強迫性障害、兄の家庭内暴力、虐待を経て　私は絶対に諦めない

　あるカウンセリング研修で　

「今までで一番恥ずかしいと感じた事を思い浮かべてください」

と問われました。

　その瞬間

´きっといっぱい山ほど思い浮かび、どれが一番か決めるのは、難しいだろう´

と感じました。

　だって、私は子どもの頃から　死ぬほど´恥ずかしい´と言う心理(思い)に苦しめられ、
やりたい事、やるべき事が　なかなかうまくこなせなかった人なのですから・・・・


あれこれ思い浮かべる私・・・


´あれっ?あれっ?あれっ?・・・・・・・?????´

「・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・?????」

何も思い浮かばない私^^

いえ、あれこれ細かい事は　無理やり考えると思い浮かぶには浮かぶのですが、今考えると

「別に恥ずかしい事ではなかったような・・・・たいしたことがない」

そう思え、

これといったエピソードが　何一つ思い浮かばないのです。

忘れているのかというと　そうではなく、自分で言うのも変ですが、こういう事に関しては、ものすごい??記憶力の私なはずなのです　(なんか　この部分自分で書いてて恥ずかしい)←　恥ずかしいと言う言葉　使っちゃった^^

これは、人間と言う生き物は　賢いので、もう過ぎ去った事に対しても、思いだし、あたかも今経験しているかの如く赤面してしまう能力がある こんな話しなのですが、


　私は　恥ずかしいを思いだしながら、別の事を考えてしまいました。

　その場、その場の、人間関係に関わる事ことごとくに　´恥ずかしい´という心理がついてまわり　いつも行動・言動が制限されがちだった私だったのですが、

　これらすべてが　実は、自分自身の心の捉え方、見方だったのね。っとあらためて痛感したし　心のフィルターを通した世界は、やはり真実とは異なったのだなぁ。と思ったのです。

　↑　だから、恥ずかしいが　山ほどあるはずだったのに　いざ考えると　なかなか思い浮かばないのですね。

・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・

　一番、一番恥ずかしいは　何だろう・・・・

そう考えているうちに

「悔しかった出来事」「悲しかった出来事」「なんでよ・・・どうしてこうなっちゃうの・・・と思った出来事」「受け入れがたい出来事」「信じがたかった出来事」

が思い浮かんだのですが、

　なんだか　悔しかったや　悲しかった等々の裏には　いつも　´恥ずかしかった´と言う気もちが　潜んでいたと思うので、

これらの出来事を　チョイスする方が　ぴったりくるかも・・・・と思った私です。

みなさんが　一番恥ずかしかった事って　どんな事が思い浮かびますか?

・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
あっそうだ。　私が　恥ずかしいと　感じる場面が　多かった背景には、機能不全家族で育ち、アダルトチルドレンが関係していたと思っています。


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　昨日は　うちの娘ちゃんの参観日でした。

内容は　外国の先生に来ていただき、日頃練習した　自分達の町の英語紹介を見ていただくと言うもの・・・。

(ほんとは日本語もペラペラの)外国の先生との英語でのやりとりなのですが、

参観途中　何度も見に来ていた親御さんも含めた　笑いが起こっていたのです。


私「えっ??? ん????(^_^;)　あれっ　みんな分かっているの???^^」

そうなのです。リスニングが苦手な私には、詳しく意味が取れなかった箇所があるのです。

英語に触れる時の、私の頭の中は　ついつい受験モ―ドになるようで、しっかり　きっちり文法通り・・・・・と、勉強態勢に???入っていってしまいます。

・・・・・・・・・・・・・・・
いきなり　話しは　飛ぶのですが、このブログのどこかに書いた話しだとは思うのですが、
子どもの頃の私は(大人になってからもかなり続いていた事ですね)、どれだけ勉強しても、どれだけ人より出来るようになっても、どれだけ完璧に仕上げても、そして、どれだけ成果を残しても

「自分は出来ない」
「駄目だ」
「まだまだ・・・」
「自信がない」

そんな感じの私でした。

(たぶん　これは　頑張っても頑張っても　´もっともっと´と誉めてもらえず、逆にけなされ続けた環境が影響していると思います)

