強迫性障害、兄の家庭内暴力、虐待を経て　私は絶対に諦めない

　 お友達のブログ読んでいて思い出した事がありました。

　私が強迫性障害(0CD)がひどかった頃、手洗いで荒れ果てた手に、ハンドクリームさえ擦り込む事ができませんだした。(これは、前も書きましたね。クリームがベトベトしていて汚いものに感じたから、どうしても擦り込めなかったんです。)

だから、手は血だらけ、皴皴、そして腕は、粉がふき真っ白になっていたんです。

　強迫性障害だった私自身すべてに対して、卑下をしていましたが、腕が真っ白になっているのを特に私は卑下し、気にしていたのです。

　出かけ先でいつも腕を隠すようにしてました。

　大学でも、腕にノートやテキストをのせるようにして隠していました。

　大学帰りのある日、薬局に立ち寄りました。母から栄養食品を買うように頼まれていたからです。

　品物を黙って差し出し、料金を払おうとした、その瞬間、

「日本舞踊か何かの、踊りかなんかされているんですか?」

とニコニコ話しかけられたのです。

「えっ?」

「手を真っ白にぬられているので、踊りの練習帰りかなぁって・・・・・」

私「えっあーっ　あ・・・・・」

声にならない声をあげ、苦し紛れに

私「あの、そうじゃなくて、まちがって、手にべ、ベンジンかけてしまって・・・・」

と意味不明な事を言ってしまったのです。

　そんな嘘を言わずにはいられない自分が、たまらなかったです。

　(うちの母が、スーツなんかの汚れを取る時、よくベンジンを布に含ませ、ふいていたのです。ベンジンって、直接触ってしまうと、手が真っ白になる時があるんですよ)

店員さんは「はぁ・・・」と分かったような分かってないような返事をして、不信感をもたれているように、私には感じられました。

　実際どう思われたか分かりませんが、必死で隠していた白い腕を指摘されたショックと、実は自分が一番自分の事を卑下しているんだという改めての認識で、心は大泣きをしていました。


　こんな日々も今になったら良き思い出です(^_^;)。

　　　　　　まゆまゆの相談室(カウンセリングルーム)へ　

　毎日生活していると、
「色んなどうして?」
に出会うような気がします。

　「どうして、いつも私は〇〇なんだろう」
　「どうして自分は女(男)に生まれてしまったんだろう」
　「どうして、世の中はこんな不合理な事が多いんだろう」
　「どうしてあの時、ああしなかったんだろう」
　「どうしてあんな家に生まれてしまったんだろう」
　「どうしてあんな育てられ方してしまったんだろう」
　　

等々・・・・数え出したらきりがないですよね。
　
「どうして」

には、
　考えても考えても、明確な答えがみつからない場合も多いです。
そして、考えれば考える程、エンドレスのようになり、どんどん気持ちはしんどくなっている事もあるのではないでしょうか。

　(この考えは、気がつけば自然と湧き出てくる思いかもしれませんが)
ちょっと、こういった思いは自分の中で保留して、過ごしてみるのもいいのかもしれません。

「どうして」

を持ちながらも生きていく中で、

　自分なりの、向き合い方に、出会えているかもしれません。
　
　私のカウンセリングでのお仕事は、
その人なりの

「どうして」

を一緒に探していく作業でもあるし、
ちょっと

「保留する」

心の余裕を培っていける援助でもあると思っています。

「この゛どうして゛が゛不安゛だった場合」

これを、おいておく事が出来なくなった時に、強迫性障害で苦しむ事になるのかなって感じます。

　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　まゆまゆの相談室(カウンセリングルーム)へ　

　ボクシングの内藤選手は自叙伝で

「カッコ悪い自分を愛せる人は、カッコイイ」

と書かれているらしい・・・・

　なんか考えさせられる言葉だなぁと思いました。

　私自身は、カウンセラーさんに受け入れ続けてもらうことで、

「出来ない事も、嫌だなと思える部分もいっぱいある私だけど、全部ひっくるめて
大切な私自身」

　と、思えるようになった経緯があります。

　ありのままの自分でいられるってとても幸せな事だと思います。

　AさんはAさん、BさんはBさんでいいんだと思うのです。

　私はカウンセリング上で、こんな人との関わりを大切にしているつもりです。

今日はちょっと思いついた事というか、段階を踏んでいった話を書きます。

私が強迫性障害が一番苦しかった頃、日常生活もまともに送れないわけだから
就職もできないだろうし(実際大学卒業後できなかった)、良くする方法も分からない
し、このままの状態が続けば(その時は永遠に続いていくと思えた)、親も歳をとっ
てくるし、

