強迫性障害、兄の家庭内暴力、虐待を経て　私は絶対に諦めない

　今日も過去のお話です・・・

　一つ上の兄が家庭内暴力で、常に怯えて生活していたわけですが、私が高3の時地方の国立大に入学が決まり、家から離れる事となったので、それからは、1秒刻みの恐怖を感じる必要がありませんでした。
ですから、そういう意味では、格段に楽な生活を送っていました。

　でも、長期休暇の時は、必ず帰ってきていたので、いつも影に怯え生活せねばなりませんでした。

　毎日のようにカレンダーを見て、後何ヶ月、何日後には帰ってくる・・・・
　いつも、なにかを執行される日を待っているような、追い詰められた気分でいました。
6月くらいからは、一日一日が、(兄が帰ってくるという意味では)驚くほどのスピードで過ぎていくのを感じていました。

大学の休暇は長く7月初めには、当時はじまっていたのです。

　でも、兄に対して、言葉で言い表せない程の恐怖を感じて生活しているという事は、母も父も知らないわけです。

　母や父は、家の中が崩壊にむかっている事など親の立場でこれっぽっちも感じとっていないのです。

　とにかく、怯えている様子を見せると、母の心を傷つける事になると子供心に思い、守りたい一心で、幸せいっぱいの顔していつも生活していました。

　誰にも言えない辛さ、無理して幸せな顔し続けなければいけない辛さ・・・1人恐怖に怯え続けなければいけない日々、そこに、強迫性障害の辛さが加わって・・・・

「どうして、なんで、私が何をしたっていうの・・・どうしてこんな思いして生きつづけなければいけないの・・・・」

毎日が本当に地獄でした。

私の部屋は、兄の近くにあったので、音が兄の部屋に漏れる事を恐れました。私のたてるどんな物音に対しても、前述した恐怖まじりの恥かしさに襲われるからです。また、私が立てた音で兄の気に触れる事があって、母への暴力に繋がっていかないかという恐怖もあったからです。学校へ遅れずに行くために、目覚ましは必要だったのですが、鳴らす事は出来ませんでした。この為毎朝ちゃんと目を覚ます事が出来るか、かなりのストレスとなり、早朝覚醒していました。

兄が母に暴力を振るうようになって、私は、物を気軽に兄が入ってくる部屋に、置けなくなりました。例えば、折りたたみ傘一つにしてもそうでした。それをリビングに置いておく事によって、兄が手に取り、母に暴力を振るう時の凶器にしてしまう可能性を恐れたからです。物を置くとき考えて考えておきました。「この場所ならすぐ手の届く
所にないから大丈夫かな、やはり自分の部屋に持ち込んでおく事にしようか」と切羽詰った気持で、考え考え硬直して部屋の中に突っ立って考えていました。そして、凶器になりそうなものは、出来るだけ部屋から排除する努力をしていました。

私は、高校になると、学校が終わると友人と触れ合う事もせず、咳き込むぐらい猛スピードで帰りました。お風呂に兄が帰ってくるまでに入らねばなりませんでした。兄に知られずにスーパーで兄が母に頼んだ物を買って帰る必要もありました。そしてそれ以外にも理由があったのです。兄は、醤油が食卓に出ていない、ポットのお湯が沸いていない、急須にお茶の葉が入っていないそんなささいな事で母に、激しい暴力を振るっていたのです。私は、暴力の原因となった事はすべて、可能な限り取り除く生活をしていました。でもそういったささいな事も母自身がしないと兄は気に入らなくて、かえって母への暴力の原因になるので、兄が帰ってくるまでに母がしたようにすませておく必要があったのです。この事で思い起す事があります。クラスでは交代で放課後教室の掃除当番が決まっていました。でもそれに参加すると、兄が帰ってくるまでに、するべき行為が出来なくなるのです。私は、逃げるように帰りました。非難の言葉をあびせられました。今日こそは、ちゃんと掃除して帰るように言い寄られました。でも私は、いくら非難されても母が兄から暴行を受けるよりは、良かったのです。クラスメイトになんて言われようが、母の命を守る必要があったのです。

兄が、何十回も殴り蹴り続けている時、私は、時々間に入って母をかばおうとしました。本当は、毎回命がけで助けに行きたかったのです。でも私が、そんな事をすると、かえって兄が怒り狂って、もっとひどい暴力を母に振るうのではないかという恐れで、それは出来ませでした。でも兄があまりに激しく母に暴行を加えるので、私は、たまらず時々間に割って入ったのでした。でも私は、兄にも母にも気づかれないように、細心の注意を払ってこの行動をしていたのです。あからさまに、かばいに行くという形はとりませんでした。もっと兄が怒らないように気をつけながら、そっと間に割り込んだのです。兄の殴り蹴っている足や手が何発も私の体に当たりました。物凄い痛みで、息が出来なくなり、指が曲がらなくなった事もありました、でも、私は逆にその方が嬉しかったのです。私の体に当れば当るほどそれだけ、母の体が傷つけられる回数が少なくて済むと思ったからです。私が痛いのは、私が我慢すればいいわけです。母は、兄に暴力受けている間は、頭を手で覆って下を向いていました。カーッと血が上って、私のこの行為には、全く気づいていない様子でした。でも母が気づかずにいてくれた方が私は幸せでした。とにかく、私が苦しんでいる様子をみせたくなかったのです。母を悲しませたくなかったのです。私までが、暴力に苦しんでいる所を見せると、兄の暴力で悲しんでいる母をもっと悲しませる事になると思ったのです。とにかく守りたかったのです。

兄は、母が用事をするために立てた物音に対して、昼寝、勉強の邪魔になったという理由で、暴力をよく振るっていました。だから、母が、用事をして､音を立てている時は、口で言えないほどの恐怖でした。だから、私は、よく「私がやるわ」という感じで母の用事を手伝いました。とくに洗濯物を干す音は、ベランダの真横が兄の部屋だったため私にとって、すごい恐怖だったのです。ですから、よく代わりに干しました。その時、私は、コトリとも物音を立てずに、干したのでした。心臓をドクンドクンといわせ、すごい恐怖まじりの緊張をおぼえながらの行為でした。物音立てずに洗濯物干すなんて、至難の業だったのです。

　ほんとに些細な事から、信じがたい暴力に発展するのです。私は人生すべてをかけて、母を兄の暴力から守るようになっていました。
　兄は、よく母に、「●●メーカーの■■は、必ず買っておくように」
「□□は、いつも家において置くように」と、母に命じていました。でも時々買い忘れてあったのです。私は、学校帰りスーパーに毎日寄って、自分のお小遣いを使って、兄の言った物を買い、あたかも母が買ってきたように置いておくようになりました。
兄は母自身が買って置いておかないと、気に入らず、暴れるのです。私は、そういう意味でも学校から一目散に帰らなければなりませんでした。また兄は、食事の内容が気に入らないからと、相変わらず、毎日のように暴れていました。だからスーパーによった時に、兄の気に入りそうな、お菓子、パン、新発売されたドレッシング、カップ麺、お惣菜等々適当に考えて、自分のお小遣いから買って帰りました。食事の内容が例え気に入らなくても、兄の気に入りそうな物を買っておくと、少しでも、兄の怒り狂う回数が減り、母が暴力を振るわれずにすむのではないかと思っての行動でした。でも私が買ってきたものを母が見て、「こんなもん頼んでないやろ、食べもしないもの買ってきて、無駄遣いしやがって、贅沢もんが」とよく怒られ、文句を言われました。でも理由を、話す事は出来ませんでした。兄の暴力で苦しんでいる事は、何が何でも隠し通さねばならなかったのです。