強迫性障害、兄の家庭内暴力、虐待を経て　私は絶対に諦めない

　前回の記事に書いた通り、昨日はカウンセリング講座だったのですが、

講座へ行くたび、学びだけではなく、沢山の刺激をもらって帰ってきます。

　こんな書き方をすると、怒られそうなのですが、かなり年配の方たちが、それぞれに強い思いをもって、学びにこられているんです。

　私の母親のような人も。。。。^^;もう尊敬〜

みなさんすっごく強い信念をもたれていて、

「これからまだまだ、こんな夢や希望がある・・・・」
って感じなんです。

あーなんか私も頑張らなきゃって、そのたび思うのです。

　私は、20歳前後の頃障害に苦しみ、家庭環境もよくなかったので、すごく長い長い貴重な年月を無駄にした気がして、
ただただ、大切な年月を無意味に過してしまった。と悶々としていた時期が多いんです。
　過去は、やり直せないけど、でもね、これからの人生は、それをふまえて、実りある物にしていけるなぁと思うのです。それができるのは自分だけ・・・・

　今の職業を選択しようと思ったのも、この時期があったからこそ。。。。

「やっぱ向いてないかも。無理かも・・・・」

そんな思いになった時も、また明くる日になったら頑張れるのは、この時期があったからこそ。。。。

　夢をもって、やっていきたい。結果ぱかり求められる人生はもう沢山、目標に向っていく過程を大切にしたいです。
　

　

　今日は、カウンセリングのセミナーへ行ってまいりました。

今日の事を一言で言い表せば、

「行って良かった。もーすごく勉強になったよーーーー感動〜」

って感じです。

　ロールプレイでカウンセラー役や、クライアント役、観察者などを入れ替わりします。

　あっそうだ。実は、

今日朝一番、グループ編成の張り紙を見た時、一瞬゛ゲッ゛って思ったんです。

　今日の講師の先生が私がカウンセラーになるための講座時代、苦手と感じていた先生だったからです。

　そのとき、
「まゆまゆさんの聞き方は、試験で落とされる可能性あるな^^;」
なんて言った先生なんですよ。その言葉を言われた時は、

「そんな事ストレートに言うか　オイオイ」だったのですが、

　もう一方の先生はよく聴けているという評価だっただけに、

「聴けているのか、聴けてないのか、どっちやねん」
って大混乱状態でした。

　だけど、一度の思い込みで人を見てしまったら駄目ですよね(^_^;)、今日はなんと、その先生の事が大好きになってしまったんです。というか、尊敬してしまったって感じです。

　言ってくださるコメントが納得の行くものばかりだったのです。
もうすごく勉強になりました。今度もあの先生だったらいいのになぁ。

　本当はカウンセラー役は、一人一回なのですが、私は手を真っ先にあげて
二回やらせていただきました(^_^;)　一人休まれていたから枠があいてたんです。
　
　人前でやるのは苦手なのだけど、とにかく私はカウンせりグの学びに関しては、情熱いっぱいになっちゃうんです


　苦手意識を跳ね除けて、とにかくやりたいって

　最近立て続けに、

「親だから(子供の事が)分かります」

こんな言葉を耳にしたのだけど、これって親のエゴだなぁって思いました。

親だからって、子供の事は全然分からないですよね。

毎日生活していると、パターンだとかそんなものは何となく想像は出来たりするけれど、それは分かるって事ではないと思うんです。

心は見えないし、子供が発する言葉や、行動、そしてその他表現の数々、それを受け取っている親は、自らが今まで経験してきた親自身の感覚で理解し、受け取っているに過ぎないんですよね。

子供だろうと、親だろうと、他人だろうと・・・本当に、分かるなんて事はないと思うんです。

特に親は、子供を小さい時から支配(育てている)面が大きいので、

「この子は、こんな子。」

そんな心のフィルターを通してしか見れない事が多いのではないでしょうか。
(私も、子供に関してはそんな一人だったりするんですけど^^;)

私は、お話を一生懸命聴かせていただくのがお仕事ですが、

「分からないからこそ、とにかく一生懸命聴かせて頂く」

それを一番大切にしています。

周りにいらっしゃる人達の事を理解していくのって、ほんと難しいですよね。
相手の方に対する、沸き起こってくる感情は、自然のもので抑えられないけど、その感情をソッと横において、その人の言葉や行動に接していくと、また違った面がみえてくるかもしれません。

　即座に反応する前に、一呼吸(^_^;)〜　私も普段の生活で心がけていきたいです。

〜。

　そういえば、明日は、またカウンセリング研修です。今回は実習形式のものです。
公開で、カウンセリングするようなものなので、これが結構緊張するんです(^_^;)。
頑張ってきますねー。

