強迫性障害、兄の家庭内暴力、虐待を経て　私は絶対に諦めない

　年賀状におせち料理。

まだまだ、そんなのは　早すぎ〜と言う感じですが、

実は　昨日　自分の家庭を構え、生まれて初めて　おせち料理の予約を入れました〜。
(実家では　注文して食べた事があったと言う事です^^)


3段重で　一万円以下ですから、あまり期待はしていないのですが、ちゃんとした　おせち料理を(写真でしか)見たことがない娘のために(おせちを知って欲しくて)注文した感じです。

値段が値段だから、ちゃんとしてないかも・・・・('_')

あれ?　私が娘と一緒に作ればもっといいのか!!・・・・・うーんでも、一生に!?一度だけでも、私主体で　注文してみたかった言うのもあるのです。←つい主婦根性で、　これを自分で買って作れば、どのくらいかかると、頭で試算をしてしまうのですが、買ったからには、しっかり味わおうと思います。

味の報告は　年明けにでも・・・・〜^^


　そうなんですよね。今までは、夫さんのお義母さんが健在だったので(自宅にて)、注文するに出来なかった感じなのですが、今年は、突然の悲しい別れが　あってのことだけに、ちょっと気持ちは複雑です。

今から考えると、お義母さんの家に　もうすこし大きいのを注文してあげ、一緒に食べれば良かったですね(';')　自宅以外には　注文できないと思っていました。

　このブログのどこかに書いた気がするのですが、小学生の頃は、おせちに対し、それ程には、悪い思い出もないのですが、

　中学生からは　「おせち料理=恐怖の時間」って　感じで、　おせち料理という言葉自体嫌いでした。

　兄と一緒の食卓は、　いつ兄の母への暴力が始まるかの怯えばかりで、

おせち料理に　箸をのばす事自体が恐怖で、味の分からない物を、ドキドキし、機械的に食べていた感じでしたから・・・・

娘にはいい思い出を残してあげたいなぁ・・・・。

　お雑煮は自分で作ろうと思います。

って　もうお正月みたいな事書いてるね〜

来年の事を言うと　鬼が笑う????


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　なんとなく、ネット内をうろうろしていて、ちょっとした相談掲示板で、
「○○って　検索してみてください。あなたに是非読んでみて欲しい所があるんです」

そんな回答がありました。

えっえっえっ????


「わっーーー　　これ　私のブログやカウンセリングサイトが、　是非あなたにお勧めですよ。と言う、検索回答やんかー」

と　びっくりし(恥ずかしいけど)嬉しくも感じたのですが、私の知らないところで、そのような会話をしていただけるのは、とても有難い事だと思います。

「とても人生が壮絶で、強迫性障害も克服されていますよ。」そんな回答内容なのですが、
壮絶といえば、自分で言うのも何なんですが、確かに壮絶なつらい人生だったなぁと　思います。(汗)

ただ、今となれば　過去を思い返してみると(何回か書いている通り) とても　幸せだったと感じる自分もいて、(一つ一つの事柄を思い返して見れば　やはりつらいです。でも　現代の視点で見た　全体的な過去は幸せだと感じられると言う意味です)

だから　今となれば、 壮絶と言う言葉は　あまり実感性が　自分では、感じられないのです。

　で、少し話しは飛ぶのですが、

これが不思議な事にというか、悲しい事にですが、私の人生を　他人(私自身も含む)は「壮絶でつらい人生だった」と感じて下さるのですが、　私の両親は そうとは認識していないんですよね。

　実は認識どころか、娘の私は　普通に　中学生として、普通に高校生として、ごく普通に自宅で　幸せに暮らせていた女の子　とさえ思っているんです。

　これは、私がいつも母につらさを感じとられないよう(母を兄の暴力以上に傷つけたくなかったから)、いつも　平気と、明るく振る舞っていたのもありますが、母や父は兄の家庭内暴力をそんなに深刻に捉えていなかったし、私が恐怖に感じていた程には、恐怖に感じていなかったという事なんですね。

この事に関しては、当時から　私自身が　薄々には感じていたことでもあり、´母を暴力から守る´カテゴリーが　´兄の家庭内暴力´のカテゴリ内の　どこかで、書いていますし、

