強迫性障害、兄の家庭内暴力、虐待を経て　私は絶対に諦めない

　昨日は、カウンセリングの勉強に行っていました。

色んな気づきもあり、継続学習の大切さを再認識した一日でした。

　講義の途中で何度が笑いがあがったのですが、(講師の方が惹き付けるため面白おかしく話しているからなのだけど)その時私は、どうしても笑えなかったのでした。

　詳しくは書けないので、読んでいる方は何の事か分からないと思うのですが、
私は、カウンセリング場でクライアントさんが表現される思いを、何より大切にし続けたいと思っています。

　色んな人生を生きてきて、今ここで、感じておられる思いだものね。

　だから、その時、笑えないなぁと思ったのです。　単なる事柄として聞いちゃったら、笑いになってしまうのかもしれないけど、気持ちで聴いたら、(一人一人の方の真剣な気持ちとして聴いていったら)笑えないなぁって、思ったのでした。

　私自身が、元クライアントで、(クライアント時代)カウンセラーが、その時どんな気持ちでカウンセリングの場に臨んでくださっているのかが、手に取るように伝わってきてました。だから、表面的な事柄だけで、カウンセラーが理解してしまったら、せっかく勇気を持って来て下さったクライアントさんを傷つけてしまうと思うんです。(私自身何度か傷つきました)

　講義の最中、「そんな所で笑わないで」と何度も胸がキューンとなっていた私です。

　分かりにくい事書いてすいませーん。



　まゆまゆの相談室(カウンセリングルーム)　　

　

　

　明日は、夫と娘でお留守番してもらって、カウンセリングの勉強に行きます。

　この勉強は、私自身の向上の為と、上を目指すための、あるポイントを得る為の両方の意味合いが私にはあるのです。で、そのポイント確認のため片付けていた、台紙を朝から探していました。

　だけど、自分が置いたと思えるとこ、どこ探してもないのです。

「えーえーえーえーえーえーえー＼(◎o◎)／！ﾅｲﾅｲﾅｲﾅｲ」

もうパニック寸前。。。。

　台紙がなくても、自分自身の勉強になってはいるからいいものの、だけど、
これでは、再度受け直しになっちゃう(T_T)ﾔﾀﾞﾔﾀﾞﾔﾀﾞﾔﾀﾞ　

「あの努力はなんだったの(T_T)〜」とか

「かかった費用が・・・・(>_<)〜」とか〜万札も頭の中で、ヒラヒラ〜しました。



でも、探しに探して見つけたのです〜。良かったよ〜(;_;)

　前、整理し確認した時に、カウンセリングの各種の冊子と合わせて間違え、いつもと別のとこにおいてしまったみたいなのです。

　今度からは、きっちり間違えないようにしよう。整理が苦手なの^^;

　だけどね、勉強に行く時は、いつも葛藤があるの。。。。向上のための勉強は大好きなのだけど、私は娘と遊ぶのも大好きなのです。

　バランスは難しいなぁ。。。。。

　お家にいる、娘ちゃんには、休憩のたびに電話やメールをする私でした。

　まゆまゆのカウンセリングルーム(相談室)






　

　最近というか、ここんとこずーーっとよく図書館へ行きます。

夫のカードも使わせてもらっているので、欲張って２週間で10冊借りてきているので
読みきれない事も多く、よく延長してもらっています(^_^;)。読みたい本がいっぱいあるの。

　その中の一冊に私が普段思っていた事が書かれていました。
ある病についてなのですが

「この時点でその病を抱えた有名人がいない」

って内容です。

　アメリカでの話しなんだけど、摂食障害も、AIDSも、その疾患を持った有名人が出てきて、やっと国民の意識の中に根付いていったという現実が書かれていました。
(根付いていなくて、その事について詳しく書かれた本が殆どなかったという話です)


