強迫性障害、兄の家庭内暴力、虐待を経て　私は絶対に諦めない

　
　白か黒、0か100という世界は、自分自身を追い込んだ生き方をしてしまいがちですが、

　「汚れてしまったかもしれない」
　「汚れてしまったと感じた」

そんな時、洗ったり、拭いたりと強迫行為を伴う結果になります。

　強迫行為でも、適度に出来ればよかったのだけど、一旦やり始めると最後、どんどんしたくなる。。。際限なく・・・になりがちでした。

　人間強迫じゃなくても、一回始まってしまうと、どんどんどん・・・・ていうとこがありがちだと思うんです。

　だから、強迫があるがために

「汚れた」

と感じたにすぎないときには、(目に見えない汚れの時)

(あくまで私の場合ですが)

最初から、洗う事を、(綺麗にすること)放棄するようになっていました。

　これを最初にする時、すごく勇気がいったのですが、一つ飛ばしてしまうと、
「次も飛ばしちゃえ」

になって、どんどん　放棄する機会が増えていきました。

もともと邪魔くさいことが嫌いなので、私はこれで、すごく楽になっていったのを覚えています。

　そもそも飛ばすきっかけになったのキッカケが、「邪魔くさい」という気持ちだったのでした。

　「する」か「しない」かの世界ですが、これは、強迫行為に関しては、OKかな?
と私は、思っています。

今日は、娘とお菓子を作りました。

　ブログ巡りをしていると、タッチタッチしていくことで汚れが・・・・という話をよくみます。そんな時、

　「私も昔そんな風に考えてたっけ?」

　そこで、私の頭の中で出てきた答えは、考えてたけど・・・・考えてなかったでした。・・・。

　当時私が苦手とする汚れで、手が汚れたと感じたとき、触ったものは、やっぱり汚れたと感じたし、逆に持ち物で汚れたと感じたものを触った時、やっぱり手が汚れたと感じてました。

　何度も書いている事だけど、私は家族に何年間も隠し続けていたし、やっと打ち明けてからも、まったく理解がなかったので、汚れたと感じた手や物を十分に洗う事がなかなかできませんでした(許してもらえませんでした)。
　
　母は家にいることが殆どの人だったので、洗うと、怒鳴られたり、けなされたりするので洗えない。。。。だけど洗いたいし、汚れたと感じたものは拭きたい。
除菌ウェットティッシュ買うなんて夢のまた夢・・・・。

　仕方なく、私がやっていたのが、自分のハンカチに少量の水をしみこませ、(それも水道水をちょろちょろだして、水の音を出しているのを気づかれないようにして)それでカバンとか拭いていました。ほんとはジャブジャブ洗いたかったのだけど・・・・

　でも、ハンカチで拭けるのは、いいほうで、大半はそのまま放置しておくことが多かったです。

　自分のお小遣いで買える程度のものは買いなおすこともあったけど、学生でお金も持ってなかったし、捨ててしまうとバレテ、また傷つく言葉を浴びせられるし、使わないと学生生活を歩んでもいけないので、そのまま使い続けていました。

　ここまでは、タッチしたら汚れたと感じていた話なのだけど・・・

　そのタッチが家族を介した場合。。。。

　これももちろん、同様の事を私は考えていたのかもしれないです。

　実際当時父親が痔で、私が一番汚いと感じる汚物がついているかもしれない、肛門付近を、指さきで押し込むよう、よく触っていたのです。私はその父親の手がたまらなく汚くて、それでもちゃんと洗ってくれれば良かったのですが、今の私が見ても、ちょっといい加減?という洗い方しかしてなかったので、父が触ったものが汚くてたまらなかったのです。

　父は、料理をよくしていた人ので、その手で作ったものも吐き気をもよおしたこともありました。

　あートイレに関しても、父親が泥酔してきた時、どうしてこんなとこに汚物がつくの?というところを、(壁とか)汚物で汚されていて、これに関しても、汚くてたまらなかったんです。なにせ私が一番苦手だったのが、汚物なのですから・・・・。

