんで　ちゃんと見てないのよ>私」

そう思いながら、もう走れません状態だったけど、なんとか遅刻せずに行きたくて、
再び猛ダッシュを始めました。

　もう体力がどこにも残ってないんです(^_^;)。でも気力だけで、必死で走りました。

教室へは、一分遅れで入り、生理現象で、トイレにも行ったので、少し遅刻でした。

　教室では、走りすぎて、汗だく。。。。暖房が効いているのがあつい


「ひぇーーーーー(>_<)」

しかも、あれほど　ダッシュを繰り返したのは始めてだったので、

気持ち悪くなってきました。

「横になりなたい　('_')よ」

　そのうち落ち着いてきましたけど、もう足はパンパンに張って、午前中で筋肉痛になってきて、靴擦れも起こしてしまいました。

　認知の講義の中で

「遅刻を　どう自分の中で捉えるか?」

と言う話もあり、苦笑していました　(^_^;)

　私って、こういう事にすごく慎重できっちりしているタイプなんだけどなぁ。時間も余裕もって行動することが殆ど。。。。でも娘と一分でも多く過ごしたくて、ギリギリの時間設定にしたんです。

　今度から、ちゃんと場所は確認することにしよう。電車で　本に没頭しすぎるのもよそうと思います(^_^;)。


まゆまゆの相談室(カウンセリングルームへ)

　昨日に引き続き、今日も認知行動療法の勉強に行ってきました。
講座は、すごく有意義で、考えさせられる部分も多く、カウンセリング
にどんどん活かせていきたいなと思っています。

　でね、今日はとんでもない失敗をしました。
　こういう事に関しては、キッチリタイプの私には、考えられない失敗の連続・・・・。

　そのお蔭で、会場へ辿りついた
時には、もうヘロヘロ、フラフラで、貧血状態・・・・

　
「ちょっと横になっていいですか(^_^;)」と言いたい気分でした。

そして、足全体が筋肉痛〜

　講義聴きながら、

「失敗時点で、どう考えるか〜(認知するか〜)」とか、頭で考え苦笑してました。

　今日はお疲れなので、失敗の話は明日にでも・・・〜^^;


まゆまゆの相談室(カウンセリングルームへ)