　私が感じている事だけど、「うつ病」や「パニック障害」ってタレントさんでも告白されている方多いんですよね。

　だから、この言葉を知らない日本人は、あまりいらっしゃらないんじゃないかなぁって思います。

　　だけど強迫性障害の告白って、まだ私、日本で聞いた事ないんです。(あるのかな?)たぶんその辺の方に聞いても名前さえ知らない方が、多いですよね。。。

　だれか、有名な方が話してくださると、周りの方の理解が高まり、OCDで苦しんでいる人が、少しでも楽に暮らせるようになるのになぁと思います。

　私も出来る範囲でやっているのだけど(^_^;)なにせ、私は有名人ではないので・・・・

　そういや、PTSDって言葉も、事件をきっかけに広まりましたね。



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　最近思っているひとりごとです。。。

　例えば、野球とかのスポーツの場合、最初は型(基本)からはいり、基礎をみっちり積んだ上で、そこから自分なりのスタイルを?身につけていくんだと思います。

カウンセリングでも、この大切さを日々感じる毎日だったりします。

　最初ボランティアとして、心の思いに耳を傾けはじめ、プロとして活動するようになってからも、私はよく葛藤し苦しんでいる事がありました。

　日々向き合いやっている事が、(基本にこだわりすぎて)すごく
「カウンセリングとは違うのではないか?」
等悩む事が多かったんです。

　カウンセリングの勉強をはじめると、いろんな基本的な事を学ぶんです。

　だけど、勉強の場と、実際の場、全然違うんですよね。

　私も野球選手のように、自分なりのスタイルをどんどん身につけ、向き合う相手によって、いろんな物を出していけるようにならなきゃいけないんだなぁって、思う毎日です。

　一人一人の方のニーズは違うから、根底には基礎的な物を持ちながらも、柔軟に対応できる力が必要なんだなと思っています。

　出会った方々からは、いろんな事を学ばせていただいているし、私自身も、講座等研鑽に励み続けようと思います。

　だけど(^_^;)、試験ってね、基本に忠実であるかを評価されるので、実際のカウンセリングを、実技試験の場にそのまま持っていったら、落とされるかもしれないです。ほんと、試験と現場は全然違いますね。(^_^;)ハハハ。

　まだもう少し時間はかかるけど、上の試験めざして、近々またそのための講座へ行きます〜。一つ一つの過程を大切にしていきたいです。

　失敗だったなと思える事も、悲しみのどん底に落とされた事もみんな、今目の前にある事を一歩一歩踏んでいくことで゛いつかいい日のため゛の出来事に(気がついたら)していけるのかなって思います。

　強迫さんも一緒かな(というか、私の場合一緒でした。。。)良くしようって気持ちは大切だけど、「よくしよう、よくしよう」ばかりじゃなくて、目の前の何かを、やっていく事で、゛いつかいい日のために゛なっていきました。



　まゆまゆのカウンセリングルーム(相談室)

「何かが気になったり・・・」
「何かにこだわったり・・・」
「何かに恐怖を感じたり・・・」

その他諸々・・・・

これって、みんな普通の事だったりするんですよね。

これらの事全部全然ない方が、「うーん」って感じだったりすると思います。

　強迫性障害の時って、物事の基準が分からなくなってしまい、全部を失くしてしまおうとして、

「出来ないダメダァ・・・」

になってしまってないかなって思う事があります。

　これらが過剰になりすぎ、そんな事言ってられない状態に進んでいくのが、強迫性障害だけど、

「あったらあったでいい・・・」
そんな心の余裕を少し持ってあげる事で、かえってプラスな方向へ向っていけるように感じています。
　
「〇〇をなくしてから・・・」
でなくて、

「〇〇があっても、こんな事ができる」

私は、こういった進み方を結果的にはしていたように思うのです。

　話しは、変わって・・・前も書いた事があるような気がするのだけど、これから色々物事に挑戦するとき、結果のみを重視するのではなく、

それに至る過程を楽しみたいなって思っています。

　結果もついてきたら、もちろん嬉しいけど、何事も過程に意味があるかなぁって・・・・。

　人生殆どが過程だもんね〜。



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　何日か前、娘の9歳の誕生日でしたが、パパも一緒にお祝いしたいので、ケーキは今日食べました。

　私は普段一人一人小皿にわけてお料理を盛り付ける事が多いのですが、今日はお祝い風に?大皿料理にしました。

　でもね、実は私、大皿料理で食べるのが苦手なんです。

　理由は・・・・私は極端に人より食べるスピードが早いのです(^_^;)。

　だから、大皿だと、ペースが他の家族と違い過ぎて、゛どのくらい食べたか?゛とか、゛自分のペースで食べられないので、調子狂うなぁ(^_^;)゛って感じになってしまうのです。

　夫は

「ご飯だよ〜」と言っても、なかなか来てくれない人なので、先に食べ始めちゃったら、夫が来る頃には食べ終わっている事が、たまにあります(^_^;)

