強迫性障害、兄の家庭内暴力、虐待を経て　私は絶対に諦めない

昨日に引き続き、過去の話です。
昨日の話の続きです。

　みんなが改札へ忙しそうに出て行く様子を見ながら、
「どうしよう」

　取りあえず、改札を出て、しばらくその場で立ち尽くしていました。

目の前に、有名なショッピングモールがあるのを見て、何の目的もなく、そこへ入って行ったのです。

「へぇ　中ってこんな風になっているんだ」
学校→家。　家→学校。　家→塾　そんな風にしか殆ど行動をした事がなく、その時は19歳でしたが、そんな場所をブラブラ歩いたのは、はじめてだったのです。

　地下から、最上階まで見て回りました。

　その時の感覚をどう表現したらいいのか、うまく言葉が見つからないのですが、

「えーっ、えーっ、えーーーーーーーーっ」

って感じで、知らない外国にでもきたようなカルチャーショック?
を受けたのでした。

　そんなショッピングモールぐらいで?と思われそうなんですが、
なんか、

「自分の生きている所って、サイコロの四角の中の対角線上の世界だったんだ」

　ってはじめて知ったような気がしたのでした。

　今日は、久々にまた過去の話に戻ります。

　昨日はほんと猛暑だったですね。

　で、街をあまりの暑さでフラフラしながら歩いていて、急に思い出した事があったので、今日は、その事を書いてみたいと思います。

　予備校の夏休み勉強はすでに出来なくなっていたけど、夏期講習には通っていたんです。

　お盆過ぎで、その日もこの夏一番の暑さと言われた日だったと思います。

　日々、不潔恐怖がすすみ、兄も帰省していたし、何一つ受験勉強していない状態で、教室に向い、受験生の間に入るという事は、苦痛以外の何ものでもありませんでした。

　焦り、不安・・・

「行かないと、行かないと・・・」

気持ちを必死で奮い立たせないと、予備校へ足を踏み入れることはできませんでした。

　猛暑の中、ホームで電車を待って、

汗に汚染を感じながら、勉強をする事ができなくなったこの状況に思いをめぐらせ、
立ちすくしていました。

「行きたくない。。。。行けない。。。あんな場所にいる事ができない。」

　今まで、試験をさぼったり、早く帰ったり、途中で抜け出したりする事はあったけど、私はこの日、はじめて予備校そのものに、行く事が出きず、さぼったのです。

　嘘をついている罪悪感に襲われながら、でも、ギリギリの精神状態で予備校にい続ける事を思うと、

「今日は行かなくていい」

そう考えると、気持ちがスーっと軽くなるのを感じました。

　でも、こう思ったのは、その瞬間と何回かだけで、さぼる行為は、新たな苦しみに繋がっていきました。

　朝から、ずっとサーバーがメンテナンスしていて、やっと復活したみたいなので
アップします(^^)

　今日はまた過去の話しに戻ります。ただ、思いつくままに書いているので、話がかなり前後します〜

　もうすぐ、七夕という時期、仲良くなったグループで、授業の無い時間に、七夕の飾りつけをしようという話しになりました。

　私もみんなと同じように楽しみたくて、

「じゃあ、〇△日の〇時にね。折り紙とか持ってくるね。」

と約束して帰りました。

　でも私は、ずっと葛藤し続けていました。

　毎日毎日、手洗い等の強迫行為に追われ、まったく勉強の時間を確保出来ていない状態でした。なんとか時間の遅れを取り戻さねば、と、頭の中はそればかりでした。

　「七夕で楽しんでいる時間に、勉強すれば、少しでも遅れを取り戻せるのでは?・・・・、いえ是非取り戻さねば、私は、どうしたって合格しなければならないんだから・・・遊んでいる場合ではない・・」

もう、周りのことなんて見えていませんでした。

ただただ、受験勉強の事ばかりでした。

　当日、私は友達のもとには向わず、自習室に篭りました。

「勉強しなきゃ、遅れを取り戻さなきゃ・・・・」

でも、全然集中できませんでした。そもそも、数時間で何ヶ月もの遅れを取り戻すなんて到底無理な話でした。

上の階からは、楽しそうな　お友達の笑い声が響いてきます。

　自分がすごく惨めでした。私はいったい何をやっているんだろう。
お友達に対する後ろめたさ、恥かしさ・・・・今度どんな顔して会えばいいんだろう・・・私はどうしていつもいつも、みんなと同じように振舞えないんだろう、いつだって勉強、勉強・・・これを優先させてしまう・・・みんなみたいに一度でいいから、過ごしてみたい。

