強迫性障害、兄の家庭内暴力、虐待を経て　私は絶対に諦めない

　いじめだよ。まるでいじめだよ

思わずつぶやいちゃったんですけど、

　なんか問題?を起こした人がいた時に、マスコミ その他の人が　必要以上に?一斉に批判するやり方って　いやだなぁって・・・いつも思います。

今回の　ハーフパイプ代表の方の服装問題の事もそうなのだけど、

いつも、あこまでしちゃったら、なんか、その人を、ものすごく追い詰めているように　私には思えるので、見ていて　とても心配になっちゃいます。

マスコミの力って怖いですよね。

たまに、その影響かどうか　しらないけど、自殺したりする人いるものね?

周りの方だけでも、批判者ではなく、味方でいてくれる人達が　そろっていればいいのだけど・・・・。大切な心を是非守ってあげて欲しいなぁって思います。

一人でも、そんな人がいれば、折れそうな心が、繋がる場合だってあるしね。

私は　全然次元の違う話なのだけど、ある組織?の人たちが、全員　批判者??だったので、完全に心が折れたかも・・・・?と　感じた事があるのですが、

この時の　折れ方は、引きちぎられ、ポキポキに複雑骨折し、もう　繋がらないかも・・・と　思えたほどなので、

誰か耳を傾けてくれる人がいれば、そこまでの状態にはならなかった気がするので、人間、味方になってくださる存在がいるって必要ですよね。

と、こんな事を書いていると、　本が配達されてきました。

アマ○ん　さんって　優秀だなぁ。。。。　昨日　お昼過ぎてから、　ポチっとしたにも関わらず、　　8時代に　配達されてきました〜。

私　本は、なるべく図書館を利用し、どうしても欲しいもの、図書館にないものは　中古本で買うようにしているのですが、今回は、新しい本なのです^^

探してまわったけど、中古さんが　どうしても　出回っていなかったの、もう少し待てば、　出回らない?と　悩みつつ　買いました。〜

お仕事関連の　お勉強の本なので、ボロボロになるまで　読みますです（＾−＾）


今日も一日頑張ります〜。


　まゆまゆのカウンセリングルーム/相談室　

　強迫性障害克服体験記　　書いています。読んでください


ブログランキングに参加しています。
良かったらポチッて押してね。(*^_^*)　　　↓クリックしてね〜
　　　

昨日何気にニュースを見ていると、

自殺者が　また3万人を超え・・・・の所で、　ある自殺を防ぐ　相談を受けている団体の様子が映っていました。

´あっ　そこ知っている´

そんな言葉を　思わず呟いたのですが、短期間でしたが、私も　そこのボランティア相談員をしていた事があるんです　（＾−＾;;

私は　そこ実は、最終的に首???になったのですが^^ 理由はね、深夜勤務に入れなかったからなんです。(体力的にも、当時とても小さい娘がいる状態で　無理でした)

24時間体制なので、一人だけ　昼間のみは　認められない・・・・と言う事で、
バシッと切られた感じです。(すごく　真剣に取り組んでいたから　ショックだったなぁ・・・)

ニュースでも言ってたけど、人数が足りてないんですよね。私が行っていた時もそうだったけど、　もっと最近は減っている感じの様子です。

どこから利益があがるわけでもないから、ほんとまったくのボランティアなのだけど、
私は、やっぱ
´ボランティア´にこういうことを、　任せてしまっている現状が　問題があるんだろうなと思うのです。

すべての人がそうとは言わないけど、ボランティアでは　私の経験からも思うのですが、すごく責任感が低くなりがちだし、聴く技術も足りてないように　思えるのです。

世の中、深刻な状況だから、お仕事で、ちゃんと研修技術を積んだ人が、こういうのに入れる体制があればいいのになぁ・・・

だけど資金がね・・・・。

国の予算が　出ればいいのに・・・・

なんか　カンパとかで　賄ってるとこも多いから　この不況下では　それも難しいですよね。

できれば、このボランティア　私今でも　またしてみたい気持があるのですが、
引き続き　深夜に入る自信が私にはないので、無理なのでした。

お仕事なら、昼間のみ　　とかそういう事も可能なのにね。

とかなんか　勝手な事をほざいてみました。


　まゆまゆのカウンセリングルーム/相談室　

　強迫性障害克服体験記　　書いています。読んでください


ブログランキングに参加しています。
良かったらポチッて押してね。(*^_^*)　　　↓クリックしてね〜
　　　

昨日

>「障害者」という言葉にマイナスのイメージがあるとして、大阪府吹田市が市の文書などに新しい言葉を使う方針を打ち出し、波紋が広がっている。内閣府によると、「害」の字を避けて「障がい者」と表記する自治体は５年ほど前から増えているが、表現そのものを見直す試みは異例。「障害者と呼ばれるのは嫌ではない」といった声もあり、専門家は「行政の押しつけにならないようにすべきだ」と指摘している。
(産経新聞)

