強迫性障害、兄の家庭内暴力、虐待を経て　私は絶対に諦めない

あちこちで色々書いているのでここは、なかなか更新できずにいます。

でも今日は、久々の投稿です。

　なんか読み方によっては、これから書く事は、自慢かと取れる内容に思えますが、そう思えちゃった方、ごめんなさい。
　
　私の気持ちとしては、(これから書く事は)小さい頃に根付いた心って強烈だし　基本人間って　そう変わる物ではないのね・・・・　だけど、自分としては、そういうのって子育てするうえで　邪魔になるというか、子供を追いつめる事になりかねないので、嫌だなぁと、思っていると　言う意味で書きました。

　私は、自分の子供に勉強を教えるのは、他人の子に教えるより　やはり腹が立ってきて、子供の方も遠慮がないから、あまり積極的に教えたいと思っていません(^_^;)

　子供自身も　ママに聞くと喧嘩になるから　聞きたくないと　常々言っているのですが(^_^;)　その割には、中学になり勉強がどんどん難しくなってきて、ほぼ毎日　何か教えてくれと　尋ねてきます。

　過去記事に書いた通り、ほんと私は子ども時代「勉強　勉強」で生きてきた人で(生きて来させられた人で) そういう知識って　受験の時には役に立つけど、社会で生きていく上では、何も役に立たないし、人間として大切な事を　いっぱい置き忘れてきたみたいで、
もう一度やり直せる物なら、　勉強よりも　もっと大切な何かを　経験してみたいと　ずっと思っていました。

　だけどなんだろ、今子どもがいて、勉強を教える時、すごく役に立つんですよね。
たいがい何でも答えられるし・・・わかる。

　学校を卒業して以来、社会でそんな事使わないですから、ンー十年ご無沙汰しているはずなのに、何故か覚えているし　忘れているものも、少し教科書見せてもらえれば、すぐ思いだす・・・・。

　勉強ばかりしてきたことが、後悔なのですが、ちょっと良かったかも・・・いやでもよくないよ。　

　そんな感じでもあります。

　でもね、子供にはね、こんな私の人生みたくではなくて、勉強が出来る事も　いいですが、もっと大切な何かを　いっぱい吸収して欲しいし、無理して無理して、上すぎる高校へいくなら、少し余裕を持って過ごせる高校の方がいいだろ　と言う事は、強く思っている事です。
(あー　ちなみに　上というのは　偏差値がと言う意味ですが、　偏差値のみで学校が　上　下って言い方も　それは違うよな　自分に合った学校がいいんだよな・・・と言うのは　死ぬほど思ってきた事なので、　好きではありませんが、　あえて　こういう表現で書いています)

　なのに、人間の心って　複雑ですよね。

教えていると、自分に根付いている心が、ぴょーんと飛び出してくるというか、ニョキニョキ自然にわいてくるんですよね。

　私は、自分の母とは違い教育ママではない、　教育ママにはなりたくない、　そしてそんなに　何でもかんでも完璧に　学校の勉強ができる必要はない　課題もこなすことないと、あれほど強く思っていたはずなのに、

(教えていると、)どこもかしこも理解してくれる事、すべてを間違いなくすみずみまで　こなしてくれる事を心が求めだし、つい必死になって教えていることが多々あります(=_=)。

　　私の心の奥の奥にあるものは、勉強を理解し　できる事・・・その到達点に対し、基準がものすごく高いと言う事を感じ　時々嫌になります。(=_=)

　一　何か教えてあげると　十まで理解出来るものだろ・・・って　どこかで思っていて(私や、私の周りの進学校の子達が　たぶんそうだった)　そうじゃない事も分かっているし、そんなのが　いい事でもないと思っているのですが、　一方で

理解できないと、

「あれ?　どうしてこんな事が分からない　　普通分かるだろ」(ほんと　嫌になるくらい自分の基準って高すぎ(；一_一))

と心で思っていたり、イライラしたり、余計な傷つける言葉を　つい発してしまったり。

　私って　一番になれとか、　何がなんでもいい成績、人を蹴落とせとか、そんな事は　決して言わないし、　

　「いい学校というのは、名前ではなく、自分に合った学校、自分のやりたい事や、好きな事が学べるところ」

と子供によく言うのですが、(本当に心から　そう思っている・・・・)

