強迫性障害、兄の家庭内暴力、虐待を経て　私は絶対に諦めない

今日　某新聞を読んでいると

>被害者が通っていた高校は　いわゆるDQN校です。犯人が通っていた高校は、いわゆる進学校です。　被害者は生きている価値がないDQNです

>犯人の高校偏差値65なの? これは　どう見ても死んだ奴が悪いな

>DQNとは、偏差値が低く常識がない事を意味する　インターネットの蔑称で・・・

2chでの　書き込みですね


こんな記事が載っていました。

これ読んで　そんな物で人間の価値が決まらないのは当たり前だし、´何それ´って感じだったのですが、


記事の続きに(この学校での生徒が)

>(中略)勉強を丁寧に教えてくれて、テストも頑張れるようになった。友人にもワケありな子が多く、自分だけが特別じゃないと思えた。今は　この高校が大好きだ。周りの目を気にしてばかりいた　中学時代には考えられない変化だった・・・・確かにこの学校には複雑な家庭に育つ生徒は多い。格差が広がる中家庭や経済的な問題に直面し、勉強もままならない生徒も多い。それでも　一くくりに　´底辺校´と呼ばれてしまう


こんな感じに文が続いていました。

で、読みながら　思った事が　あるのですが、

ここから、私は違う観点からこの　記事について　思いめぐらせた事を書いてみたいと思います。

私は　いわゆる進学校と呼ばれている　学校を出た人間です。
そこの学校でね　全員ではないと思うんですけど、進学した後　(多くの人間が)感じる事が多い事として、

ただの平凡な人になってしまうつらさ(´勉強が出来る人でなくなって行くつらさ´)って　あるんですよね。(周りは出来る子ばかりで、ただの人になってしまいます)

これは、今まで　自分を　支えて来たものの　ある意味喪失でもあり、多かれ少なかれ　誰しも?ショックな事なのだけど、　そこから　どう立て直していくか・・みんな　多くの葛藤を持つみたいです(私自身　そうで、　私は、最後まで、親から植えつけられた　価値観から抜け出せなかった人です)

当の進学校の通っている子達は、「今まで自分の価値と　ある意味信じていた　偏差値が高い所に行く事が」、実際に通ってみると　そこから引きずりおろされる・・・そんな面がある気がします。　偏差値が高い事が　人間の価値でなかったと　気付く瞬間とも言えるかもしれません。

うーーん　こんな事を　書く気はなかったのですが、流れで　こんな書きこみになってしまいました。

要はね、大切な事は、　一人一人の人が　そこが　´居場所´として感じられるかどうかだと思うんですよ。

私も考え方次第では、この進学校を居場所に出来たのでしょうか、　人間の価値を取り違えていた所から、そうは　卒業まで思う事ができませんでした。

それで　上記の　記事。

自分の学校の事を　そんな風に誇れ　大好きって言えるって　素敵な事ですよね。

私は　そんな風に思えなかったし、(進学校には　幸せでないイメージ?があり)実は、娘に　積極的に　今でも(進学校に)行って欲しいとは、望んでいない所があります。

うーん、でも、これは私が決めることではなく、彼女が自分で決めて行く事ですよね。

行きたいなら　どんどん行って欲しい(笑)

なんか　よく分からない　記事になりましたが、この辺で　投稿します^^

進学校については、わたしの独断と偏見の面がありますので、それは　差し引いて読んでくださいね〜。


　まゆまゆのカウンセリングルーム/相談室　

　強迫性障害克服体験記　　書いています。読んでください


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　　今日も過去の話です。
この前、高校卒業式の話の時、書こうと思って書くのを忘れた事があるのですが、(たいしたことではないんだけど(^^;)

　卒業式も終わって、教室に戻り色々話が終わり、帰途に着く時、比較的仲の良かった子に
「バイバイ」
と声をかけ、

「きっと一生のバイバイだな」

なんて心の中で思っていました。(その頃の私は、あまりにも苦しかった高校生活で、卒業後も同級生と付き合うなんて、ありえない事はわかっていましたから)

