強迫性障害、兄の家庭内暴力、虐待を経て　私は絶対に諦めない

　私は、勉強が何よりも　最優先〜　という家に生まれ育ってきたからかな?

遊ぶ事も苦手だし、

遊んでいる事じたいに 罪悪感を感じてしまったり、


´遊ぶぞ〜´と　決めた時でも、

「何して　遊ぼうか?」「どんな事しようか?「どんな事が　出来るのかな?」

そんな感じで、　上手に遊べないって言ったら変だけど、

十分に心から　楽しんでない・・・そんな事が　昔から多かった人なんです。

でも、夫さんとの　出会いは　(いい意味で)とても衝撃だったです。

結婚してから　すごく分かった事なのだけど、

「楽しむって　こういう事なんだな」
「遊ぶ・仕事をするって　　サッと　公私分けて　切り替えられるって　大切なんだな」
「人生は　楽しむためにあるんだな」
「私の今までの頑張り方って　本末転倒??のとこがあったな?」


なんか　結婚して　15年間の間に、夫さんからは、　人生の大切さを

いーーーーーっぱい　教えてもらった気がします。

夫さんとの暮らしで、実家での偏った物の見方が、すっごく　ほぐれていく自分を、やんわりとですが、いろんな場面で感じ続けていた私なのです。

昨日は、強迫性障害のブログの方でも書きましたが、　

栗拾いに　行ってまいりました。

なんかね、うまく言えないんですけど、　山に入り栗を　拾っている場面でも、
夫さんは、　なんかいいんですよ〜　私とは　違うかな?^^って・・・。

「へぇぇ　　この人　子どもの時から、むっちゃ　自然に触れ合い、大切な経験して
きやはったんやろなぁーーー」って　そんな感じなのです。

↑　　関西弁をすこし混ぜました。

それでは　(@^^)/

　まゆまゆのカウンセリングルーム/相談室　

　強迫性障害克服体験記　　書いています。読んでください


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　なんか、生きていると色んな思いもかけない事がおきますよね。

振り返ってみたり、自問自答を繰り返したり、どの人もみんなしてしまうことだと思うけど、この作業は、これですごく大切な事なんだと思います。

ちゃんとした喪失の過程等を踏んでいかないと、やっぱ心は回復していかないものね。

だけど、

゛おこってしまったものは仕方ない゛

のだから、しっかり時間をかけて、悲しんだり、苦しんだあとは、

「これからどうしていこうか」

意識して考える時間を少しずつ作っていった方がいいですよね。

　実はプライベートな部分でこれは、私が現在している事だったりもします。

さんざん振り返ったので、将来に繋がる事を考えると、希望も持てるし気持ちが楽なんですよね。とかいいながら、振り返っていますが・・・・・・

「喪失」という単語を使ったのだけど、元厚生事務次官襲撃事件で、犯人の人が、犬を殺された事を話しているというニュースをきいて、

私は、この単語が真っ先に浮かびました。

私は犯人の人を擁護するつもりはないのだけど、

゛その悲しみを一緒に分かち合う人がいなかったのかなぁ。゛
゛悲しみの時、誰もそばにいてくれなかったのかなぁ゛

゛そんな事に、こだわっていないでとか・・・早く忘れなさい・・・・゛

とか　

周りの人に言われてきちゃったのかなぁ・・・・とか、色々なこと想像してしまいました。

　例えば、誰か身近な人が亡くなったとき、お葬式という儀式で、身近な人と、同じ悲しみの場を過したりで、気持ちの分かち合いが出来たりするんですよね。

　その作業ってとても心の整理にとって　大切な作業なんです。

　そういうのが　全然なかったのかなぁって・・・・・

人を殺しちゃったらいけないし、私自身

「なんてひどい事をするんだ」
と思って、宅配がこれから怖いとも感じました。だけど

同時に、

「そんな事くらいで・・・・・」

とも　、私には思えなかったのでした。

あー、殺していいっていう意味じゃないですよ。

何十年たっても、喪失感情の処理がちゃんと出来ていないと、心はグチャグチャのままできてしまうという意味です。

　喪失感って大きいものなんですよね。大きな喪失感情の経験があったりするので、なんか心から思います。

　・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
そういえば、裁判員制度って始まりますよね。私には向いてないんじゃないかなぁと思うのです。