　ただ、私は、当時子供の時からいろんな過程を踏んできているので、(完全に心は支配されていたと思うので)実家では、自分の不潔恐怖の感覚を家族にも押し付けるとか、協力してもらうなんて、出来なかったんです(何度も書いてるので前から読んでいる方は知ってらっしゃると思いますけど)。

　私はたぶん、拭いて回りたい気分だったと思うのだけど、ほんと母の暴言で傷つけられるのが怖くて、拭いて回ることも、できませんでした。(我慢して、その場で生活するしかなかったんです)

　隠れてティッシュで掴み、リモコンなどを使用する事もありましたが、それも、家族の前ではできず普通を装って、「別に汚くないよ」という顔して使ってました。(使うしかありませんでした)

すごくつらい環境だったのだけど、もしこの時、家族が協力的な人達で、拭いてを繰り返していたら、たぶん、家族を介してのタッチタッチの恐怖も、私の頭の中で。どんどん増幅していったと思うのです。

　だけどそんな事は望む事もできない。。。。だから、極力普通を装い使い続けていました。

　そうすることで、結果、この際限なくタッチが広がっていく感覚が防げたと思います。

　家族の人達がする事を気にしていたら(家族が触ることで汚れが広がること)、私はこの時、生活する事が出来なかったんです。どうせ、私が気になる事を、協力してもらったり、やめてもらうことを、頼めないわけなんですから・・・・・

そこで、私は強く意識したわけではなかったけど、最初から、この事を考えないで生活しようと、していたんだと思います。(頭から排除させてました)そうせざるを得なかっただけですが・・・・

そうすることで、とても、気にはなったけど、どんどんその気になる割合が、減っていったのを覚えています。それから妥協できるようになり、その事をあまり考える事もなくなりました。家族を介してのタッチタッチが消えていきました。
　
　家族の事は、考えても仕方がないので、自分の汚れについてだけで、おさめることができるようになっていました。
　
　あー、それと話は戻りますが、上記に書いた、洗わずに放置していたもの、明くる日になると、それ程汚いものではなくなっていたり、使い続ける事で、なんか

「これって、そんなに汚れたものだったかな?」

と感じる事が多くなり、洗わなくても平気という感覚も芽生えさす事が出来ました。

　長くなってきたので今日はこの辺で。。。。。これだけかいたら疲れた(^_^;)。


　

なんだか、最近昔もこんな風に考えていたら、人と付き合うのもそんなにつらくなかったのに・・・と思う事が多いです。

　私は世の中に疎いというか、流行りもんをあまり知りません(^_^;)。
　テレビや雑誌だって見ないことはないんだけど、子供と一緒に見るアニメかとかニュースとか、ドキュメンタリー、特集番組・・・・とか、あと、なんか生き物の何とかとか・・・そんなのが多くて、

　みんなが知っているような視聴率の高い番組を見てなかったりします(^_^;)
　
　で、最近周りの人達が、話しているテレビの事ととかで、話している内容が何の事か知らなかったりする事が多くて、なんか、どこかで見聞きして、流行っている(有名?)らしいけど、(名前くらいは知ってたりする)

「うーんなんの事か、知らないや〜(^_^;)　見た事ないんだもん」

って　感じになっています。

テレビの話に限った事じゃないんだけど、私はほんとに、世の中の流行に疎い人なので、それを使った事がなかったり、遊びにいった事もなかったり、見たり聞いたりしたこともない事がほんと、多いんです。


　で、「知らないや」

になった時、私、以前その事に対して、

「(当然知ってるべき事を知らないで)恥ずかしい」「隠さなきゃ・・・」
「知ってるフリしなきゃ・・・」「気づかれないうちに、調べて知っておかなきゃ」
「恥ずかしいから、知らないなんていえないや」