　みんなから離れたくてたまらなかったのに、いざ離れるとなると、すごく寂しさを感じていて、不思議なものだと思いました。

　外に出、門を出る瞬間、胸がキューとしたのを覚えています。

その瞬間振り返り、学校を見つめ

「ここも、一生のさよならだな」

と思ったのです。

　中学や小学校のときは、ここまでの感じ方をしていなかったように思います。実は先に大学卒業するときも、こんな感覚には襲われたのです。

　高校入学当初から進学校に馴染めず、一学期が終わった時点で、あと、３年まで、8学期もこんな時を過ごさなきゃいけないんだ、
気が遠くなる程のおもいで、過ごしていたはずなのに、
　人間の心って不思議なものです。

　この時点で、自分の進路がまったく見えなかった事もあるんでしょうね。

　また久々に過去の話を書きたいと思います。
高校３年の卒業式の日、まともに大学受験もせずにこの日を迎えた私は、進路が決まった(決まりつつある)同級生の中で１人ポツンと残されているような思いでいました。すごく惨めでした。
　
　浪人するという事を知られる事が、すごく屈辱に感じて、みんなからは離れた場所にいました。

　でも式が始まる直前には並ばなくてはいけなくてはなりません。
「どこの大学に決まった、どこの大学を受験する」
という話で盛り上がっているみんなの、間に立っている時、居たたまれない思いになると同時に、自分に話が及んできたら、どうしよう、
そんな気持ちで、みんなとは違う方向を向いて立っていたのです。

　１人の子が私に
「〇〇さんは(私のこと)大学どうなってるの?」と、たずねてきました。

　私は正直には話せず、その場を適当にごまかしてしまったのです。

　この卒業式を待っている瞬間が、あまりにも居たたまれなくて、その思いが強烈に心に焼き付いており、肝心の卒業式がどんな風だったか、何を感じていたかは、あまり記憶にないのです。

　実は、私は卒業式に向って立っている時、卒業式の最中、違うクラスのある女の子の姿を必死で探していました。

　読まれた方は覚えていらっしゃるでしょうか、二年生の時に同級生で、三年になってから登校拒否をおこしていた子がいたと言う話を書きましたよね。
　あの時担任から、「〇△(その子の事)の方が、色々騒いでたお前より辛かったんだな」というような事を言われた事も書きましたよね。

　私は、その女の子の姿を見つけようとしていたのです。たまに学校に来ている事もあったみたいなのですが、大学受験はしなかったように記憶しているのです。私は、自分自身と重なり合い、なんとか元気な姿を見せていて欲しくて、探していたのです。

　でも彼女の姿はありませんでした。

今どうしているのかは、全然知らないので、元気で暮らしてくれていたらいいなと思うのです。

　高3の三学期になり受験が目前に迫ってきた頃、みんなは、受験と関係のない授業の時には、早退などし、学校に来ないようになっていました。

　進学校で受験に成功する事のみが目的のような雰囲気があり、
先生も見てみぬふりし、黙認している感もあったのです。

　教室に残っている子は、皆勤をめざしいる子のみという日もありました。

　私は、それまでに、みんなと教室で過ごす息苦しさから何度も、教室を黙って抜け出していましたが、三学期になるとかえって毎日教室に最後まで残っている事が多くなっていたのです。

　みんなのように帰っても、家で勉強ができるわけでもないし、進みつつある強迫行為を家でしなければいけないのが、しんどいと言う思いもありました。

　日によっては、教室に残っているのが　二、三人という時もあり、その日はかえって、圧迫感がなく最後まで残っていたよう思います。

　ある日社会科担当の担任の先生が　受験向きに、教室に二人しかいない日、特別指導をして下さった事がありました。先生の質問に何も勉強していない私は殆ど答えられなく、その時相手の子に対して、すごく恥かしい思いになったのを憶えています。

