強迫性障害、兄の家庭内暴力、虐待を経て　私は絶対に諦めない

現在小学校は春休みです。
あまり私は、「勉強しなさい」と言わない母親なので、娘は遊んでいる事が多いのですが、春休みは宿題がないので、問題集を少しだけ毎日チビチビとやっています。

　その問題集が新しく買ったものでなくて^^;ゆとり教育前の?基礎的な問題集なのです。(古いの頂きました〜)やっぱ、今ってゆとり教育なんだなぁ・・・・と思う毎日です。

　内容見た時、習ってないものがあるんです。
私は小学生でないので、よくわからないのですが、(難しさからいって)大人の視点から見た時、

「このくらい習ってもいいのでは?」
と所々で時々思ってます。

学期中に、娘は学校で、長い事同じ事を繰り返して習うんだなぁと思う事が多いので、以前ならもう少し詳しく習ってたのかな?なんて考えています。

矛盾したこと書きますが、私は、(私が子供の時勉強ばかりしていた反動か?)

「子供時代にはそんなに詰め込まなくても・・・・」
と基本的に思っている人なのですが・・・・・

やっぱ日常生活の中で、

「このくらいは知っていてもいいのでは?」
と思うところもあり、なんか教育って難しいですよね。


　ゆとりがいいと言ったり、もう少し習ったほうが良いと言ったり、今日は矛盾した事を書きました。


　しかし、１人っ娘ちゃんなのに、新しい問題集を買ってあげましょう>私〜

　成績は悪くていいので、生活の中で生かせていける勉強をして欲しいなぁ。

　私もよくやる事なのだけど、他人に対しては言わないけど、自分に対しては厳しく
遠慮なしに、

「私って駄目」とか

自分を否定するような言葉を簡単に使う事が多いように感じます。

　自分の事だから、遠慮はいらないのだけど、これってよりするように思うんです。

　こういった事は、周りに対する態度のように、自分に対しても気をつかってあげましょうね。表現の仕方を自分なりに工夫してみましょう。

　気持ちが下がり気味なときに、肯定語を使うのはなかなか難しいけど、否定する言葉を使わないだけでも、気持ちが全然変わってくるのではないでしょうか。

　ここまで書いて思ったのだけど、他所の子には気を使うのに、我が子に対しても、遠慮なしに?否定語を使ってる場合って多いのではないでしょうか(^_^;)。私も、その一人です。

　自分には出来ても、我が子に対しての方が上記の事はひょっとしたら難しいかもしれません(^_^;)アハハ。。。だって、本当、子どもって・・・・毎日一緒に生活してると、腹が立ってくる事って多いです。
　肯定しようしようと思っても、ギャーギャー」ですから。。。。(^_^;)



まゆまゆの相談室(カウンセリングルーム)　　


　

　

　私には、小学生の娘がいますが、子どもって周りの世界を見るとき、思わぬ所に視点を合わせている事が多いんです。

　例えば、テレビのCM見ていても、大人は注目部分を中心に全体的なイメージで?見ている事が多いのかな?と思うのですが、子供ってよく違った見方してるんです。

　私は何度見ても気がつかなかった、背景なんかに焦点を合わせてるんです。(これには、思わず関心させられます)

　また、１点しか見てなかったりで、変な所に突進してしまい、頭ゴチン!になって泣いたり・・・・その1点に対してユニークな質問が飛び出してくる事も多いです。

　他にも、「あっちだよ、あっちだよ、あっち、あっち見てー」と一生懸命指さししても、「あっち」と叫んでいる、ママの方をひたすら見ていたり・・・と、数え出したらキリがないです。(なんで、そっち見てくれないのよーって感じになります)

　最近は大きくなったので、こんな場面に出会う事も、どんどん減ってきていますけどね(^_^;)。ｻﾐｼｲﾃﾞｽ

　で、強迫さんなんですけど、強迫観念に襲われている時って、こんな風に一部分に注目して見ている事って多いのかなぁって、思います。

　だけど、子どもの上記の視点って、とても新鮮だし、ユニークな発想が飛び出してきたりで、いい発見に繋がる事も多く、子供ならではの長所だと思います。これは、大きくなっても失ってほしくないなーと思う部分だったりするんです。

