強迫性障害、兄の家庭内暴力、虐待を経て　私は絶対に諦めない

　今、図書館で　たまたま　みつけた　いろんなタイプの依存症の話しを読んでいます。

　今覚せい剤の項目なのだけど・・・・

体験した人が、そのままの経験をリアルに書いてあるものなので　読んでいて　真に迫ってくる感じがして、　ドキドキしてしまったのですが、


読みながら、頭の中は、ずっと、のりぴーの覚せい剤使用の事を　考えていた私です。

これからが、何年も　大変だなぁって・・・・。

(のりピーが可愛いからなのか・・・許してあげて〜とか　思ってしまう私がいたりして・・・^^)

使用しながら　やめたいやめたいと思ってもやめられない状態。

全然次元が違う話しなのだけど、赤ちゃんポストが　私は　思い浮かんだのですが、

やめたいって思っても、警察に捕まりたくない・・・・だけど　断ち切りたい。

なんか　いきなり逮捕とかじゃなくて、覚せい剤を断ち切るための　駆け込み寺って言うんだろうか、そんな赤ちゃんポスト?みたいなのが、各所にあればいいのに・・・・


と思ったのでした。


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　どんどんどんどん娘は　お姉さんの域に達して行っているので(まだまだだけど^^)

すごく過干渉されたり、一言多い会話を嫌がります。(私は　一言多く言っているつもりは全然ないのだけど　(；一_一))

で、そう思い　ほっておくと、　ネコのようにすりよってきたり

あー　なんだか　子育てって　楽しいけどほんと難しいですね。

だけど、学校から帰ってくると、寝るまでの間、ずっと金魚のフンのように　行く部屋行く部屋追いかけられている気もするなぁ・・・・・そんな時　ちょっと　うっとうしかったり・・・・（＾◇＾;;;

私はもう　何もしてあげなくても、何でも一人でしてくれるようになってくれたから　楽なのだけど、小さい時とは　違った悩みが　出てくるものです。

とても　内気だなぁと思うから、それに対し´なんだかなぁ´と思う事はあるのだけど・・・・、だけど　これって　私と　一緒だから　別にいいじゃない〜　心配すべきことでは、ないよなーとは思っています。

それを無理やりどうこうしようとしたら、いい事なんか　何もないよねー。

この子のペースなんだから、ノープロブレムですよね。

でもね、内心は、もっと積極的ならいいなぁという、願望を持ってみたりは、します。

まぁ、世の中の安全や　安定のためには??、うちの子みたいに、慎重な　ちゃんと考えてから　行動する子の存在は　貴重なんだろうなぁ　とは、思います。


わはは　何書いているか　分かんない事書きました。

将来どんな子になるんだろ・・・・幸せな人生歩んでくれるだろうか・・・色々不安になりますが、将来の事今考えてみても　仕方がないので、

´今´出来る事を　　精一杯してあげたいと　思います・・・

っていうか、　私は　過保護さんなので、　いい形でほっておいてあげたいです。


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　なにか苦しい事があった時、誰しも過去を後悔したりするものだけど、それにとらわれ出すと、エンドレスのループに陥ってしまいがちです。

だけど、過去って変える事が出来ないものなので、なんとかできる所は、やはり´今´だけなんですよね。

だから　今出来ることに目を向け、毎日の暮らしを続けていると、心って　自然と軽くなってくれる気がします。

(未来の事も…未来は分からないものだけど、)

その未来への不安も、　´今´に目を向ける事で、今が未来へと未来へと　時が流れ形になっていってくれるのかな?


生きて生活して行くって　そういう事ですよね。


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　私は、勉強が何よりも　最優先〜　という家に生まれ育ってきたからかな?

