強迫性障害、兄の家庭内暴力、虐待を経て　私は絶対に諦めない

　娘が自分の赤ちゃんの頃の　アルバムを取りだして来たので、一緒に眺めていました。

　私どの写真も　二コッと　笑顔で映っているんですけど、

実はこの頃　写真撮る時は、無理に　笑顔を作っていたんですよねー。

一言で言うと、完全に育児ノイローゼというか、不潔恐怖のなごりでもつらかったけど、とにかく　神経質な人だったので、　分からない事　新しい事に対する不安が強く、

赤ちゃん育てるって　はじめてでしたから 不安・不安・不安で　押しつぶされそうになっていたんです。

しかも　不眠傾向にある私は、絶え間なく続く　授乳とおむつ替えに　間に寝るという器用な事ができず、フラフラだったのです。

　夫が　(もう大分前の事ですけど) 何度か、　

ママは　大変だったけど　でも　ちゃんと　楽しんでいたんだよ。

´だって　ほら　この笑顔´って

言った事があるんですけど・・・・はい　その笑顔は完全に　嘘の笑顔でした(=_=)。心では泣いてばかりでしたから・・・。

その時、笑う余裕なんて　どこにも私　残っていませんでした・・・(/_;)。

実家に帰ってもかえって緊張するだけなので、帰らず　夫は仕事で殆ど家にいませんでしたから、ほんと一人で育児を全部やっていて　永遠にこの状態が続く錯覚に襲われ、暗黒の世界にいるようでした(=_=)。

一人夜中の授乳は　心細かったです。。。

あーだからね　この赤ちゃんの頃の写真みるのが　実は何年も私はつらかったんです。

いつころくらいまでだったかなぁ・・・?すごくつらさがよみがえって来て、積極的にみる事ができませんでした。

うーんでもね、今は見ていて　楽しいです。

無理にでも笑顔で映っていて良かったと思うし、(つらさを)忘れているわけではないのだけど

何故か　その笑顔は

「とても育児が楽しかった。幸せいっぱいだった　笑顔」

に思えてしまうのです。　どうしてかなぁ。。。。

ほんといい思い出だなぁ・・・。　ちょっと授乳したり　おむつ替えしてみたいものです。

あーそうだ。

私の　過去の実家での家庭環境の事もね　一つ一つの　事柄を取り上げると、やっぱつらかったんですけど　なんか全体を振りかえった時、

私って　ずーーーっと幸せだったなぁ・・・

強迫性障害もつらかったけど、それも良かったなぁ　と　今思うと思えてしまうのです。

なんか　人の心って不思議ですよね。

こんな風にできているから、毎日生きて行くことができるのかな?


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　たびたびある事なのですが、この感じ方、暴力のある家庭に育った後遺症だなぁと　いう感じ方を　今日またまた　してしまっていました。

五輪の国母選手の　ご両親が　いろいろ息子さんの事を謝ったり　いろいろ言われている様子をニュースで見ながら、頭の中で


私ったら　(+_+)

家に帰った後、

　「ご両親、息子に暴力振るわれたりしないかなぁ。　大丈夫かなぁ・・・」

なんて事を、気がついたら　思っていました。

国母選手に　失礼気回りないはなしですよね。


「若いお兄ちゃん=外では温厚そうでも、家庭内に入ると暴力を振るっているかも」　と考えてしまう。

このような図式が、どうしても私の頭から離れないようです。

たぶん　一生離れないかも? (ー_ー)!!

別にこう考えても、私の頭の中のだけの話で、苦しいわけではないし、何も害はないのだけど、生まれ育った家庭での、感じ方って　一生付きまとい、強烈なんだなぁとは、いつも思います。

それはそうと、徹底的に批判してみたり、持ち上げてみたり、マスコミって
勝手ですね。

もっと　バシッ　　て　一回叱って、それで　終わりにしたらいいのになぁ・・・。

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　配信されていたニュース


http://news.goo.ne.jp/article/jiji/nation/jiji-100201X444.html


知的障害者の長男を両親が殺害してしまい、それに実刑4年がくだったというニュースです。

長男は　支援施設から帰宅のたびに　暴力を振るっていたそうです。


まったく　何も事件の内容とか知らずに語るべきことではないのだけど、


裁判官の人とか、裁判員の人たちって

家庭内に暴力があるって事が、家族にとってどんなに恐ろしく、追い詰められていくことか、分かっているんだろうか・・・・・


私は、ついそんな事を考えてしまいました。

あっ　すみません。知的障害については　無視した発言してますね。

実刑なんだぁ・・・・・って　　私の勝手な思いで　刑が重いんだなぁ
そう感じてしまいました


私が裁判員だったら、どんな意見を言うかなぁ・・・・

私も　子どもの時というか　思春期の頃、一歩間違っていたら、兄弟を　殺人してたかもしれないからなぁ　(+_+)うーん


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　私は　自分が　子ども時代幸せじゃなかった・・・・そんな思いから

娘には、出来る限り　´幸せと感じる環境を作ってあげたい´

そんな思いが強い人です。

だけど　実態は、ちょっとの事で　腹を立てていたり、娘の訴えには、耳を傾けられていないなぁと思う事が多い毎日。

自分が理想とする事を　難無く?こなしているお母さんに出会うと、

出来てない自分を　卑下する事もあるし、自分が得意じゃない、あまりやりたくない事も、子どもの為には

´やらなきゃいけないかな?´

そんな風に考えてしまい、　それを無理してやり、そのイライラがまた　子どもに向いてしまったり、結果思うように出来ず、疲れてしまい、それが　また自分の落ち込みに繋がる・・・