「どうやって生活していくんだろう(どうやって食べていくんだろ)」
↑経済的にっていう意味です。

といつも、不安いっぱいに生活していました。

だけど、どうにもならない・・・自分ではどうする事もできない。

　私がその時一番のネックになっていたのは、(不潔恐怖が根本にあるからこんな事
悩むのだけど)過敏性腸症候群で、事あるたびに、激しい下痢を繰り返すという
症状でした。

　大のトイレのあと、後処理に時間がかかり、トイレホルダーの向きが自宅の
通りになっている、ペーパーでないと使用できなかったのです。
(自分が思ったとおりの形に、ペーパーを大量にたぐり寄せないと、手がすごく汚物で汚染された気がして使えなかったと言う理由です。ホルダーの向きが違うとそれが、どうしてもうまくできなかったんです、その結果、大の時外のトイレが使えませんでした)

　単独の不潔恐怖だけなら、あとの事に対しては、出かけている間だけ、なんとか
我慢できる部分があったので、少しくらい働けたかもしれないのですが、この下痢に関してはどうにもなりませんでした。

　思いきりたくても、そうすればそうするほど下痢になってくるんです。
だけど、一生このままだったら、いつかは一人になる。、病気に理解のない
親でも、生きている間は、生活費という面では困らない・・・・・

「でも、いつかは、親も歳をとるだろうし、その先どうするの?」

この事が、どんどん不安が不安を・・・・という状態に陥っていました。

　そのうち、あまり人と接触しない物だから、どんどん社会に対して臆病になっていく・・・
　気持ちは、どんどん消極的になっていきました。

「とりあえず、食べていけるだけの最低限のお金さえあればいいんだ」
　　　　　↓
「もっとお金持ちだったら、親がいなくなっても一生困らないだろうに・・・」
　　　　　↓
「このままの状態でも、最低限のお金さえあれば、生活できないわけではないから、どうせ良くならないだろうし、一生家で、(社会に出るのももう怖いし)一人で過ごしたら、わずらわしいことないし楽かも・・・・」
　　　　　↓
「生活さえできら(経済的に)もう一生このままでもいいや」

こんな思考回路に私は、いつしかなっていました。

　本当は、少しでも楽になって、生活を制約される事なく社会に出たい思いは
あったんですよ。でもどこから、どう打破していいかわからないから、↑上記のように、考えて「食べさえできたら」という自分になっていました。

　だけど、実情は、一生食べていける生活費なんてありませんでした。

「一人でなんとかしなきゃ・・・・」(どうしたらいいか分からなかったのですが)
とは、一方で思っていました。

　強迫がヒドクテ、どうにもならなかった時、大学に通うだけで、もう精一杯
だったけど、私は、なんとか

「いつかは就職しなきゃ、(いつかはちゃんと就職したい)」と

それプラス、ワープロと簿記の学校へも通っていたんです。これは、下痢を我慢し、七転八倒ながらものすごく大変な事でした。(T_T)もう歯をくいしばってって感じでした。このままではいけないという、執念だったかも・・・・

　OCD体験記(ポチッと押してね)にも書いたけどこの中に出てくる雑誌というのは実は、この時簿記学校で無料配布されていた、雑誌でした。

　ずっと、あまり良く読んでいなくて、大学卒業後たまたまその時手に取り、読んだのでした。

　簿記学校へ行ってなかったら、パソコン通信なんていう媒体なんて、知らずに過ごしていただろうし結婚も出来てなかったと思います。

　そして、この時ワープロを習いにいっていたので、キーボードも早く打てて、
パソコン通信にすんなり入っていく事ができました。(チャットを出来てなかったら夫とそんなに仲良くなっていなかったんです。)