　強迫観念は、とても苦しい物だけど、見る視点の生かし方で、素晴しい威力を発揮できるんだと思います。だから、ちょっとした事で、長所に転換できるのかなって私は、思っています。

　何か一つの、成功体験って次々強迫さんに対する認識を変えていってくれますよ。
　こだわりって邪魔かもしれないけど、ステキな部分でもあるんですものね。



　　
まゆまゆの相談室(カウンセリングルーム)　　

　日常日記のような書き出しです。
以前からきしむ音が鳴るようになっていた、乾燥機が完全に働かなくなってしまいました(T_T)。ただ、回るだけなんです。これでは乾燥してくれません。

　取り合えず洗濯機は、動いているので何とか暮らせるけれど、雨が続くと不安だなぁ。。。浴室乾燥なんてうちはついてないので(^_^;)、
よくエアコンの下に洗濯物置いて乾かしています・・・・

　結婚して、13年以上立つんだから、つぎつき電化製品が壊れても仕方ないよね。
　今度は、洗濯乾燥機を買うつもりです。でも、すごく高い価格で買うのは悔しいので、買うまでの間、雨とか続いたらどうしようかなぁ〜と、少しばかり悩んでいました。そこで、一つ思いつきまた。

　コインランドリーがある事を。。。。
私は一度も使った事ないのだけど、最悪の時は利用すればいいんだと。

　そう考えると、じっくり構えてチラシとチェックできるなと、ちょっと、安心?しました。(大げさですね^^)

　で、話は全く変わりますが、私はコルステロールさんを下げる薬を、半分に割って一日半錠飲んでいるのだけど、それを折るたび、思い出す事があるんです。

　私が強迫性障害だった頃(二十歳過ぎでした)、数ヶ月間だけ薬を飲んだ経験があるんです。
(ひどい副作用でやめました)　その時、説明がないままに、どんどん量が増えていったんですね。

　「調子が悪い」
ある診察の日に訴えたのです。(あまりにも混雑していて、こんな事さえも聞ける雰囲気ではなかったのです。少しでも何か聞くと、忙しいのにって感じで?・・・とても嫌そうに感じられました。ただ、当時私がそのように感じただけだから、今思えば違ったのかもしれませんね)

その時返ってきた先生の返事が、
「そんなもの、調子悪いなら割って半錠に減らせば、いい話でしょ(そしたら元の量に戻るという意味)」

この言葉は、すごく威圧感があって怖かったし、信頼感が崩れ泣きたくなるくらいショックだったのです。

「半錠にすれば・・・・」

お医者さんにとっては、当たり前の事なのかもしれないけど、そんな説明もされてなく、薬を半分に割っていいものなんて、その時は知らなかったんです。

言われてみるば、確かに半分にできるように切れ目?のような物は入っていました。
　私は、現在カウンセラーをしていて思うのだけど、私自身、カウンセリングが日常になってくると、ついついカウンセリングとはどう言う物かを、来て下さった方が、最初から知ってらっしゃると思いがちな所があるんです。(だから、私自身、カウンセリングの説明を簡略化しがちになるんです。気をつけなきゃいけないですよね)

すべての事で言えるのかもしれないけど、自分にとっては当たり前な事でも、他の人達にとっては、そうでない場合も多い・・・これは、忘れないようにしなければならないですよね〜。

　今日は安心感について書きたいと思います。
　もともと子どもの時から、同世代の子達が当たり前のようにしている事で、私はしていない物が多くあり、何か不安を伴った

「同世代から取り残されていく焦り」
「自分だけが違った世界かもしれない焦り」

を常に私は抱いていたと思います。

　そして、強迫性障害になってからは゛不安を伴う焦り゛がよりいっそう大きいものになっていったように感じます。

　私の場合、何回も書いているとおり、過剰な手洗い等(強迫行為)をしている姿を見られることがどうしても嫌で、徹底的に人を避けて行動していた事で、自分が持っているだろう同世代の子の感覚、大人としての社会性がどんどん失われていく事が、とても不安でした。

