強迫性障害、兄の家庭内暴力、虐待を経て　私は絶対に諦めない

　昨日は、喉の調子が悪く気持ちは落ちていたのですが、夫が前医者からもらって残ってた薬を飲むと　良くなってきました(^_^;)。あ、良い子のみなさんは、こんな事をしてはいけません。ちゃんと処方してもらいましょう。

　で、昨日夫とつまらない会話をしていたのですが、

「高額な宝くじがあたったら何が欲しいか・・・・どうするか・・・」

という話。

私「もし当ったら、アマゾンの中古で欲しい本を買いまくるわ。」

夫「たいしたもの欲しがらへんねんな。当っても中古かい・・・・」

私「だって、中古で売ってるのに、新本で買うなんてもったいないやん」

私「あっそうだ、も一つ欲しいものあったんだった」

夫「何、何?」

私「いやね、　食器洗い器、休みの日なんかに二人は(夫と娘)は、くつろいでいるのに、わたしだけいつも、ご飯の後洗い物してるの、腹立つねん(^_^;)だから　欲しいの」

夫「それって宝くじ当らないと、買えんようなもんか?・・・」

私「それから、欲しいものが　も一つだけあった」

夫「今度は何?」

私「フライヤーっていう奴。　だって　天ぷらをコンロで揚げていると、みんなは、熱々美味しく食べてるのに、私だけ、　揚げ終わった後にしか、食べられへんねんもん。　これやったら卓上で、一人一人揚げながら食べれていいやろ」

夫「それ　13年前から、はよ買えって言ってるで^^; 何なら、今すぐ買ってきたろか?1万以下でなかったっけ?宝くじ当らんな　かえんようなもんちゃうやろ」

私「いやー私は　欲しくなってから　何年もしないと　買わない人だから・・^^;」

他に欲しいもの　　あまりないです(^_^;)。

　たぶん、ン〜億あたっても、リサイクルで服を買っている気がします。

よく、宝くじで一等を当ると、その後幸せでなくなる人がかなりの確率でいらっしゃるそうですが、私は変わらない生活してる気がします(^_^;)。

　しかし、意味のない会話(*_*;　だって　宝くじ買ってないんだもん〜

一枚300円でかったら　10枚かったら3,000円・・・・。三千円を他の事に使おうと思ってしまう私です。

　「よく毎日毎日、これだけ文章を書くよね・・・・・。」

何人かの人から言われた事があります。


　たいした内容の文は書いていないのだけど、毎日私は楽しんで?書いています。

ブログもいくつか持っていて、実はそれ以外にも、ブログ読んでいる人には、分からない所で文を書いています(^_^;)。

　でも作家さんだったら　きっとこんなもんじゃないだろうし、もっともっと内容のある文書かれているんだよね。

　私のはあまり　意味のないものが多いからなぁ(^_^;)

　前も書いた事あることだけど、文章って　書き手とは違った意図で読まれてしまうことが　多いんだなぁって　つくづく思います。

　ブログにいただくコメントは、゛あれっ?意外〜゛って感じで、新しい発見としてのコメントも多く、私にはいい刺激になり、とても楽しいものになっています。

読み手側の心の状態や、環境　生い立ちなんかで、文章の読み取りって変わってくるものだと思うけど、それだけではなく

　゛私はこんな人゛っていう　固定観念を強く持っている人が、私が書く文章を読まれた場合、どんなに感情を込めて文章を書いたとしても、みーんな固定観念を通した読み方になってしまうんだなぁって、　思うことがあります。

　こんな風に感じた時は、なんだか悲しいなぁって・・・・そんな気分になります。


　強迫性障害克服体験記　　書き始めました。読んでください。



　

　最近図書館で借りてきた本を読んでいて、限界について書かれていた項目に目が留まりました。
河合隼雄のカウンセリング入門という本です。実は、定期的に何度も借りています。

以前読んだ時には、この項目にはあまり目が向かなかったなぁ・・・・。

教師としての限界、担任としての限界、カウンセラーとしての限界。

限界のない事なんて存在しないのだけど、みんなそれを告げるとき、立場としての限界を口にする事が多く、一般論の中に逃げ込んでしまう場合が多いんだそうです。
(限界という事に限ったことではないのかもしれませんね。)

