強迫性障害、兄の家庭内暴力、虐待を経て　私は絶対に諦めない

　私はあちこちの、ブログを回って、親がどんどん年をとっていく話なんかを読むと時々心が揺れ動きます。

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何年か前の事なんだけど、その話を聞いて、

「やっぱり母ってなんか冷たいよな。」
って思った事がありました。

　義姉から聞いた話。。。。

　義姉とその娘が熱を出して苦しんだ時、

「(義姉が)病院へ行く間だけでも、少し娘を見ててもらえませんか」
と頼んだ時、

母が一言目にいった言葉、
「やー熱あるの? うつると嫌やわ、(預かるとうつるから嫌やわ)」

　この時たまたま、この言葉が出たんじゃなくて、母っていつもすべてに渡ってこんな感じ・・・・

　子供のころからの長い年月で、体全体でこの事が、私には分かっているから、どんなに私がフラフラでも母には頼まない(頼めたらすごくいいなと理想では思うけれど、預けられた娘が、それでは可愛そうな気がする、母が、あまり孫の事にも関心がないのが、手に取るように分かるので)

　で、母に変わってもらうのは無理な話なので、私自身の関わり方が変わりました(変えました)・・・・

「母は母、私は私。。。」　これで、呪縛から解放された感じ・・・・

結婚してからも常に、「母に何て言われるだろ」って常に気にして行動していました。・・・・・「失敗したら母から何か言われるから、最初からやめておこう」こんな呪縛に結婚してからもとらわれ続けてきました。

　ただね、私は「無条件で母の事を大好き」と思わなくなったけれど、親だから、別に大嫌いなわけではないし、「どうにでもなれ、もう知らない」
と思っているわけではないです。母に対して愛情だって人一倍持っています。

「もし突然倒れたら、この時私はどうするかな?」

「ここ数年　まともに会話をしていないので、私は、この事を、後で後悔はしないだろうか?」

　呪縛から解放されながらも、時々頭をかすめました。

　それが、今年の5月のある事をきっかけに、何だか、よく分からなくなってしまった
部分がありました。

　でも今私が思うのに、2日前から書いている事だけど、
「頭に色んな思いがかすめながらも」

　母から距離をおき続けている今の状況は、きっと間違った選択肢ではないし、私にとって必要な事で、意味ある行動なんだろうなと思っています。


　あっそういえば、このブログの存在は　実家の家族は全員承知済みなんですよね。
ただ、何故か　読んでないみたい。。。パソコンもあってインターネットもしているみたいだし読める環境にあるのにな・・・私なら娘が私に距離をおいてきたら、気になって、毎日読みにいっちゃぃそうだけど・・・・・

だから、
「母は母、私は私」かな。

　でも、私一生分の親孝行はやりつくしたような気がする。

　

　今日も過去の話です。

　この予備校時代の夏休みの頃からでしょうか。私はある事で母親に対して大きな不信感を感じるようになっていました。

　このブログを最初から読んでいる方は、ご存知かと思うのですが、私は子供時代から、皆無に等しいくらいテレビを見た事はありません。

　見る事が出来るようになったのは、成人してからです。

　テレビだけではなく、雑誌、漫画等も読んだ記憶が殆どないのです。

　勉強以外はすべて無駄な事とされ、子供時代に味わうべき娯楽というものを知らないで育ちました。勉強ばかりの人生でした。しかも、勉強だけでなく、すべての出来事に対して常に一番でないと許してはもらえませんでした。

　この予備校の夏休みの頃から、大学生の間、そしてそれ以後もしばらく、ある事で母に不信感を感じるようになっていたのです。

　母と父の普段の会話を何気なく横で聞いていた時、母と父は、昔はやっていたテレビや、俳優さん・女優さん等の話題で盛り上がっている事がたびたびあったのです

　それを耳にした私は
「なんでそんなに詳しいの? それって自分達はテレビを日常的に見て過ごしていたって事でしょ?」

　「テレビは悪、人生を堕落させるもの、勉強のみが正しい人生」

そう教え込まされてきました。

　「なのに自分達は若い頃(特に母に対して)普通にテレビを見る生活をしていたって事?」
　「何それ・・・」
　「私には、極端な制限する生活を強いてきたのに・・・自分達は普通に楽しんできたって事?」
　「今、流行っている事も何も知らない私は、みんなからどれだけ仲間はずれにされたか知っている?」

　「みんなの話題にまったくついていけなくて、どれだけ寂しかったか知っている?」

　「みんなからガリ勉と、うとまれ、どれだけ辛かったか知っている?」

　「みんなが普通にしている楽しい事を、私は何も知らないんだよ?」

　私は心の中で、(楽しそうに芸能界の話をしている)両親に向って言っていました。

　ずっとずっと心の奥底では、みんなが当たり前にテレビ見て知っている事を、私だけが何一つ知らずに、寂しくてたまりませんでした。その事で何回もみんなから馬鹿にされ、悲しくてたまりませんでした。