　当日廊下でみんなと出会ったのですが、予備校へ来ていたにもかかわらず、約束を破った私を誰一人責めようとはしませんでした。

　今日は再び過去の話に戻ります〜

　私は予備校に進学しても、同じでした。何の事かというと、友達に対する考え方、自分の存在価値等々・・・

　私が選んだ予備校は、無試験で入れる予備校でした。
(高３の時強迫その他で勉強できず、予備校試験にもし落ちた時、自尊心が許さなかったから、受けることができなかったんですが)

だから、周りを見回したとき、選んだ予備校にいる子は、目指している大学が自分から見たら、劣っていると感じる子が多かったんです。

劣っているなんて書き方すると反発を買いそうだけど、その時は本当にそう思っていたので、正直に書きます

「私は、この人達とは違う存在、同じことをしていては駄目」

そんな事をいつも心で感じながら付き合っている自分がいました。

　その上自分で選んでおきながら、無試験で入れるような予備校の授業は信用出来ず、いつも焦りを感じていたのです。

　だから、予備校の授業を完璧にこなした上で、自分でそれ以上の事をしなければならないといつも、思っていました。生命の維持に必ず必要な時間以外は、すべて勉強にあてねば・・・そんな思いをより強くしていました。

　でも、実際の私は、１日中手洗い、その他に追われるばかりで、
ただただ、この状況をなんとかしなければ・・・そんな思いで過ごしていました。

　昨日に続いて過去の話・・

　毎日のように、予備校の講師の先生に質問用紙を提出し、質問内容がそんなにない時にも、まるでそうしなきゃ自分が駄目になる気がし
追い詰められるような思いで、提出していました。

　少し親しくなった友人から、
「また、まゆまゆさんの名前が呼ばれていたね。がんばってるね」

そんな事をよく言われました。

　家でも、がむしゃらに頑張りました。ただ、あらゆる面での強迫行為が日々増えており、以前高校受験の時のような時間の確保が、どうしてもできず、

「こんな事に時間をとられていたら駄目、何でこんな意味の無い事に時間をとられなきゃいけないの・・・でもやめられない、どうして?」

いつも焦りでいっぱいでした。

　通い始めて一ヶ月が過ぎようとしたころだったでしょうか、

予備校の窓から外の景色を見ながら、

「なんで、私はこんなとこにいるの?」
「どうして毎日、家からこんな遠くまで来なきゃいけないの?」
「いったい何をやっているの?」

毎日、毎日こんな気持ちで心が多い尽くされるようになってきたのです。

　遠いといっても、電車で一時間とちょっとの距離でそんなに遠い場所というわけではないのです。

　でも、そんな物理的な距離の問題ではなく、ここは私の居場所ではないと思いました。

　こんな場所に毎日通わなければいけない自分が、受験に向かい合わねばならない自分が、自分でむしょうに可愛そうでたまらなくなり、
苦しくてたまらなってしまったのです
　

　今日はまた、過去の事を書いてみたいと思います。
　大学受験をまともに出来なかった、私は浪人する事が決まりました。
受験生の中に揉まれながら生活していく気力は、どこにも残っていませんでした。

　高校３年間に感じ続けた、「負ける」という焦りの気持ちを、予備校に通ったらまた持続する事になり、自分の受験へのプラスにならない事は、分かっていたのです。

　自分のペースでやっていける自宅浪人の道を歩みたい、これがベストだと思っていたのです。

　私は、もともと勉強に関してはコツコツしていくタイプの人間だったので、自宅にいた方がかえって伸びていくはずと読んでいました。
(強迫が悪化で結局駄目だったかもしれませんけどね・・・)

でも担任に呼び出され、「予備校に行かないなんて何考えているんだ、絶対行くべきだ」と強く諭され、逆らう事が出来ずに予備校へ行かざるを得なかったのです。

　でも、予備校の入学にあたっても、私は苦しまなければいけなかったのです。

　有名予備校は、どこも入るのにも試験が必要だったのです。何も勉強していない私は、受かるわけがない、もしすべったら、恥かしいし、自尊心も保てない、「駄目もとでも受験しよう」そんな風にはどうしても考えられませんでした。完全な試験恐怖症でした。

　私は探しに探して、無受験で入学できる予備校を選んだのでした。
自分勝手な基準で予備校へ選んでおいて、「無試験で入れるような予備校の授業なんて、信用できない」「こんな所駄目ではないか」
そんな不信感を常に、心に持ち続けて通わねばなりませんでした。

　以後予備校生活一年間は、強迫が完全に重症化し過酷な一年となるのです。
　予備校生活とともに強迫が悪化していった経過があるので、
「もしあの時、自宅にいる選択肢を選んでいたら、これ程まで酷くならなかったんじゃないだろうか?」

　どれほどこの思いを持ったか知れません。