とか内心は、こんな心理状態によく陥っていました。
　もう、勝手に
「このぐらいは・・・当然・・・・」
と一般的な事を頭の中で用意して、それに達している自分じゃなかったら、青くなっていました。

　こうなると、もうその場にいるのが、みんなに馬鹿にされ、白い目で見られ、もう仲良くなりたくないと、思われている気がしてきて、ものすごくつらくなっていました。さらに、逃げ出したい気持ちでいっぱいになり、二度とその場へ行かなかったりもしてたんです。

　家に帰ってからは、興味もないのに、一生懸命見たり、調べたりして、(知ってなきゃ)って、無理にみんなに合わせようともしてました。

　今考えたら、自分でない自分に無理やりしようとしたり、何でも完璧でないとという追い詰められた思いで行動をしているのだから、毎日がしんどいし、人と付き合ってもわずらわしいだけで、楽しさのひとかけらもないんです。

　「知らない事は知らない」でいいし、「無理にみんな合わせる必要ないし」
　「分からない事は、正直に言って教えてもらえれば」いいし、自分で゛どうしたいか゛が肝心なんですよね。。。

　んー。。。。こういう風に考えて生きることが長い間できませんでした。

　あーーーー。だけど、子供時代は、また上記↑とは、また違いました。

　この時は、テレビとか、漫画とか皆無に近いくらい見せてもらえてなかったので、
今と同様、なーんにも知りませんでした。今の場合は、自分の意志で見てないのでいいのですが、この時は、そうじゃない・・・・勉強だけをしている事が当たり前と、信じこまされて生きていました。

　だから、学校でみんなが話している内容が、全然分からない。
この時の心の気持ちは、

「みんなの話に加われない事が、寂しくてたまらなかったし、疎外感でいっぱいだった」

けど、゛自分はいい学校へ行くべき存在の人なんだから゛と、

「私は、みんなみたいに、無駄な番組みたり、そんな低次元の事してないのよー。
私ってスゴイでしょ。遊んでばっかいて、学校へ行けなくて、先で泣くのは、あなたたちなのよー」

とか思ってました。　すごく嫌な奴だったと思うし、恥ずかしい*_*;

　その時楽しむことができずに泣いたのも私だったし、先になって病気になったりしてないたのも私でした。。。。


で、下のボケボケの写真は　内容とまったく関係ありません。うちの娘が好きなネコちャンたちです。学校でプール授業が始まり、ねこねこ小学校?でもプール授業が始まりました〜。という設定で、昨日娘が遊んでいました。
　顔がうつるように写真とるとき並べ替えたけどね(^_^;)。

そうだ。ずっとまえこの過敏性腸症候群についても、治っていく過程について書くって言っておきながら、途中まで書いてまた、そのままになってました。
　今突然思い出しました。
　
　私、なんだか、そのままにして書いてないものって多いですよね(^_^;)。読んでる方スミマセン。

　自分史についても、続きを書いた方がいいかなと、時たま思うのだけど、なんか過去の事をあまり書く気分じゃなかったりするので、そのままでおいています。

　で、この過敏性腸症候群ですが、何度も書いたように、不潔恐怖で外で大が絶対にできない恐怖から、これは併発したものでした。
　絶対に大が、できないはずなのに、下痢をしてくるため、トイレに駆け込まざるをえない事が多かったのでいつも体が、汚物まみれになった気分で、心で泣いていました。(;_;)だけど、母が厳しかったで、お風呂になんて入ってないんですよ。

　でね、不潔恐怖がよくなってくると、自然に過敏性腸症候群についても良くなってきた事は前にも書いたのだけど、でも、すっきり完全にとはいかなかったんです。

　私は強迫性障害についても、医療は頼っていないし、私の時代は方法も普及してなかったので、本当に「これでいいの?」と模索しながら、自分で毎日試行錯誤を繰り返しての過程だったのです。(後で考えたら、効果的と言われている事を偶然にもしてることが多かったです)