遊ぶ事も苦手だし、

遊んでいる事じたいに 罪悪感を感じてしまったり、


´遊ぶぞ〜´と　決めた時でも、

「何して　遊ぼうか?」「どんな事しようか?「どんな事が　出来るのかな?」

そんな感じで、　上手に遊べないって言ったら変だけど、

十分に心から　楽しんでない・・・そんな事が　昔から多かった人なんです。

でも、夫さんとの　出会いは　(いい意味で)とても衝撃だったです。

結婚してから　すごく分かった事なのだけど、

「楽しむって　こういう事なんだな」
「遊ぶ・仕事をするって　　サッと　公私分けて　切り替えられるって　大切なんだな」
「人生は　楽しむためにあるんだな」
「私の今までの頑張り方って　本末転倒??のとこがあったな?」


なんか　結婚して　15年間の間に、夫さんからは、　人生の大切さを

いーーーーーっぱい　教えてもらった気がします。

夫さんとの暮らしで、実家での偏った物の見方が、すっごく　ほぐれていく自分を、やんわりとですが、いろんな場面で感じ続けていた私なのです。

昨日は、強迫性障害のブログの方でも書きましたが、　

栗拾いに　行ってまいりました。

なんかね、うまく言えないんですけど、　山に入り栗を　拾っている場面でも、
夫さんは、　なんかいいんですよ〜　私とは　違うかな?^^って・・・。

「へぇぇ　　この人　子どもの時から、むっちゃ　自然に触れ合い、大切な経験して
きやはったんやろなぁーーー」って　そんな感じなのです。

↑　　関西弁をすこし混ぜました。

それでは　(@^^)/

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これは　実例の話ではありません。

「明るい話しばかり、毎回するクライアントさん」
「日常の出来事ばかり話しする　クライアントさん」
「いつも笑顔を向けてくださる　クライアントさん」


こういう時、カウンセラーって

「元気なんだな」
「前向きになってきたんだな」
「もう大丈夫かもしれない」

そんな印象を持ちがちだと思います。

でも、クライアントさんにとっては、

その明るい話をする事が、心を安定させるために必要な事かもしれません。

時間を共有してもらえと言う事が、(話の内容よりも)その方にとっては、大切な事なのかもしれません。

その明るい話や、日常の話をする事が、　自分の心を整理していくために　必要な時間なのかもしれません。そして

話たい事は　山ほどあるのだけど　口に出すことができなくて、それに至るまでの長い長い　前置きの期間なのかもしれませんよね。

必要がなかったら、貴重な時間を割き、カウンセリングという場には、　やってこられないと思うんですよ。

内容如何よりも、まずは、その場に来てくださっている、その事実に目を向ける事をカウンセラーは忘れてはいけないと思います。

また、自分の印象・判断で、クライアントさんの心を　勝手に読んでしまう事も、カウンセラーは　絶対にしてはいけないことですよね。

カウンセリングの会話って　応えていく、カウンセラーがいるから、また次のクライアントさんの言葉や態度に繋がっていってるんだと思います。

決してクライアントさん単独の一方的な話で、成立している会話(カウンセリング)ではないと思うのです。

話される内容は、自分との(カウンセラーとの)多くのやり取りが　あったから生じた物でも、あるという事ですね。

今日は、私が　忘れないようにしたい事、大切にしたい事を　書いてみました。


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　途中から見たから、よく内容は分からないのだけど、

昨日のドラえもんを　ビデオに録画した奴を　娘が見ている横で　、ちらっ　ちらっと

一緒に見ていました。

ドラえもんが　自分の体を奪われ、悪い奴の体と　すり替わってしまうのですが、
最後に　のび太君が

「ドラえもんでしょ? わかるよ・・・」

という　シーンを見て、私はある事を連想しました。

　私が　クライアント時代　そうだったのだけど、

口には　決して出す事は出来ないでいるのだけれど



自分の一つの言葉には　実際に言葉として発する以外にも、いろーんな(心の中で感じている)意味が含まれていて、

心では、その意味を　一生懸命(カウンセラーさんに向かい、同時に)訴えていたんですよね。

自分の事を理解してくれているカウンセラーさんだから、

自分の味方になってくれているカウンセラーさんだから、


伝わって当たり前というか、(当たり前じゃないことも、もちろん頭では　わかっているんですよ)　　伝わって欲しいんだ。　最後には伝わるもんなんだ・・・・そんな思いをこめての、必死の一つ一つの言葉だったと思います。