心では、後ろめたさや、無理だ。限界だという事をどこかで感じていながらも、格好をつけて、
゛私は゛という主語を使わない・・・・。

もし、カウンセラーは限界という言葉を告げる時には、

「実は私は、この事に関しては、もう完全にお手上げなんです。無理なんです。参ってしまったんです。」

そんな正直な思いを自分の中でちゃんと認めたうえで、限界という言葉を使っていかなければいけないという事です。決して自分の立場を守る為や、逃げるための限界という言葉であってはいけないそうです。

　私は、ある援助者の方から限界を告げられたことがあるのですが、

援助される側って援助する方の考えている事って　手に取るように伝わってくるもんなんですよ。

私には゛その方自身が感じている、もうしんどいんだ。無理なんだ゛という、そんな気持ちが手に取るように、伝わってきた気がしたんです。

でも、その時ひたすら口にされるのは、

「立場としての限界の言葉の繰り返しのみ・・・・」

ほんと、この本に書いてある通りなんですよね。

私が発して欲しかったのは、
その人自身の本心で感じている、無理なんだという、気持ちを含んだ、限界なんだという言葉だったと思います。

私自身は、「どうして本当の事を言ってくれないの?」って感じになりましたから・・・。


限界は簡単に口にするものではないけど、これくらいの気持ちを持って使うと、大きな問題が起こらないだろう。と河合隼雄さんは最後に締め括られているのですが、その通りだなぁと思うんです。

限界を告げられる側の人間にとって、この言葉はとてもショックな物だけど、これだけの気持をもって一所懸命に伝えてもらうと、心に響いてくるものは、全然違うだろうし、その後のその人の人生への影響も全く違ったものになるだろうと思います。

　強迫性障害克服体験記　　書き始めました。読んでください。

今日は、援助する時の言葉の使い方って難しいなという話。

私がクライアント時代　何か話した時に、その言葉に対するカウンセラーさんの反応で、

「それって　まゆまゆさんが、ほんとにしたい事なの?」

そんな問いかけのような返事が毎回のように返ってきました。

　何十回って聞いたかも知れない言葉です。(゜-゜)。

その時の私は、

「したくない時は、しなくていいんだ。別に無理しなくていいだ。逃げたっていいんだ」

そんな風にどこかで、理解してしまってたように思うのですが、

　(たぶん今から考えると、カウンセラーさんはそういう意味では発せられてなかったんだろうなと思います。)

　要するに、その時の私は、この言葉をカウンセラーさんの口から聞くたびに、生活全般に渡って

「やりたくない事は、みんなやらなくていい」

そんな受け取り方をしていた面がありました。

　もちろん心身の色んな状態があるから、逃げたって、無理しなくたっていい時が多々あるので、やらない方がいい場合もありますよね。だから、あながち、この受け取り方や、カウンセラーさんの問いかけは、いけない事ではないと思うんです。

　今思うに、カウンセラーさんが仰ろうとしていたのは、

「自分の意志で行動していいんだよ。他人に何か思われるかもしれないから、合わすでなくて、あなたの考え方や意志で動く事が一番大切なんだよ」

とそういう意味だったのかな?と思うのですが、場面場面で、上記のような理解をしちゃったから、

やっぱり生きていく上では頑張った方がいい所で(少し頑張れば出来るはずの場面で)
゛変わるのはしんどいから、このままでいい゛゛何かはじめるのは怖いから・・・゛
そんな風に　生きちゃった面があるように思うのです。

　すごくすごく大きな気づきを与えてくれる問いかけだと思うのですが、受け取り方は、みんな違うので、そこのとこを見極めて言葉って使っていかなくてはいけないんだなぁと思うのです。

　カウンセラーさんとの出会いで、いろんな前向きな自分を発見でき、今の私があるので、すごく良かった事なのですが、その時やらないで逃げちゃって今苦労する面もあるので、そこはとても弊害だなぁと思うので、

　人を援助していくって、怖いことなんだなと思います。今自分に言い聞かせるつもりで書いています。


　　強迫性障害克服体験記　　書き始めました。読んでください。

うちの子は、最近グングン背丈がのぴている気がします。太らない子なので横には全然広がらず、うえへ伸びる一方なのです。どんどん細くなっている感じ・・・

私は149センチしかないので、なんかあと少しで同じ服が共有できそうです(#^.^#)