そのカテゴリー内には、もう一つの疑問として、どうして　父は、母があんなに子供から毎日毎日暴力を振るわれていても　平気なんだろう?、どうして何とも思わないのだろう??、　その事は、当時ずっとずっと不思議でたまらなかった事です。でも

大人になった今考えると　すごく　その意味がよく分かるんですよね。

そもそも　同じ家庭内の現象でも大人と子供では　その立場の違いから　感じる印象は大きく違いますし、大人は、子供と違い、環境を変えていく力を　そもそも持っているんですよね。

子供は、どんな状態になろうと　そこで生きていくしかない・・・・。

この時の　気持ちは、一つ前の記事に紹介させてもらった、もうすぐ発売の本の中でも　少し触れられていますが、事情により軽い触れ方になっています。

一番身近な人が　　壮絶だったと感じて下さらない　この現実は、私の心の中では大きな傷だったりします。

でも、自分が分かっているから、自分は決して自分を裏切らないから、それでいいかな?とは　思っています。

まぁ悲しいけどね・・・・(=_=)。


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　強迫性障害克服体験記　の方にアップしようかどうか、迷ったのですが、きょうは　こちらの　ブログにアップしてみます。

色んな方の　ブログを読むのが好きで、強迫関連等のブログを、時間があれば回らせていただいているのですが、

結構´そんな事は本当はしたくない´´いけない事だしむちゃくちゃだ´と思いながらも、

どうする事もできない現状や気持ち、そして強迫行為の要求を

つい、家族にぶつけてしまった・・・・・悪い事をした。でもどうにもならない・・・

そんな方多いですよね?。　

それが　改善にとって　いいことか　どうか別にして、

こういう思いをぶつけたり出来る環境って、今までの生活の中、家庭や家族の基盤に、

「きっと受け止めてもらえる」という

安心感や信頼感がある事を感じとっており、それが心の中で　培われてきたから、出来る事なんでしょうね。

こういう家庭が用意できた　親後さんって　すごいなぁ・・・・・。

私は、自分の思いを言える環境が世の中に存在する事も、考え付かなかったし

´恥ずかしい´って思いが邪魔し　何も家族に言えなかった人なのですが、　´恥ずかしい´と言う気持ちの裏側にあるのは、

信頼感や安心感が持てない思いなんですよね。

私は、子どもの立場で　味わう事は、もう不可能な事なのだけど、お母さんの立場では、このような世界を用意してあげることは　可能な事なので、娘には

´世の中は温かいよ´と　感じていける環境を作ってあげたいなって思っています。

でも、大人になってからは、自分自身の生き方で´温かい世界なんだよ´と感じとって行く事も　可能ですよね。(これ　かなり苦労しますけど・・・・)


で、ここまで書いて思ったのだけど、

うまく書けないのですが、似たようで　まったく違うのかなぁと　思う行動で、

いわゆる、どうにもならない思い等を子どもが、親に対して　家庭内暴力という形でしか表せない・・・

そんな状態がありますよね?

これは、信頼感や安心感がなく、それをどうにかして得たい・・・そんな切実な思いが心の奥にあるのかな?


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　昨日　テレビ版のスティッチ　を見ました。

そこで　記憶を失ったスティッチがゆうなに、

「助けてくれた何で?」

と尋ねるのですが、

ゆうなは、

「おはなだから　あなたは覚えてないかもしれないけど　私とあなたは家族なの それが　おはな　だから困った時に助けるのは当然　記憶がなくても　おはなはおはななんだよ　ずっとおはなだよ」

　　注(おはな=家族と言う意味)


と　答えるのです。

うーん　感動したなぁ　


´困った時に助けるのは当然´・・・・

そうだよね。本来は、人間の原点の場所なんだから、当然なんだよね。

でも、当然でない家族も世の中には存在する・・・・。わたしが子どもの時に欲しかったのは、お金とか物とか、大きなものとかではなく、こんな心が感じられる家族なんですよね。

　ここまで書いて思い出した事なのですが、

私の高校時代の担任の先生が、アンケート調査を実施した時、ある一人の子が

「母親に将来なったら、一生子どもと　幸せに暮らしたい」

と書いていたそうなのですが、

その担任の先生が　コメントで

「子どもは、大きくなったら　離れていくものなのに、　一生子どもと一緒にいれると思っているなんて、　それは　違うぞ・・・」

なんて仰っていたんです。　その時も　そのコメントに　しっくりこなかった　私なのですが、今思いだしても、やはりしっくりこず・・・・・

たぶん、その子が　書いたのは、　そういう意味じゃないですよね。

「どんな事があっても、　ずっと　おはなだよ」

という思いで書いた言葉だったんじゃないかなぁ・・・。違うかな?　