　私が　逆の立場になった今、それを全部感じとることができるかというと、全部は無理だし、なかなか　難しい話でもあります・・・。

だけどね、カウンセラーは、　クライアントさんが　そんな心の叫びを　心に秘めて
一つ一つの言葉を　訴えているって　事は、決して忘れてはいけないし、
最大限思いをはせる努力をしなければならないと思うんです。

　感じとれなくて　当たり前ではなくて・・・・

感じとれなかったのは、やっぱ　カウンセラーの責任なんですよね。

それに　気をつけて感じとっていれば、(後から気付いていくことも多い気はしますが、これなら　後の祭りですよね〜)クライアントさんが　何度も　繰り返している言葉だったり、　繰り返し繰り返し、質問している事だったり・・・・その人ができる、最大限の表現方法で　あらわしたりしているもんなんですよね。

ドラえもんの　心を感じとることができた、のび太君のような存在こそが、カウンセラーかな?と思います。

表面的な　表現方法。元気そうな表情・言動(悲しい、つらいって　表現をする事は、実際すごく　難しい事なんですよね。)　これだけしか見る事ができない、カウンセリングに終始してしまったら、　クライアントさんの心を、大きく傷つけることに　なりかねないと　思うのです。


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　子どもたちが、自殺を防止する呼びかけで、こんな言葉に出会いました。

「あなたが死んだら　苦しむお父さん、お母さん等の家族がいる事を考えてほしかった」

「お父さん・お母さんを　悲しませないためにも・・・」

・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・



こんな言葉で、死ぬまで苦しんでいる人たちを、まだ　責めちゃうの?

これじゃぁ、その人の　死ぬほどまでに苦しい気持ちは　どうなっちゃうの?

両親に苦しさを　分かってもらえなかった、その子の苦しみを　こんな時にまで、さらに踏みにじっちゃうの?

もちろん、死ぬことは、

止めなきゃいけないし、防止しなきゃいけないけど・・・・・

だけど、死ぬことを　考えちゃう人たちを悪いって　責め方をしちゃったら駄目だと思うよ。


これらって、どうしようもなかった、誰にも助けを求められなかった、その人の気持ちを、さらに切り刻んでいく言葉にしか　私は思えません。


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　私は、最近　セミについて、考える?機会があり(そんな大げさなものではありませんが^^)

ツクツクボウシの　セミについても、その時簡単に　調べました。〜

たぶん　その影響だと思います。

今年は、いつもに増して、

「ツクツクボウシ」の　鳴き声が　耳に飛び込んでくるのです。

人間の耳って　自分の聞きたいものだけを　選びとり　聞きとる　能力がありますよね?

だからでしょうが、意識しだすと、よけい、　ツクツクボウシの声が　大きくなり、私の耳に届けられるようになって　しまった気がするのです。（＾−＾;;;

で、何を　書きたいかというと、

この音は嫌だな・・・という物があった場合、それを意識的に聞かないようにしよう、としますよね?

でも聞かないようにしようと言うことは、その音を　何度も意識せざるを得なくなり、

結果、意に反して、どんどんどんどん自分の耳に　届けられる結果を招いてしまいます。

(あっ　でも　ちなみに　　ツクツクボウシの鳴き声は、クマゼミの鳴き声とちがって　風流?があるため、　大好きなので　苦にはなりません〜(汗)

これは、　強迫さんの、嫌な観念も　同じ事かな?