　わかりやすいように?　こんなタイトルをつけてみました。だけど、これから書く事は、強迫性障害に限ったことではないかなぁ?と思っています。

　でも、完全に私の体験だけで書いているので、自分なりに読み取って活用?してもらえるといいかなって感じで書きます。

　強迫性障害になると恐怖の対象のため、行動範囲が狭くなり、必要以上に物事をするのに時間がかかったりと、強迫観念に支配されてしまった生活になってしまいますよね。

　また、いつも神経が張り詰めた状態で生活しなければならないし、やりたくないのに、強迫行為も繰り返さざるを得なく、心身ともにクタクタな日々が続くと思います。

　一言に、強迫と言っても、まったく外にも出られない人、そうではない人、症状はさまざまだと思うんです。

　だけど、その人なりに強迫で苦しみ支配されながらも、出来る部分って大なり小なり、残されいると思うんです。
　外にいけなくても、家で出来る事。

　出かけにくいと思っていても、このためなら外になんとか出るていく事が出来る。。。とか、
　別に特別に何か出来たとか、そんな事ではなく、日常のちょっとした事は、ちゃんと自分で出来るとかね。

　また、苦しい、つらいの毎日の中でも、ご飯を食べてみたら、甘かった、からかった、美味しかったとか、そんな感覚を味わえたり、テレビを見たら心からは笑えなかったかもしれないけど、ちょっとおかしかった。とか、そんな事は生活の中であると思うんです

　私が、今になり思い起こしてみた時、上記に書いたような゛こんな事゛って思える事柄でも、出来る、感じていけるって、大切な事だと思うんです。


　出来る範囲はせまくなり、時間はかかっても、今出来るその事を日々の生活の中でやり続けるって、すごく意味のある、次のステップへ繋がる大切な行為かなって思います。

　今出来る事がある。。。。それを自分で認めてあげる。これって自己評価を上げる事になると思うんです。
人間自己評価がさがっちゃうと、

「どうせ・・・・」

って頑張ろうって思いも薄れていくと思うのでね。。。。

　今、ここに存在し、つらい毎日の中でも生き続けている、あなたをあなた自信で思いやってあげて欲しいし、誉めてあげてほしいなって思います。

　なんか、もっと私の心の中でおもっている思いを書きたかったのですが、もひとつうまく表現できませんでした。

　文章が変だし、言葉足らずな面もあるかと思いますが、お許しくださいませ
_(._.)_。


　強迫性障害克服体験記　　書き始めました。読んでください

　まゆまゆのカウンセリングルーム/相談室　

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　何か最近思う事・・・・・。

あまり先のどうなるか分からない事は、思い悩まず今を一生懸命生きようという事です。

数年前「こんな年齢になってもう無理かな?でも、実現させたい」

そんな思いから、カウンセラーになるための勉強を始めました。

私は計画的に物事を進めるタイプの人なので、

゛こうして、こうして、次は、もう少し頑張ってー　そして段階を踏んで〜゛

とやっていこうとしたのですが、途中何度も、思いもかけない事態に?直面し、大きな壁にぶち当たりました。

「うそっー」と立ち尽くしたり、

「すごく無謀なこと始めようとしてるんじゃないだろうか?」

「やっぱ、私には無理なんだ」

「所詮私は私なのね」

・・・・・と。、最初から何もしなかったら、こんな事何も思わずに、のほほんと主婦してられたのにとさえ、何度思ったか知れません。

　もちろん、目標が夢に向って、一つ一つこなしていく事は、大切な事です。

　でも、計画通りには世の中進まない事が多いですね。
　だけどいまから振り返ると、計画通りでなかったから、またそこで修正していく事で、今の自分の姿勢や、仕事に繋がっているので、壁にぶち当たることって悪い事ではないんだなと思うのです。

　で、思った事というか学んだ事が、今を一生懸命に生きようって事。

　もちろん、夢の為にも今を頑張り、将来を見据えたいけど、現在ある幸せにもしっかり目を向け、今を楽しみたいなとと思うのです。

　私事ですが、昨年ある葛藤を抱えることになったので、、その当時の葛藤の面からだけみると、とっても不幸せ〜とか、自分って可哀想〜(*_*;;と、感じる事があるのだけど、その葛藤がなかったら、まだまだ人に依存している小さい自分のままだったなと思うので、この事柄は、結果的に言えば、幸せな事だったのだなと思う今日この頃です。

　日々色々生活していると心配の山なのだけど、考えても考えても先の事は本当にわからないし、失敗だったと思った事が、いついい事に変換しているかも人生わからないので、今この瞬間を大切にしようと思うのです。