このアンケートの事で、このブログ内の　どこかに　私への担任のコメントに　その思いが伝わらず、悲しかった経験を書いた事があったのですが、

再び取り上げてみますね。

「私程　毎日つらい思いをしている人はいないかもしれない」

って書いたんです。

先生のコメントは「誰でも、みんな　そう思っているものだ」でした。

この時　私は、兄の家庭内の暴力の事で、生きるか死ぬか、　殺すか　殺されるか・・・くらい　追い詰められている　思いを

´何かあるのか?´
と　一言でも　尋ねて欲しかったから(気付いて欲しかったから)、必死の思いを伝えたくて　書いた言葉だったんですよね(=_=)

たぶん　尋ねられても、私には、何も言う事なんて、出来なかったですが、

´どうした?大丈夫か?´　それだけで　良かったのです・・。

上記の子へのコメントも、私へのコメントも　正論なのだけど、　なんかストレートに素に?　感情や夢に対して　こんな風に答えちゃったらいけないかなぁって思います。

学校のアンケートって　案外普段言えない思いを必死に　書いている事って多い気がしますもんね。。。。


スティッチのおはな　から　思わぬ方向の　話しを　書いてしまいました。(';')


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　ニュースでの話。

京都のフリースクールでの傷害事件のニュースを見ていて、違うかもしれないけど、
引きこもったりする子は、そのこの弱さとしてとらえ、だったらそれを鍛えて、立ち直らせればいい・・・
そんな考えが根底にあるんじゃないだろうか?。　そんな気がしました。

　引きこもったり、登校拒否がはたして悪い事なのかどうか?というのもあるし、その子だけの事柄として考えてしまうと、そもそもが違うよね?と思うのです。

　新聞の隅には、戸塚ヨットスクールを参考にした?ような事も書いてたのですが、

この戸塚ヨットスクールという名称には、嫌な思い出があります。

私が生まれ育った家庭で、家庭内暴力が日常化されていた頃、この戸塚ヨットスクールの事件が盛んに報道されていました。

　ちょうど高校生1年か2年生だったと思います。私は、妹という立場で、どうする事もできない立場にいて、誰にも助けを求められず

「このスクールなら、助けてくれるの?もうここしかない・・・」

そんな藁をも掴む思いで、新聞報道に目を通していたんです。

　その反面高校生で難しい事は分からないながらに、こんな指導してうまくいくわけがない、そんな思いでもみていました。

「万が一、ここに入ってもらって、うまくいかなかったら、家がもっと恐ろしい事になってしまうかもしれない・・・・」
そんな気持ちもあったのです。

　あーそうだ。前にも書いたかどうか忘れてしまったのですが、引きこもりと言われている人達を調査してみると直接的な原因の第一位が、

「強迫性障害の症状を起因」とするそうです。

(以前認知行動療法の講座へ行った時に伺った話です)

　いろんな家庭環境、学校環境等一人の人には、その人を取り巻くいろんな状況があるだろうし、もし、強迫性障害を発病しているとしたら、

「それを、鍛えれば・・・とか、弱さ・・・・とか　」その人個人の事として捉えると、大変な間違いをおかしてしまいますよね。

もっと色々書きたい事があったのですが、ちょっと　書いていいか、迷いがあるのでまた明日以降に書くかも?です。

　今日は二つ目の投稿です。

　最近立て続けに、何度か、高校生の男の子がいるお母さんの家での話しを聞く機会がありました。


　高校生の男のだから、お母さんとは、そんなに口をきかなかったり、出かけても同じ車両に乗らなかったり、そんな風・・・・・まぁ、それは普通?なんだろうと思う。

　で、お話しは、チョコット聞いただけなので、私のイメージにすぎないのだけど、

　話の中に垣間見えてくる家庭の様子が、私には、とっては不思議。不思議。・・・・
違和感さえ感じてしまう(違和感というと、ちょっと意味が違うと思うけどね)