と　言う記事が　配信されていて　考えた事。


ああ　そういえば　´害´って言葉が　入ってるなぁ・・・・なんて思いながら、

こういうのって、呼び名が　どうこうでなくて、´人の意識´の問題だよな、って思ったんです。

実は、私が強迫性障害で苦しんでいた頃、　この障害が

´精神障害´に含まれるって　事を知った時　心の中では　かなりのショックを受けた覚えがあるんです。

これは、自分は　こんな事とは、一生´無縁´だろう・・・。そんな風に思っていましたから、

すごく差別的な発言になりますが、この時の私には、この´精神障害´という言葉が受け入れられず、

ものすごい辱めをうけたと言うんでしょうが、　どうしようもなく´屈辱的´な思いになったんです。

しかも、

「強迫性障害は、自分の事が　ちゃんと分かっている´病気だから、　この障害の中では、上の位置にランクするの。だから他の病気と同じに見ないで・・・」

そんなことまで　実は考え ´自分で自分を少しでも　慰めようとしていた´私で、　心の中では　上記の思いを巡らせながら


´なんとか、この状況を受け入れよう´と必死だったと思います。(少しでも上なの。と考える事で、心の平常心を保っていた感じかなぁ)

まぁ、この事は、言いかえると、周りから差別されたくない・・・・と思いながら、実は自分が自分に対して、一番差別的な意識を　持ち　卑下し続けていたって事なんですよね。

この時、呼び名が　変えられたからと言って、たぶんぐちゃぐちゃになっていた 私の心は　癒されなったと思うので、

やはり 私は、人の意識だとか　障害に対する正しい理解だと思うんですよ。

ここまで書いて思い出したのですが　　私が大学生だった頃(一番OCDで苦しんでいた頃ですね) 福祉関係の講義で

´精神薄弱´という言葉をやめて、´知恵遅れ´と　いう言葉を使うようになったんです。

という　担当教官の言葉があったのですが

´名称を変えたからって・・・・そういう問題じゃない気がするんだけど・・・と

そんな　疑問を　この時の私も持った覚えがあるので、　この気持ちは　上記に書いた思いと　似ているのかもしれません。



　まゆまゆのカウンセリングルーム/相談室　

　強迫性障害克服体験記　　書いています。読んでください


良かったらポチッて押してね。(*^_^*)
　　　

　ちょっとぐちぐちです・・・・。

年配の方に理解してもらう事って、やっぱり難しいのかなぁ。

年齢があがるにしたがって、心の病に対する偏見率というんだろうか、それが急激に上昇する気がします。

「気持ちの持ちよう」

で、なんともなるものではないんですよね。


私自身が、かかる前は、ものすごく偏見を持っていた人なので、偉そうな事は言えないのだけど・・・・・

とても嫌な会話を耳にしてしまったのです(*_*)

自分とは関係ないこと、心の病なんて特別な人・・・という絶対的な思いが、すごく伝わってくるので、自分の身に降りかからない限りは、理解なんて無理なんだろうかって悲しくなってしまったのです。


私は当時、精神神経科の門をくぐるのがとても、つらくて、ものすごく卑下していた自分がいるのですが、

とても言い方に語弊があるかもしれませんんが、今はむしろ、その事が誇りだったりするんです。

誇りっていったらやっぱ変かなぁ・・・・

病気にはならない方が良かったと思うけれど、だけど、同時に病気になれて、とても良かった事なのです。　その気持ちは、このエッセイに　ちょこっと綴っています。(第二回担当)

だって、でなかったら、とても狭い考え方の偏った生き方のまま、嫌な人間として生き続けていたと思うからです。

私の事は、もうずっと前の過ぎ去った事なので、いいのですが、今まさに渦中にいる人たちの、周りの方は、

「責めるんじゃなくて、出来る限り理解する」・・・・そんな姿勢を持ち続けてあげて欲しいです。

私の場合　強迫で苦しんでいたころ、


「どうしてその事が書かれた本を読むとか、この人達は(両親の事)理解する努力すらしてくれないんだろ」

(ここで　この人達って　敢えて表現したのは、当時本当にこのように思っていたから、書いてみました。もうあまりにも無理解のひどい状態に、´父、母が´という名称では、とてもじゃないけど思う事など出来なかったのです・・・・)