　だけど、どうして私がこんなに食べるのが早くなったのかと言うと、そもそもの原因は少し悲しかったりします(T_T)。

　私が不潔恐怖だった頃、何回か書いた事ありますが、食べ物に対してもベトベトしていたりで、

「食べる・触る=汚染」

って感じでした。

　だから、その頃食べている間は、゛美味しく食べる゛でなく、

「後で手洗い。顔洗い。歯磨き」

をすることばかり考えて食べていました。

「一刻も早く食べ終わって、早く洗って綺麗になりたい」

そんな追い立てられる思いでいつも食事をしていたのです。

　しかも、その頃は、家族の理解がなく、

「食後、見つからないように、洗う事ができるか?・・・・母や、兄にみつからないうちに、洗えなかったらどうしよう」

そんな恐れも合わさり、余計に

「早く、洗って綺麗にしなければ・・・・」
と必死で、口に運んでいるって感じだったのです

　こんな心理状態で、当然のように食べるスピードが速くなっていきました。

　そのうちに、早く食べてしまうのが当たり前になっちゃったのでした。


　話は変わりますが、誕生日プレゼントは、

リカチャン人形の三つ子の兄弟と、なかよしこねこでした。

こねこちゃんは、こんなぬいぐるみさんです。ここ　←ポチッて押してね。゜

　ほんと、うちのこは、猫好きです。ねこちゃんなら、贈りがいがあるな、と思うくらい、遊んで遊んで遊び倒してもらえます(^_^;)。

　朝、ネットで、CCB再結成というニュースを見かけました。

ボクシングの内藤選手の入場の時に、このグループの代表的な曲がかかっていたと書かれていましたが、生で対戦を観戦していた私は、

「あー懐かしい曲〜」と心が躍ったのでした。

　私は子どもの時は、テレビを殆どみてないので、流行の曲もあまりしらなくて、何年代の懐かしのメロディ〜って番組を今みても、全然思い出と連動しない事が多いのです。

　ですが、強迫さんになった頃からは、テレビがお友達だったんですね。大学で友達を作ることは可能でしたが、どうしても手洗いを見られたくなく、避けて生活していましたから・・・・
さすがに、大学生になり、テレビについて母は何も言わなくなっていましたしね。

　この頃、何か行動をすること=汚染となり、大学に通う以外は、いつも漫然とテレビを見て過している事が多かったんです。

　歌番組もよくみていました。CCBも、テレビドラマの主題歌になり、ドラマとあわせて私は、見ていたのです。
　テレビを本格的に見始めた時期は、CCBに出会った時期でもあり、特別な思いがあったりします。
　長い事テレビ自体見た事なかったので、すごくこの頃画像から流れてくるものが、すべて新鮮だったんです。とても、純粋に映像を受け取ってみていたような気がします。今は、慣れちゃって、駄目ですね(^_^;)。

　強迫さんが殆ど私から出て行ってからも、この時代のメロディが流れてくると、(ほんとこの時代一人で闘っていて辛かったものだから)懐かしいと同時にこの時の感情に戻され辛い思いによくなっていました。

　何時ごろかは、忘れちゃったけど、今は、ただ「懐かしい」って思えるようになりました。辛い思いは、沸いてこなくなりました。

　そういや、昨日の記事で思いついたことと書きましたね。。。。

　私が強迫さんと闘っていた時は、何の情報もなかったので、方法もなにもわからず「〇〇療法」って私は、やっていたわけではないんです。

　目の前にある事、出来る事をただただ、(何度もくじけたりしながら)こなしてやっていただけの事が多かったです。
　私がやる以外誰もしてくれないので、仕方なくやった事、どうしても必要があってした事、これをしない事には、どうしても目的が果たせないのでした事。そんな日々でした。

　もちろん意識的に減らそう〜もいっぱいしましたけど、おもに↑の事が多かったかもしれません。
　で、気がついたら、なんかいつか分からない感じに、強迫さんは良くなっていったのです。
　とにかく生きて行く、流れにのって生活していくって感じかなぁ。。。。