過敏性腸症候群についても、試行錯誤でした。
私の場合、過敏性腸症候群単独の症状だけではなかったので、外でトイレが近くにあれば、OKという安心感を得られるものではなかったので、本当に大変だったんです。　
　
　下痢をするのが怖くて、朝も昼も食べずに大学へ通い続けていたのですが、どうしても人間関係の中で、断る事ができずに、一緒に食事にいったり、しなければならなかったこともあるし、卒業のためには、絶対に行かなければいけないとこや、しなければいけない事も多くありました。

　ものすごく恐怖な事で、クタクタになる事だったけど、その一つ一つの事柄は、確実に私が回復していく為に必要な、自信を培っていく機会にはなりました。

　何も目的がないと、なかなか不安や恐怖でいっぱいな事に対して、一人では挑戦していく事は、なかなかできないものですが、私には、この時卒業を、何が何でもするという大きな目的(執念)があったので、

「不安だからやめよう」
にはならなかったんです。もう、
「やるしかない」
と思い、もう　゛エイッ　ヤー゛でした。

　すみません時間がないのでまた、いずれまた　続きを書きます(^_^;)。

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　うちの娘は、ヨチヨチ歩きをするかしないかの頃から、とにかくネコが好き。

外でノラ猫ちゃんに会うと

「キャー」と歓声をあげて追いかけていました。

　今もその状態は変わらず、家はネコのぬいぐるみでいっぱい、外でネコに出会うと、

「ママーーーーーーネコネコネコ〜」

と逃げないように　そっと追いかけて?います。

　で、昨日夕方二人で外に出ていると、なんだか10匹くらいのネコちゃんの群れを発見。

　えーなんでこんないっぱい?

二人で走って見に行くと、　そこにはおばさんが一人。そしていきなり怒鳴られました。

「あんたらも文句あるのか!!」

　おばさんは、えさをあげていたみたいです。

　たぶん、以前に餌をあげていて注意されたのかな?

娘はビックリして固まっていたし、いきなり怒鳴られてビックリしたけど、なんだか悲しい気分になってしまいました。

　そして、その後、おばさんの事とかいろんな事思い巡らせていました。

　餌だけあげる行為は、いけない事になっちゃうんだろうけど、いろんな背景
に目を向けていったら、いろんな事見えてくるんだろうなぁ。

　

　

　

　私は、子供の時からずーっと

「わからない」
「できない」
「知らない」
「うまくできない」

等々、ないない　が一つでもあると、自分自身がすべて否定され、すごく恥ずかしい思いをする、と思い込んで生活していたと思います。

　まぁ、実際そのようにできてないと、認めてもらえない状況が、生まれ育った家庭にあったので、気がついたらそんな私になっていたのですが・・・・

　今でも、

「知ってなきゃ」
とか
「できるようにならなきゃ」(^_^;)

と、私は自分で自分の事を課してしまう傾向にある人ですが、分からない事や、出来ない事って　、なんか正直に

「出来ません」「知らないの」「教えてね」

って自分をさらけ出しても、なんだか、全然恥ずかしい事じゃないんだなぁって、最近つくづく思うようになりました。というか、実生活で思う事が多いです。

　強迫さんがひどかった頃、進学校にもまれ、毎日アップアップしてた頃、少しでもそんな生き方に目を向けることが出来ていたなら、もっともっと回復が早かったんじゃないかと、最近よく思います。