一着で二人が着れると、経済的でいいな^^;

あっそれで、私、娘に対して気をつけている事があるんです。

「できない約束はしない・・・・」「嘘はつかない・・・・」

という事。

私子どもの時、

「〇〇をしたら、××を買ってあげる」

という言い方を何度となくされた事あるのですが、守ってもらったことがないんです。

というか・・・・最初から

「どうせ嘘だなぁ」

と思って、聞き流していました。

　だから、

「〇〇買ってあげる」と言った事は、絶対に買うし、

用事があって、すぐに遊べない時には

「後で遊ぼうね。」

と言うのですが、しんどくても、そんな約束をしたときは、その日のうちに、必ず遊ぶ事にしています。

そうだ、この前小さい弟がいる娘のお友達にあったのですが、やっぱり下に妹か、弟がいると、しっかりしていますよね。

うちの子は、パパとママの全視線が娘に向いて、かまってもらえるので、なんか
幼い気がします。すごくおっとりしてるしね。〜

で、話はすごく飛ぶのですが、つらい事があっても、私、とにかく5年は頑張ろう〜って思っています。

　なんで5年なのかと言われると困るのですが^^;、へこたれそうになりながらも真面目に頑張っていると、またとてもいい巡り合せがやってくる・・・・・

そんな気がするのです。

゛巡り合せ゛って内容の記事を前書いたような気がしますが、巡り合せって生きていくうえで、とても大切な要素だなぁと思うのです。

偶然のようで偶然でない・・・・そんなのが巡り合せ!?

　　強迫性障害克服体験記　　書き始めました。読んでください。

　突然ですが、私って骨粗しょう症なんです。

骨はボロボロなんだそうです。

これは妊娠した時調べられて分かったことなんですが、その時すでに70歳くらいの骨だとか・・・・

　もうかれこれダンベルだとか運動を10年以上殆ど毎日かかさず続けているので、
検査の時、それなりに結果はいいのでは?と思ってただけに、相当のショックを受けたのですが、よくよく考えてみると、骨粗しょう症になって無理ないなと思える生活私は長年続けていたんですね。

　中学生くらいから、20代半ば頃までまともに食事を取ったことなかったんです。

前半は兄が食事中にも毎日のように暴れていましたから、とにかく恐怖で味もわからず、機械的に箸を動かしご飯を食べるだけでした。

そして、
不潔恐怖がひどくなってからは、私の症状は、体の表面で食べ物を触ったりする事が゛汚くなる゛と感じる症状がありましたから、

生命をなんとか維持するために最低限度の食事しか私は取ってなかったんです。
一日一食とか・・・・・。
たぶん家で十分に手等を洗わせてもらえる環境にいたら、恐怖を感じずもっと落ち着いて食事をできたと思うのですが、手洗いの監視がひどくて、

゛今日は十分に洗う事ができるのか゛という恐怖を常に感じて生きなくてはいけなかったので、汚れないためには、食事の回数を減らすしかなかったのです。

それに加えて、外のトイレにいく事ができない事から生じた過敏性腸症候群。
トイレが怖いのに、四六時中下痢に襲われるんです。

大学に、なんとか通い続けるために、(下痢と手洗いが怖くて)朝も食べず昼も食べずに過すしかなかったのです。

うーん(゜-゜)　こんな風に過してたら　骨がボロボロにならないわけないよね。

ダンベルはもともとダイエットのために始めたのですが、今は骨粗しょう症をカバーするために、筋肉つけなきゃ・・・・って感じでがんばっています。(^_^;)　一度ボロボロになった骨はほとんど回復しないものね。
牛乳も大好きなので　お茶かわりにがぶがぶ飲んでます。

　あ、そうだ　過去にダンベルで私は10キロ体重落としたんですよ。その事で太らない体質にもなりました。

　まゆまゆさん細ーいって時々言ってもらえるんですが(^_^;)もともと太ってました。

　だからダイエットに実は私はうるさい???んです(*^。^*)

゛なんとかダイエット゛

ってよく流行って(いまならバナナ?^^;)るんだけど、

゛楽して痩せようとしてる＼(^o^)／゛

とやっぱり感じるので(^_^;)、強迫さんが良くなるのもそうだけど、ダイエットもある程度努力しないと、継続しては痩せないよ。と思うのです。

　ダンベルは毎朝20分〜30分くらいずーーーっと続けています。
これはじめて一年くらいで、10キロ痩せ、別人になりました(^_^;)。リバウンドもしてないしね。
2年くらい前からは、15分くらい簡単なジョギング?もしてるよ。(*^。^*)。

　このダイエットでね、ここで書いたっけ?