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　汚い話なので?苦手な人は読まないでね〜。

　今日は、朝から検尿のため、娘の尿を取りました。

　これが難しい(T_T)。男の子ならわかりやすくていいんだけど・・・・

自分のでもよくわからないが、人のはどこからでてくるのかさっぱり、分かりません。(^_^;)。

　しかも、一晩寝たわりには、溜まってなかったらしく、チョロチョロチョロ・・・・・・

　私は狙いを定めてうけたつもりなのだけど、お尻の方に流れるのが多くて、私の手を思いっきりつたってしまいました(>_<)。イヤーン

　私は、もう不潔恐怖さんじゃないと思っているのだけど、当時一番苦手だったのが、排泄物・・・・

　だから、今だって、こういうのは、決して好きではないんです(^_^;)。気分はすっかりブルー(T_T)になってしまいました。

　説明の手紙には、いつも、「最初の方の尿はとらず、朝一番の、しばらく出た尿を取ってください」
と記述されているのだけど、女の子に対し、こんな芸当は私には出来ません〜。

　最初から受けてないと、全部便器に流してしまいそうです〜。

　みなさん、ちゃんと最初の尿は捨ててるのかな? 出し始めたら、尿ってなかなかとめられないでしょ?(^_^;)

　手に尿が伝っただけでなくて、試験管みたいな容器に入れるときに、溢れさせてしまい、慌てた私は、尿をうけていた、紙コップを床に転げ落としてしまいました。(T_T)、もうどんどん気は滅入ってしまいました。

　みなさんのブログなんか読んでいると、不潔恐怖なのに、看護師さんや、介護の仕事されている人おられるんですよね。

　毎日が上記↑どころではないですよね。私にはとても勤まりません〜。本当に心から、尊敬します。

　ここまで、書いて思いついた事があるのだけど、長くなりそうなので、また明日にでも書くかも??しれません〜。

　今度は、お尻にペッタンする、検便のかわりのようなもの持って帰ってくるのかな・・・・?。４月ってこういうのが多くて嫌だなぁ。

　昨日、夫が娘用に買って来た、ハイジのDVDを娘と一緒に見ました。

　フランクフルトにいるハイジが、クララのおばあさんが帰ってしまった後、
どんどん元気がなくなるシーンでした。

　ロッテンマイヤーさんが、ハイジに向って、

「これからは、山の事は考えても、口に出してもいけません。忘れてしまいなさい」

っていう内容の事を厳しく言うんです。


私「ロッテンマイヤーさ〜ん(ハイジが)可哀そすぎだよ(;_;)なんか、もう見てられないよ」

になっちゃったんだけど。。。。。

　これに似た事って、世の中で、起こっている事かもしれないなぁって思いました。

　厳しくした人は、言った言葉や態度が、どれほど相手を追い詰める結果になっているか、想像できてなかったりするんですよね。

　「〇〇の為に・・・・」
とさえ思ってやっている場合も多いのかなって思います。

　誰しも、ストレスを少しずつ発散していていける時間を持つ事は、大切な事です。

　

このブログからリンクしてある

まゆの新聞投稿　←ポチッて押してね。
　
　が、また一つ増えたので、良かったら読んでね〜。
　だけど、新聞投稿って字数が本当に限られているし、そこをさらに紙面の関係で削られてしまうので、気持ちが伝えきれてないなって思いがいつも残ってしまいます。仕方ないけどね(^_^;)。

　でね、この中で、

「心は本当に正直です」

という一文があるのだけど、これは、私が強迫性障害に陥っていく段階で、嫌という程感じた思いなんです。

　あの頃、ここにもいくつか投稿したと思うのだけど、家庭を崩壊させないため、すべてに燃え尽きていました。
　
毎日、毎日

「このままでは神経がもたない」

って思って過していたんです。

　それと並行するように、強迫性障害の症状が進んでいきました。

　ちゃんと、心が教えてくれていたんですよね。「もう無理だって・・・・」

　このブログのどこかに書いたけど、さまざまな事情から、誰にも助けを求める事もできなかったのだけど、大人になった私が、今考えると、それでも、誰かに

「助けて」
って言えば良かったなって思います。

　直接的な解決にはならなかったと思うけど、誰かに、思いを打ち明ける事が出来るって大きいですから・・・・・

　だけど、中学生や高校生の頃って、世の中の事もまだまだ分かっていないし、なかなか相談って、できないですよね。

　子供って、それぞれの家庭の色んな目に見えない「掟」にもしばられて生活しているしね。
　私の場合、「世間体」という掟が、「助けを求める行動」へうつしてくれませんでした。
　
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