　大学卒業後、就職をしなかった(できなかった)私は、しばらくして、アルバイトを少しだけしたのですが、その時、

「それ程世間から、かけ離れていないかもしれない」

「ちゃんと人と関われるんだ」と

そんな感覚をその時持つ事ができたので、これは、とても私の安心感に繋がったの覚えています。

　でも、プライドの高さから、その時は、バイトを続ける事が出来なかったのですけどね・・・
その事についてチラッとかいた記事は゛コチラ゛です。(ポチッて押してみてね。)

　他の人と違っていても、

「自分はこう」

という何かを持てていたら、人と違っていても、上記のような不安や焦りはきっと持っていなかったでしょうね。今の私は、こんな感じかな?

　でも心が弱っている時、いだける安心感って大切だと思います。私の経験の話だけど安心感と、強迫観念とは反比例の関係だったように思うのです。



　　まゆまゆのカウンセリングルーム(相談室)

　ある方から、最近プレゼントされた本があります。

私は、あまり神の存在を信じる人ではないのだけど、

私自身が、人間として、カウンセラーとして大切にしている事が、
ステキな言葉として綴られており、とてもホッとでき、大切な何かを気づかせていただいた本でもあるので、事あるたびに手にとり眺めています。


般若心経は「愛の詩」約束　　山元加津子著　三五館　　です。


「あなたはあなたで大正解」
つらく悲しいと思うようなことがあっても、それは「いつかのいい日のために」できている。
「どんなことも大丈夫」・・・・・約束なんだ

といったようなことが綴られています。

　良かったら読んでみてくださいね〜。短いのですぐ読めますよ。

　読み込みほどに、その時その場によってちがった感じ取り方ができるような気がします。

　人間生きていると、自分1人の力ではどうする事も出来ない出来事(運命?)に出会う事があります。

　そんな時、しばらく、悲しみ、落ち込み、まともに動く事さえ出来ない日々が続くかもしれません。

　周りの人達は、

　「いつまでも悲しんでいないで・・・」
　「前向きに・・・・・」
　「その事は受け入れて・・・・」

そんな励ましの言葉をかけがちです。

　でもこれは、余計その人に対して苦しみを与えている行為かもしれません。

　長い期間悲しみが続くという事は、その事がその人にとっては、何にも変えがたい大切な大切な事柄だったって事ですよね。

　悲しみの期間、絶望の期間、苦しみの期間、みんなかかる時間は違います。

　でも、これらはすべて、一人一人にとっては、大切な事であり、貴重な時間ですよね。

　この期間があったからこそ、無理に忘れようとしなかったからこそ、また、明日に向っていく自分に出会えていけるんだと思います。

　こんな時、一人でどうにもならない心にそっと寄り添わせていただくのも、カウンセラーとしての、私の仕事かなって思っています。

　　
まゆまゆの相談室(カウンセリングルーム)　　

　今日はちょっと過去の思い出した事を書きます。
　
　このブログの過去の記事にずっと書いてきた事なのだけど、子どもの時、私は成績の為の(出来るだけ偏差値の高い学校へ行くための)勉強しかした事がありませんでした。

　「何の為に勉強しているのか・・・・」

こんな疑問が高校生の頃からフツフツ沸いて来て、気がついたら強迫性障害に陥っていました。

　疑問を持つようになってから、中学生の頃までのように無我夢中で勉強に取り組む事ができなくなっていたのだけど(過去の記事にも確か書きましたね)まだ、取り合えず、

「希望の大学に入るため・・・」

そんな゛目的意識゛がありました。

　大学へ入学してからは

「卒業の単位の為・・・・」「(あまりの強迫性障害の症状のひどさで、就職は無理だろうなと、心で悲壮感を伴った絶望を感じながらも、ひょっとしたら・・・卒業する頃には、軽くなり、就職できるかも・・・・)そんな希望が、常にあったため、就職の為・・・」

