強迫性障害、兄の家庭内暴力、虐待を経て　私は絶対に諦めない

　何日か前に、強迫性障害だけではなくて、(リクエストを受けて?)過敏性腸症候群の治っていく過程についても書くと書いたのだけど・・・・・・

　難しい(^_^;)し、対したこと書けない気がする。すいません(^_^;)。

　そもそも不潔恐怖で、私の場合、トイレが恐怖の場所になり、外のトイレに思うように出入りできない不安から、起こっていた症状なので、不潔恐怖がおさまるにつれ、この恐怖も当然おさまっていった所があるからです。

　ただ、最初の引き金は不潔恐怖だったのだけど、長い事その状態で過していると、過敏性腸症候群に関しても、(不潔恐怖に関係なく)一人歩きしだして、単独症状になっている部分があったので、不潔恐怖がなくなったからと言って、綺麗さっぱりにはいきませんでした。

　強迫にしろ、過敏性腸症候群にしろ、(その時々では、色んな努力はしてきたのだけど)全体で見た時、

「いつどんな風に良くなったっけ?フト気がついたら・・なんか私って、もう普通かも」

というのが

「一言で答えて」といわれたとしたら、一番ピッタリくる言葉なのですが、

　過敏性腸症候群の場合も、考えてみれば強迫さんと同じように一つ一つクリアしていったと思います。

　私はエリートでいる事が当たり前のように育てられていたためか、

「これらの症状に沈み込んだままでは絶対いない」

と常に思っていた人なのです。だから、内心到底無理だと思った所へも、一歩進むために必要なら、不安で押しつぶされそうになっても、必ず?極力かな?行っていました。

　そこで、また下痢におそわれ、トイレもまともに入れず、惨めな思いもしたのですが、

「すごくしんどい状況になったし、汚れまくって、死にそうになったけど、それでも行けたやん、行こうと思ったら行けるんだ。行ったら少し自信がついた」

とか

「しんどい状況になったのは事実だけど、私が想像してたよりは、ずっとましだった、大変は大変だけど、私が考えているよりは大変ではなかった。」

とか

「ここまでなら、何もなく過せた。この部分は、別に何とも無かった、(この事で安心感を得)じゃあ今度からは、これらの事に関しては、もう今まで程は不安に思う必要ないな」

　そんな経験を積み上げていったと思います。

　対した事かけないのですが、書き出してみたら、もう少し書けそうなので?また今度続きを書きます。

・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・

　で、話は全然変わって・・・・・うちの娘、テレビを見ていて和田アキ子さんがでてくると、一年生くらいから


「この人男の人?ねえねえ、どっち?　男の人?　女の人なの?」

と　必ず聞きます(^_^;)。ほんと、真剣にいつも聞いてくるので、娘の頭の中では、どんな風に映っているんだろうか?

　

今日郵便受けを覗いてみると、レポートを提出する事で申し込んでいた、カウンセリング講座(センス向上の)の受講決定の知らせが届いていました。

　昨年も申し込んだのですが、残念ながら落とされてしまい、その時は少々落ち込んでしまったのですが、今回は受理され嬉しいです。

　三年間のコースで長丁場になりますが、私は、やっぱりカウンセリングを心から愛しているので、いろんな事を学び、実際のカウンセリングの場で活かせていけたらと思っています。

　今の私は一緒に学ぶ人達とも、(ある事がきっかけで)すごく交流を深めたい気持ちがいっぱいあり、これから出会う人達との関係は大切にしていきたいなと思っています。
　昨年落とされた時は、落ち込んじゃったけど、