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　私の近所での話なのだけど、　何の障害かわからないのだけど、たぶん　知的障害の方なのかな?と　思われる　お嬢さんが　いらっしゃいます。

　彼女は、家の前によく出ておられるのですが、　私は最初　全然関心がなかったので、ただただ前を　素通りするだけだったのです。でも

　何度が　前を通るうち彼女の方が　私の顔を　覚えてくださったみたいなのです。

通るたびに、　

「あーこんにちは〜」

「やーやー」

って感じに　　満面の笑顔で、´また会えたね〜´って感じに表現してくれるようになり、

たまたま　違う道で　見た時には、

「おーー」

って　感じに、　´こんなとこでも会えたね´びっくり〜　という思いを、私に表現してくださいました。

　毎回の、彼女のその表情・しぐさに、

恥ずかしがり屋なため、^^普段どうしても無愛想になりがちな私も、自然に頬が　緩むようになり、

前を通る時には、

´また会えるかな?´

そんな期待を持ち、歩くようになっていました。また

「なんか雰囲気が心地いい、　彼女の事　なんとなく　好きだなぁ」

そんな思いもいつしか芽生えていました。

毎日　社会で生活していると、

完璧にしないと・・・
人の期待に応えて行かないと・・・
評価してもらえる、何かを成し遂げないと・・・


と言う風に、　何かをしていかないと、

人から、認めてもらえない、・・受け入れてもらえないと考えがちで、　社会的評価を重要視しがちな面がありますよね。

だけど、なんか　彼女を見ていると、そうじゃないんだなぁと　いうことが　思いだされます。

人の印象って、

何かを完璧に受け答えする事ではなく、

その方の体全体から　かもしだされる表情、雰囲気、　で決まっていくんだなぁ、て彼女との出会いで、あらためて確認した感じです。

彼女のあいさつは、一般社会でただ形式的にしているあいさつとは、違う温かさを感じるんですよね〜。

ここまで書いて思い出したのですが、

強迫性障害に苦しみ、　必死で大学に通っていた頃、

正門前に常駐されている　警備員さんに　いつも　心をなごまされる思いになっていた経験を　思いだしました。


他の警備員さんは　無表情なのですが、この方だけは　一人一人に対して、

めいいっぱいの、笑顔　あいさつで　応えてくださり、いつも心地いい思いを私は感じていました。

症状のため、ギリギリの思いで、　辿りいた時や、授業を終えた時、　彼の温かい雰囲気は、私の癒しになりました。


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娘の新学期が始まりました。

新学期って、夏休みに家に持って帰っていたものを、次々再び学校へ持っていかなければならないですから、　体が小さく細い　娘には　過酷では???

と思える荷物を持って行かなければならない日があります。

今日が　その日でした。

そんな余計な事言わなきゃいいのに、心配症ママの私は、

「重くても　大丈夫? 　重すぎたら、道端でおろして休憩してもいいからね〜」←(これって　私の安心感の為に　言っている気がするし、娘の不安をあおっているよね^^)

といいつつ、　

「ステンレスボトルの水筒から、　軽めの水筒に変えようか?」と向こうは何も言っていないのに、母親自らが(私の事です)軽いのに、チェンジしてあげ、

送り出しました。


しかもね、　いつも恒例になっている　お見送りを　遠いとこまでにして、途中まで荷物を持ってあげるという　お土産つきまで　してしまいました。＼(-o-)／

ママは　甘すぎ〜〜〜　　と　パパに　またまた　言われちゃいそうです。(';')

なんか　一人っ子だから、ついつい　手とり足とりに　なっちゃうんですよね〜。

「ママが　そんなに　手とり足とりに　すると　自ら工夫できずに、いつまでも、ママに頼っちゃうよ〜」

これ　よく　夫に言われることです。(>_<)


だって　　可愛いし、　心配なんだもん　(;O;)グスン
プラス、　心配な　自分を　安心させたいんだもん〜　という気持ちが　私にあります。(*_*)

あかん〜　　もう　大きいんだから、口出しせず、もっと見守っていかないとね〜
↑　これ　いつも　自分に言い聞かせているんですけど、


ついつい、　またまた口うるさく心配し、　娘に　´ほっといて´と　　うるさがられています^^


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