　しかし、フト気がつくと、　それと正反対の事を　無意識的に感じていたりで、

なんか　ハァ(=_=)とため息なのです。　

　ああ　それとね、最近すごく感じることですが、勉強教えるために　自分が問題問いたり、調べ物しているとき、なんだかすごく必死になっていたり、面倒だけと　楽しいというか、学校の勉強していると　中学の時、進学校に向けて　いつも完璧に勉強していた自分を思いだすというのだろうか???・・・　すごくある意味　ウキウキしていたり???楽しいというか、学校の勉強なんて楽しくないんだけど

「ああ　私って、学校の勉強するのって　実は大好きなのね??」

いや

「理解していける自分が好きなのね???」

というか、

あんなに嫌だと大人になって感じていた、子供の時と姿が　今もやっぱり　内心好きだったり、
人間に根付いている物って　ほんと強力だし、そうそう人間って変わる物ではないなぁと　よく思うのです。


で、実は　子供に間違った発言をしてしまい、

「私って　なんちゅう親だ　最低最低(';')と」

　その十分後くらい訂正した言葉が最近あります。

あることが分からず、私が教える事で、霧が晴れるように分かった娘が

「みんなももし分かっていなかったら　これ教えてあげたいなぁ・・・・」

と　とても素敵な発言をしてくれたのです。

私の当時からは　考えられない素敵な言葉だと思ったし、それを　何気に言えた娘でいてくれて、とても嬉しく思った私なのです。

そうなんですよね。
私の当時は、　周りの子たち　すべてがライバルで　蹴落としなさいと　言い続けられて、他の子の成績があがる可能性がある事を　友達に教えるなんて　そんな事考えられないし、そんな損な事　絶対にしてはいけない　する事なんて　とてもじゃないけど出来ないって感じだったのです。


　なのに私ったら　
「えー　せっかく苦労して分かったのに、そんな事　教えちゃったら　損するんじゃない?」

と　娘に発言してしまった私(；一_一)　 言った瞬間に　思いっきり　落ち込みました(>_<)。

「最低、最低、最低・・・嫌だ　昔の心が　思いっきり　ニョキニョキ　と出てきた
そんな事　娘に言ってどうする、　アホか私は」と。


　「ごめん　今さっき　言った事間違っていた、　前から言ってたみたいに、ママは昔勉強ばかりしていて、一番にどうしてもならなきゃいけなくて、損って教えられていたから、ついその時の思いが　出てきてしまったの。　○○ちゃんは　ちゃんとみんなに教えてあげてね。教えてあげると　言った言葉　すごくいいし、ママ嬉しかったよ。みんなで頑張ろうね」


と　訂正しました。

その時の　娘の　パーっと　輝いた笑顔　嬉しかったです(・。・)

一番になる事がいいと思わないし　そんな事も求めていないのですが、　人間の心って・・・・・です。


ちなみに、基準が高いと書きましたが、無茶苦茶具体的な事書いてみると
定期テストって　当時　90点以上なら落ち込み、95点以上で　うーんちょっとで、　
98点以上で　納得。とか思っていた人なので


　そう言う基準が根付いていると気付いた私は、自分の中で　子供に接していく上で、　訂正するのが結構大変なのです。

　あはっ(^_^;)　でも　何点取ってきても、怒った事も、けなした事もないんですよ。頑張った所、出来るようになった所をいつも誉めている・・・・。他の家の子とも比べないし・・・
　なんか今日の全体的な　記事からすると矛盾した事書いていますが・・・・・

　
　そういえば、娘の小学生の時の同級生で、中学受験した子が　95点ならお母さんに叱られると　言っていたそうで、

　ああ　それ私の時と　同じだなぁと思いました。

それを繰り返されると、すごく出来るのに、自分はダメだって　子どもって思いこんじゃうんですよね。

　まぁ　うちの子は　結構出来る方だと思うけど、絶対に何点以上とか　言ってないので、
そんなに完璧ではないです。

　無茶苦茶な基準を娘ちゃん自身が　引いてないので、それは良かったなと思っています。

でもまたまた矛盾した事書きますが、　私の根底にあるものが　影響与えているなぁと、


「そんなに頑張らなくていいよ。　もっといい加減でいいんだよ」

と思う事も多くて、子育てって難しいし、

人に無意識に根付いている物、それが子供に与える影響って　怖いなと思います。

　もうすぐ定期テストですね。
すごく娘は頑張っているので、頑張っている姿は嬉しいですが、

「思いっきり影響されてないか」


とよく思い、不安です。　そういえば　横では

「勉強って　興味のある事に夢中なる事で、パパは　ずっとそうしてきた」

と　夫はよくいっているので、


こういう環境に育ってこれた人は羨ましいなぁと思い、パパの影響もいっぱい受けて欲しいなぁと思う今日この頃です。

でも　勉強に関しては私と接する事が殆どなので、　私の影響が殆どのような・・・・・・

頑張り過ぎないように頑張ってほしいかな?


