強迫性障害、兄の家庭内暴力、虐待を経て　私は絶対に諦めない

　私が尊敬しているある方が、

「私は、例えば、何かの目的のために、そこに向って計画的に考えて行動するのって苦手なのよね。目の前にある好きな事とか、やりたい事をしていると、気がついたら形になってるって感じなのよ。。。。」

　そんな事を仰っていました。

　私はどちらかというと、今まで、何かを果たすための゛夢や目的゛があって
それに向ってコツコツと行動する生き方が多かったようにあります。

　途上では嫌な事とか、やりたくない事とかがあっても、「夢のためには・・・」と
努力するタイプな人です。

　なんか↑の話を聞いた時、

「こういう生き方って、ストレスたまらないのかも・・・・」

ちょっと憧れのようなものを感じました。

　嫌な事も頑張らないと形になっていかないことも多いので、↑の生き方ばかりがいいとは思いませんが、

　最近は、なんか一回きりの人生だから、「好きなことをして楽しまなきゃ・」・・・

っていうのがあるんです。
　
　これからの人生、あまり無理せず、肩肘はらず、やりたい事をしていきたいなぁって思っています。

　やりたい事していくって　楽しいもんね。

　今日は、昨年からとことん闘ってきた、大嫌いな哲学の最終レポートが゛合格判定゛

で返ってきました　＼(^o^)／嬉しいよ〜。決して成績はよくありませんでしたが、
このさい合格ならいいのです(^_^;)無茶苦茶苦労しましたから・・・・

　あとは、単位認定試験です。。。って、また試験の為、あの意味がわからないテキストを読まなきゃいけないんだガーン


　単位等に関係なく読めるなら、それなりに面白い箇所もあるのだけど、レポートや試験の為になると、この教科に関しては、ただ苦痛なだけになっちゃいます。

　心理学学ぶ為に、何故この教科が必修なんだ〜って感じです(^_^;)。何回この事をおもったか・・・・・・

　まぁ、そんな事言っていても仕方ないので、もう少し頑張りますです。

　あー、でも、これからは、単位に関係なく純粋に勉強できるなぁ、
卒業は手中におさめ?ましたから。。。。エヘッ

昨日は、家族で花火大会へ行ってきました。

綺麗だったけど暑かった〜。人混みで余計に暑い暑い〜。

みんな座ってたので、私もアスファルトの上に腰をおろしたのだけど、

゛ムウぁーーーーーーーーー゛

゛ひぇーーーーーーーーーー゛

昼間で温まったアスファルトが　暑い　暑い、もう床下暖房状態。。。。。

しばらくは、我慢して座っていたのだけど、汗が゛ドワァ〜゛って出てきて、私は後ろの方に退散して立って見てました。

みんなあんな床下暖房の上でよく座っているものです。

　ところで、このタイトルはCO2なんですけど、娘は学校で地球温暖化の勉強をしてきてから、このCO2の言葉に弱いんですよ。

　何か家で話していても゛CO2が・・・・゛といえば、　

あー電気消さなきゃ〜とか、協力的。。。。(~_~;)CO2の言葉重宝しています。

だけど、ほんとアスファルトって駄目ですね。熱を溜めこみます。

゛あれ程とは・・・・・゛と、肌で実感してきました。

　そういえば、この花火大会は、昨年始めて家族で行ったのですが、昨年は、私事の辛い出来事で最悪な気持ちの状態で行ったんです。

　だから、もう心身ともにしんどくて仕方なかったのですが、今年も、その時の事思いだして、辛くはなったし、切ない思いにもなったけど、今年は楽しめた。

　そうなんです。昨年と違って、花火が綺麗だと思えたので、この出来事に対して心は回復してきているのだなぁと思ったのでした。゛どうして゛゛なんで゛゛誤解だよ゛というのがあるので一生残り続ける気はしますが・・・・・・

　でもね、プラスになった事がいっぱいあったので、このプラスは増やしていきたいなぁと思います。

　あ、コメントの返事まだ出来ていません。明日にでも書けたら書きます〜。ごめんなさいです。

　修理あきらめて、結局新しいの買ったよ。

200Vの　大型エアコンだよ。　これで　二部屋冷やします。

電気代がかなり安くなると思うので、たぶん、長い目でみたらお得です〜。

だけど、だけど取り付けが大変でした。

取り付けのために、少しだコンクリに穴あけたので、白い粉が舞う舞う舞う舞う〜
こんなに　舞うとは・・・・・もう、パソコンの上も真っ白になっちゃったよ。

物よけておけばよかったよーーーーー(;O;)