　で、ほんとその時の私にとっては、奇跡、奇跡・・・あんなどうする事もできない状態で、結婚なんて絶対に無理と思っていましたから・・・・・

　でも、その奇跡は、今から考えてみると、私が行動していく事により作りだした
奇跡なんですよね。

　何もせずに一生過ごそうと考え、気持ちの面ではあまりやる気がない中でも、とにかく目の前のなんとかできる行動を起こす事で、次の行動へと繋がっていきました。

　全くやる気のなさ→不安→現実→少しの行動→行動→次の行動→少しの自信→消極的なやる気→積極的なやる気→夢・希望→実現への積極的な行動へ

って感じだったように思います。

　しんどい時に、どうにもならない時に、ただただ、やる気って出せないのかもしれないです、気分障害等併発している事もあるしね。。。

　一つの行動が次の行動へと、段階を踏んでいく中で、やる気や、積極的な行動力は、後からついてきた感じです。

　それが、強迫性障害の完治にも繋がったと思っています。

　人生みんな一つ一つのステップを踏んでいくわけですから、いきなり100
へ行こうとすると、
「駄目だ」
で終わっちゃうかもしれないですよね。

　これからの私は、カウンセラーとして、どんどんやっていきたいし、それだけでなくて、実現させたい他の仕事に対する夢もいくつかあるのだけど(カウンセリング関係です)やっていけるかな?失敗しても、また次をみつけて頑張ればいいしね。


　　　　　　　　　まゆまゆの相談室(カウンセリングルーム)

　
　なんか生きていると昨日までは、思いもしなかった信じられない
出来事に出会う事がありますね。

　しばらくはそんな時
「どうして、なんで・・・こんな事が・・・」
そんな考えで頭はいっぱいになり、ふさぎ込む事にもなりますね。

　出来事の大きさにもよるし、その人それぞれで、受けとめ方や
落ち込む期間等も変わってきますよね。

「泣いてしまったり、怒ってしまったり、落ち込んだり・・・・」

　これはごくごく普通の感情だから、私自身に対しても、出会った人たち
に対しても、受けとめ続けてあげたいと思います。。。


　この感情は普通に生じるものですよね。とめようと思っても湧き出てきて
しまう。だから、無理にどうかしようと思ってもしんどいだけですよね。

　泣くだけ泣いて、怒るだけ怒って、すっきりする時もあるし、時間が
解決してくれる時もある。
　話す事で癒される部分もある。

　普段の生活でも、カウンセリング上でもこれは、とても大切にしていきたいです。

　でも、事が自分にとって大きければ大きい程、その事に圧倒されてしまう
し、その先へ進んでいけないですよね。

　それはその人にとって、心を整理するうえで、大切な時間かもしれません。
みんなスピードは違いますから・・・・

でもしんどすぎる時に、

　最近私がやっている事なんだけど、悲しみながらも、ちょっと一歩ひいて

「他に考え方ないかな?」
私が感じている事は、一歩引いて客観的に見てみると
「違った見え方がしないかな?」

そんな風に見つめるようにしています。

　しんどすぎる時、どうにもならない時、一人でいると、そこしか見えなくなって
しまいがちになります。そんな時、信頼できる人に話し、考えていく事により
気づける事は多いと思います。

「こう考えてみたらどうですか」「こうしてみたらどうですか?」
そんな働きかけが時には、とてもマッチして、その方の心を助けてくれることもあります。

　でもね、自分自身で

「こんな考え方があるんだ」「こんな生き方があるのでは・・」

等、気づけた時、もっともっとその人にとっては、大きな物になると思うんです。

　こういった援助をしていく事が、カウンセラーとしての私の仕事かなと思っています。

　自分自身で気づいたものは、その後生きていくうえで、ほんとに大きな行動力になっていくと思います。

　

　昨日夕方のニュースを見ていて、ナルホドと思ったし、考えさせられる一言に
出会いました。

　途中から見たので、どういった話題の特集か分からなかったのですが、
身体に障害のある方が、(正確なコピーでないので、もう少し違う言葉です)