今日は親バカ投稿です〜。


娘はテストを作るのが大すきです。昨日作ったテストを転載してみました(^_^;)。


次の文章を読んで問題に答えましょう。

　　　　　　　　　　　　　　　　　名前
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・

　そして、ま女は、

「アーダーラヴーーーー。」
と言って、うらないボールを見て

「こりゃこの子となかよくするしかないよ。」

と言いました。

　そこでかなは、なかよくしてみました。
すると、大金もちになり、しわあせにくらせました。

・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・

�@　ま女は、なんて言いましたか。



�Aま女は、何を見ましたか。

　　　　　　　　　　　　　　　　　を見た。

�Bかなは、「こりゃ、この子となかよくするしかないよ」ときいて、なかよくしてみると、どうなりましたか。


　　　　　　　　　　　　　　　　　　になった。


おしまい。

うちのこは、国語の成績は結構いまのとこいいのです(^_^;)。

算数がいつも苦戦しています。だけど、彼女のペースで最終的には、教科書程度のものは、ちゃんと理解していってくれてるのでいいかなぁと思ってるのでした。

　

　人が何か話しを聞いたりして理解している世界って、みんな今まで生きてきた中で感じ取ってきた、それぞれの世界ですよね。

　どの方も、主観の世界で生きているって事ですよね。

　毎日生活していると


　゛どうしてこんな風に考えるんだろ?゛
　゛どうしてこんな言い方するんだろ?゛
　゛どうして、どうして・・・・・・゛

そんな風に感じる人達と出会う事があります。

時には、自分の心の理解をはるかに超える出来事やものの感じ方に出会ったりもします。

　こういう時、嫌悪感感じたり、ぶつかり合ったり、距離を置いてみたり、色々ですよね。

　私は、最近とにかく心かげようと努力している事は、客観性を持って見てみること。


「相手はどんな風に感じているか、自分の頭を最大限働かして考えてみます」

〜これってすごく身近な人達だと、感情が真っ先に飛び出してきて難しいときも多いんですけどね(^_^;)〜　←これは、今リアルタイムに感じてるいる事でもあります。

自分の感じ方、考え方は大切だから大事にしていきたいのだけど、ちょっと客観的視点を持つ事で、

相手への言葉の返し方や、ただただ嫌悪感でいっぱいだった心が少しでもやわらいだり?する事も多いです。

　カウンセリングでは、自分の最大限の心すべてを使って、相手の立場になって一生懸命感じさせていただきます。

　カウンセリングは、決して自分の経験の範囲でしてしまってはいけないけど、自分の生きてきた経験って、相手の立場になって考える想像力の役には立ちますね。

　こういう意味でも、色々な経験積まないといけないですね。

　今日は、前から欲しかった、精神医学の本を中古でゲットしました。(^O^)／
やっぱ精神医学の知識は、もっともっと必要だなぁと日々感じるのです。

　連続講座もあるのですが、悲しいかな夜なのです(;O;)夜は行けない。だってお母さんするんだもん〜。

　今出来る範囲の事を一つ一つ積み重ねていこうと思っています。

　

　今日は、娘は某所でお楽しみ会だし、夫さんは用事があり、一人でゆったり?過しています。

　いつもは娘と図書館へ行くのですが、今日は一人で行き、ちょっと書棚をゆっくり見ることができました。

　実は、娘の本も勝手に借りてきちゃったんだけど、きっと怒られるだろうなぁと思います。(^_^;)

「〇〇ちゃんが自分で決めるのに〜」って・・・・
間もなく帰ってくるので、謝らなくっちゃなぁ。

　最近、服も髪型もなんでも自分で決めたがるので、大きくなってきたんだなぁと思っています。
　なるべく口出ししないようにしているのですが、私は元来心配性な人なので、やっぱどうしても何かと口うるさくなっちゃうのです。

　実は、みんながいない間に、大学の試験を受けるつもりだったのですが、もひとつ試験勉強がすんでなくて、万が一落とすと　大変窮地に立つ事になるので(^_^;)今日はやめました〜。

　あーだけど、いつもの事だけと、家族がいないと昼食はいい加減になってしまいます。夜だって作るのは、家族が食べてくれるからこそなんですよね。

　自分の分だけだったら適当に食べる事になるだろうなぁと思います。。

　夕食といえば、娘と二人だったらとても、楽にすみます。たぶん食費もものすごく安くすむんじゃないかなぁ(^_^;)パパがいると、何品も用意してあげよう〜と思って色々作るので、高くついちゃいますね。

　娘は、パパ似で痩せている子なのですが、これが太らそうと食卓にいっぱいに、おかずを並べてしまうと、ショックを受け、難しい事に余計に量を食べなくなるのです。ショックを受けさせないで、できるだけ食べてくれる量を考え、毎日おいておかなければいけないので、なかなか難しく、毎日格闘しています。^^;

