強迫性障害、兄の家庭内暴力、虐待を経て　私は絶対に諦めない

　私の家では、朝日新聞を購読しているのだけど、ここのとこずっと虐待に関して特集がくまれています。
　今日の記事で、

『学校の先生に対して「かまってほしい」「自分だけ見て欲しい」』

そんな気持ちが伝わってくるという、ある子の話が載っていました。

　なんかその言葉を読んだ瞬間に、

これって(このブログでも過去の記事のどこかに書いたような気がするのだけど)私が、ずっと先生や、周りの優しそうな大人の人に対し、常に求めてきた気持ちそのものだなと、感じたんです。

読んでいて、スゴク「ドキッ」としました。

子供の時には、「かまって欲しい一心で」先生の前でわざとしんどいフリしたりと、色んな事をしていました。
「大丈夫?しんどいの?」
と、優しくしてもらえると
「ホッ」とできて、先生に、ずっずっと離れないで側にいて欲しいと、いつも感じていました。だから、
「こんな事している私って変なのかな?」
とよく思い悩んでいたんですよね。

私は、カウンセラーとして自分のカウンセリング上で、安全な安心な場を提供し、心の安定を得、その方自身が、自分で自分の道を見つけていける、そんな関わり合いもしていけたらなと思います。

で、話は変わりますが、昨日の

「一日たりとも忘れた事がない」
という題で書いた投稿文・・・もう少し違う事も書きたかったというか、表現って難しいと言う思いが残っています。スゴク今の切実な思いを書いたので・・・・

http://pink.ap.teacup.com/mayunoikizama/498.html

(この記事の　↓　　一つ下の記事なので、　アドレスは、いらないかな　(^_^;))

　言葉になんて出来ない気持ちってありますよね。

　夏休みは、投稿は、怠りがちになりそうです^^;

　今日は過去の話です。。。。現在の話も混ざるかも・・・・^^;;
子どもが夏休みなので、あんまり面白くない話だけど思い出した事があったので書いてみたいと思います。

　子どもの時に、テレビって殆ど禁止され、皆無に等しいくらい見た事がなかったのだけど、小学生の時、夏休み企画だったのか?子どもクイズ番組というものを見た事がありました。

　その時、同い年位の子がクイズに答えている姿を見ながら、

「あんな恥かしそうにしたら、あとからお母さんにこっぴどく怒られないかな。」
「あんな簡単な内容を答えられなかったら、お母さんから後で思いっきり怒られないかな」
「あー失敗しちゃったよー。この子が後でひどく怒られないか心配」
「もっと堂々としてなきゃ、何恥ずかしそうにしてるのーと、きっと母親から後で怒られちゃうよ。
「きっと、この子は怒られる、こんなにニコニコしているけど、自分で後の事が心配じゃないのかなぁ」
「心では心配にちがいない」
「私は、わざわざひどく怒られる原因になりそうな、こんなテレビには出ないな」
「だって、きっちりこなしきれないと、とんでもない怒られかたするんだよ・・・」

そんな事をずっと考えながら見ている私がいました。

実際うちの母は、とにかく人の前では、完璧にやりこなさないと、立ち直る事ができないような怒り方をした人なんですよね。

これって強迫で苦しんで、結婚するまで・・・結婚後もかな・・・・(大人になったので、怒り方や、けなし方も変遷していったけど、)基本的に変わりの無い、接しられかただったので、前にも書いた通り
結婚してからも、私にとっては、母に何かいわれるという事は、とても怖い事で、心理的に追い詰められることでした。

　とことん恐怖を与えられると、すくんでしまって簡単に心というのは解きほぐしていけないものなのかなぁ・・・

　大学のテキストで、知能検査(IQ)の勉強をしていて、急に思い出した過去の事があったので、今日は、その事を書いてみたいと思います。

　小学校5、6年のころだったと思います。

担任の先生から、次の時間は

「知能テストをするから」

という知らせがありました。

　当時知能検査ってどういうものか知らなかったので、「テスト」という名前に、私は怯えました。普通の学力テストのような物だと私は思い込んだのです。

「何も勉強してきてない・・・いい成績とれなかったらどうしよう・・・ちゃんと出来るかな、いきなりどうしてテストなの?・・・・」

思うような成績を残せなかった時の母の顔が浮かびました。

「失敗するわけにはいかない」
と思いました。

　その日の授業は特別編成になっていて、知能検査の前には長い休み時間が設定されていました。

　周りのみんなは、笑顔でその休み時間、運動場に飛び出して行き、教室には私1人がポツンと残されたのです。

　私も出来たらみんなと一緒に遊びたかったのですが、「テスト」
の事を考えると気が気ではありませんでした。

　どんなテストかも分からなく、とにかく怖くてたまりませんでした。手元にあった教科書を必死で広げて、何かせずにはいられませんでした。でも焦り何も頭には入ってきませんでした。