　介添えの人と一緒に車椅子なんかで、行動していると、出会った人は、みんながみんな介添えの人に対して

「どうしましょうか?」等

聞いてくるそうです。

「何かしたいと考えているのは、障害のある方なのに・・・・私たちに聞いて欲しい」
と・・・・


　私が、もしそういった場面にいたら、やっぱり上記のようにするだろうなと
思ったんです。

　私が強迫性障害がひどかった頃、周りの無理解や誤解等に、どれほど傷ついたかわからないのですが、私が知らない世界では、気付けてない事だらけなんだなと思ったんです。

　強迫性障害一つとっても、どの人もみんな違う人たちで、苦しみの種類も違う・・・

この事に関しては、特に私の経験のフィルターがかかった見方をしてしがいがちなので、気をつけなければいけないと思っています。

　ただ、気づけていても、分かっていても、支えるほう、支えられるほうのどちらも疲弊しきっていて、それが出せないって事ありますよね。

　すべてに完璧ではいられないよね。

　

　最近私がよくやる考え方・・・・

落ち込んで、

「あー駄目」
「もう方法がないかも・・」

そんな気持ちになった時、

　私を他人に置き換えて客観的に見つめてみます。

　自分の事としてみていると、もう行き詰まりでどうにもならないように見えた事も
ちょっと遠くからみてみると、その考え方は過度に極端だったりで、いろんな考え方ができる事実に気づけることがあります。

　ちょっとした事で、心に余裕が生まれるかもしれません。(*^_^*)

今日は、また日常日記のような話題です(^_^;)

以前うちの娘が、「姉妹が欲しい〜」という話を書いた事があるのですが、
その後、しばらく

「欲しい、欲しい」
とメソメソしていましたが、最近娘ちゃんなりの解決索?が見つかったようです。

娘:長女

家にいる赤ちゃん人形



　　次女


　　三女

だそうです。

　なんか不憫(T_T)〜

ときどき私「まゆお姉ちゃん」が　娘の上のお姉ちゃんになる事もあります(^_^;)。

　何か頼みごとがあると、うちの娘いつも、サンタさんにお手紙書くんですよ。
そしたら明くる日には、ベットに返事がおいてあります
(私が書いています^^; いいのかなぁ)

最初本物の妹をお願いすると言っていたのですが、もっとお世話のできる赤ちゃん人形をお願いしてました。

　今度のクリスマスには届く予定です〜。欲しいものが変わらないんだろうか(^_^;)

　「娘にサンタさんからのお手紙は、お友達に内緒ね」
と言ってます。

　だって、そんなの来るわけない〜とバカにされたら可愛そうだから(T_T)

　ユング心理学に「めぐり合わせ」という考え方があるのだけど、
そういうのって確かにあるよなと、最近よく感じます。

　落ち込んでいる時、悶々としている時、思いもしない偶然に出会えて、
助けられる事があります。

　ここ何ヶ月かは、私に不思議とそういう状況が多かったように思います。
自分にとって重大な事が起こったときは、そういう事を感じやすいだけかもしれません
けどね。

　うまく事が運んでいる時は、「めぐり合わせ」とも気づかずに過ごしてしまって
いるのかもしれません。

　カウンセリングでは、「めぐり合わせ」なんて言ってられない状況も多いですが、
私は、積極的な偶然に出会えるよう生きていきたいなって思います。

　

　今日朝から、娘と二人で図書館行って、買い物して、マクドでハンバーガー食べて帰ってきました。

　で、図書館でトイレに立ち寄ったんですが、また娘ちゃんがやってくれました。

トイレの床にハンカチ落としたんです。


その辺の道端ならいいのですが、トイレはさすがに抵抗があり嫌なんです。(^_^;)。
だけど、娘は拾って使ってたので「使うのやめなさい」と言いそうになったけど、我慢しました。
　

　でもね、帰る時思ったんですけど、トイレの入り口のドア開けて、一歩出た所なら、
私ハンカチが落ちても、全然平気なんです。(^_^;)

　きっと、トイレというイメージだけで嫌なんですよね。

　トイレの入り口一歩出たとこも、一歩入ったとこも、対して変わりは無いですよね。

　強迫さんのこだわりも、こんな感じなとこが多いんではないでしょうか〜。

　不潔恐怖がひどかったころ、トイレになんか落としたときは、確かハンカチを捨てました。

　洗えばいいと思ったんだけど、入れておくビニールもなかったし、むき出しで持ち歩くのが、嫌だったんですよね。