ってずっと苦しい思いでいましたから・・・・・。

こういう時って、苦しさと寂しさと絶望感で、胸が本当に締め付けられ、苦しくなるんですよね。

世の中には、こんな思いをされている方が、沢山いらっしゃるんだと思います。

病気の時って　、ほんと心が一人ぼっちなんです。側にいて心を抱きしめ続けてあげて欲しいと願います。


　まゆまゆのカウンセリングルーム/相談室　

　強迫性障害克服体験記　　書いています。読んでください


良かったらポチッて押してね。(*^_^*)
　　　

　私の娘は小学生なのだけど、学校で行なわれる授業を見ていると、国語とか算数とかの学科以外に、最近ではいろんな形で(生活に根ざした?)学びがあるんだなぁと思っています。

　例えば、食育だとか人権だとか・・・・・そんな感じ。

学校では、障害のある子たちがクラスで一緒に学んでいて、子ども達は、他の子達となんら変わりない形でお友達関係を育んでいるんですよね。

　そういうのを見ていて、低学年の頃から、心の病に関する学びの授業も、あればいいのになぁとよく感じています。

　娘を見てると、学校で学んで体で感じ取ってきた事を、知識としての理解でなくて、心からの理解をしているんだなぁと思う事がたびたびあるんです。

　心の病に関しては間違った認識のされ方が、まだまだ社会でまかり通っているのが、現実だと思うので・・・・。最近も(数ヶ月前の事だけど)

「心の持ち方一つで何とでもなる」

そんな表現を耳にしたんですが(目にかな?)この時すごく悲しい事だなぁと思ったんです。

　ほんとに小さい時から、正しい理解がされていると、こういった事が、もっともっと少なくなっていくのかなぁと、思うのです。

　だけど、まず先生方に正しい知識を持っていただく事が先ですよね(^_^;)。

　明日は、わが家でクリスマスパーティをする予定、そして何故かサンタさんは、うちの家には、一日早く来てくださる(予定)みたいです(^_^;)(^_^;)(^_^;)。。。

　強迫性障害克服体験記　　書き始めました。読んでください

　まゆまゆのカウンセリングルーム/相談室　


良かったらポチッて押してね。(*^_^*)
　　　

　昨日、寝る前にちょっとした記事を書いたのですが、誤って消してしまいました(;O;)。

　眠かったので寝たのですが、時たまこんな時、再び書き直すのですが、なんか違う文章になってしまい、最初の文章の方が良かったな(^_^;)って感じになります。

　二度同じ文章表現ってなかなか出来ないものですね(^_^;)

　夫に言わせると、消えるなんて事、なった事がないので、やっぱりパソコンが分かってないんだ^^;と言われてしまいました。　そうなんです。分かってないんです(^.^)/

　昨日身近ではないんだけど、自殺って話を耳にしてちょっと、なんともいえない気持ちになっていました。

　私ね、何度も死にたいくらいつらいとか、積極的に生きたくないとか、よく思ってたんですけど、本当に死のうとか、死にたいとかは、心からは考えた事ないと思うんです。

　だけどただ、一度だけ(心底では死なないと思ってましたけど)もう死のうか・・・というか、死ぬしかない・・・と思った事がありました。

　以前強迫性障害で苦しんでいた頃、本当に家族の理解がなかったので・・・・・

　なかったので・・・というか、ないのはもういいので(本当は全然よくなかったけど・・・)ないならないで、せめて、何も言わないで欲しい。気ちがい扱いしたり、毎日のようにけなすのはやめて欲しいって思ってました。

　でもスゴクつらかったので、その時通っていた、病院併設のカウンセラーさんに相談して、母も一緒にカウンセリングに来てもらい、この追い詰められた環境をなんとかしようとした事がありました。

　最後の最後の期待を持って、もう気持ちはギリギリって感じでした。

　母は、一度目は、渋々ついてきて、

゛これから2週間に一度でもいいので、一緒にいらしてください゛

というカウンセラーさんの言葉に、その時は、　

゛そうですか・・・・゛

と何とか同意してくれたんです。

　だけど家に帰ってからが大変でした。　

゛来てもらおう゛

なんて考えなきゃ良かった・・・・　後悔でいっぱいでした。

なんか文章表現すると、それだけか・・・って感じになるのですが、

母は帰ってから機関銃にのようにまくしたててきたんです。

「お前がおかしくて病気になった事なのに、どうし私が行かなきゃいけないんだ」
「忙しいのに、そんな暇はない」
「面倒くさい。時間がもったいない」
「あんな気ちがいルームに、どうして行かなければいけないのか・・恥ずかしい」