　それほど印象に残るというほどの出来事ではないように思うのですが、この時の特別指導の光景は、何故か鮮明に覚えています。

　自分は何やってんだ・・・と強く感じた瞬間だったからかもしれません。

　話は変わりますが、高校の頃になると生徒手帳のスケージュール覧や、自分の手帳を持っていて、周りの子たちは、みんなそこに、スケジュールを書き込んでいました。

　時たまみんなのスケジュール表を見た時私は、せつないような、羨ましいような、恥かしいような気分にいつも襲われました。

　みんなのスケジュール表には、予定がいっぱい書き込んでありました。

　放課後待ち合わせする予定、休みの日に遊びに行く予定、デートする予定・・・等々・・・

　「進学校の子だって、こんな人間らしい生活しているんだ。人として大切な事いっぱいしているんだ・・・・きっと、これが普通の生活なんだよな・・・」

　一年間を見ても私の予定は何もありませんでした。

　お友達なんて誰もいなかった・・・勉強以外の事をするなんて、自分の中で受け付けませんでした。羨ましいけど、いつも勉強していないと不安で押しつぶされそうでした。

　それに、私は母親の命を守る為、遊びに行く事は許されなかった・・・
家に飛んで帰って、
兄の怒りを少しでも少なくする為の行動し続けなければなりませんでした。

　でも「自分だって予定がちゃんとあるんだよ」・・・って形だけでも納得させたいと思ったんだと思います。

　私はある日、生徒手帳のスケジュール覧に、その前一ヶ月間のスケジュールを必死で考え、書き込んでいました。

　家庭教師が来る日には、〇〇さんと会う予定とか・・・まるでなんか私的な付き合いがあるみたいな書き方を、してみました。

　すごく自分自身で空しかったです。

　文化祭が終わったあくる日、学校へ行きました。
誰も、休んだ事に対して何も言いませんでした。

　ひょっとしたら、
「自分がいなかった事さえ、気づかれていないのかもしれないな」

と思いました。

　何も言われずに　゛ホッ゛としたけど、存在感がないというか寂しくもありました。

　みんながしている文化祭の話に、耳をそばだてている自分がいました。

　その、話しの内容を心の中にいれ、あたかも自分が文化祭のその場にいて、楽しんだ経験をしたんだと、思わせようとしている自分がいました。

　その話の内容、写真から、文化祭実行委員の人達が素晴らしいゲートを作り、階段にも何かを敷き詰め、文字を浮かび上がらせて、
見た人みんなを

「わーーーーー」

といわせる作品を作り上げた事を知りました。

　どういった素材を使って、どういう風に作り上げたんだろうかと、
私は写真を食い入るように見ました。

　でも分かりませんでした。そんな事を尋ねる友人もいませんでした。

「私もこの階段登ってみたかったな、ゲートもくぐってみたかったな」

自分が休んだのが悪いので、どうしようもないのですが、この写真は卒業アルバムにものっており、以後目にするたびに、何で作ったんだろう、、、行きたかった・・・って思いが何年も消えませんでした。

　高校の二学期には、文化祭がありました。

私達クラスでも出し物を何にしようか、みんなの間で盛り上がっていました。

　私は高校へ入学するまでは、進学校に来るような子は、勉強以外の事に興味がなくて、家でも外でも、常に勉強モードで生活しているんだと信じ込まされていただけに、周りの子達が遊びや、行事に対しても同じように情熱を注ぐ姿をみるたび、何ともいえない思いに陥っていました。

　３年間その思いは、常に私を苦しめていました。

　親しい友達も出来なかったし、(以前に書きましたが、私は成績が下と感じた子としか仲良くなる事が当時できませんでした。友達に対して優越感を常に感じていたかったからです、)、完全にクラスで浮いた存在になっていました。
　放課後に残っての準備にも参加せず、逃げるように帰っていました。