・・・・・・
話しは変わりますが、最近のちょっとした悩みは、自転車通学の事。(>_<)

ずっと晴れならばいいのだけど　　雨が降るから・・・・

帰りは帰ってきてから　ずぶぬれになっても　着替えられるからいいかなと　まだ思えるのですが、　行きがねぇ・・・。

間違っても　あの恐ろしい　中学の重いに荷物をもって歩きなさいとは　言えなくて　雨の日はバスで行かせるんだけど　バスでも　引っ越しでもするんかという　量なので、見ていて可愛そうなのです(>_<)。

また微妙な時間帯から降るので、バスに間に合わなかったり・・・・

置き勉禁止って　先生一回　あの量持ち歩いてみてよ。。。。私自身持ってみて、あの量もって長い距離歩けないもの。

私は　車の免許を持っていなくて、自宅にも車がないのですが(不器用なので免許が欲しいと思った事は　今までに一度もないのです)でも、生まれてはじめて　雨の日の為に免許が欲しくなりましたよ。

そしたら乗せて行ってあげられるものね。

でも夫に言われました。　絶対に止めておいた方がいいぞーーって。

たぶんそれで　私だったらアクセルとブレーキとか間違えて　大変な事になるからと。

言われなくても私もそう思うので(^_^;)　免許は絶対にとらないです。

今日も　なんであんな微妙な時間帯から雨降るのよ。(ー_ー)!!　ったく


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　今年もクリスマスの季節がやってきましたね。

早いもので　もう12月です。

私は子どもの時、あまり夢って持たせてもらった事がなく、サンタクロースはいないって　ずっと教えられていた関係で、サンタさんは　お話しの世界の事で、(自分が一度も信じた事がなかったので)信じている子なんて一人もいないって　小さい時思っていたんです。

　だから大きくなり、そんな事はない、多くの子達が　サンタさんをちゃーんと信じていると知り、とてもびっくりした経験があります。

　それになんだろ、なるべき職業がはじめから決められていたので、
「こんな風になりたい、こんな事がしたい」

そんな夢も　殆ど抱いた事がなかったので、自分の子には、夢を持たせてあげたいと思っていました。

　だからかなのか?、娘はサンタクロースを　今も信じています。

　でも、最近かなり不安になってきました。
ほんと、今まだ、1ミリの疑いも持ってないんですよね。　だからサンタさんに手紙も書くし、返事も来ます。

　いや、私が返事を書いています(汗)

こればれたら、

「ママうそつき〜　」

と相当責められないだろうか(>_<)。

　時々、手紙の返事は　最初からやめとけばよかったかなと思うのですが、今更　やめられないですよね^^

　私は　今くらいの年齢になると　

「そんな事　ありえへんやろ」

と自然に気付いてくれるかなぁと思っていたのですが、とても純粋なのかそんな事、今は思う様子もないです。

　彼女は、自由に　こんな仕事をしてみたいとか、あれ好き、これ好きと　子どもの時の私よりは、ずっと夢を持ってくれているように思うので、(それでも　日々いっぱい抑えつけているから、娘に言わしたら　違うって言われるかもしれないけど・・・・)

心から信じている姿はいいなぁと　正直羨ましいです。でも不安かな・・・。

今年の娘のプレゼント希望は　これ↓です。




タカラトミー　　おはじきシール

あまり高価な物を欲しがらないので助かるのですが、私の普段の彼女への色んな接し方が、プレゼント選択にも　かなり影響を与えているのではないだろうか・・・そんな事は　最近よく思います。

子どもってね　私もそうだったのだけど、ものすごく親の意向を先読みするんですよ。
ちょっとした　親の動作、顔色で、私の心を敏感に感じとり、行動言動を選択してしまっているのが　大きくなるにつれ　すごく分かるんです。