等々耳を覆いたくなる言葉を、いっぱい言われ、

゛もう来てくれなくていい゛

と一言言い残して、倒れこむように　私は二階の自分の部屋へ行ったのでした。

゛私娘だよ。あなたの娘だよ。治って欲しくないの?どうして来てくれない?
何故?どうして?私が可愛くないの?゛

心でこんな事を叫びながら・・・・

　なんか、うまくその時の気持ちは表現できないのですが、

心では死なないし、死ねない、と思ってましたが、

表層部分では? もう

゛死のう、生きてられない・・・・・゛

そんな感じになったんです。

部屋の鴨居や、ベルトを凝視して、ここに吊ってしまおうかと、その時真剣に考えたのでした。

そうしたら死ねるかもしれない・・・と。

その瞬間に、本当にドキドキしました。こんなに心臓が心の奥底からバクバクするものかと、ビックリするくらい、バクバク高鳴るのが分かりました。

その時思ったのですが、人が本当に自殺しようと考えた時、こんな風になるのかなぁって・・・・。
心がこんな風になるのかなぁって・・・・

すごくつらい経験だったけど、今はこんな気持ちが経験できて良かったなって思っています。

一生懸命心の理解につとめようと思う時、そのつらさを想像する助けになってくれるし、人を思いやる気持ちももてたから・・・・

　すいません(^_^;)　暗い話で・・・・

今日はまた暖かくなりそうですね、ベランダにいっぱい日差しが差し込んできました。

あっ　そうだ。カウンセリングってね、同意してない家族を無理やりひっぱってくると、苦しんでいるクライアントさんを、もっと苦しめる結果を招くかもしれないんですよね。

説得とかしちゃったら、反発心招いちゃうものね。

だから、今逆の立場になった私が、考えた時、カウンセラーさんは、そう言った事は考えて欲しかったなぁとは思うのです。

　強迫性障害克服体験記　　書き始めました。読んでください

　まゆまゆのカウンセリングルーム/相談室　　

　今、犯罪被害者支援に関する本を読んでいます。

あーそうだ。ボランティアで、以前この支援には関わっていた事があるんですよ。

　読んでいて思った事・・・・。

　一人の人が人生を生きて行く中、その過程では、さまざまな困難やショックな出来事に直面すると思うんです。

　そしてそれは、世間から見たら、犯罪とは絶対に認定されない事であっても、
その人個人としては、犯罪に会ったのと同等の出来事であり、大きな心の傷を負うことがあるんだろうなと思ったのです。

　こんな事書いているのは、この本を読んでいて、私が経験した事が頭に何度も何度もよぎったからです。

　被害者の方が辿られる心の傷が、なんか以前自分が味わった思いと一緒だなぁと思ったのです。

　でも、私のこの経験ってたぶん他の当事者の人や、全然関係のない人達から見たら、とるにたりないような出来事なんですよね。

　私はカウンセラーとして接する時、そんな心の思いを見逃さないように、聴きつづけたいなって思っています。


　もう11月で　朝晩すごく冷えるというのに、ベランダで育てている朝顔がまだ頑張って咲き続けています。朝顔さんに負けないように私頑張らなくっちゃ・・・↓　あれ・・・^^;なんか私の手が写ってる。。。(~_~;)キャッ




　強迫性障害克服体験記　　書き始めました。読んでください

　まゆまゆのカウンセリングルーム/相談室　　

　今日は、私が最近耳にして、とても悲しくなった話を書きます。

「世間は冷たい、悩みを打ち明けても、笑いものにされるだけで、何の役にも立たないし、健常者の人はみんなバカにしている」

そんな内容の話しを耳にしました。

　こんな風に考える人がいるんだなって悲しくなったし、゛健常者ってどういう意味で使ってるの?゛
とも思いました。

「果たして、世間ってそんなんでしょうか」
「こんな気持ちで生きていたら、いつも壁を作っていなきゃいけないから、生き辛いだろうな」

とも思いました。

　私には　障害=異常というニュアンスに　聞こえてしまったのだけど、これは、私がそう感じただけなので、そのようには仰ってないのかもしれません。

　確かに、いろんな偏見や、妬みなんかも存在するのが世の中だけど、うまく言えないけど、私は、この人が仰ったのとは反対に、自分自身を隠さず、堂々と生き、闘ったりしている人達の方が、周りのコミュニケーションが暖く形成され、豊かな人生を歩めている気がするのです。

　この話を聞いて思い出したのが、薬害HIV と、薬害肝炎の事。

名前を公表して先頭に立って闘った人達って、私が知る由もない思いを味わわれたんだとおもうけど、私は、純粋に立派だなと思いました。

　世間は冷たい面も多いのかもしれません。でも、等身大で自分を表現し生きていく姿勢が、冷たいと感じてた世の中を、(自分自身の手で、)徐々に温かなものに塗り替えていく、そんな作用があるように思います。　