職業柄色んなこと考えてしまうんです。

決して罪は認めないのだけど、その犯人と向き合った時、私はそれに至った心の過程に目を向けていきたいなぁ　って感じてしまうから・・・・。

私は、どちらかというと、罪を重くしていくより、その犯人の人の話に

「罪が悪いとかいう事は、いったん横においておいて」

耳を傾けていくほうが、再犯を防げたり、心からの反省に繋がっていくんじゃないかなぁと　思っています。

耳を傾けてもらえるって　どの人にとっても大きな事だと思うのです。

客観的に　量刑なんて　私には出せないと思うなぁ。。。。

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　毎日生活していると、どうしてあの時、あんな風に言ってしまったんだろ・・・とか、どうしてあんな風に行動してしまったんだろ・・・・って事は日常茶飯事ですよね。

　それで、人を傷つけちゃったり、色々あるので、反省したりしなければならなのだけど、
でもね。うまく言えないけど、

「物を言ったり、行動する時」

ってその人なりにはすごく、理由があって　そんな風に振舞ったんですよね。

　反省したり、見直したりをしながらも、

自分なりの理由、という、心の中での流れは、自分自身だけでも、認めてあげていいんじゃないかなぁと思うのです。

「わかってたけど、そんな風にしか出来なかった」

って事、世の中には、わんさかあるものね。

　これは、私自身、すごく後悔することがあって、でも、

「そうする事しかできなかった」
「そうせざるを得なかった」

という　私なりの深いわけがありました。だから、

自分自身だけでも、その事を認めてあげないと立場がないと思ったので、こんな事を書いてみました。

・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・

話は変わって、やりたい事がいっぱいあるのだけど、
全然時間が足りません。

んー時間のバランスって難しいよ〜。

ブログもちゃんかきたいんだけどなぁ。

今取り掛かっている事は、今でないと出来ない事だからなぁ。色々書き物しています。

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　　作家の遠藤周作さんが

「小説を書くのは苦楽しい(くるたのしい)」

と仰った事があるそうです。

　この言葉を聞いて

「あーそうなんだよなー」

と思ったのです。

　カウンセリングは私の愛するもので　生きがいでもあるのだけど、それは同時に苦しい事でもあるのです。(^_^;)

　苦しさを伴わなかったら、ほんとに楽しさだとか、満足感は得られないんだろうなぁと思います。

　で・・・・・・話は全然変わって、昨日の面白い会話。

娘とスーパーで　キノコを見た時、

娘「わぁーーーキノコだ　本物みたい」

私「本物ののキノコだけど・・・・・」

娘「何でよママ、前言うてたやん、売っているキノコは、みんな作らはったキノコやって・・・・」

私「だから　作った本物のキノコだよ」

娘「作ったから　本物じゃないんでしょ?」

私「へっ?????」

よくよく聞いてみると、娘の言っている意味が分かりました。


道端で、最近キノコを見かけるのですが、そういうのは毒かもしれないから、食べたら駄目なんだよ。お店で売っているのは、(食べるために)作っている物だから、大丈夫なの。って話を何回か娘にした事があったんです。

その゛作ったキノコ゛という言葉の理解が娘の頭の中には、キノコ工場かなんかで?
その辺に生えているキノコと同じ形のものを、似せて作ったという理解になっていて、
お店で売っているキノコは、キノコの形を真似したキノコに似た食べ物?
という結論?になっていたようです。(^_^;)