゛今年で良かったな゛

と今になったら思います。昨年は、ある事で今程エネルギーがなく、行っても多くの学びを得る事が出来なかったと思うので・・・・・

゛今年の受講゛
にして頂けて、人生ってうまく出来ているなって思います。

　私は解決できない悲しみや苦しみがあったとしても、それはそれで横に置き、前を向いていく事で、死ぬほど辛かった思いはいつかの、幸せに近づけたいなって思っています。

　強迫さんだって、家庭環境だって、みーんな今の幸せに繋がっているものね(*^_^*)
これからだって出来るはずです。時には砕け散りそうになる事もあるけどね。

　ちょっと前にコメントで、過敏性腸症候群が治る経緯について書いて欲しいと書かれてあったので、今日は過敏性腸症候群について書いてみたいと思います。

　ただ、これに関しては

「どうだったっけ?」

と自分の中で思い出しきれてないというか、まとめきれてないので、ちょっと思い出した事を書く感じです。

　私は、子供の頃から、
「今日はエレクトーンの発表会」
「今日は試験」

という風に、なんか特別な事がある日には、吐き気がして歯ブラシを口に含んだだけ

「うっ(*_*;」
って感じに、吐きそうな感じになる人でした。

　高校生の時に、担任から
「同級生の〇〇さんは、試験の日には、トイレに何度もかけこまなきゃいけない症状がある」

という話を聞いた事があり、{この話って、ここ (ポチッて押してね)}の以前の投稿文の話の席で聞きました。

　その時は、
「みんな色々あるのね。だけど、どうして先生はそんな秘密の話私にするのかしら・・・黙ってなきゃいけないんじゃないの?」
と思いながら
「私はどちらかというと、下痢じゃなくて、嘔吐だな」
と心の中で思っていたので、高校生の時には、過敏性腸症候群にはかかってなかったんだと思います。

　私の過敏性腸症候群の症状は、不潔恐怖が悪くなるにつれてそれに、比例するようにひどくなって行きました。

　排泄物が一番恐怖で、トイレに行って拭く事、(その後の手洗い)が何よりつらい事だったので、

「排泄が恐怖」

と思えば思う程、下痢をし、トイレに駆け込まざるを得ないという、悪循環に陥ってしまっていました。

　ここまで書いて思い出したのだけど、一回目のカウンセラーさんは、病院併設のルームにいらした方なので、その部屋には薬屋さんの?備品のようなものがよく置かれていていました。

　テーブルには、糊がおかれていて、糊の側面には薬名の宣伝??が書かれていたのを、覚えています。

「聞いてみようか、聞いてみようか、試してみたい。これ飲んだら治るんだろうか」
という思いで糊を、凝視するようにいつも見ていました。
い
　糊には、

「過敏性腸症候群には、〇〇」
っといった内容が書かれてあったんですよ。たぶん、薬の名前なんだと思うけど?、

精神科の診察に私が通ったのは、このカウンセラーさんと出会う数ヶ月前、4か月間くらい?だけだったので、(薬の副作用とかの不信感がつもりこの時すでに、症状は悪化の一途だったにも関わらず、)診察には通ってなかったんです。

根本は不潔恐怖で悩んでいるんだけど、毎日の症状としては、過敏性の方がどちらかいうと苦しいことだったので、(下痢をするということは、汚染がついてまわるからです)、そこで過敏性腸症候群だけでもどうにかしたかったのです。

　何度か通い、その糊に関して、か細い声でカウンセラーさんに

「これって薬かな、効くのかな・・・・」
とか細い声で聞いた事がありました。(全然信頼関係ができてなくていつも殆ど話しができなかったんです、それを口にしたのだから相当の勇気が実は、この時必要だったのです)

　聞こえなかったのかのかもしれないけど、なんか返事が返ってこなくて、それ以上の事をこの時は言う事ができませんでした。

　今考えると、もういちど、お医者さんの下へ行き、この事について訊ね、処方できるなら、処方してもらったら良かったのだけど、数ヶ月間のお医者さんへの不信と恐怖から、とてもじゃないけど、自分から申し出るなんてお医者さんから怒鳴られそうで、恐ろしくて、出来なかったのです。

　なんか長くなってきたので、続きは、明日以降に書きます。

　すいません。今日は全然治っていくときの話になりませんでした。

　でも、今って薬でもなんでも検索できて便利ですよね。。。。。私の頃に比べれば、やぱ恵まれていると正直思います(^_^;)。
本屋さんの薬の本を見に行ったけど、それだけでは、よく分からなかったんですよ。

まゆまゆの相談室(カウンセリングルーム)　　

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　昨年から今年ににかけて、ほんと色々あったけど、それでも私はよくくじけもせずに?(砕けまくりだったけど)頑張ったかなと思うので、最近私は、自分自身に対して毎日ではないけど、ご褒美をあげることにしています。