　そんな、消極的な゛目的意識゛がありました。

　毎日、日常生活をを送るので精一杯で、勉強どころではなかったのですが、それでも、単位の為に出来る限りの努力をしていたのです。

　大学では、英語が卒業の為に必修科目としてあったのですが、私は、それを取るべき年に(履修登録はしたのですが)受けていなかったのです。

　手洗いを隠すため、友達付き合いはいっさいしていませんでしたが、ある子が

「まゆまゆさん　英語の授業出てないよね。卒業の為必要なんだよ。分かってる?」

と言ってきてくれた事がありました。

　私は力なくニコッと　笑って返したのですが、私がその授業に出られないのには理由がありました。

　大学は全部で4時限あったのですが、一時間目に、必修・・・・・その後、4時間目に英語という編成内容だったのです。　

　お昼休みを挟んで、2時限、3時限と履修する科目がなく空白の時間が出来てしまっていたのです。
過去の記事に何度か書きましたが、当時、トイレが大の時、絶対に外のトイレに入る事ができませんでした。

　しかも、その恐怖から、常に下痢をしてくる、過敏性腸症候群を発症していました。

　朝も食べず、昼も食べずに大学に通い、その上、構内で何度も下痢におそわれ、トイレに入けずに、七転八倒し、その空白の時間を過ごす事が、とても苦痛だったのです。
　ご飯を食べてないので、体力もなかったしね。。。

「どうしても゛やれ゛と言われたら、それでも、私の事だから、とことん頑張ったら行けたのかも知れませんが・・・・」

　それ以上頑張るのは、自分で自分の事が可哀想過ぎて、4回生の時に設定されている、再履修の枠で、英語を取れば、なんとか卒業できると、私は計算して、その年は、一度も、出なかったのです。

　当時、真面目を絵に描いたような私なので、さぼっていたわけではないのですが、傍から見ると、そんな風に取られるんだなと思い、とても悲しかったのを覚えています。

　で、今日は何を書きたかったかというと、4回生の年、英語を履修していたのです。
　
　この英語の科目を担当している先生は、アメリカの方と結婚され、アメリカの大学出身の方だったので、日本の先生とは比較にならないくらい、学習に関して厳しい人で、課題も多く出ていたのです。

　私はこの時も、子どもの時同様、今までしてきたように頑張って課題をこなしていました。
　だから、課題はいつも完璧に仕上げていたし、成績も最終的に゛秀゛をもらいました。

　だけど、内心　、課題に励みながら、

「むなしくて、むなしくて・・・・・・」

　卒業を目前に控えて、私には何もないんです。

　就職はとてもできる状況ではなく、全員が就職先を決めている中、私一人が決まっていない状況でした。

　子どもの時からの私は、「いい学校に入る」という大きな目的があったため、面白くも無い勉強に励むことが出来たのです。ただただ、成績のために・・・・・・

　でも、大学卒業を控えて、私には、本当に何もないんです。

　その先の学校へ進むという目的もない。。。。゛秀゛を修めたからと言って、もうそんな物は、その時の私にとっては、何の役にも立たないのです。

゛いい学校゛だけが、目的の人生だった私には大学卒業間際の゛秀゛は、何の意味ももたなかったのです。

　だけど、さぼることもできずに、課題をまじめにこなし続けている私・・・・

「私はいったい何をしてるんだろ・・・・今まで何のために勉強頑張ってきたんだろう・・・今は、単位取れればそれでいいんじゃないの?なのになんで、私は未だに　゛秀゛とるほど頑張っているんだろ?　今までの頑張りは、みんな強迫に陥るためだったの?」

そんな感じでした。
　

　現在、私には小学生の娘がいますが、成績の為だけの勉強はして欲しくないなって思っています。

　私の娘への姿勢?は、

「テストはいっぱい間違ってきてもいい・・・・その間違った所を、娘のペースで理解していってくれたらいい・・・・基礎的な事ができていたら、娘がやりたい事に出会え、頑張ろうと思った時に、いくらだってやっていけるんじゃないのかな?」