硬くて、うまくいかず、少しだけ違うやりかたで、エアコン吊るした?みたい。

長い間、大きな音させてたので、近所迷惑だっただろうなぁ。

いつもは、あまり工事の人きても、目だった汚れがないので見なかったフリして、掃除しないのだけど今回だけは、大掃除になりました〜。

　最近図書館で借りたAC(アダルトチルドレン)の本を読んでいて、ちょっとこの事について書いてみようと思います。

　私がACの言葉の意味を知ったのは4年以上前になるかと思います。

　初めて、本を読みこの事に触れたとき、大きな衝撃を受け、心が軽くなっていくのを感じたのです。

「あー私ってACだったんだぁ」って・・・・・

　これは、医学用語でもなんでもないので、本人がACと思えばACで、これで楽になれるならACなんですよね。

　で、私の二回目のカウンセラーさんにこの事の話をしたくて、(まだ出会った頃で話があまりできてなかった時期でした)

　聞き取れないような小さい声で

「私ACかも・・・・」
って　何度か言って、やっと聞き取ってもらえました。だけど返ってきた反応がガッカリするものだったのを覚えています。

　すごく　内心この話を深めていきたかったのだけど、

「ACは、本人がそう思えばそうだから、それでしんどくなるならそう思わないい方がいい・・・・・」
ってサラッって感じで流されてしまったのです・・・・。

心では、

「楽に思えるから、その話しがしたいの・・・」

って訴えていたのですが、まだ心を開ききってなかった頃なので、これで話は終わってしまいました。

　私は今、逆の立場のカウンセラーになって、なんかこんなちょっとしたクライアントさんが発せられる言葉を見逃さないようにしたいなって思っています。(とても難しい事で、自分も見逃していると思うのですが・・・・)

　みんな生まれ育ってきた親や、家族の影響って大きく受けているものですよね。
何歳になっても(大人になっても)残り続けているものです・・・・・。

　「なんで私はこんなの?・・・・・」
「私が悪いんだ、私のせい・・・」

自分ばかり責めて生き続け、苦しくてたまらなかった人が、

「あーこういう事だったんだ、自分のせいじゃなかったんだ」

そう思えたとき、心が軽くなり、そこから変わっていけるんですよね。

　なんか親のせいにばかりしていると思われがちだけど、一時的には、そう思う時期もあっていいと思うし、影響があるのはあたりまえの事ですから。。。。

　ACは親を責め続ける言葉ではなく、新しい自分、本来の自分になっていくための言葉なんだと思う。

　ところで、現在の私は、自分の事をACと思ってるのかなぁ?

うーん。

゛どっちでもいいかな?゛

私は、私だから、一回きりの人生だから、自分の為の人生を生きたいなって思います。

人生楽しまなくっちゃね。

ACと思って楽になれるなら、どんどんそう思っちゃいましょう。

　昨日は、変な時間に爆睡した影響で?!で　なかなか寝られませんでした。
私は、いつもみたく睡眠時間短めが一番すんなり気持ちよく゛ガァーー゛って深い眠りが得られるみたい。

　起床の時間が、かなり変わっていると思うけど、睡眠サイクルを乱すのはやめようちと思いました。

　で、夢のお話し・・・・

やっと寝たら、嫌な夢二連発。

一つは起きてから、笑っちゃったけど一つは゛うーーっ(;O;)゛って落ち込んじゃった。

　実は、うちのエアコンの調子が悪く、メーカーさんに修理依頼中なんです。

で、一つの夢は、そのエアコンさんが、何故か部屋の天井の真ん中まで動いてきて(^_^;)(動くわけないやろ)そこで　バーーーーーンって　粉々に爆発し、下で寝ていた私は゛ギャーーーーーーーー＼(◎o◎)／゛ってなったのです。

　これ結構リアルだったので、飛び起きたのですが、
「何だそれ、何だそれ〜んなわけないだろ〜」って笑ってしまいました。

で、もう一つの夢・・・・・

　実は、これは私がとても心がうずく夢。

私の信頼よせていた人が、突然豹変してしまうシーン。
豹変のシーンだけだったら、良かったのだけど(全然良くない＼(-o-)／ぞ〜)最初とても、いい雰囲気で横に並んでソファーに座っているんです。

で、
「変わってない。今まで通り信頼出来るんだ、良かった」
って心から安心していく自分が夢の中でいて、この部分が特に(>_<)だった。

5分くらいウトウトしただけなのに、よくもまぁ、リアルに次々再現してくれるものです。この夢は、もう見たくないなぁ・・・・・。自分の気持ちを良く表していると思うので、すごく嫌なのです。