　窓の外をのぞくと、みんなそれぞれに運動場で楽しそうに遊んでいる姿が目に入りました。

　「次の時間はテストなのに、なぜみんなは平気なんだろ・・・・」
　「羨ましい」
　「成績悪くても、みんなは、なんともないのかな・・・」
　「どうして、テスト前にそんなに楽しそうに遊べるの?」
「私も、気にせずに遊びたい。でも、できない・・・だって次はテストなんだから・・・・」

そんな思いが頭を渦巻きました。

　休み時間の後には予告どおり知能検査が行なわれたのですが、内容に、

「なんだこんなテストだったんだ。そして成績も通知されないから、母に分かる事はないんだ。・・・それだったら、私もみんなと同じように遊びに行けば良かったな・・・」
　なんか、すごく悲しい気分でこんな事を思ったのを覚えています。

　あまり過剰な事を親が要求し続けると、子供って追い込まれますね。
私も、今は母親なので気をつけなければいけないなって思っていま

　今日は、少しテンションさがっていました(^^;
生きるって、心が苦しくなる事も多いよね。

　昨日の過去の話しの続きなのですが、

　「何かストレス発散すればいい」
「気分転換してみようかな」
とこんな話しはみんな良くすると思うんです。

　でも、子供の時の自分は、こういうのがまったく無い生活だったように思うのです。

　テレビも雑誌も読むことの出来ない環境で、母を守る為、いつも息ひそめ、物音一つたてない生活の日々・・・・

　そして、常に成績のみを一番に考える生活で、周りはみんなライバルでしかありませんでした。

　だから唯一
「書く」
という事で、気持ちを発散させようとしていたように思うのです。

　それしか方法が無かったんですけどね。


　

　

　兄と一緒に過ごすお正月はいつも、辛いものでした。

　うちの家ではお正月には小学校高学年の頃から、おせち料理をお店で買って配達してもらっていました。

　でもいつも、三人前のタイプを母は、注文していたんです。

うちは、4人家族でした。

「これで量は十分やな」
と、母は言っていましたが私はいつも　量が沢山入っているものを少しつまむだけで、メインな物は、殆ど食べていませんでした。

　でも、その事を口にはできませんでした。

三つずつしか入ってなかったから、私が食べる事によって兄が食べられなかったら、兄が不満を持ち暴力の原因を作ってしまうかもしれない・・・

　たったおせちの事なんだけれど、当時の私には、悲しい出来事でした。

私は、子供の頃からお正月は嫌いでした。私は、すごく大人しい子だったので、ホント限られたお友達とかとしか、遊ぶ事ができなかったのです。

　でもお正月は親戚の人が寄り、従兄弟達もいっぱいですよね。
私は、恥かしくて、その従兄弟の輪の中にはなかなか入る事ができなかったのです。

　でも母は、いつでも私が常に何に関しても先にたって行動する事を求める人だったので、いつもお正月には心が追い詰められていたのです。

　従兄弟のいる二階に上がっていって、楽しそうにワイワイ遊んでないと、

「気弱いな、恥かしい、遊ぶ事もできないなんて最低、ちゃんと遊んでるか見張ってるからな」等言われ

母が望むようにしてないと、叩かれ、怒鳴られました。

　でも一年に数度しか会わない、従兄弟の輪に入るなんて、私には
無理だったのです。

　でも母から、どうしようもないくらい怒られるので、母の目や、
母に言いつける兄の目が気になり、泣きそうになりながら、必死で輪に入る努力をしていました。

　お正月の集まりが終わり、家に帰りつく頃には、いつもドキドキしていました。母の目に、私がみんなの輪に入ってないと映った結果になっていると、どんな目に会うか分からないからです。

　

テレビを見てはいけないといわれても、当時の私にとって、それが普通の生活だったので、テレビをつけるようになった兄に、私は不快感を感じていました。

「どうして母を困らせるような事するの?」
「どうして母が嫌がるような事をするの?」

兄が家庭教師の先生が帰った後、テレビをつけた時、母が気づく前に見終わってくれる事をいつも祈っていました。

母が悲しむのがとにかく嫌だったのです。

私自身もこの頃、テレビを見るなんて無駄な最低な事、ランクの低い人間がする事だと、感じる人間になっていたのです。

だから、最初そんな行為をするようになった兄が悪い、変だと、ずっと思っていました。

　こんな事書くとまた、嫌な奴と思われるかなぁと、思ったけど、敢えて書いてみます。

　私は、子供の頃から神経質だったので、郊外学習の時など体調を崩したような気分になりました。
　
　私は小学校、中学校の頃、林間学校や、修学旅行に行った時なども、
眠れずしんどいなぁという感じだったのです・・・