　「出来たから偉いってわけじゃないよね」「分からない事は、また覚えればいいんだよ」「みんながみんなそんな完璧にできないよー」

等、


「大丈夫なんだよー」

周りの人達のこんなメッセージが、一人の人の人生を全然違ったものにしていきますよね。

　やっぱ人生は苦しみなしに、平穏に暮らせるのが正直いいし、渦中からは脱し、今はその状態だからこそ言える事に過ぎないのだけど、

　そんなに、苦しみもなしに過した一年というものは、それ程鮮明に記憶に残らないし、
「なんかいつの間にか過ぎ去った」

と言う感じなのです。

　だけど、苦しみぬいて、七転八倒しながらも過してきた一年って、そこを必死で生き続けた一日一日がすごく鮮明に記憶出きていて、苦しかった記憶に変わりはないのだけど、乗り越える事が出来た時、

「つらかった出来事が、とてもいい出来事の思い出として変換され」

記憶として蘇らせる事が出来るもんなんだなと、最近よく思います。

　だから、過去の出来事には、強迫も家庭環境も、今は感謝してますです。

　んーだけど、とても、私が衝撃を受けた、近い過去の事は(私の心の中では、繰り返しエンドレスになり現在進行形だったりもするので)あまりいい出来事に変換できてないかなぁ。
　でも、すごく生きるための教訓には出来ました。。。

　でも、今のつらい事も、みんな将来にとってはいい出来事に変換されるんだなと思うと、とにかく前向きに生きたらいいんだなぁと思うし、つらい事が、それ程でもないのかな?と感じられ、また一日一日を過すことが出来ているように思うのです。

　しかし蒸し暑い、今日は注文していた扇風機さんが届きました〜ほぼ満足だけど、やぱネット買いだと実物見てないので、あら(^_^;)って　　とこもありますね。

　私は母親が教育ママだった反動か、あまり勉強しなさいと娘に、言う人ではありません。

　だから、娘は基本的に家でする勉強は、宿題だけ。。。。土、日は全然しない。

　ただ、娘が将来自分で何かになりたいとか思ったとき、それに対応できるように、基礎的な学力だけはつけておいて欲しいと思っています。

　学校で習う程度のものだけは、理解していって欲しいなぁという感じなのです。

　で、教科書と、学校で使ってるドリルだけは、算数がいつも分かってないみたいなので時々見てあげています。

　だけど、親が子供に教えるほど難しいものはありません。娘の方は文句いってくるし、私は私で大人気なく、だんだん腹が立ってくるし・・・・

　子供に理解できるように教えるってスゴク難しいんです。どうしても大人の理解で教えてしまいそうになるのです

　気がついたら、キャンキャン(犬?^^;) 喧嘩腰になっているのでした。

　学校の先生は一人一人はきっちりとは、見てくれないみたいだし、ほっておくとどんどん分からなくなる一方だから・・・・だけど、本心は、娘と喧嘩になりたくないので、教えたくないのです。。。

　教えたくないというより、私は遊んでることの方が、子供にとって生きるための勉強になっていくと基本的には思っている人なので、貴重な娘の放課後の時間を奪いたくないのです。

　ところで最近では、リットルと、　デシリットル　が混ざった計算が分かってないみたいなのです。

　でも、よく考えたら　デシリットルなんて使わないよね。リットルとミリリットルならよく使うけど・・・

　社会の地図なんかでも思ったんだけど、時代にあってない勉強多いよね。〜
地図の市役所のマークっ、てみなさん知ってました?

子供の時知ってた気がするけど、最近はじめて?知りました(^_^;)　市役所探す時、大人は、字で探すからマークってあまりみないかな? と娘の勉強みていて思いました。

　今日は、日常日記の方に書いた方がいいような内容でした。

　あーそれと、私は基本的に、ゆとり教育に賛成な人だけど、時たま、このくらいの事は、教えてあげてもいいのでは?と思う事もあります〜

　

　

　今日、パソコンでニュース読んでた時、死刑執行のニュースが目に飛び込んできました。

　幼女誘拐連続殺人の人も、含まれていました。。。。

　この事件が起こった時、私、強迫性障害が一番ひどかった頃なんです。
毎日毎日、症状に追われ、大学こそ卒業したい一心で通ってたけど、何のために生きているのか、いつ治るのか・・・先がまったく見えず、希望も何もなくて、すごく気持ちがすさんでいたと思います。