で、気を取り直して、前回投稿した記事について。

　症状が大変だったけど、どうして外に一生懸命向かおうと、私が努力したのか(努力できたのか)、最大の動機は、実は、

「私これからどうやって食べていくの?(経済的に)」

だったんです。理解がないながらも、その時は親がいたけれど、いつまでもはいないだろうから、

「自分でなんとかしなければ・・・・」「誰も助けてくれないから、自分でなんとかするしかない」

という、切実な思いだったんです。もちろん人と触れ合いたいというのも、大きい理由だったけど、実際ご飯を食べ、生活していかなければならないから、生活していく為、何とかするしかないって・・・・・・だから必死でした。

　だけど、これを読んでおられる方は、勘違いなさらないでくださいね。
これは、まゆまゆからのお願いです。

家族の理解は何より、症状の安定に繋がると思うんです。間違っても、私のような環境に追い込んだら、「人間動いていけるもんなんだ」。。。。なんて理解の仕方はしないでくださいね。

本当に強迫性障害って、自分の力ではどうにもならなくて苦しいんですから。。。。

最後にこの写真、またまた本文になんの関係もありません〜。
うちの娘、今毎日、これの観察日記つけてます〜。
人参さんなんですけど、ニョキニョキどんどん伸びてきます。
布団にたどり着けず、うちの旦那が、リビングで朝まで電気つけたまま倒れている事が多いので、夜がない人参さんは、伸びる伸びる・・・・最後に゛食べて゛観察日記終えるつもりなのよ。(*^_^*)。

　今日は過敏性腸症候群の良くなっていく過程の続きです。というか、不潔恐怖が良くなっていく過程で感じた経験でもあります。

　何度も書いている通り、当時不潔恐怖のためトイレで大が出来ないために、過敏性腸症候群にいたっていました。
　
　二つの症状を併せ持っての通学は、当時の私にとって死に物狂いにならないと出来ない事だったので、卒業して、その(死に物狂いな)事をせずにすんだという事は、すごく
私に心の余裕をもたらしていました。

　症状に向き合う余裕や、ちょっと゛手洗いを減らしてみよう゛だとか思ってみる余裕も出てきていました。あまりにもハードすぎる暴露的な経験も卒業と言う二文字とともに、せずにすんだ事で、自然に症状も半減していました。

　ここまで書いて思ったのだけど、バランスが難しいですよね。症状に向き合わずに恐怖から遠ざかってばかりの生活をしていても、症状がどんどん増えていったり、維持されたりと、強迫をどんどん強化していく結果になったりしますよね。

　だからといって、私のようにその時その場で、自分自身が対応するには、あまりにも無理な暴露的な経験を繰り返す事って、行動療法的な事になるどころか、心がどんどん追い詰められ、悪化していっちゃうんですから・・・・・。

　私の場合卒業後、ただぼんやりしていたわけではなく、主婦ではなかったけど、結構専業主婦なみの家事を手伝っていたので、これは良かったのかもしれないです。
　
母の手前、たぶん強迫に支配されたような家事のやり方は、一切していなかったので、これは、いい訓練にはなりましたよね。

　で、話は少し飛んだようになるんですけど、
大学も卒業して、パソ通で知り合った方々との実際に会っての(オフ)の交流を始めていた頃の事でした。

　とにかく、人と出会いたい、そんな気持ちが上回っていて、オフには積極的に参加するようになっていました。
　だけど、不潔恐怖を伴った過敏性腸症候群は、まだ残ったままだったんです。

　とにかく、何か新しい事をすると、容赦なく繰り返し下痢に襲われるのです。

「トイレに(家以外のトイレに)大で駆け込む=(自分の納得した処理の仕方が出きずに)全身が汚くなる　」

という図式でしたから、
　
オフに出席する事は、私にとって
「死なずに生きてきて良かった」

と思える楽しい出来事になっていたにも関わらず、ものすごく恐怖な事でもあったんです

　すごく覚えている事として、オフの帰り道、激しい下痢に襲われたんです。

家のトイレまで、なんとか我慢しなければ、でももう無理・・・・頭の中は、汚れた後の恐怖心でいっぱいでした。・・・・だけど、どうにもならない。。。、途中の駅で電車を飛び降り、ホームのトイレに駆け込んだのでした。

　でもね、この時の私は気づいていなかったんですけど、今考えてみると、このトイレに飛び込んだ動作のため、゛汚くなった゛と感じ、゛キャー゛って、頭は、確かになるんですけど、それまで感じていた゛恐怖や不安゛はこの時点で消えてるんですよね。