　ただ、先生に訴える程しんどくない時にも、よく必要以上にしんどいフリして、

　別の部屋で寝かしてもらい、看護をしてもらったり、課外学習を免除してもらったりしていたのです。

　その時の思いとしては、

「とにかく優しくされたい。大切にして欲しい、包み込んでもらえるのがとにかく、嬉しい、私だけを見て欲しい」

そんな思いだったのです。

でも、しんどいわけでもないので、すごい罪悪感を感じていたし、
そんな事をしている自分を責め続けていました。

　「私は何て事してるんだ　嘘つき・・・」
　「私が求めている物ってこんなものなの?」
　「なんで私だけ、こんな事しているの?」
　「私は両親から愛されているのに・・・」

　子供の頃から母からは愛されていると信じきって生活していました。

　違うかもしれもせんが、今から考えてみると、心のどこかで、両親、家族からの愛に飢えきっていて、必死に代替として求めていたのではないだろうか、そんな気がするのです。

　単なる言い訳かな?

　中学生の時行っていた英語塾で、ある日先生が、

「あなたの好きな科目って何?」

と尋ねられた事がありました。

その時私は、

「中間や期末テストでは、全教科90点以上取れるんだけど、実力テストで国語だけは、どうしても80点代とか、90点切れる点しか、とれないので・・・他の科目は90点以上とれるから、国語以外の科目が、みんな大好きです。」

と答えたのでした。

「それって、好きな科目ではなくて、よく出来る科目の話だよね・・・」

先生は答えられました。

　この時言葉を失いました。

私は、その時の自分の考え方に、恥かしさのような・・・間違っているかもしれないといった・・・ショックを心に受けたのです。

高校進学後、強迫性障害発病後、この先生の言葉は、何度も思い起こされる事となったのです。

　自分は何が好きだったんだろう・・・
　私は、よく子供の時にエレクトーンが好きって言っていました。
確かに、練習して難しい曲が弾けた時嬉しかったし、楽しかった・・・
気に入った曲を弾く事も楽しかった・・・

　でも、私は家で演奏する時、頭の中ではいつもとんでもない事考えていました。

私は、沢山の人の前でエレクトーンを弾いていると想像して、鼻高々に

「私ってすごくうまいでしょ、あなた達はこんなの弾けないでしょ、すごいでしょ、うらやましいでしょ」

と思っていたのです。

　実は、学校の音楽会とかでも、いつもエレクトーン担当して、上記のような事思って弾いていました。(当時はエレクトーン習っている子は珍しかったんです。みんなピアノだった)

　すごく嫌な奴だなと思うのだけど、常に優越感を感じられるかどうかが、基準になっていて、それが感じられないものは、好きという基準から排除していました。

文化祭の話の続きを書こうと思ったのだけど、今日は、雑誌の話で思い出した事があったので、小学生の頃の話を書いてみたいと思います。
小学5年くらいの事だったと思います。学校で彫刻を使う授業があって、机を傷つけないため、古い雑誌を持ってくるよう、先生からある日言われました。

私は、父が読んでいた、総理大臣の顔が乗った、政治や経済の事が書かれた雑誌を持っていったのですが、

他の子達は、みんな、「りぼ〇」「なかよ〇」といった子供向けの雑誌を持ってきていたのです。

私は、なんかその時カルチャーショックのようなものを感じたのを憶えています。

　みんなの感覚では、

「こういったのが　雑誌になるんだ・・・・」

って・・・これ以後、こんなささいな出来事なんだけど、私の中では、普通の子達と、かけはなれた生活をさせられているんだという思いとして、何度も何度も、思いおこす事となったのです。

この雑誌を持っていった日、他にも下記のような思いを私は、感じていました。

　「私はみんなみたいな低レベルの雑誌は、読んでないのよ。こんな難しい雑誌を持ってきたのよ。すごいでしょ、私は、みんなと違う上の人間なの」

　　「私だけ、こんな雑誌で惨め・・・」

と二つの相反する思いでした。先に書いた思いは、ほんと嫌な可愛くない小学生だなって思います。