　例えば、上記のようにみんなが　分かっている雰囲気で、自分だけが理解出来てない時(私が思い込んだ時)など、

「私だけが出来てない、恥ずかしい　駄目な人間」

と言う劣等感いっぱいの　心に　いつも陥っていました。

あーそーそー、私が思いこんだ時　と　書きましたが、　ほぼ100パーセント　どんな場面でも(少しでも分からないと)　まずそう考えてしまう　私だったと思います。

だけどね、　昨日の事でいえば、きっちり分かっている人も、そうでない人もいるだろうし、別に分からないなら分からないで、雰囲気を楽しめばいいし、言語ってそういうものですよね。

私も　受験頭では　理解できてなかったけど、雰囲気では　およそ検討はつき、楽しめたので、これでOKですよね。

しかしついつい　頭の中で　センテンスを必死で　並べ　単語の穴埋めのように考えようとしている私・・・

あの受験英語　どうにか　しなきゃですよね。

・・・・・・・・・・・・・・・

うちの子は、英会話や英語塾には　通ってないのですが、テレビや　学校で　ちょいちょいと習った　　英語文の　発音を　横で練習している事があります。

そんな時、日本語英語の　私は　直したくてむずむずしてしまいます。

耳で聴いた通り発音しているので、　綴りが読める私には、

えっえっ???で　　　そうじゃないだろー　　と　つい言いたくなるのです(時々言ってしまいます)

でも、それって　ダメですよね。　　必死で　日々ムズムズ耐えている私なのでした。


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　娘が　この前

「ママー　整理と　整頓の違いって分かる?先生が聞いていたよ〜　一人だけ答えられた子がいてん〜すごいなぁ」

こんな話しをしてくれました。

　整理整頓って　一つの言葉として使っていて、改めて問われると、はっきり分からなかった私。

　整理＝使いやすさを最優先に片付けること
　整頓＝見た目に美しく片付けること

　整理＝不必要なものを取り除く。
整頓＝よく整える。きちんとかたづける　捨てない?


意味は、どうやら　こんな感じみたいで、私はどっちも苦手だなぁ＾＾と思ったのですが、
捨てると　いう意味では、　結構得意かもしれません。

　年に何回か　急に家の中をとても片付けたくなってきて、お掃除パワー全開させるのですが、　片付け、掃除しているというより、いるいらないの判断を瞬時に行ない、処分してている感じで、(捨てているかんじ で）整理していますから・・・


・・・・・・・・・・・・・・・・・・

で　話しは　変わるのだけど、この感じ方私の特徴だなぁと思うのですが、なんだか難しい事を知っている小学生に出会うと、　


「受験で覚えたのかなぁ？」

そんな事を自動的に思う私がいます。

「こんな難しい事私知っているのよ　すごいでしょ・・・・」

受験地獄を過ごした経験のある私は、　こんな事を内心思い、（こんなことで）で間違った自尊心を保ち過ごした経験があるのですが、自分と同じようでなかったらいいなぁとは、いつも思うんですよ　ﾟ余計なお世話ですね〜(>_< ﾞ

あっ　ちなみに　上記の子どもさんが　そうだと言っているのではありません(^.^；；

受験や教育に熱心なお母さんって、　他所の子が知っていて、自分の子が知らなかった場合、すごい焦りを感じてしまい、そこに(自分が)負けた感も加え、それをいっそう子供の教育に向けてしまう・・・　そんな風になっている方って　多いと思うんです。

これって　絶対子供にとっていい事ではないですよね。

自分が駄目だって　言われたのと同じだもの・・・・。

でも　母として　気持ちとしては　分かります〜　私自身　やっぱり焦りもいくらかは感じるし、子供が誉められると　自分が誉められた気になるものね〜(';')

でも他所の子とは　出来る限り比較はしないであげて欲しいなぁと思います。受験って選別だから　究極の比較なのかもしれないけど・・・比較されればされるほど　自信は損なわれていくばかりだからね・・・。

受験も　自分自身との闘いだと親が気をつけてあげたならば　もっとしんどくないのかもしれないですね。

実際競争じゃなくて、本来自分自身の為にするものだものね・・・。

今日は　通知表をもらってくる日ですね。

通知表で　比較もやめましょう　（＾−＾）

通知表で　怒るお母さんって　私は分からない・・・(';')