自分も子どもの頃、これに似たようなおかしな理解をしていた事があるので、子供の発想って面白いなと思ったのでした。

なんか、子どもを育てるのも、まさに苦楽しい　のですが、育てていなかったら味わえないような幸せや楽しさをいっぱい味わわせてもらえます。

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道端で見つけた　やたらでかいキノコさん

うちの子は、最近グングン背丈がのぴている気がします。太らない子なので横には全然広がらず、うえへ伸びる一方なのです。どんどん細くなっている感じ・・・

私は149センチしかないので、なんかあと少しで同じ服が共有できそうです(#^.^#)

一着で二人が着れると、経済的でいいな^^;

あっそれで、私、娘に対して気をつけている事があるんです。

「できない約束はしない・・・・」「嘘はつかない・・・・」

という事。

私子どもの時、

「〇〇をしたら、××を買ってあげる」

という言い方を何度となくされた事あるのですが、守ってもらったことがないんです。

というか・・・・最初から

「どうせ嘘だなぁ」

と思って、聞き流していました。

　だから、

「〇〇買ってあげる」と言った事は、絶対に買うし、

用事があって、すぐに遊べない時には

「後で遊ぼうね。」

と言うのですが、しんどくても、そんな約束をしたときは、その日のうちに、必ず遊ぶ事にしています。

そうだ、この前小さい弟がいる娘のお友達にあったのですが、やっぱり下に妹か、弟がいると、しっかりしていますよね。

うちの子は、パパとママの全視線が娘に向いて、かまってもらえるので、なんか
幼い気がします。すごくおっとりしてるしね。〜

で、話はすごく飛ぶのですが、つらい事があっても、私、とにかく5年は頑張ろう〜って思っています。

　なんで5年なのかと言われると困るのですが^^;、へこたれそうになりながらも真面目に頑張っていると、またとてもいい巡り合せがやってくる・・・・・

そんな気がするのです。

゛巡り合せ゛って内容の記事を前書いたような気がしますが、巡り合せって生きていくうえで、とても大切な要素だなぁと思うのです。

偶然のようで偶然でない・・・・そんなのが巡り合せ!?

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　何か最近思う事・・・・・。

あまり先のどうなるか分からない事は、思い悩まず今を一生懸命生きようという事です。

数年前「こんな年齢になってもう無理かな?でも、実現させたい」

そんな思いから、カウンセラーになるための勉強を始めました。

私は計画的に物事を進めるタイプの人なので、

゛こうして、こうして、次は、もう少し頑張ってー　そして段階を踏んで〜゛

とやっていこうとしたのですが、途中何度も、思いもかけない事態に?直面し、大きな壁にぶち当たりました。

「うそっー」と立ち尽くしたり、

「すごく無謀なこと始めようとしてるんじゃないだろうか?」

「やっぱ、私には無理なんだ」

「所詮私は私なのね」

・・・・・と。、最初から何もしなかったら、こんな事何も思わずに、のほほんと主婦してられたのにとさえ、何度思ったか知れません。

　もちろん、目標が夢に向って、一つ一つこなしていく事は、大切な事です。

　でも、計画通りには世の中進まない事が多いですね。
　だけどいまから振り返ると、計画通りでなかったから、またそこで修正していく事で、今の自分の姿勢や、仕事に繋がっているので、壁にぶち当たることって悪い事ではないんだなと思うのです。

　で、思った事というか学んだ事が、今を一生懸命に生きようって事。

　もちろん、夢の為にも今を頑張り、将来を見据えたいけど、現在ある幸せにもしっかり目を向け、今を楽しみたいなとと思うのです。

　私事ですが、昨年ある葛藤を抱えることになったので、、その当時の葛藤の面からだけみると、とっても不幸せ〜とか、自分って可哀想〜(*_*;;と、感じる事があるのだけど、その葛藤がなかったら、まだまだ人に依存している小さい自分のままだったなと思うので、この事柄は、結果的に言えば、幸せな事だったのだなと思う今日この頃です。

　日々色々生活していると心配の山なのだけど、考えても考えても先の事は本当にわからないし、失敗だったと思った事が、いついい事に変換しているかも人生わからないので、今この瞬間を大切にしようと思うのです。

　「大人しそうだけど、まゆまゆさんって芯は強いね」

これは、よく言われる言葉です。。。。


　私は、自分の内面をよく知っているのし?、色んな自問自答を繰り返す毎日で、弱っちいとこもいっぱいある事が分かっているので、

　「どんな逆境も、我慢して乗り越えてやる」

という精神的強さは、少しばかりあるかな?とは思うけど、そんな言葉をストレートに聞くと、

「うーーーーーーん(゜-゜ちがうかも?」

って思いになることも多いです。

　しかし、芯が強いとか、精神的強さって、どんな事をいうのかな?