実は某主婦雑誌に29歳の時に応募して、ダイエット企画成功コーナーみたいな所で、採用され載ったことがあるんです(^_^;)この時は、痩せたことが嬉しくて嬉しくて、
応募したのです。ただの嬉しがり〜

もし良かったら私のとこに来てもらえたら?お見せします(^_^;)ナンチャッテ

　　強迫性障害克服体験記　　書き始めました。読んでください。

　今日はまたまた、娘と一緒に外に遊びに行ってきました。
メインイベントは、池の鯉さんたちに、餌をあげる事。。。

餌をあげはじめてしばらくすると、数え切れないくらいの魚さんたちが、よってきてくれて、とても楽しいです。

　パシャパシャパシャパシャ　われさきに　゛餌ーーーーー゛って感じ。

なんかとっても可愛いいです。持っていった餌をアッというまにあげてしまいました。

　そして今日も作っていたお弁当を芝生の上にシートをひいて、食べました〜。

家で食べるのと違って、自然の中で食べるお弁当って、なんでこんなに美味しいんだろ。

三連休だからかな? 沢山の人がお弁当を食べてました。

あっそうだ。昨日のバッタさん・・・・・。

実は今日ではなく、昨日の夜の9時頃に草ボーボーの公園に実は放してあげました。

懐中電灯もって、手には二つの虫かご。お風呂あがりのヨレヨレの服を着ての、公園への出没は、ものすごく怪しい怪しい。。。。(^_^;)

どうして　そんな夜に・・・・・。

それは、なんと入れていた虫かごにバッタが逃げる事ができる、気づかなかった穴が開いてたんです(>_<)。

家の中に、バッタか一匹飛んでいるのを見て目が点(・_・)になりました。

だから、急遽夜逃がしてあげる事にしたんです。

　誰もいない間にコソコソと思ってたのですが　
見つけられてしまいました＼(◎o◎)／

通りすがりのおばさんに、

「何がいるんですか?何捕まえてるんですか?ホタル??」
と言われてしまいました。

「捕まえてるんじゃなくて逃がしてるんです・・・・・ホタルなんて
こんな水のないとこにいるわけないだろーーー。しかも季節がちがう〜」

と心でつっこみながら、

冷や汗かきながら

「えっ(^_^;)　いや、バッタがか、可哀想なので　逃がしにきたんです
すっすみません・・・・」

とこたえました。

しかし、すみません(^_^;)って何で謝ってるんでしょ　私。

でもね、バッタさん逃がしてあげるはいいんですけど、よく考えたら
ひどい話ですよね。　

いきなり　バッ　って大きな手で　つかまれて、籠の中にいれられ　
地震のように振り回され、遠くにつれてこられ、全然知らないところに放されて
しまうんですから・・・・人間がこんな事されたら、どうなるでしょ^^;

人間って　ほんと身勝手です<(｀^´)>。拉致とか、誘拐やん〜これじゃぁ。。。。

あーところで、自然の中っていいですね。

「なんかね、お仕事に関しても、焦らず急がず頑張ろう〜と思いました。」

うまくいかないことも多いけど、自分を信じ頑張っていたら、きっと幸せは
巡ってくるそんなきがします。

　　強迫性障害克服体験記　　書き始めました。読んでください。

　

　今日は、娘と二人で秋の行楽?へ行ってきました。

自転車をコキコキして・・・・・

わが家には車がないので、とにかく体力使って移動します(笑)

でもね、ほんとは30分も走ればいけるところを、迷うはずのない道に迷ってなんと、
1時間もかかってしまいました。(>_<)疲れた〜

一番の目的は　四葉のクローバーを探すこと・・・・。

でも見つかりませんでした。下を向きすぎてちょっと気持ち悪くなりました('_')