　例えば、風邪とか身体の病気の時徐々に良くなって、いつ治ったかわかんない感じで、元気になり、また活動できていると思うんですけど、心の病も、(私の場合、強迫性障害と、過敏性腸症候群ですね) なんか、とにかく生きていくために、頑張って生活しているうちに、いつかわかんない感じで良くなっていました。

　目に見えない程度だけど徐々になんですね。。。

　だから、私が若かりし頃、強迫性障害の事が書かれた本も、当時はなかったし、インターネットもなくて、今みたいに強迫性障害の知識も何も知らなくて・・・・・・(色んな努力や、大変な目にはいっぱいあったんだけど)

　時が過ぎ、気がついたら
普通に生活していたから、強迫に関しては、以前は、自分の事オンリーで、ずっとずっと勘違いしてました。

強迫性障害って、(前も一回書いたと思うけれど)

「時がたてば、ジタバタしなくても、自然に解消されるもんなんだ」
「期限付きで解消される事知ってたら、渦中にいる時、あんなに苦しまなかったのに・・・」

と勝手に思い込んでいました。(私の良くなった認識は、そんな感じだったんです)

　普通に生活できるようになると、自然に治った気がしていたので、そんな風に思っていました。

　ちゃんと治療受けた方だったら、こんな風には思わないのかな?
私は、治療受けてないからなぁ。

でも、幸か不幸か、環境や育ち方?が、強迫性障害にとって　いいと言われている、行動をさせてくれてました。　だけど、矛盾するけど、環境が悪化にも繋がっていたので・・・・なんかどんな事でも、裏表だな・・・・・←変な言い回し。。。


で、話は変わって、昨日某新聞社さんから電話がかかってきました。

実は投稿した記事が　また近々掲載される(予定)そうです。今回は、女性の投稿欄のスペースです。

　今までは、心の病とかテーマでしたが、今回は娘との暮らしについて書きました。

どんな思いを含んだ文かは、また　載ってから書きますです。

そうだ。ずっとまえこの過敏性腸症候群についても、治っていく過程について書くって言っておきながら、途中まで書いてまた、そのままになってました。
　今突然思い出しました。
　
　私、なんだか、そのままにして書いてないものって多いですよね(^_^;)。読んでる方スミマセン。

　自分史についても、続きを書いた方がいいかなと、時たま思うのだけど、なんか過去の事をあまり書く気分じゃなかったりするので、そのままでおいています。

　で、この過敏性腸症候群ですが、何度も書いたように、不潔恐怖で外で大が絶対にできない恐怖から、これは併発したものでした。
　絶対に大が、できないはずなのに、下痢をしてくるため、トイレに駆け込まざるをえない事が多かったのでいつも体が、汚物まみれになった気分で、心で泣いていました。(;_;)だけど、母が厳しかったで、お風呂になんて入ってないんですよ。

　でね、不潔恐怖がよくなってくると、自然に過敏性腸症候群についても良くなってきた事は前にも書いたのだけど、でも、すっきり完全にとはいかなかったんです。

　私は強迫性障害についても、医療は頼っていないし、私の時代は方法も普及してなかったので、本当に「これでいいの?」と模索しながら、自分で毎日試行錯誤を繰り返しての過程だったのです。(後で考えたら、効果的と言われている事を偶然にもしてることが多かったです)

過敏性腸症候群についても、試行錯誤でした。
私の場合、過敏性腸症候群単独の症状だけではなかったので、外でトイレが近くにあれば、OKという安心感を得られるものではなかったので、本当に大変だったんです。　
　
　下痢をするのが怖くて、朝も昼も食べずに大学へ通い続けていたのですが、どうしても人間関係の中で、断る事ができずに、一緒に食事にいったり、しなければならなかったこともあるし、卒業のためには、絶対に行かなければいけないとこや、しなければいけない事も多くありました。

　ものすごく恐怖な事で、クタクタになる事だったけど、その一つ一つの事柄は、確実に私が回復していく為に必要な、自信を培っていく機会にはなりました。

　何も目的がないと、なかなか不安や恐怖でいっぱいな事に対して、一人では挑戦していく事は、なかなかできないものですが、私には、この時卒業を、何が何でもするという大きな目的(執念)があったので、

「不安だからやめよう」
にはならなかったんです。もう、
「やるしかない」
と思い、もう　゛エイッ　ヤー゛でした。

　すみません時間がないのでまた、いずれまた　続きを書きます(^_^;)。

0