そんな感じなんですけど　(^_^;)　これって　どうなんでしょう??。

　うちの子は、国語は結構得意なんですけど、算数が不得意なんですね(^_^;)
親が子どもに教えるって、これほど難しいものありませんね。

　はっきり言って、腹が立ってきます(^▽^;) 感情的にぶつかり合う親子〜って感じです。

カウンセラーの態度で、娘の勉強をみようと思うのですが・・無理みたいです(^_^;)
　明日こそ、冷静になって教えよう〜とそんな繰り返しをしています。
算数をうちの娘に誰か教えてあげてください(^_^;)。。。

　まゆまゆのカウンセリングルーム(相談室)

　カウンセリング関係のチョコット(^_^;)　講座に参加してきました。

　そこで、将来どんなところに住みたいか思い思いに、クレパス使って、画用紙に絵を書きました。


　私は美術だとかが、大の苦手で、最近はうちの娘に絵の実力が負けているかも?と言う感じで、あまりの下手さに嫌になってしまったのですが・・・・
　
　これは、絵が下手だとか上手だとかは全然関係ないのです
(だけど、ほんとに下手なので、人に見られるのは恥ずかしいです(^_^;)走っているとか、動きのある絵が書けない私です。)

　私は、そんなに都会でなくてもいいのだけど、便利なとこにずっと住みたい人なんですね。

　節約主婦さんなので、安いお店がいっぱいある町中に住みたい人なのです(^_^;)〜
いいものを安くゲットするとこの上なく幸せを感じる私です(^△^;)

　それに、ベランダで少しだけ、草木?は育てているけど、あまり、お庭仕事をするのは好きではないのです。

　だから、当然お庭があまり広くない、それなりに都会にある、ちょっと大きめの家を描きました。
　あっそーそー、カウンセリングルームも家の横に併設するように描いたんですよ。
カウンセリングに来て下さった方が、「ホッ」と出来るような理想の空間を描こうと思ったのだけど、まったく絵心がないので、
「なんじゃこれ」という部屋になりました。(説明しないと　何の部屋か分からない^^;)

　だけど、ほかの人達って、みんな田舎の川や、山や海、畑なんかが側にある絵を描かれてるんですよね。

　そこにいた人達がたまたまそうなのかもしれないけど、田舎で住みたいっていう人多いのかな?

現実的な事なんだけど、私は車の免許を持ってなくて、自転車が唯一乗れる乗り物なので、田舎だと生活に困るだろうなとか、考えてしまった私です。

　都会でも、少し歩いていくと、自然があるのがいいのかも・・・・
　だけど、家の庭が広いと、手入れするのが苦手なので、嫌かな(^_^;)あっ　庭師さんがいてくれたらいいんだ。

　なんの話をしているのか分からなくなってきましたが・・・・みんな違う考え、生き方を持った人達だよ、という事を感じ取る勉強なんです(^_^;)。

　ちょっとショックだった言葉。

　
　私は横にいて聞こえてきただけなんだけど・・・・


「〇〇さん、心療内科通っているっておっしゃってたけど、そんなん黙ってた方がいいのにね。子どもさんいじめられたらどうする気やろ・・・・・」


私(心の中で)

「えーっ、それっていじめられるような事なの?いじめられるような事なんだ・・・・えーー・・」←しばらくこの考えが共鳴し続けました。

　なんで、こんな風に世の中には見られてしまうんだろ・・・・


　そういや、私も強迫性障害(0CD)の事で一度テレビに出たとき、

「子どもさんいじめられるからやめた方がいいよ」

と、ある方から言われました。

　そういう結果にはならなかったけど・・・・・・

　でも、思い返してみれば、私自身強迫性障害だったとき、絶対に精神科に通っている事を誰にも知られたくなかったし、私が実は自分の事を一番卑下し、自分で自分自身を差別しているような人だったと感じるので、・・・・人の事は言えないかもしれないです。