　そうなんです。家では暴力振るったりなんかしてないんです。(当たり前だけど)

　この事は、前も確か、ここで一回書いた事だと思うのだけど、

　頭の中で、わたしは、どうしても、

「中高生の男の子=家で暴れているもの」

この発射的な感覚が抜けずに残っているみたいなのです。
頭では、違うってわかっているんですよ〜。

　こういうの世間一般では　トラウマとか呼ばれるのかな?だけど、専門的には、トラウマの定義ってこういうのではないんですよね。

　私の間違ったイメージではない、家庭で育っていけるって、どんな感じなんだろう。

　うーん。うちは女の子しかいないし、今は私は大人だからなぁ。

娘が感情を過剰に押さえつけずに過せる家庭を、作っていきたいなぁ。

　あーそういえば、学校で、

「お母さんはどんなお母さん?」
という質問があって、うちの娘は、

「やさしいお母さん」「眠そうなお母さん」「やかましいお母さん」

を選んだそうです。　色々選択肢があったそうですよ(^_^;)。。。眠そうだし、うるさい人なんですね。私って(^_^;)ハハハハ。。。

　昨日は投稿できなかった・・・・でも今日も簡単に〜


　兄が妹を殺しちゃった事件のニュースを見てちょっと複雑な気分になりました。

私も、何回暴力振るう兄を何度殺そうと思ったかわからないから・・・・・

まぁ、家の場合、全然状況が違うけどね。

　自分が万が一フラフラっと兄を殺してしまったら、どんな報道のされかたし、社会的にどんな扱われ方する事になるのかな?って、よく子供の時思っていました。

　結構真剣にそんな事を、繰り返し考えていたので、いかに追い詰められていたかって事ですよね。

　まぁ常に理性の方が上回っていたので、そんな事は絶対にしない自信はありました。

　ただ、理性がありすぎて、兄の事で追い詰められようと、強迫でパニックになってようと、いつも表面上は

　「私は平気、なんともないよ。何も悩みがない。元気いっぱい・・・・」
そんな風に振舞う自分で、これは、どんどん強迫の悪化に繋がったような気がします。

　強迫で周りを巻き込んだら、快復しにくいとか、色々言われるけど、巻き込める力や自分のしんどさを正直にあらわせる人たち(巻き込みたいくらい辛い思いを正直にあらわせる人たち)は私は、すごくある意味うらやましいです。

　自己分析では、母が、悪い部分を少しでも見せると、より追い詰めるような言動や、行動で返ってくるのを体や心で感じ続けた私は、上記の事をできなくなってしまったのかな?と思っています。

　でも、この事は、強迫の悪化にもなったようにおもうし、強迫の快復にもつながったし、なんか人間って　複雑な生き物ですよね。
　

今日は、電話さんの調子が昨晩から悪くて、修理してもらってました。やっとインターネットが繋がって嬉しいです・・・

　今日も過去の話を書きますー
今日の話は、今でも頻繁に何かの拍子に繰り返し繰り返し思い出す話です。

　予備校の夏休みに、兄が下宿先から帰省していたので、兄と母と、私と三人で、外食する事になりました。

　はっきり言って、兄と行く外食なんて恐怖以外の何ものでもなく、嫌で嫌でたまりませんでした。

　しかも、私の不潔恐怖が加速して、
「ご飯を食べる=汚れる」
という図式ができあがっていた状態なので、食後の洗浄処理が家族に見つからずに出来るかどうかの恐怖も加わり、相当な緊張と恐怖のもとの外食だったのです。

　私は当時兄に恐怖を感じて生活し続けているなんて微塵も見せずに生活していましたから、顔では外食を楽しんでいるように装っていました。
　
出かけるちょっと前、原因は忘れましたが、兄の母への怒りが爆発しました。
母に対しては、この時はそれ程激しい暴行を働かなかったのですが、
実家では、普段頻繁に使うお茶わんや、湯のみ等がはいった小さな
ケースがあったのです。
　兄はそれを持ち上げ、振りかざすと、食卓に向って、思いっきり投げつけたのでした。
外に破片は飛び散りませんでしたが、ケースの中の物は粉々になりました。

