強迫性障害、兄の家庭内暴力、虐待を経て　私は絶対に諦めない

　ここまでブログを書いてきて父の話というのは、滅多に出ていないと思うのですが、父の思い出を考える時、

　思い出す二つの事があります。

幼稚園行っているかいないかの頃、家族4人で公園の散策をしていた時の事です。
溝をまたげなかった私を、父がヒョイと持ち上げ渡らせてくれた事がありました。なんかその時、すごく父に優しいような頼もしいような安心感を感じ、すごく嬉しかった事を覚えています。

後に大きくなってからも、何故かこのシーンを何度も思い出すのです。
もう一つは、強迫性障害をやっとの思いで両親に打ち明け、病院へ通いだした頃に、
　十分に手を洗わせてもらえず、なんとか少しでも洗いたい思いから、
(洗い物を手伝えば、その続きで水道を使っていても、気づかれずに(咎められずに)少しでも手を洗う事が出来るかも・・・そんな苦肉の策を必死で考え)
洗い物をしていた時のことです。

　(洗いものなんて出来るような不潔恐怖の状態ではなかったのです。
こうするしか手を洗う方法がありませんでした。)

母が、洗い物を手伝っていた私に向かって、病気の事で　耳を覆いたくなるような事をいっぱい言ってきたのです。

　必死で涙を堪えながら、
「お父さん早く帰ってきて・・・助けて、母の暴言から助けて・・・」

そんなギリギリの思いで、父の帰りを待ち続けていたのです。
　父ならきっと、助けてくれると信じていたのです。

　父が帰ってきた時、母の暴言を聞いたにも関わらず、父は母の味方をするような行動をとったのです。

「どれだけ苦しいか、どうして分かってくれないの・・・・」
父に向って涙声で言った時、

驚愕するような怒号が返ってきたのでした。

「わかるわけないやろ」

父はこの時泥酔していたのです。泥酔していてこんな発言になったんだと思うのですが、穏やかな父なら、きっとあんな酷い暴言を吐く母からなんとか守ってくれると信じていただけに、父なら、私の苦しさを少しでも受けとめてもらえると信じていただけに・・・動けなくなりました。

　そんな事父がいうなんて信じられない思いだったのです。
たぶん、泥酔して　自分が言ったことも覚えていないと思うのですが・・・
それ以来父にも何も言う事が出来ない・・・そんな思いになりました。

　洗い物を途中でやめた私はフラフラと自分の部屋に入り、
クマのぬいぐるみを抱き締め、横になり涙をこらえていました。

　しばらくして私の部屋に入ってきた母は、その姿を見るなり、
「なんやそれ、ぬいぐるみなんて抱き締めて、じっとして頭おかしい奴かと思ったわ」

　と言ったのでした。

　父というものを考えたときこの二つのシーンをよく思い出すのです。

　

