強迫性障害、兄の家庭内暴力、虐待を経て　私は絶対に諦めない

　今日は二つ目の投稿です。
夫が会社を通じて゛ねんきん特別便゛受け取っていたので、いいなぁ〜私は来ないのかな?と思っていたら、私にも来ました。

　期間に間違いはないみたいで、ちゃんと記載されてました。

　私は、若い時強迫性障害で就職ができなかったため、国民年金だけです。

　実は、今となったら、どうしてこんな事にこだわっいたのだろうと思うのですが、

ずっとずっと、働くとしたら「社会保険完備」の所で絶対に働かねばいけないと思っていたのです。

そうでないところ身を置く事は、人生の恥くらいに思っていたし、敗北者になり、幸せな人生はもう、二度と歩めないとさえ感じていたのです。

　たぶこれは、名のある所に勤めることが人生にとって一番大切な事と、母から繰り返し教えられ、そうでないと大変な不幸人生になってしまうと言い続けられ、求められ続けた影響だと思います。

　だけど実際の私は大学生の時、強迫性障害になり就職はかないませんでした>

のちに、すこしずつ緩和に向う過程で、働く事を考えたのですが、この時の私も、完璧であり続ける事から脱することができなかったのです。

　強迫観念がいっぱい残っている中で、いきなり゛完璧な状態゛を目指したものですから、うまくいかないのは当然といえば当然だったかもしれません。

　少しずつ頑張っていく事ができず、いつもいきなりを目指してしまっていたのです。

　これでは、うまくくわけがありませんでした。
アルバイトの立場で正社員さんに混じって、働くということが、完璧な自分を目指していた私にとっては、耐え難い屈辱的なことでもあったのです。

　今なら、「どうしてこんな風にしか物をみれなかったんだろ?」

「本当に大切な事をわすれているよ」

そんな風に感じるのです。

　一流のエリートになったら幸せとは限らないし、そんなもので人生の価値や豊かさって決まっていかないですよね。

お金があること、安定性がある事だけが幸せではないですよね。

　私は、このときもう少しちがった見方ができていれば、もっと早くに違った人生を歩めていた気がするのです。

仕事への生きがい、人生の力になっていくものって、そして幸せって地位や待遇では決まらないよね。

　「収入が〇〇円より多くあるの?」

　「ないんだったら、そんな仕事してても意味ないよ。」

某所で聞いた言葉です。

　゛はるかに及びませーーーーん＼(◎o◎)／゛

と心の中で思いました。^^;

意味がないんだ^^;と苦笑してしまったのだけど、もちろんみんな生活していかなきゃいけないから、収入って必要ですよね。でも、数字だけではなんか悲しい。

まず私が心からしたい事は、

「出会った方々の心に出来るだけ近づきたい事」

そして、
「出会った方が、本来持っておられる力を発揮することができ、よりその人らしくなっていかれる、お手伝いをする事」

なのです。

私は真剣に取り組みたいから、プロとしてしっかりしていくために、それを仕事にしたって感じかな。