強迫性障害、兄の家庭内暴力、虐待を経て　私は絶対に諦めない

今日の記事は　前回の　続きのような　内容なのだけど、

逮捕された　容疑者の人が

「医者になれず・・・」

て供述しているそうですね。

それに　加えて　昨日　容疑者のお父さんのインタビューを　たまたま見たのですが、
よく覚えてないので　ニュアンスが違うかもしれませんが

「息子は　(出身?)大学の名前を言うのを　 嫌がるんですよね」

こんな事を　仰っていたように思うのですが、


私と他の方は　まったく違う心を持っているわけだから、人の気持ちが´分かる´なんて事は、あり得ない話なのだけど、

なんか

´とても分かる気がする´

そんな事を　思わず　思ってしまった私です。

この人の事は　もちろん　分からないのだけど(分かると書いたり　書かなかったりすみません(';'))

なんか　

「自分は　こうなるべき・・・・」

みたいな　強い期待や、　生まれながらの人生の道(レール)が周りから決められ、

それが　いつしか
あたかも´自分の考え(物)´のようになって　しまった時、


それが実現出来なかった時に、受ける衝撃って　口では言い表せないものだと思うんですよ。

(まぁ　これは、わたしが　こんな感じの人生を　歩んだので、自分の経験から書いちゃってるんですけどね)

(実現出来なかった事で)自分の人生は　終わってないし、駄目な人間に　なってしまったわけでも　ないわけですが、　(それが　あまりにも　強固なレールだったわけですから)こんな風には到底思えず

なんか　何もかもが　駄目　って感じになって　しまいがちになると思うんです。　

上記に書いた　´べき´が　強ければ強いほど、心はすごく´劣等感´で　いっぱいになり、　自分の人生の　意味さえ　分からなくなってしまう場合があると思うんです。

(自分の　生きる意味は、　実現する事でしか　見いだせなかった・・・こんな感じな?)

私の昔は、こんな感じだったかなぁ。実現できなかった　自分は　もう自分じゃない感じなんですよね。

こういう気持ちって　強い期待や、環境を通した強いレールがなかった　人には、分かり得ない気持ちなのかもしれないなぁって　　時々思います。

うちの　夫さんなんかが　その典型??ですから・・・・

話をしていて　かなり 気持の　温度差を　感じます。(+o+)

だからって、犯罪を　犯したら　いけないですから、犯罪は擁護してないです(汗)


　まゆまゆのカウンセリングルーム/相談室　

　強迫性障害克服体験記　　書いています。読んでください


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