　母としては、すぐ片付けの処理したかったと思うのですが、兄がすぐ食事に行く事を要求し、そのまま外食先に行く事になったのです

　そういった光景を私は目の前で見続けて生活している事もつらかったのですが、私が何より辛かったのは、兄がこういう事を繰り返す事による母の悲しみ、辛さの想像が何よりも辛かったのです。

　私は、母が大好きでした。だから、私はいくら犠牲になってもいいから、母が幸せに過ごしていて欲しかったのです。

外食先で、表面上は普通を装い、会話もしていましたが、味なんで分かりませんでした。
　しかも、兄に少しでも不快な思いをさせたら、また暴力に繋がるかもしれないと、私のペースで食べたかったのですが、兄の食べるスピードにあわせ、飲み込むように、ご飯を食べ続けました。
「これでは消化できないな」
心ではそんな事考えていました。

兄が帰りたい時間に食べ終わってないと、どんな恐ろしい時間がまた待っているか分からない・・・・その恐怖は相当なものでした。

食事中は、頭では、ケースの粉々にわれた食器が目に浮かび続けました。
「母は、帰るとすぐその処理をしなければならないのだな」
と思うと、母が可愛そうで、胸がつぶれそうなくらい苦しくなったのです。

　私は、母が苦しむ事、悲しむことが　何より辛かったし、母を守りたかったのです。

　この時の光景が、今でも、夫と娘との外食中や、ご飯の用意をしている瞬間などに、フッと思い浮かんでくることがあるのです。

　

今日も過去の話です。

　私の強迫性障害は高卒後の予備校生活一年で、急激に悪化しました。

でも、その一年の間でも、いろんな時期があり、最も
大きな境目は、兄の大学の夏休み期間にありました。

隠せる状況でないにも関わらず、ひたすら隠し続け、母に生き方のすべてを支配されいました。
　でも、母に対しては、恐怖自体は、それ程感じていなかったのです。
そんな両親二人との生活でさえ、
「今日は、気づかれずそして、咎められずに充分に納得いくだけの手を洗えるか・・」

毎日の生活は、この恐怖の連続だったわけですが、そこに兄が加わると、

「兄がいるだけで動けなくなるのです」
「兄がいると、まともに物を考える事ができないのです」
「直接何もいわれなくても、私の中では兄の視線は監視そのものなのです」
「兄の存在そのものが恐怖なのです」
母と父だけだと、
　「このくらいなら洗っていても咎められないかも・・・」
と思ってきた洗い方も、兄が側にいることで、

「一瞬の手洗いでさえも、兄に咎められるかも」

という恐怖で、全身が震えました。

　充分に洗えない日が続き、無理に我慢する事で、余計に不潔感が加速化していったのです。

　過去の話しが予備校まで進んでいるのですが、急に思い出した事があるので、高校生の頃の話を今日は書きます。

　毎日毎日、兄の暴力に
「このままでは、母が殺されてしまうかもしれない・・・・でなかったら、母を助ける為私が母を殺してしまうかもしれない・・・」

　何度も何度も担任の先生に、相談しようとしたけど、どうしても出来なかったという話しを以前書きました。
　一番の話せなかった理由は、家に他人が介入してくる事により、兄が余計に暴れ狂い、最悪の事態になる事を恐れたからという話も書きましたね。

　その頃私は、自分の部屋では、毎日のように手紙を綴っていたのでした。

　それは、担任の先生と、養護の先生宛に、助けを求める手紙でした。
便箋何枚もにも渡って何度も何度も、書き続けていたのです。

　そんな物をいくら書いたって、どうせ渡せない事は、わかっていたのに・・・・でも、決して渡せないと分かっていても、何通も何通も書き続けていたのです。

　書く思いは止められませんでした。
　でも、その手紙を家に置いておくと、母にもし見つけられたら、
「私が兄の事で苦しんでいる事がばれてしまい、母の心を傷つけてしまうかもしれない・・」
だから、毎日カバンにいれ学校へ持って行き、溜まってくると駅のゴミ箱に捨てていたのです。

　ある日自分の書き綴った手紙をリビングのゴミ箱で発見した日があって、その時
「落としたのかな? 母は読んでしまったんだろうか・・・」

　と血の気が引いてしまった事がありました。