で、次にしたのがバッタ取り、草むらに入ると、いるわいるわピョンピョン飛びまくり。
童心に返って捕まえましたよ(*^_^*)。

私は、8匹、娘は、2匹捕まえました。いつもすぐ逃がしてあげるんだけど、お友達の影響を受けて、今日はどうしても持って帰りたいということで、虫かごにいれてお持ち帰りしてきました。

でもね。可哀想だから、明日は近くの公園に逃がしてあげるつもり。。。。。
明日まで　元気でいてくれるかなぁ。大丈夫かなぁ。

新鮮な草をいっぱいとってきたんだけど・・・・覗いてみるとなんだかムシムシ食べてました。しゃがんで取ってたら、蚊にさされまくりました〜(>_<)

なんか可愛いです。私虫は苦手なんですけど、バッタは昔から好きなんです。

その後
作っていったお弁当食べた後は、ボールとか、なわとびとか、バトミントンとか色々やりました〜

今日は　すごく運動したよーーーーー。
娘に自慢するために?遠投に挑戦して、「ママ凄ーい」と言ってもらったのはいいんですけど、これきっと筋肉痛になります(^_^;)投げてる時に　ヤパァと思いました。

今日外で使ったお金は、ジュース代120円だけ(^_^;)　私は節約主婦さんなので、
こういった遊びが大好きです〜(#^.^#)

なんかね、ススキがいっぱい生えていたり、秋だなぁと思いました。
こんないい季節もすぐ終わっちゃうんだよね。

11月になると、木枯らしが吹く??

夫さんは、会社の行事にお出かけでした〜。

で、一つ前の記事に書かせていただいたのですが、新たに

　「強迫性障害克服体験記」　を書き始めました。　なんか話があちこちいっていい仕上がりになってないんですけど、良かったら読んでください。　一つ前の記事に説明をかいてるので、そこも読めたら読んでくださーい。

　実は、ちょっと前から、もうひとつブログを作って、


強迫性障害克服体験記　を書いています。

　もう何人か見つけてくださり、来てくださっている方もおられるとは思いますが、
良かったら覗いてください_(._.)_。

　ただ、全然まとまっていませんし、ここで、強迫性障害のカテゴリーなんかに書かせていただいた内容が、多数重複して出てきます。

　最初は本を書くように、きっちり読みやすく書こうと考えたのですが^^;そんな能力も時間もないし、それではいつまでも書けないので、見切り発車的に思いつきで書く事にしました。

　だから、そのできの悪さに自分でも　うっー(>_<)
状態だったりします。

　強迫性障害が徐々に改善していく過程を書こうと思ったら、やっぱ悪くなるところもかかなきゃいけないかなぁと考えていると、その分かりやすいバランスのとれた書き方が、良く分からず、壁にぶち当たっています(*_*;

　順をおって年代順に書くととても、自分の中では楽なんですが(^_^;)それなら、なんかタイトルと正反対の話ばかりになりそうなので、難しいです。

　で、体験記の中で、どの程度家庭環境の話を混ぜ込んだらいいかも、わからず、うー(>_<)って感じにも、なっています(私の場合、これを除いてしまうと、改善していく過程が、やはり分かりにくいものになってしまうのでね。。。)

　それで、このブログはあくまで体験記なので、とにかく経験だけで書こうと思いますので、私がやった事が正解というわけではないので(すごく、自分でも思うのだけど、ある意味スパルタ的なので、ひかれてしまいそうな記述が多いかも^^;)、読んだ方がこれはと思い感じた、いいとこだけを拾ってくださいね。

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　カウンセラーとクライアントの関係

カウンセラー=クライアント

なのかもしれないけど、わたしはむしろ。

カウンセラー≦クライアント

だと思います。いや

カウンセラー　<　クライアント

かな。

だって、カウンセリングのやり取りをキャッチボールに例えると、

カウンセラーはきっちり、懐に向けて投げ返す努力をし続けなければいけないのだけど
クライアントさんは、そのボールをどんな風に投げ返してもいいんですから・・・・

どんな風に投げ返されても私は、受けて受けて受けとめつづけるのが私の役割。

それが私はできているかなぁ。うーん。いろんな方につっこまれそう。

クライアントさんが、納得できるまで、ボールを投げ返し続けたいな。

「もういいよ」って言われるまで・・・・というか、二人できっちり

「もう大丈夫かな?」
「ひとりで歩いてみようか」

ときっちり話し合いが出来るまで・・・・。