でも私は無理して、小学生、中学生、高校の時ずっとずっと

「私はみんなと違った特別な人間だから、遊んでいては駄目なんだ。優秀であるべき人間だから、みんなみたいにせずに、勉強していなきゃいけないんだ。遊んでいるなんて最低な行為なんだ・・・・遊んでいる人たちは、後になって、いい学校、いい会社に入れずに泣く事になるのよ」

と言い聞かせ納得させていたのです。

　こんな状態で国立大は無理と思っていた私は、母にやっとの思いで、「私立を目指したい旨」を伝えました。

　しかし、母がそんなに簡単に納得するはずがないという事は、分かっていたので、自分の実力では無理・・と思える超有名校の名をあげ、
私立を目指したい旨を伝えたのでした。
伝えながら、今の自分の状態で、頑張れるわけがない事も分かっていたので、後でどんな事になるだろうと、不安でなりませんでした。

　母は、その時゜
「私立にするんかぁ・・・・」

と不機嫌まるだしな声を出してきたのですが、私が考えていたよりは攻撃はされず、ホッとしたのです。

でも、その二、三日後に、心がかき乱されるような出来事が起こったのです。

　私が、高校を後にしようとした時、母が職員室に向って入っていく姿を偶然目撃してしまったのです。

　私は、
「何なの・・・」
と、慌てて後を追ったのです。

　母は、担任の先生に、

「うちの娘が国立を目指さないなんて、それはどういうことか、なんとかして欲しい、無理ではないはずだ、受かるはずだ」

　と、言いにきたのでした。

　私は、母のこの行為に何も反論する事が出来ず、やはり国立大を目指すしかありませんでした。

　母に逆らう力なんてありませんでした。私は、もうこの時点でいい子でいるしかありませんでした。

　でも心の中は、

「何でいつもこうなの・・・何なのよ。・・・」

そんな思いでいっぱいでした。

　よく、どうしてそこまで自分を犠牲にして、母親を助け続けたのかとよく聞かれるのですが、私は、高校三年生くらいまでは、母が私達子供に対して、極端な教育の仕方をしているとは、あまり思っていませんでした。

　テレビも、漫画も雑誌も、すべて殆ど見た事がない事も、勉強をはじめ生活すべてにわたって、トップである事を要求される事も、遊びというものを、殆ど知らない事も、そして、勉強以外の、世間常識一般を何1つ体験できていない事も、当時の私にとっては、普通の事で、当たり前の事だったんだと
思います。小さい頃からずっと、そうでしたから・・・
　
　自分は、特に人より優れていなければいけない特別な存在だと思っていました。(いつの間にか思わされていたんですけど・・・・)

　進学校で、他の級友達が(私のように、勉強のみの人生ではなく)ちゃんと生活を楽しんでいる姿を知った時、死に程ショックでしたが、
それを知った時でさえも、まだ極端な母に対する、嫌悪感や、疑問にはあまり、結びついてはいませんでした。

・ ・・・結びついていたのかもしれませんが、兄があまりにも酷い状態だったので、そう考える事を、拒否せざるを得なかったのかもしれません・・・

　とにかく、母が大好きだった。当時の私には、子供を追い詰めている母という認識でなかった母だから、私は、とにかく守りたかったんだと思います。

　これ以後、強迫が醜くなり、その母の私に対する仕打ちや、受験の苦しみ等々を味わううちに、母に対して、色んな思いを持つようになっていくのです・・・・・

　これは過去の事です。現在はカウンセラーとして活動しています。

　母は勉強以外の事はすべて無駄な事と考える人でした。

　兄から母を守る為、私だけでも、母の望む子でいよう(いい子でいよう)と思い続けてきました。

　なのに、どうしても頑張る事が出来ないのです。気持ちは空回りする一方でした。

　すべての時間を勉強に当てる事ができなくなった私を私自身が駄目な人間、人生の敗北者と感じるようになっていました。
　人生を必ず成功していく為に、（当時の私には、一流大学に入り。安定した職業に就く事）いつしか自分自身が、すべての時間を志望校合格の為の時間に費やしていなければ、不安で耐えられない人間に、いつしかなっていました。

　息抜きする事なんて、悪な事だとさえ感じていました。

　将来の幸せの為には、ひたすら勉強だけを続ければいいと、信じきって生活してきました。

　でも、それが、出来なくなってしまったのです。焦りを感じるのですが、どうする事も出来ないのです。

また、強迫性障害も日々悪化の一方で、強迫行為に追われる時間も増えていき、時間的にも勉強時間をどんどん確保していくけなくなりました。
　
　こんな気持ちを聴いて貰える事が出来る母だったらどんなに良かったかと思うのです。