生きていると色んな辛い場面に出会うし、ついてないなぁとも思う事も多いです。

強さって、どんな時も、その中からプラスな面を学びとって、生活に活かしていける力をいうんじゃないかなぁと、最近特に強く感じます。

　私が尊敬しているある方が、

「私は、例えば、何かの目的のために、そこに向って計画的に考えて行動するのって苦手なのよね。目の前にある好きな事とか、やりたい事をしていると、気がついたら形になってるって感じなのよ。。。。」

　そんな事を仰っていました。

　私はどちらかというと、今まで、何かを果たすための゛夢や目的゛があって
それに向ってコツコツと行動する生き方が多かったようにあります。

　途上では嫌な事とか、やりたくない事とかがあっても、「夢のためには・・・」と
努力するタイプな人です。

　なんか↑の話を聞いた時、

「こういう生き方って、ストレスたまらないのかも・・・・」

ちょっと憧れのようなものを感じました。

　嫌な事も頑張らないと形になっていかないことも多いので、↑の生き方ばかりがいいとは思いませんが、

　最近は、なんか一回きりの人生だから、「好きなことをして楽しまなきゃ・」・・・

っていうのがあるんです。
　
　これからの人生、あまり無理せず、肩肘はらず、やりたい事をしていきたいなぁって思っています。

　やりたい事していくって　楽しいもんね。

　どの人にも言えることなのかな?と思うのだけど、毎日の生活の中で、

他人と比較してしまったり、一定の視点からしか見れなかったり、自分の理想とする所からは、かけ離れた位置にいる事で、

「自分は、全然頑張ってない」

と思えちゃう事って多いと思うんです。

　だけど、生活をよく観察してみると、

「頑張れている自分」

をいっぱい発見できる事が多いように思うんです。

　私事ですが、今からちょうど一年前、いったい何が起こっているんだろうって、突然の周りの事柄の意味が理解できず、(信じていたものが粉々に崩れ去っていったと思い込み)心がついていけない事がありました。

　それから一年。。。。私は、この事をいつも胸にもちながら、本当に頑張ったんです。誰も誉めてくれないし。他人から見たら、取るに足りないことなんだろうと思います。だけど、とても頑張ったから、自分で自分のこと誉めてあげたいなって、思っています。・・・・

　みなさんも、生活の中でいろんな頑張りがあると思うんです。他の人からは、キツイ評価のされ方を、する事もあると思うんですが、
　でも、自分の頑張りを一番知っているのは、自分自身なので、その頑張りは、誉めてあげて、時たま、自分自身を抱き締めてあげてくださいね。

　みなさん、結果だけでなくて、歩みの過程を誉めていってあげて欲しいです。

　私自身、一番伝えたくて、一番分かって欲しい人には、たぶん一生理解してもらえないだろうから、そう考えると、胸がキューと苦しくなり、悲しくてたまらないけど、一日一日大切に一生懸命生きることで、少しでも伝える事ができればいいな、と考えたりもしてます。

　そーそー今日は、七夕の願い事を、娘とするつもりです。
どんな事にしようかな。。。。これに関する事???