　私は、こんな恐怖の日々を毎日送っているにもかかわらず、父は、どうして平気な顔で毎日生活しているのか、不思議でした。

　何とも思わないのだろうか？

と、不思議だったのです。

　そしてある日本当に父は、兄の暴力の事を何とも思っていなかったのだということを、決定づける出来事があったのです。

　私は恐怖で常に毎日心臓をドクドクさせて生活している状態でした。母を悲しませないため、その理由を家族に知られるわけにはいきませんでした。

　でも本心ではその理由を知って欲しいと強く思っていたのです。
　その結果ある時

「心臓がいつもドキドキするの」

と、その事だけを、やっとの思いで両親に話したのでした。

「どうしたんや？心臓でも悪いのか？」、

医者に見てもらったらどうかと、いう事に成り行きでなってしまったのです。
本当の事を言えるわけもなく、

「兄の暴力の恐怖にいつも怯えているからドキドキするだけで、調べたって分かるわけがないじゃない」

と、投げやりな気持になっていました。父にある医者へ連れて行かれました。
聴診器､心電図などとられ、当然のごとくどこも悪くはありませんでした。
お医者さんは、

「心臓がドキドキなぁ・・・なんか話せない悩みでもあるのかな？」

私はビクッとして

「・・・いえ別に・・・」「学校でいじめにあっているとか、そんな事はない？」
「ありません・・・」（本当の事を話したい話したい。でも話せない、助けて）

と心の中で叫んでいました。

　その時です。すかさず、父が信じられない事を口にしたのです。

「学校も楽しく何の問題もなく、通っているようですよ。いつも楽しそうですし、家も何の問題もない平穏無事な家庭ですから、幸せじゃないかな」

と・・・父もひょっとしたら、兄の状態を、心の中では悩んでいるのかもしれないと、淡い期待を持っていただけに、強い衝撃を受けました。頭を思いっきり殴られたような思いでした。

「何の問題もない。何の問題も無い。何の問題も無い。・・・・」

この言葉が頭の中を共鳴していました。お医者さんはその後、肩に手をやり、

「カチカチに凝っているなぁ、肩こりからくるドキドキやな、肩こり治す筋肉注射しておこう、肩こりの運動とかすると、きっとドキドキも治っていくから」

と、結論づけたのでした。私は空しくなりました。家に帰って母に、結果を尋ねられ、

「なんともなかった」

とだけ答えたのですが、後で父に、

「肩こりが原因だと言ってはったやろ、お母さんにちゃんと教えたらんなあかんやろ」

と怒られたのです。

「そんなん大嘘やんか、そんな大嘘言われへんわ、ドキドキするなんて言わんかったらよかったわ。何が肩こりからくるドキドキやねん、なんで、お父さんは、お兄ちゃんの暴力が平気やの？何でやのん？なんで何とも思わへんの？お母さんの事大事と違うの？」

と心で叫び続けていました。

兄が母親に暴力振るい始めて、その光景を目のあたりにしても父親は、全く何も感じてないらしく，いつも知らん顔をして、過ごしていました。「何故だろ？何故だろ？どうしてこの人は、こんな恐ろしい光景を見ても平気なんだろ？」って、思い続けていました。このままでは大変な事になるかもしれないと、私は、打ち震えているというのです。うちの家は、すべて母の意志で動いていて、父親は、何に関しても母の言いなりになっていました。だから、ひょっとしたら父親は、心でこの事を恨みに感じ、暴力振るわれている母を面白い、仕返しだと、思っているのだろうか？と、想像もしたのです。
高校生の時、本当に、こんな家庭の異常事態を「父は、何とも思ってないのだな」と、確信できた、ある出来事が起こるのですが、そのことは、後に書く事にします。それにしても、父親は、あんな恐ろしい光景を目にして何故平気だったんでしょうか？父と子という立場の違いでしょうか？母親への愛情の度合いの違いでしょうか？私は、大切な人が毎日毎日あんな暴力を振るわれているのを平気で見る事は到底できませんでした。私は、父親にこの兄の状態を真剣に考えて欲しかったし、母親を助けて欲しかったのです。こんな事を書きましたが、反面、兄が暴力振るっている最中に父親に関与して欲しくない気持もあったのです。中高生になると、父親は腕力で、息子に負けるはずです。もし父親が割り込んできて、そのことでますます、兄が怒り狂い、母親だけでなく、父親までが、暴力を振るわれてしまったら、私は、それこそ辛くて辛くて、たまらない状況に追い込まれるからです。

　毎日３０分の練習を、決められていました。母は、自分では楽譜はまともに読めず、楽器もまったく弾けないにもかかわらず、勉強同様つ
っきりで、私達に練習させ指導してきました。

　左手と足の伴奏はこう弾くんだと、わめきちらしてきました。出来ない時は、やはり叩かれました。

　うちは、めずらしく、父も趣味として、一緒にエレクトーンを習っていたのです。だから母は、よく父に命じて、横につきっきりで指導することを求めていました。

　母があまりにもうるさ過ぎる人なので、黙っていれば、まるくおさまると、学んだ結果なのかもしれませんが父は、家庭では自分の意志の全く出せない人でした。母がこんな状態でも父のフォローがあれば、兄も私もまた変わっていたのではないかと思うのです。