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　昨日夫が　仕事から帰って来て一言。

「僕だったら、金メダルより　銀や　銅の方がいいなぁ・・・」


と。

私「どして?」

夫「だって、これで終わってしまわずに、これからも、楽しみや夢を持ち続けられるやん。その方が楽しいやろ。」


私「おーーーーー＼(-o-)／　ほんと　その通りだぁ　私も銀や銅がいいなぁ」

夫のお母さんは、

´失敗なんて存在しないのよ´


そんな考え方の人なのですが、

きっと　夫さんは、子どものころから、結果オンリーではなく、過程をずっと楽しんできた人なんだろうなぁと思いました。

昨日は、娘のパパが　こんな夫さんで良かったな、と　あらためて　強く感じた日でした。


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　あっ　コメントの返事ためちゃってます^^ また　返事しますね〜。
私は、子どもの時から、ずっと　母に

「将来は　学校の先生になりなさい」

そんな風に言われ(なかば決まった人生のように)続けていたのですが、

今娘が　小学校に通っていて、(滅多に学校へ行かないですから　よく知らないですが)
先生のお仕事姿を見るにつけ、

「私には、絶対向いてない気がするし、言われた通り　仮になっていたとしても、たぶん続かなかっただろうな」

と　よく思うんです。

母自身が　学歴のない人でしたから、子どもには最高学歴をつけ、
男性に負けない　安定した仕事ができる　´教師を・・・´これが　母の考え方だったのですが、

これは、よく言えば子どもの為なのだけど、この奥にある物は、母が心に抱き続けてきた劣等感を、子どもによって解消しようとしていたんですよね。

最初から人生の選択肢がなくて、毎日毎日、そのためだけの勉強をし、教師以外のものになると、(食べることにも困る)将来は最悪の人生になってしまう・・・・こんな追い詰められた感を、いつしか持つようになっていた私なのですが、

親が求めたような人生に子どもが　なっていけない方が、普通の事で、

途中強迫性障害にもなってしまい、当然その通りになれなかった　私は、

「自分は駄目だ」

そんな劣等感をよく抱いていました。

自信が持てない　劣等感の塊のような自分に　私は、よく

「どうして自分はこうなんだろう」

と自分で自分をさらに責める、そんな感じにさえなってしまっていたのですが、

「親が決めた事のみが正しい・素晴らしい」
それ以外は　認められず、それが　あまりにも強力なら、

達成できなかった事にたいし、大きな劣等感を抱くようになっても　それは当たり前といえば、当たり前だし、その方が自然の姿で、正常な事だと思います・・・・

だから、私は大人になってからも、長い間、社会的地位が高いと言われる職業の人たちに、(とりわけ教師に対し)　恥ずかしい話、ものすごい、敵対心や、劣等感を抱く人間だったのです。

´自分は　なるべきはずのものになれなかった、果たせなかった・・・羨ましい´

そんな思いが、強かったって事だと思います。

だけど、人の価値は、こんな物では決まらないし、自分の特質に合わない職業選択をしていたら、それはとても不幸な事で、

ならなくて、というか　なれなかったんですけど、(教師に)なれなくて良かったなぁと　今なら、思います^^

そーそー　私は、子どもが幼稚園の時には、まだ幼稚園の先生に対し、上記の思いを抱いていました。

自分には無理な職業だなって　分かってるのに、劣等感の心は抜け切れてなかったって事なんですよね。

自分の劣等感の心の意味が　この頃は　まだ理解することができず、とても苦しい人生だった気がします。


・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・

ここで　話しは変わりますが、　娘が今学校では、　南中ソーランの練習をしています。

先生方は、一生懸命に覚え教えてくださっているそうですけど、

先生ってすごいですね　（＾◇＾;;;;

この踊り、私覚えられませんもん〜　早い早い、早すぎる動きなんですよ、覚えられないもん、子どもたちに教えられないし、こんなの踊ったら、腰を言わしてしまいそうで、大変です。

先生って　ほんと色んな事しなくてはいけない　職業ですよね^^　そんな事に対し、劣等感を抱いていた自分って　バカみたいです(＠_＠;)

ソーランの、動画を・・・・と思ったんだけど、うまく　貼り付けられなかったです(;O;)