　そのご褒美がとても、ささやかで、気に入ったパンを一つ自分用に買ってあげる^^;とかそんな感じなんです。昨日は、うちの娘ちゃんが何かの話から、

「ふーんママ頑張ってるんだ」

「そしたら〇〇ちゃんがママの好きそうなご褒美買ってきてあげる」

とおばあちゃんからもらった500円玉片手に、コンビニへ走ってくれました。

買ってきてくれたのは、

「チョコ棒」・・・・・


「これって、自分の(娘の)食べたいお菓子ちがうんか^^;?」

と思ったけど、ありがたく頂きました。

「なかなかおいしい・・・・このスカスカした中身がいいかも・・・・」　

食べ物がおいしいと思えなかった時期もあるので、おいしいって思えるのはいい事ですよね〜。

　ささやかなものでも、自分で楽しみ作ってあげると励みになります(^_^;)。

　夫に曰く、「もっといいもの自分に買ってあげたら〜〜〜」

だけど私は、こんなので十分なのです〜。


　

昨日は、最初とっても緊張したけど、とっても楽しい事がありました。

　何の事か分からないかもしれませんが、人間関係って難しいけど、人っていいな、人間っていいなって思えた一日でした。

　出会いは大切にしたいです。〜

　↓昨日の記事の続き・・・・

　私がこんな風に日頃から心がけ、人と接していこうと思うようになったのは、カウンセリングの勉強を始めた頃からです。

　それ以前は、

「どうしてこの人こんな風に言うんだろ」
「どうして、この人はこんな振る舞いをするんだろ」

と、自分にとって嫌だなとか、考えが違うなと思える出来事に出会った時、ただただ
「嫌」

という意識や

「その考えおかしいよ」

という感情だけでしか見てなかったと思うんです。

　私は小さい頃からあまり、人に対して意見したり、感情を表したりはしない人だったけど、どうしても、

「それは違う」

って事を言いたい時には、相手の気持ちの部分には目を向けずに、(それに目を向けちゃったら、その意見に同意した事になるとずっと思っていました)とにかく、自分の主張を前面に出していかなきゃと思っていたと思います。

　「とにかく言いたい。伝えたい、言わなきゃ、言いたいんだ・・・言うべき」

みたいな感じでした。

「とにかく意見し続けなきゃ伝わらない・・・・」

説得しなきゃ、教えなきゃばかりで、相手の立場では全然物を見てなかったと思うのです。

　親しい間柄であればある程ストレートな表現になるし、物事はケースバイケースだから、そんな悠長な事を言ってられなくて、即座にパパッて言わなきゃいけない事もあるけど(即座にストレートに言わないとと気がすまない時もある)、でもその奥にあるものは見失わないようにしたいなと思っています。

　今夕方のニュースを見ていると、特集で、学校へ苦情を言う困った親についてやっていました。

　理不尽な要求を繰り返す親の事を

「モンスターペアレント」

という呼ばれ方ををされているそうです。

　だけど、そういった対策の講演をなさっている先生が、言っておられていた言葉がとても、印象的だったんです。

　私が日頃から心がけている事とマッチする事だったので、是非書きたくなって今書いています。

「モンスター」なんて人は、どこにもいらっしゃらないと・・・・・。

　゛モンスター゛なんて言葉の奥には、苦情を言ってこられた方を、最初から人間としてみていなくて、全人格否定する気持ちが含まれていると言うことです。

　苦情の奥には「希望や要望」があり、一見理不尽に思える保護者の方の行為も、最初から人格否定せず接してみると(その行為の奥にある背景や気持ちを一生懸命に聴いていくということです)　どうして、そうなっていったのか見えてきて、その思いに接していく事で、お互いの理解が進んでいくという事です。

　ただ、ただ、゛苦情゛という事柄や行為のみを追っていると、その方は

゛モンスター゛に見えてしまうのかもしれませんが、どうして今、その方はそういった行為をしているのか、その奥を聴いていくと、違った面が見えてくるんですよね。

　私は、普段から心がけている事なのですが、よく周りで理不尽だなとか、腹の立つ出来事や言動・行動に出会う事があります。

　そんな時、(もちろん、腹が立ったり、嫌だなと言う感情は出てくるのですが)すぐその思いを表現せず、相手の思いや気持ちを聴いていく事にしています。(いつもいつもは無理ですけどね)

そういった事で、嫌だなと思う気持ちが和らいでくるんですよね。

　ああこの方には、こんな過程や、こういった経験されたから、今こんな言葉や態度として表現されているんだなって・・・・・

　これは、私のカウンセリングでも、とても大切にしている事です。


まゆまゆの相談室(カウンセリングルーム)　　

　ちょっと思った事です。

　ブログに限らないんですけど、ブログを書いていると、思いがけない反応をもらう事があります。

　普段からみんな一人一人違った人間と思っているつもりなのですが、
書いていると、みんな私が意図したとおり受け取ってくれると、勘違いしている面が時々あって?　