あ、ところで、全然話しは変わるのですが、なんか顎関節症になっちゃったみたい。炎症抑える薬もらったけど、それでだめだったら、かみ合わせを治療しなきゃいけないんだって・・・・

　ここの関節昔から、思い出したように痛むことあったんです・・・。
何もせずに　痛みが引いて欲しい。。。。今まで、何もせずにほっておいたから、いけないのかな(^_^;)。

なんだか、最近昔もこんな風に考えていたら、人と付き合うのもそんなにつらくなかったのに・・・と思う事が多いです。

　私は世の中に疎いというか、流行りもんをあまり知りません(^_^;)。
　テレビや雑誌だって見ないことはないんだけど、子供と一緒に見るアニメかとかニュースとか、ドキュメンタリー、特集番組・・・・とか、あと、なんか生き物の何とかとか・・・そんなのが多くて、

　みんなが知っているような視聴率の高い番組を見てなかったりします(^_^;)
　
　で、最近周りの人達が、話しているテレビの事ととかで、話している内容が何の事か知らなかったりする事が多くて、なんか、どこかで見聞きして、流行っている(有名?)らしいけど、(名前くらいは知ってたりする)

「うーんなんの事か、知らないや〜(^_^;)　見た事ないんだもん」

って　感じになっています。

テレビの話に限った事じゃないんだけど、私はほんとに、世の中の流行に疎い人なので、それを使った事がなかったり、遊びにいった事もなかったり、見たり聞いたりしたこともない事がほんと、多いんです。


　で、「知らないや」

になった時、私、以前その事に対して、

「(当然知ってるべき事を知らないで)恥ずかしい」「隠さなきゃ・・・」
「知ってるフリしなきゃ・・・」「気づかれないうちに、調べて知っておかなきゃ」
「恥ずかしいから、知らないなんていえないや」

とか内心は、こんな心理状態によく陥っていました。
　もう、勝手に
「このぐらいは・・・当然・・・・」
と一般的な事を頭の中で用意して、それに達している自分じゃなかったら、青くなっていました。

　こうなると、もうその場にいるのが、みんなに馬鹿にされ、白い目で見られ、もう仲良くなりたくないと、思われている気がしてきて、ものすごくつらくなっていました。さらに、逃げ出したい気持ちでいっぱいになり、二度とその場へ行かなかったりもしてたんです。

　家に帰ってからは、興味もないのに、一生懸命見たり、調べたりして、(知ってなきゃ)って、無理にみんなに合わせようともしてました。

　今考えたら、自分でない自分に無理やりしようとしたり、何でも完璧でないとという追い詰められた思いで行動をしているのだから、毎日がしんどいし、人と付き合ってもわずらわしいだけで、楽しさのひとかけらもないんです。

　「知らない事は知らない」でいいし、「無理にみんな合わせる必要ないし」
　「分からない事は、正直に言って教えてもらえれば」いいし、自分で゛どうしたいか゛が肝心なんですよね。。。

　んー。。。。こういう風に考えて生きることが長い間できませんでした。

　あーーーー。だけど、子供時代は、また上記↑とは、また違いました。

　この時は、テレビとか、漫画とか皆無に近いくらい見せてもらえてなかったので、
今と同様、なーんにも知りませんでした。今の場合は、自分の意志で見てないのでいいのですが、この時は、そうじゃない・・・・勉強だけをしている事が当たり前と、信じこまされて生きていました。

　だから、学校でみんなが話している内容が、全然分からない。
この時の心の気持ちは、

「みんなの話に加われない事が、寂しくてたまらなかったし、疎外感でいっぱいだった」

けど、゛自分はいい学校へ行くべき存在の人なんだから゛と、

「私は、みんなみたいに、無駄な番組みたり、そんな低次元の事してないのよー。
私ってスゴイでしょ。遊んでばっかいて、学校へ行けなくて、先で泣くのは、あなたたちなのよー」

とか思ってました。　すごく嫌な奴だったと思うし、恥ずかしい*_*;

　その時楽しむことができずに泣いたのも私だったし、先になって病気になったりしてないたのも私でした。。。。


で、下のボケボケの写真は　内容とまったく関係ありません。うちの娘が好きなネコちャンたちです。学校でプール授業が始まり、ねこねこ小学校?でもプール授業が始まりました〜。という設定で、昨日娘が遊んでいました。
　顔がうつるように写真とるとき並べ替えたけどね(^_^;)。