良かったら、検索して　踊りを見てみてね〜


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　今日は冬休みですが、娘は学校の補習へ行きました。

インフルエンザの学校閉鎖の影響と、ゆとり教育の見直しによる　学習の量が増えた事によるものですが・・・・

実は、娘は　真面目で!?、そこそこ勉強ができるので??^^;　先生からは、呼ばれてはいなかったのですが、

昼から、お友達家の　パーティへお邪魔すると言う事で、一緒にそのまま　行けるよう　便乗??させていただきました。

楽しく勉強できたのでしょうか???　仲がいい子と　一緒なので　娘は　喜び勇んで　勉強しに行きましたので・・・・^^;;


で、　前振りは　このくらいに　しておいて、

私が　子供時代は　よく　放課後　　理解が足りなかった子を　対象に　補習?が　行われていたのですが、

私は　一度だけ　その対象になった事がありました。

なんか　テストで　割り算の大きな勘違いをしてしまい、　多くの×を　もらってしまったからです・・・・。

これは、たしか　小5の　時だったのですが、　残された事による

´屈辱感´と´ショック´が　私はすごくて、　ものすごい　スピードで　プリント課題を終わらせると、わき目もふらずに(半泣きになり)走って帰った事を覚えています。

お友達に　´残された´事が　ばれたり、見られる事が　自尊心?が許さず、　恥ずかしくて　たまらなかった　私なのです。

で、娘の話しに　戻るのですが、思うに、うちの娘だったら、

たぶん、(仮に残されたとしても)こんな感覚には　きっと陥らないんだろうなぁって思うんです。

彼女は、あまり人との　比較による　世界では　生きていないように　思うからです。
(もちろん　色々比べはしますよ。　ゼロなんて　事は　生きている限りないですよね)

娘は　

「出来なかった。失敗した」=「その事が残念だった。今度頑張ろう」

に対して、　私の子どもの時には、

「出来なかった。失敗した」=「怒られる。劣等感と　恥ずかしさで　いっぱいになる。」


こんな　図式だったと思います。


いつも、優秀である事を求められ、常に´勝つ´事ばかりが優先され続けると、
人間って　こんな　感じ方に　陥ってしまいがちになるんだと思います。


劣等感の心っていうのは、　生まれながらにして　持っているものではないんだなぁと、　子育て過程で　感じる事が　多い今日この頃なのです^^



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今日の記事は　前回の　続きのような　内容なのだけど、

逮捕された　容疑者の人が

「医者になれず・・・」

て供述しているそうですね。

それに　加えて　昨日　容疑者のお父さんのインタビューを　たまたま見たのですが、
よく覚えてないので　ニュアンスが違うかもしれませんが

「息子は　(出身?)大学の名前を言うのを　 嫌がるんですよね」

こんな事を　仰っていたように思うのですが、


私と他の方は　まったく違う心を持っているわけだから、人の気持ちが´分かる´なんて事は、あり得ない話なのだけど、

なんか

´とても分かる気がする´

そんな事を　思わず　思ってしまった私です。

この人の事は　もちろん　分からないのだけど(分かると書いたり　書かなかったりすみません(';'))

なんか　

「自分は　こうなるべき・・・・」

みたいな　強い期待や、　生まれながらの人生の道(レール)が周りから決められ、

それが　いつしか
あたかも´自分の考え(物)´のようになって　しまった時、


それが実現出来なかった時に、受ける衝撃って　口では言い表せないものだと思うんですよ。

(まぁ　これは、わたしが　こんな感じの人生を　歩んだので、自分の経験から書いちゃってるんですけどね)

(実現出来なかった事で)自分の人生は　終わってないし、駄目な人間に　なってしまったわけでも　ないわけですが、　(それが　あまりにも　強固なレールだったわけですから)こんな風には到底思えず

なんか　何もかもが　駄目　って感じになって　しまいがちになると思うんです。　

上記に書いた　´べき´が　強ければ強いほど、心はすごく´劣等感´で　いっぱいになり、　自分の人生の　意味さえ　分からなくなってしまう場合があると思うんです。

(自分の　生きる意味は、　実現する事でしか　見いだせなかった・・・こんな感じな?)

私の昔は、こんな感じだったかなぁ。実現できなかった　自分は　もう自分じゃない感じなんですよね。

こういう気持ちって　強い期待や、環境を通した強いレールがなかった　人には、分かり得ない気持ちなのかもしれないなぁって　　時々思います。

うちの　夫さんなんかが　その典型??ですから・・・・

話をしていて　かなり 気持の　温度差を　感じます。(+o+)

だからって、犯罪を　犯したら　いけないですから、犯罪は擁護してないです(汗)


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