　汚くなってどうしようもなく、゛キャーーーー゛なんですけど、自分が予期していた、不安や恐怖ってなくなっていたと思うんです。

　今から、考えると、これってすごく、大きい事なのかもしれないですね。


　ここで、二度とこんな思いしたくないって、やめた事もあるのだけど、とり合えずは、゛キャーーーー゛でとてつもなく、苦しかったけど、それでも出かける事は出来るもんなんだなと、自信にもなりました。

　大変なんだけど、心のどこかで゛最悪トイレに駆け込めば何とかなるんだ」て・・・・・。そんな気持ちは芽生えさせてたように思います。


　オフに行き続けて、夫さんまで得てしまったのは、人と出会いたい、楽しい気持ちが恐怖心を超えていたからなんですよね。

　うーん、超えていたというか、超えていなかったのかもしれないけど、行く事で、越えさせてくれたんですよね。そして、最初は゛汚くなる゛という嫌な土産もついてくるけど、そのかわりに、その直前まで感じていた、恐怖や不安は消えるというお土産までいただけました。(まぁこれは、今になって気づけた事ですが・・・・)

なんか、人生ってこの事じゃなくても、こんな風なのかなぁって、最近つくづく思うのでした(^_^;)　毎日、頑張りすぎないように、頑張ろうと思います。

　

　　

　昨日は　カウンセリング講座へ行ってきました。

テーマは゛精神医学゛・・・・。

　とても、勉強になったけど、一日チョコット勉強するくらいでは全然ですね。
やぱ継続学習が大切です。

でね、昨日先生の口から、たぶん一番多く飛び出してきたんじゃないかと思う単語は、

「強迫性障害」だったんですよ(たぶん)。

　単独での強迫さんの学習はなかったのだけど、

「例えば、強迫性障害、パニック障害といった・・」
という言い方で繰り返し話されていました。

　そこで、フッと私が感じた事。。

　普段の生活では、強迫性障害の人って気づかれないように振舞ってる合が多いので?社会でお互いに出会う事ってないですよね。(ネットはその点出会えていいですよね)

だけど、知らないだけで、実は本当に多くの人が、(先生の口からこんな風にポンポン飛び出してくるのを聞いていて)身近にいらっしゃるんだろうなぁって・・・・。


　人口の2パーセントって言われてるから、この数値からして身近だなとは、思ってたけど、先生が普通に話されるのを聞いていても、本当に普通にいらっしゃるんだろうなぁって。。。。

　うまくいえないけど、「とっても、普通の事なんだよ」って、みんなに隠さずに生活でき、特別なことなく認知してもらえると、みなさんがとての生きやすくなるのになぁと思いました。

　あっそうだ。　事例に朝青龍関の事なんかも、取り上げられていましたが、私は昨年、朝青龍関の事を新聞に投稿したんですけど゛これです(良かったら読んでね)

先生は、私のこの主張!?を読んだら、どんな風に感じられるんだろうと、苦笑していました。

　あー、いつもの事だけど、昨日も朝3時半から起きていたので(夜中だーとよく言われます) つまらない話のときは睡魔に襲われて大変でした(^_^;)〜


　話しは　全然変わって、七夕さんってお願い事するでしょ?。あれって、誰にお願いしてるんだろう〜。

　夫と二人で昨日話していたんだけど、織姫さんと、彦星さんは、自分達の事で精一杯な気がするから、人の願い事聞いてる場合じゃないんじゃないか?って・・・・

　じゃぁ誰に願うんだろう〜。うーん。つまらない事を悩む夫婦。。。。

　
　明日は、精神医学を学びに行きます。(^.^)/

　三連休なんだけどなぁ。(゜-゜)。

　今、図書館でたまたま見かけた本

「心の傷を癒すということ　神戸-365日」安克昌著

を読んでいます。

　これは、阪神大震災の混乱の中で、体験した災害の現場での精神科医療や心のケアに
ついて書かれたものです。

　その中での記述なんですが、強迫神経症の患者さん(確認強迫)が一時的に
症状が軽くなられた。という話がチョコットですが、出てきました。

　混乱の中すべてが乱雑できっちりする事がなかった　そうです。

時間とともに、また元に戻ったそうですが・・・・

　精神障害でも、悪化した人、軽くなった人色々だったみたいです。

　一時的にでも、突如に軽くなる。。。。。

　強迫性障害の症状を維持させているものって何なんだろうなぁ。

　なんかこれを読んでいて考えてしまいました。

　すいません(^_^;)あまり役に立たない記事ですね。