強迫性障害、兄の家庭内暴力、虐待を経て　私は絶対に諦めない

　娘が自分の赤ちゃんの頃の　アルバムを取りだして来たので、一緒に眺めていました。

　私どの写真も　二コッと　笑顔で映っているんですけど、

実はこの頃　写真撮る時は、無理に　笑顔を作っていたんですよねー。

一言で言うと、完全に育児ノイローゼというか、不潔恐怖のなごりでもつらかったけど、とにかく　神経質な人だったので、　分からない事　新しい事に対する不安が強く、

赤ちゃん育てるって　はじめてでしたから 不安・不安・不安で　押しつぶされそうになっていたんです。

しかも　不眠傾向にある私は、絶え間なく続く　授乳とおむつ替えに　間に寝るという器用な事ができず、フラフラだったのです。

　夫が　(もう大分前の事ですけど) 何度か、　

ママは　大変だったけど　でも　ちゃんと　楽しんでいたんだよ。

´だって　ほら　この笑顔´って

言った事があるんですけど・・・・はい　その笑顔は完全に　嘘の笑顔でした(=_=)。心では泣いてばかりでしたから・・・。

その時、笑う余裕なんて　どこにも私　残っていませんでした・・・(/_;)。

実家に帰ってもかえって緊張するだけなので、帰らず　夫は仕事で殆ど家にいませんでしたから、ほんと一人で育児を全部やっていて　永遠にこの状態が続く錯覚に襲われ、暗黒の世界にいるようでした(=_=)。

一人夜中の授乳は　心細かったです。。。

あーだからね　この赤ちゃんの頃の写真みるのが　実は何年も私はつらかったんです。

いつころくらいまでだったかなぁ・・・?すごくつらさがよみがえって来て、積極的にみる事ができませんでした。

うーんでもね、今は見ていて　楽しいです。

無理にでも笑顔で映っていて良かったと思うし、(つらさを)忘れているわけではないのだけど

何故か　その笑顔は

「とても育児が楽しかった。幸せいっぱいだった　笑顔」

に思えてしまうのです。　どうしてかなぁ。。。。

ほんといい思い出だなぁ・・・。　ちょっと授乳したり　おむつ替えしてみたいものです。

あーそうだ。

私の　過去の実家での家庭環境の事もね　一つ一つの　事柄を取り上げると、やっぱつらかったんですけど　なんか全体を振りかえった時、

私って　ずーーーっと幸せだったなぁ・・・

強迫性障害もつらかったけど、それも良かったなぁ　と　今思うと思えてしまうのです。

なんか　人の心って不思議ですよね。

こんな風にできているから、毎日生きて行くことができるのかな?


　まゆまゆのカウンセリングルーム/相談室　

　強迫性障害克服体験記　　書いています。読んでください


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