2007年に↑の記事を読んで、その時その場では、とても辛くい悲しい出来事だったけど、今の私にとってはすべてがいい思い出で、何故かずっと私は、幸せだったとさえ思えるのです。この時の私があるから、今の私がある・・・・人生何も無駄になるものはないですよね。
　これからも、カウンセラーとして、来て下さった方々の思いに一生懸命に耳を傾け続けたいと思っています。

志望する公立校の滑り止めとして、京都の女子高を受験しました。そしてその日、母と一緒に、結果を見に行ったのです。行きのホームで、自分と同じ受験番号の電車をみかけ、縁起がいいねって話しをしながら行きました。張り出された紙に自分の受験番号が載っていました。母も私も喜びました。でもその瞬間、同中学から受験したもう一人の子が、1つ上のクラス、�U類ｂに受かっていることに、私は気が付いたのです。（受験する時は、一緒なのですが、成績がいい人は、一つ上のクラスで受かるという、システムだったのです。
「あっＫさんは、�U類だ・・・」そういった瞬間、あんなに笑顔で喜んでいた母の顔は、見る見る曇り、不機嫌丸出しで、殆ど口をきいてくれなくなりました。私は、そこの高校に受かったというだけでも（難関な高校で）大変だったので、もっと喜んで欲しかったのです。
「そんな顔しないでよ。受かっているんだよ。」心の中で叫びました。口でも、「ねえ、受かったんだから良かったよね。良かったよね。」と、何度も何度も必死で訴えかけました。母は、「うん」と不機嫌な顔して、不快感をあらわにしていました。帰りは、合格祝いに食事を
して帰る約束をしていたのです。駅ビルのレストランに一応入ってくれましたが、ずっと不機嫌な状態でした。私は、すごく悲しかったのです。母は小さい頃よりずっとこうでした。身近な人より優れていないと、認めてくれないのです。いくら頑張って、結果をだそうが、一人でも自分より身近な人が優れていれば、認めてはくれないのです。それどころか、非難されてしまうのです。極端な時は１００点とったにもかかわらず怒られてしまうという事態がおこるのです。周りの子達は、みんなライバルとされていました。私が今現在も周りの人達をみんな敵と感じ、まったく心を許せないのも、この辺がかなり関係しているのだと思います。

　母は、私達兄妹に成績の為ならどんな嘘でも平気でつく人でした。
母は、「近所のＴちゃん（母はこの子は成績が良かったのでライバル視していた）の部屋の明かりカンカンついていて、今日も夜遅くまで勉強しているぞ」と私の勉強部屋まで、しょっちゅう毎日のように報告にきていました。私は何ヶ月もの間、Ｔちゃんも頑張っているんだ、と信じ込み、私も負けないようにしなければと、より勉強に励んでいました。しかし母がある日報告にきた直後に、外に出る用事があってたまたまＴちゃんの部屋を見上げた時、真っ暗だったのです。そんな日がその後も何日もありました。母は、私をあおる為に、嘘をつき続けていたのです。

　また、兄に対しても信じがたい嘘をついていたのを覚えています。兄の一つ上で、同じ国立付属中に通っている､近所の男の子Ｏ君がいました。母は、この子を兄のライバル意識を呼び起す道具に使っていたのです。兄が小学生の時からその傾向はありました。兄が中３になる春、Ｏ君が県下一の進学高校に入学したと兄に嘘の報告をしたのでした。公立高校は、内申書の成績が半分含まれる為、選りすぐりの子が集まっている兄の中学から、その高校に進学するのは、（内申書で不利になるため）かなりの難関となっていたのです。兄は、その事を信じ込み、同級生に話しをした時、「お前何寝ぼけた事言うてんねん」と馬鹿にされたそうです。兄は、顔を真っ赤にして「お前そんな嘘教えて何考えてるねん、馬鹿にされたやないか、」とすごい剣幕で怒っていました。子供の成績を上げるためなら、平気で大嘘をつく、こんな母の姿も兄の暴力の原因になっていったのだと思います。

　私は、よく母に対して
「お母さんに怒られても大好き」
と、毎日のように言っていました。でも、それは、大嘘でした。大嫌いでした。母親が喜ぶような発言を、いつも考えて選んでいました。怒られても好きというと、母はすごく喜んでくれたのです。

　母は、社会生活送るうえでのマナーは全く、教えてはくれませんでした。マナーに関しては何も言われなかったのです。

　ただ一つ、成績さえ良く、周りの人より、勉強でも習い事でもトップでいれば許され、誉められ、認められたのです。他の事は必要ないという考え方でした。私はだから、食事の時、肘をつかない、クチャクチャ言わさないとか、常識的なところが身についていないのです。

　夫に指摘され、未だに苦労しています。私には娘がいて、こういったマナーを自然にお手本を示し、教えていかなければいけないと思うのですが、自分がまったく出来ていないので、意識しないと気が付かないのです。自然とマナー的な事が出来ないので、悩んでいる事でもあるのです。