　娘は私の所有物でないし、小さい時のままで接していては、いけないなぁ、と思うのですが、変な意地もあったりで(娘との距離の取り方、難しく悩む日々です。

　あは^^ でも、朝起きた時に、プレゼントを見つけ娘があげてくれる歓声は今から楽しみです（*^_^*）。


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自分の前には大きな世界が広がっているんでしょうね。

生まれ育った環境で　感じとり方って大きく変わるものね。


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「give and take」

これよく使う言葉だと思うのですが、親子間のやりとりで、アダルトチルドレンを自覚した人たちは、

子どもの方がひたすら、親に対し

「give and give」

になっている事が　ほんと多いですよね。

親はひたすら「take and take」・・・・・

最初子どもは　かなりの年齢になるまでその状態に気づかず、

「gine and take」

だと信じきっているわけです。

だってたしかに親の方は、愛情のような物をさし示してくれているようだから・・・。

子供が親に対して感じる愛情は、常に無条件で、ひたすら何年も

「give and give」でも　疑問すら抱かなかったりします。

でも　一旦　give が十分に行えなくなると、手のひらを翻したような親の態度。

そしてそれに驚いた子どもは、またひたすら

「give and give」・・・・・・の生活をしてしまいます。

これが　条件付きの愛情だった事に気づくのは　かなり後になってからの事。

・・・・・・・・・・・・
そうなんですよね。

親の方が　私は、ひたすら子供に

「give and give」　だったらいいと思うですよ。

それに　この方がとても正常な状態。

子どもってね　　何も特別しなくても　そこにいるだけで　存在しているだけで

親にいっぱい色んな物を与えてくれているんですよね。

親の方が子供に無条件の愛情を与えないといけないですよね。

私はひたすら　「give and give」の生活だったなぁ、この状態は大人になっても長く続いていました。


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昨日は、娘の参観日に行ってきました。

授業は、自分で独自の算数問題を作り、それをはじめて勉強する人に、分かりやすく説明出来るよう工夫し　発表しようと言うものでした。

それぞれの子の特徴が分かり、なかなか面白かったのですが、たぶん受験塾行っている子達かな?

問題文や説明というか、証明の仕方が、とても優秀なんですよ

レベル的には?中学生か高校生の連立方程式って感じでした

とても普段から勉強しているんだろうなぁと思ったのですが、

私その姿が、昔の子供の時の自分と　すごく重なりあい
ハァーーー(ため息)　となってしまったのです。←思わず顔をしかめてしまったよ〜。

　そうなのです^^

　今から考えると、学校の授業でその頃の私は、とても嫌な奴でした。(^_^;)、

自分が(勉強)出来る事、優秀!?な事を、内心鼻にかけ、

みんなが知らないだろう事を　発表その他で随時取り入れ、

「私こんな事知っているの(スゴイでしょ)と、見せびらかしていたようなとこがある人なんです。(>_<)//」　←　嫌な奴でしょ^^?

言いわけするなら、その頃の私は勉強が出来ると言うささえしかなく、　遊び・楽しんで生活する　という要素が環境的に皆無の世界におかれていたため、
仕方なかったかな　という感じです。

・・・・・・・・・・

あー　念の為・・・上記に書いた子達が　私と同じではないと思うので、その子達が嫌な奴だと思っているわけではありません（＾−＾）
娘に優しくしてくれる子達なので　好きです（＾−＾;;;

習って知っていたら、当然それが授業で出てきても当然だよね・・・

・・・・・・・・・・
だけど、発表の仕方のの好き、嫌いでいうと、普段の遊びがそのまま　紙面にのったような事書いた子は　独創的でいいなぁと思いました(^_^;)


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最近　くわばたりえさんのブログ

「くわばたりえの　やせる思い」


を　読んでいます。なんだか　読んでいて　くわばたさんの事が　どんどん好きになったというか、好感度アップ中です（＾−＾）。

最近　出産して　里帰り先から東京へ戻られたのですが、

くわばたさんって、いい家庭・・・健全な家庭に育たはってんなぁと よく思います。

そして

　「うーんやっぱり　ちょっとうらやましいかも!」

・・・と思う事は正直あります^^　 ちょっと　下記の記事を　チョイス　↓(クリック〜)

http://ameblo.jp/kuwabata0324/entry-10764022991.html

http://ameblo.jp/kuwabata0324/entry-10767076079.html

みなさんがされているコメントの数々を読んでいても、


孫に対して　こんな感覚が　うちの子は　もらえる事はないだろうなぁと思うので、
私が　愛して愛して愛しまくりますよ（＾−＾）。

しかし　すごいコメント数　　出産の時には　2万件を超えたとか・・・


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　サンタさんからの　クリスマスプレゼント以外に　何か渡してあげたくて、