そんな事もよくありました。

パシッと　割り切れたわけじゃないのですが、

出来ない事は出来ないでいいのかなぁ　そんな風に私は　娘ちゃんが　大きくなるにつれ　考えるようにしています。

出来る事で　精一杯の愛をさし示してあげたらいいしね。

私は　アウトドア派ではなく、典型的なインドア派の　人間です。

家で　のんびり過ごしている事を　こよなく愛している人です^^

だから、家の中では、めちゃんこ遊んであげるし、室内での女の子遊びは得意だよ（＾−＾）

こういうのって　旦那とのすみわけが出来ていると言うか、　海へ行く事とか、山へ行く事とか、それは　夫さんに　任せています。

気が向いたら、行くのだけど、暑さに　弱すぎる自分が　無理に夏の海へ行っても、

´怖い顔^^´

しているだけなので、それなら、家でニコニコしてあげていた方がいいですよね。

でも、室内プールなら　焼けないし、そんな暑くないので、喜んで連れてってあげています・・・・。

私子どもの時にね、　何もなくてもいいー　　って思ってたんですよ。

(暴力がなくて　いがみ合わなかったら、)

なーんにもなくていいから、笑いながら過ごせれば、何も特別な事がなくても、

それで　いいとずっと思っていました。

私は　そんな家庭を　娘に与えてあげたいな。

といいながら、　怒ってるし、　怒鳴っているし〜(ー_ー)!!

プチ思春期?で　腹が立つのですよ。(+_+)　子育てって難しいし、悩む毎日です。


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　また、今年もこの季節になって　阪神大震災の時の　事が　いろいろ流されているのですが・・・・

これらを見ていて、　私のこの感じ方って

「家庭内暴力の家で育った後遺症だなぁ」

と思う、私　特有の?見方(感じ方)があります。

一瞬にして家族を亡くしてしまった話。
兄弟姉妹への思い。

そんな話を聞いていると　ある一種の違和感の様なものを 覚えてしまうのです。

　　

私の兄は、私が突然亡くなってしまったら、妹の私の事を、こんな風にまで　思ってくれるだろうか・・・　そうじゃない気がする

子どもを亡くしたとして、うちの両親はここまで　悲しむだろうか・・・もちろん悲しむだろう・・・でも　なんか　テレビで出てくる人達とは、次元が違う悲しみ方しか　しない気がする

逆に私が兄を亡くしたら　どう思うだろう。　今ならこんな思い方をしないだろうが、暴力があった当時なら、ものすごく恐ろしい話、私はかえって　ホッとするというか、喜びの感情の方が湧いてきてしまっていると思う・・・人が亡くなって喜びか・・・と思われてしまうかもしれないけど、　実際正直な思いとして、それだけ恐怖で　怯えきっていた　毎日でしたから　この時は、こうしか考えられなかったと思う。

違和感とは、こう言った　上記の↑感覚です・・・。

また、家や何もかもがなくなってもかまわないから、暴力のある家庭から逃れたい、そう私が　当時思っていたのも　事実で、亡くなってくれて、ホッとした・・・家庭内で追い詰められていて、そんな感じ方をした人たちも　中にはおられるんだろうか・・・・

そんな事まで、ふと気がつくと、考えてしまっている私なのです。

純粋に、家族への思い、悲しみを感じる事が出来る家庭の人って、幸せなんだろうなと思います。

でね、実は一番　違和感を感じてしまったのは、兄弟姉妹への思いなんですよ。

兄弟姉妹の存在の良さっていうのかな?　私は頭では　それを理解する事はできているつもりなのですが、

だけど　なんだろ　心では　全部が理解できていない・・・そんな感覚なのです。

あっ　念の為・・・・家族に対する思いだとか、今の家庭に対しては、マスコミで流れているそれと、何ら変わりない私がいるので、生まれ育った家庭の影響って大ですね。

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「普通はね・・・」

この言葉は、日常会話で　　よく交わされる言葉だと　思うし、私自身　普段から　よく使う言葉の一つです。


でも、実は、　この普通という言葉の使い方で、昨日　嫌だなぁというか、傷ついた思いになった事があったのですが、

私が脂質異常で通っているお医者さんとの会話で、

´普通は　みんな　○○されてますし、○×するもんですよ´

こんな返答が返ってきたんです(+o+)。

なんか、一瞬
「えー?じゃぁ　私は　普通じゃなく　ちゃんと出来てないって事??」

と　グサッと　いう感じになったのですが、

私は、ここで思ったんですけど、
お医者さんだとか、　カウンセラーだとか　ケースワーカーだとか、なんか援助をする事を目的に　活動いている立場の人間は、(私自身の事でもあるんですけど(汗))

この´普通はみんな・・・普通の人は　・・・・´と

いう表現方法は　とても慎重にしなければ　ならない事なんだろうなぁと　思ったんです。

あー　そういえば、　私自身　クライアント時代´　普通はみんな　´と表現された事があり、

´じゃあ　私は　異常なの?(/_;)´

と悲しくなってしまった　経験もありました。

病院　カウンセリング・・・みんな心が弱っている時に　通う場所ですよね。

この　´普通´って　言葉だけじゃないと思いますが、

日常会話では　、なんでもない言葉でも、時には、
凶器のようになってしまうこともある・・・・この事を　忘れないようにしなきゃいけないなぁと、あらためて思ったのでした。



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