　もう、みんなからは、そんな人・・・って認知されていたのか、誰もその事に対してとがめる人もありませんでした。

　文化祭の前日には、授業無しで、１日用意の日をもうけ、翌日、翌々日と、二日連続で、文化祭が催されたのです。

　この時、以後数年間後悔するような、行動をとってしまったのです。

　話は前後してしまうのですが、入学した高校は、県下一と言われている、進学校で、周りは出来る子ばかり・・・毎日そんな中で過ごすうち、

「落ちこぼれ」

と感じるようになっていたのです。

　成績としては、真ん中くらいで、決して高校生全体からみたら、落ちこぼれでもなんでもなかったと思うのですが、その頃は、もう狭い世界でしか物を考えられなくなっていました。

　何度も書いている通り、

「自分はみんなより出来るのよ。」
という優越感を感じる事だけが生きがいだったわけだから、

この高校で、卒業するまでに　一度でいい、小さい事でいいから、

「みんなより　凄いのよ」

という優越感を感じたかったのです。

高校二年の時、音楽で、それぞれ個人かグループを組んで、自分の得意分野で、ピアノ弾いたり、ギター弾いたり・・・発表会(試験?)みたいなのがありました。

　私は小さい頃から、エレクトーンを習っており、母の特訓の成果もあり　かなりこの事に対しては自信を持っていました。

　同時に進学校に来る子達というのは、家も裕福で、いろんな面で熱心な家庭が多いので、楽器などもみんな上手な事も分かっていました。

　でも、エレクトーンなら自分はいけるかもしれない・・・
私は、思いました。

　兄が自宅にいない時間のわずかな合間に、自分の実力以上の曲を選び必死で練習をしました。
　兄がいる時は、物音１つたてない生活をしていたので、ほんとに少ない時間の中必死に頑張って練習しました。

　発表会の当日私は、
「絶対に、人より・・・頑張る」

そういう思いで弾き始めました。力み、ドキドキしすぎてしまったんでしょうか・・・

手も足も振るえてしまい、前後左右に大きく揺れ動きまともに、曲を
弾く事ができなく終わってしまいました。

　このくらいの事なんですが、当時の私には、

「これだけでもいいから・・・」
必死な思いだったので、

ショックで体の力が抜け落ち、呆然としてしまい、しばらく立ち直る事が出来ませんでした

　事あるたびに保健室に通い、試験からは逃げ、クラスメイトと、昼食、行事なんかで、交流をさけている私に、担任は、本当は何も問題がないのに、問題があたかもあるように、わざと行動していると取っていたようです。

　ある日、担任は

「Ｎ(クラスメイト)が言ってたぞ、Ｓさんは（私の事）わざと、何もないのに、離れていかはんねんて」と、

私に告げたのでした。

「何もないのに、そんな行動とってたら、余計にみんなの中に入れへんだけやぞ」

と、さらに続けました。

私は、この話しに強い衝撃を受けました。
担任の先生自身もそんな風に､私の事を、やっぱり感じていたんだと・・・

「何もないって・・・・」
と、自分でポツンとつぶやきながら、

自分の状況をどうしても話す事が出来ない自分自身が辛くてなりませんでした。

　学校では進学校の雰囲気になじめず、みんなと過ごすのが苦しい毎日でした。

　その為お弁当を、いつしか、もって行かなくなりました。そしてお昼を食べずに過ごす事が多くなりました。

　お弁当も持たず、昼飯代ももらっていなかったので、母親として娘が、お昼をどうしているのか疑問に感じないのかと、思ったことが何度もありました。クラスメイトからは、

「ダイエットしているの？」

と尋ねられたのですが、私は、この時この時゛ダイエット゛という言葉自体知らなかったのです。
　ですから、何の事かわからず、返答出来ずにいました。
　信じがたい事だと思うのですが、本当に知りませんでした。たぶん、テレビ､雑誌等を見る普通の生活をしていれば、当然当たり前のごとく知っている言葉だと思います。

　ところが、この頃の私は、勉強のみの隔離された環境だったのです。こんなことさえ知らなかったのです。

　こんな環境に子供を追いやっているとは、母は全く思ってもいないのです。