今日、こんな物を　注文しました。

´シルバニアファミリー 人形 シルクネコのふたごちゃん´


　うちの子は、小さい時から　ネコ好きなんですよ。　嬉しそうに　遊んでくれるのが楽しみです。

・・・・・・・・・・・・・・・・・・
私って　甘えが満たされなかったからかな? 気がついた頃には、

「愛されたい」

そんな思いが　非常に強かった人で　　その自らの欲望の強さに、よく押しつぶされていました。

でも人間
「愛したい」「愛してるから愛する」

方が幸せですよね。　

　だけど　なんだろ　本来子どもは　親から無条件で　愛されたいというか、　愛されて当たり前の存在なんですよね。

　それが得られなかった時　自分を苦しめる

「愛されたい」症候群に苦しめられます。

逆に　子どもって無条件で　親を愛してくる物ね・・・。

・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
そうだ　最近　お友達から　こんな素敵な言葉をもらいました。

「結果の良し悪しに関わらず、誰かが誰かに深い愛情をもって
した事にまちがいはなく、すべて正解である、そう思います。」


ほんと　そうだと思う。

愛って　心で感じとる物だもの。


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　うちの子が　最近ピアノを習い始めた事は　少し前のブログで書いたのですが、
お母さんって生き物は、身近な子達が　習い事や塾に通っていると焦りを感じたり、早期に、早期に・・・って感じで　何かを子どもに始めさせてしまう場合って多いですよね。

で、私ですが、私自身　過度な習い事経験から　(習い事に)否定的だったにも関わらず

何もさせてない期間、クラスの子達が習っている姿をみた時、焦りのような物は　何度か感じたことがありました。

しかも、


「脳科学研究者の人が、子供の習い事はピアノだけで充分って言っていて、しかも3歳から　9歳までの間が??　よいらしい」

と言う話しを聞いた時、

あれっ?　ピアノどころか　何もさせてない^^ し、全然年齢的にもう間に合わない、 手遅れ??←　失礼な母親^^ と　ここでも　少し焦りを感じました。

　そして　ちょっと　悶々とした思いにもなりました。

でも　最近　娘がピアノを習い始めてから、そんな思いは　吹っ飛びました。

確かに　小さい時って　吸収が早いとか、技術的にも上達しやすい等ある?のかなと思うのですが、(将来的に　その技術を生かすことにも　なりやすいのかな?)

やっぱ　習い事等って　何歳からがベストとか　そう言うのではなく、

子どもが　´やりたいかどうか´か´楽しいかどうか´　そして´それが苦痛でないかどうか´かなぁ　と思うのです。

そして、こういった気持ちが、何より自分の自信になると思うし、自分の意志や　生きて行く意味を　獲得しやすいのかな　と思うのです。

と、偉そうに書いてますが、　小さい時から　習う事により　好きになるってあるし、そこから得るものも多いよね。(お母さんの　接し方でも　全然違うと思うし)

私の場合　　例えばエレクトーンを今弾ける事は楽しいし、　(いつもいつも　常に競争だったと言う意味では　苦痛だったけど、)習っていた事は、悪くはなかったなぁと　思うので、

親の期待、親からの強制　親の意志　親の考え方　そして親の独りよがりな満足が　　あたかも子どもの意志のように乗り移らなければいいのかも　しれないですね。

後半に書いた事は、実は　私自身の事で、

いつも母の期待を先取りして、　母を満足させるため　母の笑顔をもらうため、

「これが　好き。今日も楽しかった。　○○を続けたい。○○の先生になりたい。

と言い続け、　母の

「好きでしょ、楽しいでしょ　続けたいんでしょ」という　母の心を　あたかも　自分の意志のように　語っていました。

　全然ここに　自分の意志なんて存在してなかったんですよね。

　母の心を混ぜこぜにした　自分のアイデンティティのような物を、作り上げていた気がします。

アダルトチルドレン(AC)の回復過程では、自分のアイデンティティを取り戻して行く事がとても大切になってきます。

・・・・・・・・・
あっ　今　前回記事を読んだら、テレビの話しを次回書くと書いてありました。
^^;;; すっかり忘れていました。　ほんとに次回にでも書くね。　ほんまかいな〜。