　なんか　今日は、日常日記でした〜。別にある日常日記との使い分けが最近わからなくなっているまゆまゆです。

　今日は昨日の続きのような話です。

　昨日記事で紹介した本(「ゆ・ら・ぎ　10代が体験した阪神大震災」黒沼克史　集英社)
は、まだ最後まで読みきってなかったのですが、昨日から今日にかけて、読破しました〜。

　そこで、また違った感想(思い?)が出てきたので、書いてみたいと思います。

　後ろのページの方で、進学校に通う受験真っ只中の高校生の話が出てきたのです。それまでのページの中高生とは、ちょっと一風変わった?印象を受ける内容でした。でも私は、その内容に共感したというか、少し自分を見ている思いになったのです。
　
　詳しい感想を書いちゃうと、「オイオイそんなつもりじゃない」と言われてしまいそうなので^^;やめておきますが、その高校生の子の話を読む事で、自分が過去に感じていた感覚が少し思いだされた感じになったのです。

　震災後避難所の映像を見ている時、私の頭に真っ先に浮かんだ事は、私は不潔恐怖の経験者なので、

゛水が使えない゛

という事は、(その時、強迫の方がいらっしゃるとしたら)どれほどの恐怖だろうという事でした。たぶん、多くの人がいらっしゃったと思うのです。

　だけどね、↑に書いた本を読んでいて、蘇ってきた感覚なのだけど、もし、これが私の高校生の頃にその映像見ていたとしたら、違った事が真っ先に浮かんだと思うんです。

(あー　この先とてもとても　不謹慎な事かきますから、許してください。
_(._.)_)


　たぶん、私は
「避難所でみんなと一緒だったら、兄が母に暴力振るわないでいてくれるだろうから、ずっと周りに人がいてくれたらいいのに・・・・」

と思ったような気がするのです。

　実際の話なんですけど、自宅が引越しの時、手伝いにきてくれた親戚の人が多数おられたんです。

「その時、ずっとこのままのみんながいてくれる時が継続し続けてくれたら、どんなにいいか・・・・」と強く思った事があるのを覚えているんです。
理由は、大切な母が暴力振るわれずにすむだろうから・・・・・だったのです。

　震災からこんな話を書くとは思わなかったなぁ。
　ほんと不謹慎なのでごめんなさいね_(._.)_。

　

　今私が読んでいる本

「ゆ・ら・ぎ　10代が体験した阪神大震災」黒沼克史　集英社

　本当は、この本を読む予定ではなく、阪神大震災の別の本を図書館で探していたのです。パソコン検索したら、貸し出し中ではないはずなのに、何故か書棚になかった・・・・

　で、フト横を見ると、「あらこんな所にも、阪神大震災の本が^^;」

という感じで借りてきました。

(あ^^;図書館の人って　なんであんなに　無愛想?なんだろ　本が見つからなくても、あの辺にあるはず〜とか　言って一緒に探してくれない　ブツブツ^^;)

　で、この本ですが、10代の子の色んな証言がのっています。

　なんか、読んでいて、あーこんなに色んなことしっかり考えて生きているんだぁって感じなんですね。
　思春期の子を持つ方にお勧めかも??しれません(^_^;)。

　そういえば、阪神大震災は1月だったと思うのですが、私が結婚をしたのは、震災が起こる前年の11月でした。当時は、神戸ではありませんが、結構震源地近くでの新婚生活をはじめたばかりだったのです。

　゛ドーーーーーーーン゛　ガタガタガタガタ方　　

電気は一瞬に消え、　できた事は、布団をかぶることだけでした。

本棚は倒れ、食器が　カシャン　カシャン　カシャンーって言ってるのが聞こえる。。。。

まだ家の中が片付いてなくて、置き場所が把握できてなく、懐中電灯がどこにあるのかわからないんです。

手探りでタンスの中から探し出し、電池を入れようとしたら、足も手も震えがとまっていなかったので、暗闇の中に落としてしまったのです(ToT)/ギャー

　なんとか、またまた手探りで探し出し、あかりがともった時に　少しホッとしました。
でも、足のカクカクは、なかなかおさまりませんでした。
　周りの家は、全壊したとこや、半壊しちゃったとこも、結構あったんです。

　何ヶ月もの間、揺れてないのに揺れているように感じる、自主的な?地震に悩まされましたです。

　そういえば、地震後、何日もしないとき、余震の話をテレビで見ていて、本当に余震があった時には、震度1だったけど、死ぬほど怯えて、ドキン〜って感じになったのを覚えています。

　だけど、あんなに怖い思いしたのに、今、あまり地震の備えをしていないです。
ずーーーーっと前にリュックに　何かつめたんですけど、食品賞味期限切れまくりになっていると思うので、　あーちゃんとしないといけないですね。