　まともに、日常生活さえおくれないのだから、一生結婚もできないだろし、何もできないだろう・・・・と絶望感でいっぱいでした。

　私は精神科の診察を受けたのは、数ヶ月だから、この頃は病院併設のカウンセリングだけは通い続けていたのです。一回目のカウンセラーさんですね。。。。

　そーそー、補足ですが、診察受けてない人は、カウンセリングだけで利用しては、ほんとはいけなかったみたいです。。。。

「特別認めてるんですよ」
と、ある時教えてもらったことがあって、診察受けてないのに長い事、利用させていただいたので、今になったらすごく感謝しています。で、話は戻りますが、

　あまり、このカウンセラーさんとは、心を通い合わせる事ができなかったので、ほとんど沈黙していたんだけど、

「↑の犯人の人、悪い人に思えない。気持ちがわかる気がする」

この事件が起こった時私、こんな事をカウンセラーさんに向って口にしたのを覚えています。
　それから20年たったんですね。

　子供もできて、幸せな事に、仕事をすることもできていて、人生って分からないです。

　この頃の私は、すごく社会に対して敵対心や疎外感がいっぱいだったんですよね。

あー、最近では秋葉原の事件。。。

　中学まで勉強が良く出来て、成績のみに生きる価値を見出していて、進学校に行けば、ただの人・・・・なんか自分の事だなって思いました。ただの人というか・・・・自分は、勉強のできない落ちこぼれだと高校通い出して、まもなく思い込んでいました。


　私が高校行ってた頃、周りにも多かったんですよ。進学校来てる子達って、親が勉強熱心な家庭が多くて、その期待に応え続けて・・・・進学校きたら、ガタガタガタ・・・・・って、、、、私は頻繁に高校の時保健室へ行っていたので、そんな子達が何人も保健室利用していたの、知っています。
　ちょっと前かな。高校の同窓会誌みたいなのが、送ってきて、そこに高校時代の思い出・・・・って事を書かれていた方の記事があったのですが、そこにも、私が高校の時感じていた思いの事が記されていました。

　↑、高校に入学した途端に、トップでなくなっていく苦しさ。。。辛さの葛藤が書かれていました。

　すいません(^_^;)、なんかよく分からない記事になってしまいました。

　今日は、カウンセリングのセンス向上のための、セミナーの初日でした。3年間のコースです。

　今回は初日ということで、簡単なやりとりだったのですが、人の話を聴くことの難しさをあらためて感じて帰ってきました。


「聞くだけだったら誰にでもできる・・・・」

よくそんな言葉も耳にするのですが、゛聴いていく゛程、奥が深く難しい事はないです。カウンセリングって゛聴く゛事がなにより大切なんですよね。

　゛聴く゛ことによって、クライアントさんが自ら持っておられる力を、出していかれることを、信じ続けたいです。

　

　「受容」と言う事は、相手の方が、それを心から感じていただけた時に、やっと゛受容できた゛という事が出来る・・・・というような話がありました。

　ほんとその通りです。私自身カウンセリングの場で、゛受容゛したつもりでも、出来てない事って多いんだろうと思うんです。

　だからこそ、一生懸命聴き続けなければと、感じているのでした。

　これからのセミナーが楽しみです。

　そういえば、、、、私が昨日書いた記事の、パジャマかわりにしているTシャツの一つを紹介します。昨日のは、さすがに、これで外出歩くのは、恥ずかしいので、別のTシャツでしたけど・・↓なんと、　Windows 95 なんです　゛95゛ですよ。もうヨレヨレになっているんだけど、寝るのには　このヨレヨレ感が最高です(^_^;)

　夫に、このTシャツって　ひょっとしたら　着てなかったら値打ちもんだったんじゃないか〜と言われています　(^_^;)着ずにおいておけば良かった〜