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　うちの子は　最近ピアノを習い始めました。

今まで何も習い事、塾には行ってなかったので、人生初の　習い事です。^^

(でも家にピアノはなく、自宅では　キーボード使っての練習なのです)

　学校のオルガンやピアノ　音楽の時間、そしてお友達の家で、両手でお友達が上手に弾く姿に出会い、とにかく綺麗に両手で曲が弾けるようになりたい・・・その願いから始まった　習い事です。

　私は　習い事に関しては、とにかく娘の気持ちを大切にしたかったので、本当にやりたいんだなぁと思ったから、行かせてあげる事にしました。

　でもね、思うんですけど、

子供のやりたいって気持や、口にする事って、親の考えや意向が　すごく反映されていると思うんです。

　ピアノを弾くのがとにかく楽しい、弾けるようになりたい　今の娘の様子を見ていると　この気持に嘘はないと思うんですけど、

「習い事するなら　楽器」

という　刷り込みは、私から　知らず知らずのうちに受けていると思うんです。

　例えば　

「楽器を弾けるって　楽しいよ。大人になってから(弾けて)良かったと思えるよー。ママは、いっぱい子供の時、習い事したけど、楽器だけは(曲が弾けるって楽しいから)良かったなぁと　思っているんだよ」

　そのような事を　何度も　娘に語った事があり、

「習い事=楽器がいいらしい」　　という図式が　娘の頭にはあったと思うんです。

それにね、低学年の頃、　

「バレエ」が　どうのこうの　言った時には、　その言葉を　聞き流してしまい却下させてしまっているんですよね。

(習うなら　ピアノやエレクトーンの方がいいんじゃないのー?と　いう　私の　秘かな意志が反映されている　出来事です(=_=))

夫と二人で「バレエって　お金かかるらしいし、　将来あまり役に立たないよね」

なんて会話もした覚えがあるのです・・・(=_=)。。。

子供の習い事って　感性を養う?って事だから、こんな風に役にたつかどうかや、損得勘定で決めたら　いけないですよね。

やりたいかどうか、楽しいかどうか　ですよね・・・・

　　あーそうだ　刷り込みと言えば、

私は　子供の時、　塾や習い事・・・　習ってない物はないというくらい　習わされていて、　しかもそれに関して、いつも　周りの子達より、すぐれ、師範や先生といった　トップを目指す事を　強いられていた影響で(いつも競争で、楽しさはなく　つらい事が多かった)、　元々習い事や塾に　否定的な　考えの私が　いました。

今まで　何も習ってなかった事、それまでの　習い事に関する　娘の言動は、　私のこれらの考えが　思いっきり反映　されているんですよね('_')。〜

　これらの考えは、押しつけているなと思ったら、これから常時修正するように　しなきゃいけないなと思うし、バレエの事は、今から　どうのこうの言っても始まらないので、今は、ピアノを楽しく習って欲しいなぁと思っています。

　決して私のように　誰かとの競争ではなく、　今娘が　抱いている

「○○ちゃんみたいに　流れるように　弾けるようになりたい」

その気持ちを　大切にしてあげたいと思います。

　暇があったら　キーボードに向かっているし、ほんと　楽しそうなんですよね。

同じような事を　繰り返しますが、

たぶんね、　ママが習い事は　あんまり・・・・と思っているから、　たぶん　娘の方から今まで´習いたい´と口にしなかった面も　すごく強いと思うんです。

　子供って　親の心にすごく敏感ですよね。

　私は、母のようにはならない・・・と言いながら、逆バージョンで　同じような事を　しているかも　と　最近　よく思います。

　教育ママにはならないと言いながら、　(心や知らず知らずの態度では　結構教育ママで)　その気持ちも　思いっきり　娘に伝わっていると思うしね・・・・担任の先生からも言われていますが、娘すごく　勉強頑張っていて　成績いいです('_')

　こんな　自分の　心に　気づけているだけ　まだいいかも???　(=_=)

　子育てって　難しいです。

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　家族が　大切だから　

「自分が犠牲になっても・・・・」

そんな風に考える事って、家族間ではしばしばだと思うのですが、

　家族の誰も、一人として犠牲になってはいけないんですよね。

　それで一時的にうまくいくように思えても　どこかでほころびが生じてしまう。

幸せのためには、誰も犠牲になってなってはいけないです。

　犠牲からは、ほんとの幸せなんて生まれないと思います。

　これは、自分が犠牲になっても・・・・と思い続け　私が行動し続けてしまった経験からも発している言葉だったりします。


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