　「あーそんな風に受け取れるもんなんだ」
　「あー、そんな風に読み取ってくれたんだなぁ」
　「あー、そういう経験のもとに読み取ってくれたんだ」
　「私は、そういうつもりじゃなかったんだけど、意外・・・・」

等々、その意外さがうれしかったり、戸惑ったりと、そんな気持ちになっています。

　「一人一人違った人間」

っていうのは、ほんとその通りなんだけど、この言葉だけだと、人間一人一人をなんだか表しきれていない気がするのです。

　うまく言えないんですけど、色んな生まれ持った気質があって、長い人生、毎日、毎秒みーんな違った人生歩んできて、今の一人一人があるんですよね。
　
人に対して
「なんで?どうして?」

って理解できない思いを抱いたとき、その違いに目を向けてみたら、また違った面も見えてくるのかなぁ。なんかなかなか身近な人にはそれが出来ない気がしますが・・・・

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　ずっと以前は、

「私は、こんなに思って行動したんだよ。分かって、これだけ思って、これだけの事しているから、分かるでしょ?気づくでしょ?」

こんな感じに、言葉を使わず、


「雰囲気で察して」

そんな思いを抱いて過している事が多かったように思います。

　だけど、やっぱり、言葉を使って感情や気持ちを話していかないと、相手には伝わらないし、間違った認識のされ方する事が多いんですよね。

　だから、最近ではなるべく口で、表現していくようにしてます。

　でも、持っている限りの言葉を駆使して訴え続けても、まったく耳を傾けてもらえなかったり、逆に傷つけられる反応を返されると、話す事ができなくなり、働きかける事自体諦めてしまう・・・・そんな経験をされた方は結構多いんではないでしょうか。

　きっちり話していくと、大半の方には、少しずつでも伝わっていく物だと思うのだけど、

「どうしても伝わらない人」

も実際存在する気はします。(これは、私が最近感じた話だったりします)

(時間をかけ続けると、ひょっとしたら伝わるのかもしれませんが、そこまでの心のエネルギーが、残ってない事もありますよね)

話は、全然変わって、以前にも書いた事があると思うのだけど、一つの家族の幸せって、ある一人の家族の人の犠牲や我慢によって、表面上の安定として、成り立っている場合が存在すると思います。

　私はうちの娘には、そんな役割は担わしたくないなぁと思っているのだけど、うちの家は、そんな家庭作りがちゃんと出来ているのかな?と、時々考えます。

　やっぱ親って、子供に対して支配的だものね(^_^;)(すぐ怒っちゃうんですよ。。。明日こそは、優しいお母さんでしようと思い続けています(^_^;))

　子供ってやっぱ健気だから、すぐこんな役割を(動物的感のように鋭く感じて)引き受けてしまうとこあるんじゃないでしょうか。
　
　何歳になっても、親であり、大人であり、同時に(自分の親にとっての)子供だったりするんだけど、私も、この役割は引き受けたくはないし、私は私であり続けたいなと思うのです。

　私は私であると、生きるのがとっても楽だから・・・・


まゆまゆの相談室(カウンセリングルーム)　　







　

　何年か後キャリアアップに向けて、今はボチボチ頑張っていますが、もっと近い位置で、頑張りたいなぁと、ここのとこずっと思っていました。

　そこでたまたま知った試験を今年挑戦??することにしました。

　オンラインブックオフの中古本を取り寄せ、昨日から勉強始めています。
なかなかまとまった時間が取れないので、

「間に合うのか?」

と言う感じなのですが、できるだけ頑張ってみようと思います。

私は勉強に関しては、計画的に、コツコツ派なので、直前にバタバタバタと山を張って勉強するのは苦手なのです、だけど、今回は、時間がないので、今まで通りは無理だなぁ(^_^;)ある程度絞込みしないと

　まぁ、試験受けたからといったなんて事もないのですが、何か目標があると楽しいです。こんなちょっとした事で、毎日がとても張りのあるものになるので、不思議です。